Остальные анекдоты

На перекрестке в 600-ый мерс влетает запорожец. Из запорожца выходит
мужик, подходит к мерседесу и улыбаясь спрашивает:
- Ну, что "Росно" попало?

Два зятя:
- Моя теща совсем уже еле ходит.
- А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!

Первомай. Родители готовятся к празднику, пацан путается под ногами.
Его выгоняют на улицу. Он находит маску сварщика и радостно
присоединяется к демонстрации. Мимо проходит педофил и подзывает
мальчика.
П (педофил): Мальчик, ты знаешь, что такое мастурбация?
М (мальчик): Нет!
П: А что такое поллюция?
М: Нет!
П: Ну, а что такое эрекция?
М: (снимая маску): Дяденька, я же не настоящий сварщик!

просыпается утром Пьер Безухов с глубокого похмелья. Поковырялся во рту
и обнаружил малиновую косточку и отправил своего денщика выяснить -
откуда она взялась. Оказалось, что вчера вечером он целовался с Наташей
Ростоовой, которая до этого делала минет поручику Ржевскому, который
оттрахал своего денщика за то, что тот без спроса съел банку малинового
варенья

Сразу после Револуции Ленин и Дзерьинский рванули на Финский вокзал в
буфет, по старой привычке.
- Ну чем теперь займемся, Феликс Эдмндовичь [картавя].
- Гм. А не трахнуть ли нам по 100, Владимир Ильич?
- Вот именно по 100! Как точно сказанно, а!?!
- Давяче я махнул 300 или 500, а потом залез на броневик и такую херну
порол, такую херну!

Слон догнал лягушонка и … ЧВЯК!!!
- Ты чего? - спросила слониха.
- Упреждающий удар! - пояснил слон.

(С) Роби

- Алло, это пожарная?
- Ну да.
- Пожарьте мне мясо.
- ...?
- Я говорю пожарьте мне мясо!
- Но мы не жарим, мы тушим.
- Тогда потушите.

Але! Это завод?
- завод
- позовите Сидорова
- Сидоров вышел
- посмотрите, А В ЦЕХУ ЕГО нет?
- А ОВЦЕХУЕВ у нас вообще не работает

Целовать курящую женщину все равно, что облизывать пепельницу.

Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся
дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! Тогда вымой пол!

Колкие вырадения про кал…

приКАЛываться - ходить в туалет по «тяжелому»
КАЛций - не очень нужная вещь в организме
заКАЛдованный - загрустивший человек
сКАЛка - женский
заКАЛенный - сходивший по «тяжелому»
КАЛдобина - неприятность на дороге
зашКАЛивает - недолюбливает
КАЛымага - плохая машина
воКАЛьные данные - размер зада
заКАЛебал - сильно надоел
боКАЛ вина - плохой напиток
КАЛамбур - плохой юмор
осКАЛиться - тоже что и приКАЛываться но труднее
заКАЛбасить - после этого человек становится заКАЛдованный

Советская армия. Первое построение молодого пополнения. Офицер
объясняет:
- Товарищи солдаты! С сегодняшнего дня среди вас нет ни русских, ни
грузин, ни казахов. Все вы воины Советской армии! Все поняли? Вот вы,
товарищ солдат, кто?
- Узбек!
- Я еще раз объясняю, с сегодняшнего дня среди вас нет ни русских, ни
грузин, ни казахов, ни узбеков. Все вы-воины Советской армии! Все
поняли? Вот вы, товарищ солдат, кто?
- Узбек!
- Сержант, проведите разъяснительно-воспитательную работу с воином, я
завтра проверю!
Утром снова построение, офицер спрашивает у воина:
- Провел с вами сержант разъяснительно-воспитательную работу?
- Так точно, провел!
- Поняли, кто вы?
- Так точно, понял!
- Кто?
- Чурка ебаный!

