Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 ноября 2002

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит мужик в публичный дом и говорит:
- Извините пожалуста вот у меня 20 можно у вас что нибудь позволить себе
на эти деньги.
- На такие деньги у нас можно себе позволить только Колобка
- Ну ладно давайте хоть колобка.
Крутит крутит его в руках и говорит:
- Ну и куда тут пихать?
Колобок отвечает:
- Ненадо сюда пихать.
Мужик восхищенно:
- Бля а откуда ты это сказал?
Едут два эстонца на машине по дороге. Смотрят бабулька голосует. Они
останавливаются и спрашивают: тебее кудая, старажая?
Бабулька: В Пяарну.
эстонцы: Чем платит будешь?
- Вот у меня жеесть покуюшаать?
Один из эстонцев: Раивоо, нам жедая нужная?
- Неет.
Эстонцы не стали брать бабку и поехали дальше. Едут по трассе дальше,
смотрят голосует мужик с табличкой “Пяарну”. Эстонцы останавливаются и
спрашивают первими.
Чеем платиить будеешь?
Мужик:-У мнея выпить есть, водка.
Эстонец-Раивоо, нам воодка нужная?
Раиво: Неет Эстонцы не стали брать мужика и поехали дальше. Едут по
трассе, смотрят голосует очень сексапильная молодая девушка. ПодЕзжают и
спрашивают: Чеем платиить будеешь, красаавица?
Девушка не долго думая: Натурой!
Эстонцы: А каак этоо?
Девушка: Ну я снимаю джинсики...
Эстонец перебивая девушку: Раивоо, наам джиинсии нужный?
Раиво: Неет, поехаали даальше!
А не кажется ли вам, что, делая обрезание, иудеи и мусульмане пытаются
отредактировать Б-га и Аллаха?
Открытое письмо всем женщинам земли!

Вы порвали колготки и вздыхаете так, как будто на этом закончилась
жизнь!
Попробуем произвести холодный расчет (Ах! О чем я! Как я могу думать об
этом когда случилось такое!!!). Но все же...

В среднем в неделю ты рвешь пусть 2 колготок...
Пусть в год ты носишь колготки 45 недель из 52-х (вычли отпуска и пр)
Значит в год ты рвешь 90 колготок (округляем до 100, т. к. летом они
рвутся чаще).
Далее! Ты начала носить колготки пусть в 18 лет. Значит ты их носишь
где-то лет 10, т. е. уже порволось порядка 1000 колготок. В дальнейшем
ты их будешь носить по крайней мере еще лет 50. Т. е. впереди еще 5000
порванных колготок. Таким образом, сейчас - порвав тысячную колготку из
общих шести - семи тысяч, ты вздыхаешь, так как-будто бы это первая и
последняя в твоей жизни!!!!!!!

Дорогие наши!!! Не переживай!!! Мы вам купим еще 5000 колготок!!!!
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас.
Warning! Аль-Каеда выполнила недопустимую операцию и будет закрыта
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских
университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного
преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили
написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац
на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав
написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист
обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для
чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам
строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все
сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался
только если оба автора соглашались о едином окончании. Итак, рассказ
Ребекки и Гарри: (Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат
чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого
можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь
напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился
ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она
решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли
возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о
чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о
себе. Да, ромашковый чай явно не годился. (Гарри:) В это время, главный
старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в
данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами
гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той
пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо
провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор
и отрывисто рявкнул: «Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию
17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... »
Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных ч! астиц
выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке
его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что
он перелетел через весь командный отсек.
(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей
стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности,
прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она. (Гарри:) Она и не
подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи
километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев выпустил первый залп
литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые
пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли,
сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих,
которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа
после подписания Договора, Ану’удрианские корабли отправились к Земле;
они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие
кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой
план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя
отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент,
находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра -
суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы
взрыв, который распылил бедную тупу! ю Лауру и еще 4 миллиарда человек.
Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого
позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега,
макать их по всем галактическим ватерклозетам! » (Ребекка:) Это какой-то
бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой
соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.
(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне
ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА! %* чаю?
Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. » (Ребекка:) Кретин. (Гарри:) Сука. (Ребекка:)
Отморозок. (Гарри:) Шлюха. (Ребекка:) Отъе%? *сь. (Гарри:) Шоб ты
усралась. (Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!
(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая. (Преподаватель:
Молодцы! 5+++)
Единственное, что стало известным о водителе, попавшем в аварию, - это
то, что он был мужского пола.
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке
поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается -
она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете
ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- - Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу
ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне
только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров
между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и
спрашивает в свою очередь:
-- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь
полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он
будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова
устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
-- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
Группа (Е)Би-2

Пуйка
В Украине две беды: Кучма и ее муж
Рай - это когда повар - француз, полицейский - англичанин,
любовница - итальянка, а организовано все швейцарцами.
Ад - это когда повар - англичанин, полицейский - француз,
любовница - швейцарка, а организовано все итальянцами.

VIctorinox
Новый русский приходит в турагенство.
-Хочу отдохнуть.
-Пожалуйста Багамы
-Был
-Тайланд
-Был
-Непал
-Был
-Африка
-Был
-Ну тогда могу предложить пешую эротическую прогулку
-Это как?
- Иди на @уй

Andrei
Разговор двух начальников:
- А вы евреев на работу берете?
- Теперь берем.
- А где вы их берете?

suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru
Чем отличается обычный американец от интернетчика?
Чтобы отвязаться от обычного, надо ему сказать «fuсk оff»,
а интернетчику надо сказать «lоg оff».
Впрочем ни смысл, ни результат от этого не меняется.

suckme's saloon - http://suckme.mcomm.ru
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!!!

suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru
Берия подходит к кабинету Сталина, оттуда выходит Жуков и ругается.
Берия заходит и говорит: "Товарищ Сталин, а вот от вас сейчас вышел
товарищ Жуков и так-то выругался." - "Позвать его ко мне."
"Товарищ Жюков, вы, выходя от меня, так-то выругались. Вы кого имели в
виду?" - "Гитлера, товарищ Сталин." - "Правильно. А вы кого имели в
виду, товарищ Берия?"
Пессимист - это хорошо осведомленный оптимист
На суде.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках
была палка. А что было у вас в руках?
- Его жена.
Разговаривают два людоеда :
- Что тебе больше всего нравится в твоей жене?
- Глаза.
- Да? А я тебе ногу оставил.
В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит :
- Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно
сковородкой ударила по голове.
- Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя?
- Дело в том, что, когда я его ударила, он еще не был моим зятем.
В лесу один мужик собирает грибы. Вдруг из чащи выходит бабка с ружьем :
- Ты что, изнасиловать меня хочешь?
- Да нет, что ты, бабка?
- А придется!!!
Один мужик плывя на корабле, потерпел кораблекрушение. Плывет ночью,
теряет сознание...
Утром очнулся, на твердой земле. Подымает голову, смотрит - пустынный
остров. Пошел искать воду. Выходит к центру острова - а там огромнейшая
статуя члена (метрв 100 высотой), а вокруг народу - видано-невиданою
Мужик подходит к одному типчику и спрашивает:
- А что здесь такое?!
- Мужик, тебя когда нибудь посылали?
- ??!!
- Так это здесь...
- У вас все дома?
- Урод куда-то вышел!
Путин Думе:
- А создадите комиссию для расследования операции по освобождению
заложников, следующее освобождение заложников пройдет в зале Думы!