В банк спермы врывается человек с автоматом и в маске.
Наставляет автомат на служащих и орет страшным голосом:"Всем стоять -
это вооруженное нападение!!!"
Ставит посреди зала таз и приказывает мужчинам туда дрочить.. Когда дело
закончено террорист наставляет автомат на молоденькую медсестру и
говорит:"А ты пей!"
Девушка вся дрожа отвечает, что мол она не может и все такое. Но
террорист непреклонен.
Когда, она вся сморщившись, делает 2 глотка, террорист снимает маску и
говорит: "Ну-ну, а дома нас тошнит?" :-)

Сын спрашивает у Билла ГЕЙ-т-сс! `а:
- Папа, а что значит надпись "Format c: is complete?"

ГСЛ

Адрес электронной почты Саддама Хуссейна - [email protected]
(так написано на http://riw.ru/iraq4670.html).
Ну, что тут можно сказать? Урюк - он и есть урюк...

Идут 2 чукчи, один другому говорит:
- Вон, видишь идут мужики, давай им врежeм!
- А если они нам?
- А нам то за что?

suckme`s saloon

Шел мужик вечером по улице, из за угла ему навстречу трое парней:
- Слушай ты туда не ходи, там раздевают, - заботливо говорят ему.
- А куда ходить?
- А ни куда не ходи прям тут раздевайся.

suckme`s saloon

- Меня шеф сегодня почему-то назвал желудем.
- Ничего удивительного - ведь ты так молод. А желудь - это дубина в
начале карьеры.

suckme`s saloon

- Я десять лет провел на необитаемом острове...
- А чем ты там жил?
- Сдавал напрокат лодки.

suckme`s saloon

- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдешься
характером с моей женой...

suckme`s saloon

Модельное агентство "Клим Томин" выпустило коллекцию головных уборов для
российских чиновников. Головные уборы представляют из себя классическую
ушанку, отороченную лоскутами оранжевого шелка. Даже при небольшом ветре
трепетание этих лоскутков создает иллюзию языков пламени. Коллекция так
и называется "Горящая шапка".

Трахаются брат с сестрой.
Сестра:"О, какой у тебя большой! Прямо, как у папы!"
Брат:"Да, я знаю. Мне об этом мама сказала."

Мужик попал в автокатастрофу и получил сильную травму лица - начисто
снесло губы. Врачи посоветовались и решили персадить ему вместо губ
половые губы от только что погибшей девушки.
Через некоторое время после операции врач спрашивает, как тот себя
чувствует.
- Да, ничего, в общем, - отвечает мужик, - только вот когда смотрю на
себя в зеркало - хуй встает, а когда смотрю на хуй - губы трясутся.

- Какое блюдо Вы предпочитаете?
- Сосиски. Ими какать удобно.

Б. Т. А.

- Что может быть лучше, чем сосиска в тесте?
- Сарделька в теще.

Б. Т. А.

"Своя игра". Ведущий объявляет игроков.
- За первым столом Анатолий Вассерман!
- За вторым столом Анатолий Вассерман!
- За третьим столом Анатолий Вассерман!
Голос редактора: - ИДИОТ! ЭТО ЗИ-ЗИ ТОП!

(для тех, кто не знает - у всех у них длинные бороды)

Гранатомет

Во время свадьбы подходит стары дед к внуку и говорит:" в первую брачную
ночь ты не трахай ее!"
Внук-"?"
Дед:" встань и драчи!"
- ?
- Пусть знает, что ты без нее всегда сможешь обойтись!

Посадил дед печень… Выросла печень большая, пребольшая…

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в
курятник. То, которое куры похоронят, вареное!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

- Дедушка любит черный. - Папа - бородинский. - Мама - сладкую сдобу. -
Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Пишет мужик заявление в партком:"Хочу вступить в КП". Его спрашивают:
- -Почему в "КП", а не в КПСС?
- -А я в СС уже был!