(С) Роби
Поймали Бен Ладена. Помыли его, постригли, побрили - оказался
Березовский!
Через некоторое время после свадьбы встречаются матери жениха и невесты
и мать невесты говорит:
- Что-то недовольна моя Галя вашим Мишей, хочет разводиться.
- А, почему, что случилось?
- Да говорит у него маленький.
- Да, что-ты кума не может быть я же видела все нормально. Ну ка Миша
поди сюда, снимай штаны.
- Да, что вы мама неудобно.
- Снимай тебе говорят.
Миша снимает штаны.
- Ого-го вскрикивает мать невесты, видя внушительные размеры.
- Вот и я говорю ого-го, а ваша Галя дюже избалована.
Только в нашем госучреждении, когда ты в чистом костюме едешь в лифте,
то на одном этаже тебя могут задвинуть в угол мешками мусора деловитые
уборщицы, а на другом этаже мазануть кистью слегка подвыпившие маляры.
"Дай, Джим, на счастье лапу мне" - надпись на капкане.
Могила не дупло- обратно не вылезешь.
Хромой парень собрался на войну и рассказал об этом отцу, отец ему и
говорит:
- Здесь ты МЕНЯ достаешь, а там снайпера достать хочешь?
В любви тоже бывает остановка по требованию. Когда внезапно входит муж.
В. Антонов
В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до или после...
Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома,
где они снимают квартиру для работы.
- Привет! Как дела?
- Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й
этаж!
- Ох, бедные твои ноженьки!
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач
выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и
удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого
не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу
три.
Майкл Повелитель Драконов был сановником при дворе короля Артура. Он
давно страдал от навязчивой идеи: как следует облизать прекрасные груди
королевы. Однако наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он
поделился своим секретным желанием с коллегой по имени Горацио, который
к тому же был придворным врачом короля. Горацио сказал: "Я Могу это
устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого
подкупить". Майкл Повелитель Драконов немедленно согласился. На
следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на
лифчик королевы, когда та принимала ванну. Вскоре после того как она
оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем
усиливался. Вызванный в покои к королеве Горацио сказал королю, что
только особая слюна, прикладываемая в течение четырех часов к груди
королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту
Майкла Повелителя Драконов. Король Артур призвал Майкла и произнес
высочайшее повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против
зуда, данное ему Горацио, и в течение четырех последующих часов страстно
работал над исцелением грудей королевы. Удовлетворенный, он вернулся в
свои покои и нашел там Горацио, требующего обещанных денег. Однако,
получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная,
что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю. На следующий день
Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники короля Артура,
в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл Повелитель
Драконов опять был вызван королем...
Мораль: всегда оплачивайте свои счета в срок!
В дверь кватиры звонит молодой человек. На пороге появляется
очаровательная блондинка в прозрачном пеньюаре. Визитер с трудом отводит
глаза, смущенно покашливает и сообощает, что он новый газовщик и пришел
снять показания счетчика.
- А откуда я узнаю, что это так? - перебивает его девушка, - Может, вы
маньяк, желающий воспользоваться моей баззащитностью и тем, что я дома
одна, пока не придет мой муж, а он точен, как часы, и приходит в 18.05 и
ни минутой раньше?

suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru
ПАДАЕТ САМОЛЕТ.
ВТОРОЙ ПИЛОТ КРИЧИТ, БЬЕТСЯ В ИСТЕРИКЕ, А ПЕРВЫЙ ГРОМКО СМЕЕТСЯ:
"РОСНО" ПОПАЛО!!!
38
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru
На экзамене по матану проф. спрашивает студентку:
- Дайте определение расходящегося ряда.
- Нуу... это когда каждый последующий член больше предыдущего.
Преп (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гораздо разнообразнее.

suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru
Вопросы в анкете:
- Вы родились какого года, какого числа, какого х#я?

suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru
Приходит мужик в ресторан. Подзывает официанта и говорит - Водки!
Сегодня я узнал что такое миньет!!! Официант - О! Миньет! Такое событие
не каждый день - может шампанского бутылочку. Нет - говорит мужик -
шампанским этот вкус не отобьешь!!!
Мужик приехал в незнакомый город, смотрит везде афиши расклеены: "НОВЫЙ
АТТРАКЦИОН! ВЫ ЭТОГО НИКОГДА НЕ ЗАБУДЕТЕ! СХОДИТЕ, НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!". Ну
мужик думает, а че не сходить, может на самом деле клевое че-нить.
Приходит он короче в парк аттракционов, а там к его аттракциону очередь
огромная и билет туеву хучу денег стоит. Ну он думает, раз уж пришел,
надо идти. Купил билет, в очередь встал. Стоял, стоял, в итоге перед ним
один мужик остался. А аттракцион какой-то странный - стена высокая и
широкая, края не видно, а посередине окошечко. Ну, этот мужик впереди
него голову в окошечко сунул, а потом вдруг резко высунул и побежал
стену обегать. Наш мужик ничего не понимает, тоже голову засовывает в
окошко и тут ему по башке как кирзой кто-то ебнет!!! Тот в шоке, ну
думает пиздец настал кому-то. И побежал стену обегать. Писая кипятком от
злости, мужик прибежал на другую сторону, смотрит там никого нет и
только голова чья-то из окошка торчит:)))

Саид
АПЛ "Оклахома-Сити" ВМС США в Средиземном море столкнулась с торговым
судном.
После столкновения подлодка всплыла на поверхность и, заметив неподалеку
торговое судно, попыталась установить с ним связь. Судно не ответило,
сигналов с просьбой о помощи с него не поступало и вскоре оно покинуло
район столкновения.
Капитан торгового судна приказал напоследок выпустить по АПЛ
"Оклахома-Сити" пару торпед и следовать прежним курсом.
Анекдот Утро. Украинский хутор. На крылечке дома стоит сынку, косяк
забивает. На крыльцо выходит отец и говорит: «Сынку, собирайся, в доме
ни маковой соломки, ни конопли не осталось, надо идти косить».
(С) Не, не пойду, у меня еще на косяк есть, тебе надо ты и иди коси.
(О) Ты че, отец я тебе или не отец. Сказал пойдем косить, значит пойдем.
(С) Ну пойдем, только сегодня мы косить не будем все равно.
(О) Будем, не п@зди.
Приходят на поле, отец взмахнул косой, а она тупая не берет коноплю.
Послал он сынку домой за точилом. Сынку подходит к дому, смотрит в
окошко, а там сосед мать трахает. Ну он прокрался, взял точило и к отцу
на поле. Смотрит из-за куста, а там отец козу прет. Ну он переждал пока
отец козу отпустит, подходит к нему и говорит «Отец, там мать такого
борща наварила, надо жрать пока горячий, давай пойдем – пожрем, а потом
косить будем». Приходят домой, а там мать на самом деле борщ сварила.
Сели за стол. Тут сынку и говорит, типа до ветру схожу. А сам к соседу.
Прибегает и говорит «Слышь, сосед, я когда за точилом ходил, видел как
ты мать на кухне пер. Я ща отцу сказал. Он топор взял - тебя мочить
идет» Сосед стреманулся, залез на чердак, заховался поглубже, сидит
дрожит, в щелочку на двор смотрит. А сынку бегом домой. Отец его
спрашивает
(О) «Че срал что ли? Пол дня до ветру ходишь»
(С) «Да соседа встретил, просил тебя подойти хряка зарубить, у него
гости сегодня, а у самого рука не подымается». Ну, отец думает надо
соседу помочь, берет топор и к нему. Приходит, зовет его зовет, а тот не
отзывается. Ну, он смотрит, хряк по двору чешет. Расколол хряку башку, и
домой пошел. А сосед сидит на чердаке радуется «Слава богу, хряком
обошлось». А в это время мать сынку спрашивает куда, мол, отец пошел?
(С) «Да понимаешь, ма, я когда за точилом ходил я видел че ты с соседом
на кухне делала, ну я ему рассказал, он топор взял пошел соседа мочить,
вернется и тебя замочит». Мать смотрит в окно, а там по улице отец идет
и топор у него в крови. Ну, она и побежала в ментовку. Отец приходит и
спрашивает, куда, мол, мать как сумасшедшая побежала? А сынку ему и
говорит «Понимаешь, отец, я когда за точилом ходил, видел что ты с козой
на поле делал, матери рассказал, ну она и побежала тебя за зоофилию
сдавать» Отец стреманулся как рванул за ней. А сынку вышел на крыльцо,
достал косячок, раскурился и говорит «Я же говорил сегодня косить не
будем».
Поехал совсем еще "новый русский" отдыхать за границу. Прибыл в отель,
подходит к портье, называет свой номер брони и ждет пока тот его сверит.
Закончив, портье расплывается в улыбке и благодарит русского за то, что
тот выбрал именно их отель с включением в стоимость всего сервиса.
Наш "новый" махнул рукой, схватил ключи и полетел в номер, а затем на
пляж.
На пляже лежит, - лафа: выпить захотел - пожалуйста, массаж захотел -
организуют, девушки топлес повсюду снуют. И вот от всего этого
великолепия он взял и возбудился, а вместе с ним и его "приятель".
Глазом он неуспел моргнуть, как все побросав, его окружили девушки и
давай его ублажать. И так он их, и сяк они его, вообщем они его з.. ли
до того, что он стал вырываться и натянув портки помчался к портье и
кричит чтобы тот прекратил это безобразие, на что портье: "Извините, но
это включено в проживание и Вашу программу....".
На следующий день наш герой прийдя на пляж сердитый и лег специально на
живот, и лежал так до тех пор пока не пукнул!
Тутже к ниму подскочили два здоровенных красавца и давай его крутить
вертеть по всякому.....
После этого безобразия наш "Новый" в бешенстве бросается на портье с
кулаками, а тот зажимаясь и закрывая голову руками кричит: "Сервис русо,
сервис, все включино...", на что тот ему в ответ: "Да засунь ты..... ,
его себе в.... , у меня встает один раз в день, а пукаю я каждые
полчаса...".
Новый русский заходит в ресторан и говорит официанту -Яйцо
Официант-вяленое, ЖАРЕНОЕ а может в крутую а
Новый р. ПОЧЕСАТЬ
- Кум! Ты дрочишь?
- Дрочу!
- А кончить хочешь?
- Хочу!!
- Дык дрочи у себя!!!
Забегает в аптеку возмущенный молодой человек, а в аптеке очередь,
подбегает он к продавщице и говорит:
- Что у вас за презирвативы такие, постоянно рвутся?!...
А из очереди мужичок лет... надцати:
- Ага, и не гнуться вовсе!
Следствие эффекта насыщения - эффект просветления.
Вопрос Армянскому радио: Что такое размер МИКРО, а эффект МАКРО?
Ответ: СПЕРМАТОЗОИД!!!
Андро
Поймали Бен Ладена, помыли, постригли, побрили, а это Березовский!!
Серж.
На перекрестке чуть не сталкиваются два шикарных лимузина, один с
английскими номерами, другой - с американскими. "Американец" долго и
безуспешно сигналит, затем из него выскакивает черный водитель и
начинает орать:"Эй, ты, урод вонючий, давай дорогу; назад, английкое
дерьмо, ты мне проезд загораживаешь, да ты хоть знаешь, кого я везу? У
меня там Билл Гейтс сидит, понял! Ты вообще знаешь, кто такой Билл
Гейтс? Ну давай уебывай отсюда!"
Открывается дверь второго лимузина, выходит невозмутимый англичанин,
медленно обходит машину, открывает заднюю дверь (там сидит английская
королева)и спокойно так спрашивает: "А это, по-твоему, кто? Залупа
конская?"
Серж.
Самый короткий анекдот: "Мама-целка"
Серж.
Два охотника пошли в лес. Вдруг неожиданно - медведь! Мужики поначалу
растерялись, один в кусты нырнул, другой и вовсе ружье бросил и на
дерево залез. Медведь полез за вторым на дерево. Первый опомнился,
вскинул ружье - бах! Отстрелил медведю одно яйцо. Тот не обращает
внимания, карабкается выше. Бах! - второй выстрел, отстрелил медведю
другое яйцо, а он все равно прет наверх. Тут второй мужик с дерева орет:
"В башку ему стреляй, я по глазам вижу, он не ЕБАТЬ меня лезет!!"
Серж.
эмблема студенчества: серп и молот, лозунг студенчества: "коси" и
"забивай"
На черном рынке уже появились пиратские CD нового бестселлера компании
idSoftware DOOM III. Правда качество экранной копии оставляет желать
лучшего.
Dlong.
- Ловко устроено!- сказал Казанова, вертя в руках колобок.
Мужик пришел в известный бордель, осмотрелся в холле и вошел в лифт.
На втором этаже висит огромный плакат: «Представительницы центральной
Европы».
Он думает:"Посмотрим, что нас ждет на следующем этаже?"
Читает плакат на третьем этаже: «Представительницы южной Европы».
- Отлично!
И едет выше. На четвертом этаже плакат: «Евроазиатки». Дальше!
На пятом этаже: «Негритянки». Экзотика!
Но он уже не может остановиться! Едет на последний шестой этаж.
Там его встречает маленькая табличка, приходится наклониться и так
читать:
«Ты зачем сюда, козел, пришел, трахаться или на лифте кататься?! »

suckme`s saloon
Прыжки с парашютом стали очень модны. Преуспевающий бизнесмен
выпрыгивает из самолета на высоте 3000 метров.
2000 метров – он дергает за кольцо парашюта – ничего!
1000 метров – он судорожно пытается раскрыть парашют – ничего!!
Вдруг он видит, что ему навстречу летит мужик в спецовке в гаечным
ключом в руке.
Парашютист кричит ему:
- Вы, случайно, не ремонтируете парашюты?
В ответ слышит:
- Нет, я ремонтирую только газовые баллоны!

suckme`s saloon
- Ты знаешь, по-моему, моя жена померла!
- Ты что несешь! Обалдел совсем. Какие признаки?
- Когда я ее трахаю - ничего не изменилось, но на кухне не убрано,
сорочки лежат грязные...

suckme`s saloon
Две бабульки лежат на солнышке, греются...
Одна другой говорит:
- Слышь, Маня, что-то тут трупами воняет... Маня!!
М-а-а-а-а-а-а-ня!!!!!!

suckme`s saloon
СОБЫТИЯ ПЕТЕРБУРГА. В районе Витебского вокзала зарегистрирован
подземный толчок. Вход платный.

suckme`s saloon
Штирлиц часто сдавал свою голову на проявку, ведь у него была
фотографическая память!

suckme`s saloon
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

suckme`s saloon
Возвращается муж с охоты страшно злой.
Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь,
а это собака!

suckme`s saloon
- Петров, у тебя еще есть вода?
- Конечно есть, братан.
- Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
- Извините, товарищь сержант, воды нет.

suckme`s saloon
Ленин: Феликс Эдмундович, надо бы белых офицегиков повесить, человек
двести - тгиста.
Дзержинский: Владимир Ильич, сколько вешать, точно ?

Playmaker
- Зачем вы шарите у меня в кармане?
- Спички ищу.
- А попросить не могли?
- Постеснялся.
-Как рассмешить блондинку в понедельник?
- Нежно рассказать ей анекдот в пятницу.....
Банк, рабочий день.
Врывается грабитель в Маске, с оружием в руках, "Это ограбление" и все
такое.
все падают мордой вниз.
грабитель подходит к касирше и под угрозой оружия ведет ее в хранилище.
в хранилище, ни слова не говоря расстегивает ширинку.
Бедной кассирше ничего не остается как удовлетворить желание грабителя.
Он кончает, снимает маску и говорит: А дома мы не можем!!!? А дома нас
тошнит!!
И был свет...
И была тьма...
И загрузилась Windows!
Все генитальное просто!
[Прежде чем писать, посмотри, как прекрасен девственно чистый лист
бумаги]

• Родился в смирительной рубашке

• Когда вы говоpите с богом, это называется молитва. Когда бог говоpит с
вами, это называется шизофpения.

• Hе пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог,
а в дурдом переехали многие.

• Учиться, yчиться и еще pаз yчиться - вот тpи вещи, котоpые абсолютно
не совместимы.

• Ученье - свет, а за свет надо платить.

• Кто хочет, тот добьется. Кто не хочет, того добьют.

• Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

• Кошелек - это специальное yстpойство, позволяющее потеpять все деньги
сpазy.

• Кратк. - сестр. тлнт.

• Все люди талантливы, но не всем удается это скpыть.

• В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

• Ветеp в голове никогда не бывает попутным.

• У всех есть фотографическая память. Просто у некоторых нет пленки.

• Человек - животное общественное.

• Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.

• Улыбка - понятие растяжимое

• Дайте мне точку опоры, и я обопрусь.

• Мир тесен, подвиньтесь - я сяду.

• Своевременное торможение предотвращает наезды.

• Я бдю, и бдя моя страшна, я мстю, и мстя моя ужасна!

• Бороться и искать, найти и перепрятать!

• Hе рой другому яму, пусть сам роет.

• Никогда не бей лежачего, он может встать.

• Hе стой где попало - попадет еще раз.

• Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее.
Особенно если его тщательно обыскать.

• Каждий человек по - своему прав. А по-моему нет.

• Hе надо оправдывать доверия, оно не виновато!

• Hе искусайте судьбу.

• Если жизнь протекает хорошо – значит, она дала трещину.

• Если Вы одновременно нажали две клавиши пишущей машинки, отпечатается
та, которую Вы задели нечаянно.

• В жизни беспозвоночных нет пеpеломных моментов.

• Счастье есть, оно не может не есть!..

• "... в поисках куска хлеба над головой..."

• "В KOI-то веки..."

• Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

• Зачем откладывать на завтра то, что можно съесть сегодня?

• С наступающим Вас опьянением!

• С кем поведешься, с тем и наберешься.

• Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

• Если существуют домашние хозяйки, где-то должны быть и дикие...

• Пришел, увидел, побелил.

• Жеpтвами наpкотиков становятся наpмышки и наppыбки...

• Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

• Отбрасывай кеды зимой, а коньки - летом.

• Экипаж прощается с Вами, приятного полета...

• Большому кораблю - большая торпеда!

• Стучитесь! И вас откопают.

• Умерла мышка, остыл ее коврик...

• іжик - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

• Не бейте мух, они как птицы!

• Hастанет конец света, и на Стpашном Сyде y каждого должен быть свой
Стpашный Адвокат...

• Остановите землю, я сойду!

• Где начало того конца, которым оканчивается начало?

• Hе относитесь к жизни так сеpьезно, все pавно живым из нее не
выбpаться.


[Автоp благодаpит алфавит за любезно пpедоставленные бyквы]
На лестничной площадке, у лифта. Встречаются забитый молодой парень и
крутая девица.
Она: -Вывинти лампочку.
Он вывинтил.
Она: -Хочешь в рот возьму?
Он: -Дура, она же горячая!
Стоит пьяный бобр над прудом и кричит:
- Х_няя! Х-няяяяяя!
Из воды выныривает зверек и раздраженно говорит:
- Послушай, сколько можно повторять, я не х_ня, я вы-ху-холь!
Бобр:
- Щас, буду я всякую х_ню на "Вы" называть!
Стоит машинист электропоезда на пероне и поет-"опять от меня сбежала
последняя электричка"
Ария Чебурашки-Квазимодо
На музыку Веllе/Эсмеральда).

Свет озарил мои больные уши.
Нет - наш мультфильм я страстью не нарушу.
Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,
О, Шапокляк - как я посмел тебя желать!
Уродец плюшевый с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после стирки мне не обрести покой -
Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой...
Новый русский устал от столичных женщин: обдерут, как липку, да еще и
изменят. Решил поехать в село, найти нормальную, скромную девушку.
Приезжает на Джипе, смотрит, сидит на лавочке девушка босая, в драном
платьице, глазки потупила.
Он к ней подсаживается, обьясняет, мол, то да се, будешь моей, будешь
мне верна - озолочу.
Девушка вынимает из кармана бутылку водки, выпивает залпом, рыгает,
достает "Приму", закуривает, поднимает на нового русского абсолютно
пьяные глаза и произносит:"Нет, не для тебя матушка такой цветочек
вырастила!"
- Доктор, - обращается к врачу застенчивый парень. - Один мой знакомый
думает, что подхватил нечто венерическое.
- Ну что ж, - улыбается врач. - Снимайте штаны и покажите мне вашего
знакомого.
- Иван, тебе нужно обратится к врачу, тебе кальция не хватает в
организме.
- Почему ты так думаешь?
- Да я уже три года сплю с твоей женой, а у тебя еще рога не выросли.
Вертолеты - это души подбитых танков...
Об отсутствии абонента

Че, глупый что ли? Только что говорила, что его нет. А, это не Вы? Ну,
извините.

Наберите номер еще раз и найдите 10 отличий.

Он уже спит, быстрее на красную кнопку нажимай, а то разбудишь.

Абонент с Вами не хочет разговаривать, вероятно Вы поссорились

Оператор сотовой сети сейчас недоступна, она замужем

Абонент забыл дома зарядку

Абонент сейчас тяжело занят, он набирает мелодию на телефоне

Спасибо, что позвонили

Они Вам звонят, а у Вас отключено, не забудьте включить мобильный и
позвонить Вашим родителям

У тебя что, руки трясутся, уже третий раз звонишь


Новый шестой номер газеты юмора www.odinraz.net
Записка от генерального директора для заместителя:

Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на
две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо
выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть,
смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на
автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый
справочный материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками.

Записка от заместителя генерального директора для директора
департамента:

Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на
автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца,
которое продлится около двух минут. Для снижения стоимости мероприятия,
безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем, как раздать
всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь.
Это событие не входит в разряд повседневных.

Записка от директора департамента для начальника отдела:

Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить
солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в
повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять или
одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если заплатите небольшую
сумму.

Записка от начальника отдела для менеджера группы:

В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на
автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце на две минуты.
Это не повседневное явление. Это будет безопасным для всех, но будет
стоить денег.

Менеджер группы сотрудникам:

Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть, как
исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит каждый день.
Разговорник для работы с начальником.
Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными
словосочетаниями.
Полный подчиненно/начальнический разговорник:
Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие)
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после выражения удивления)
Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести
дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения
вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в
качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при
общении с начальником.
Это почти полное собрание фраз для общения с начльником сидя за
компьютером.
Вобля - восклицание, выражающие удивление и растерянность.
Нувжопу – согласие смириться с данной ситуацией, признание поражения.
Произносится с отводом глаз от монитора и предложением пойти покурить (в
особых случаях выпить) Впизду – тоже самое что «Нувжопу» только с ударом
ногой по кнопке RESET. Используется в основном после отказа компа
двигать стрелку.
Абалдеть – восхищение.
Ахуеть – двойное восхищение.
Ягений – восхищение своей работой.
Айдая айдамолодец – двойное восхищение своей работой.
Сукаблятская – прилагательное имеющее широкий спектр применения.
Думайсука – обращение к компьютеру. См. также открывайсука.
Пидарасы – выражение недовольства окружающим миром.
Ойбля – обозначает совершение ошибки. (промаха, несохранения)
Нуябляидиот – произносится в основном после «Ойбля». Иногда добовляется
суффикс «нуполный».
Немешай – создание видимости деятельности.
Отвали – предложение отвлечся.
Отвалисука – отказ выполнять сканирование фотографий с дня рождения
коллеги.

иком.
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с
большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а
там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы,
титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик,
связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он
за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!
- Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг!
Едет дедок на запоре. А тут значит мерс. И мерс этот такой наглости
набрался, что решил запор обогнать!!! Ну ваще. И типа они на дороге
одни. И дорога-то не просто так, а за городом. И мерс на обгон пошел. А
запор типа приклинило немножко (бывает с ним) и он мерс-то бортанул... я
бы сказал, подрезал. Мерс от такой неожиданности в сторону, летит в
кювет, там кувыркается минут 10 и наконец вроде как замирает. Запору
хоть бы хрен.

Но запор остановлся. Дедок из запора выбежал, ни жив, ни мертв от
страха. Подбегает к мерсу и начинает кричать:
- Эй, сынки, с вами все в порядке?
В ответ тишина.
- Эй, есть кто живой? - снова кричит дед.
Ни звука.
- Ну слава богу. - с облегчением произносит дедок.

Pyros...
Любовь - это вам не просто так! Ею заниматься надо!

Pyros...
Встречает как-то в Петербурге Ф. М. Достоевский г-на Раскольникова и
спрашивает:
- Чо ж ты так, Родя...? Старушку за 20 копеек... , а?!
- Не скажите, Федмихалыч, пять старушек - рупь...

жук - паук

Вчера<< 15 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.07:
Ещё год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.
Рейтинг@Mail.ru