Социологический опрос на тему: "Какие кнопки, просто обязаны быть на
парте?"
1)Послать лектора за пивом

2)Послать лектора за водкой и закуской

3)Самоуничтожение лектора

4)Послать летора

5)Усыпить лектора

6)Провалить пол под лектором

7)Оторвать лектору руку и ноги или отнять у него мел.

8)Режим Петросяна\Задорнова

9)Выключение звука

10)Вызвать теток на 9 ряд (можно под парту и с пивом)

11)кнопка смены лектора

12)reset

13)pause; <<; repeat

14)ctrl+alt+del

15)Turbo x16

16)Power off

17)Включение режима очистки экрана

18)Режим "Комфортная лекция" (выдача подушек и плеера)

19)Уровень громкости лектора

20)Смена голоса (чувственный, шепелявый и т. д)

21)EJECT

22)Звонок

23)Автопилот (запись лекции)

24)Перемотка, запись.

25)Возможность просмотра фильмов (желательно Dolby)

26)Регулировка скорости

27)Превращение лектора в кусок доски

Социологический опрос был произведен 242 группой мат-меха СПбГУ

Приходит Путин к доктору и говорит:
- Вы знаете, процесс еды у мепя проходит нормально, а вот
последующий-никак!
- Ну снимайте штанишки, нагибайтесь, посмотрим...
Путин сделал, что ему сказали.
Доктор посмотрел и говорит:
- Извините, Владимир Владимирович, но у вас здесь ничего нет.
- Ну дела, зализали...

Ограбление банка. Мужик в маске приставляет пистолет к голове кассирши и
приказывает ей сделать ему минет. Та конечно соглашается. Как только все
свершилось, мужик снимает маску: Так, блин, а дома значит мы не можем,
дома значит мы рыгаем!?

Собрание в индейском племени. Выступает индеец.
- Ну что у нас за имена? Соколиный глаз... Могучий бизон... Детский сад
какой-то! Предлагаю прейти на имена, как у белых людей: Том... Сэм...
Боб...
Коротко и красиво!
Вождь:
- Нет. Конечно, имена у белых людей короткие и красивые, но зато наши
имена выражают сущность человека. Так что, ты не прав, Бычий Х#й.

Постановка красной шапочки в грузинском театре
- Бабущка-бабущка, а почему у тебя такие балшие глаза?
- Это, чтоби тебя лючше видет
- Бабущка-бабущка, а почему у тебя такой балшой нос?
- Вай, да ты на свой посмотри!!!

Как китайцы производят левую электронику.
В укромных уголках Тибетских гор расположены очень древние монастыри...
В них тайно производится желтая электроника, как? - спросите вы - там
супер оборудование? -нет! там нет даже паяльников!
Технологический процесс примерно таков: Послушники палочками для еды
раскладывают смд-деталюшки на печатные платы, при этом они медитируют
под тантру: Ом-м, кило-О-м, мега-Ом-м...
Более продвинутые монахи (у них на голове 2 ожога от сигарет, и они
знают, что еще есть кило-Вольт и Гига-ом), тоже медитируя, берут в левую
руку печатную плату, а голыми пальцами правой тлеющую палочку от
тараканов, они в трансе и им не больно! - прижигают детали к дорожкам.
Трех-ожеговым монахам доверено прижигать микросхемы..
4- точки на лысом (именно лысом - от чрезмерной концентрации свинца и
олова в воздухе) черепе доверено просматривать в подземельях монастыря,
в абсолютной тьме на просвет произведенное изделие... - если кто и
увидит сквозь плату свет - того низводят в послушники -
- за богохульство, им стирают нулевкой полученные точки на голове и
отправляют раскладывать палочками для еды детальки на дорожки....
Тех кто почуствует брак на плате, но не заметит свет - того прижигают в:
5 - точечным доверено проверять материнские платы - плату кладут на
камень - а бета тестер с разбега, в прыжке, с молитвой к древним богам и
новым реаниматологам бьют головой в процессорный сокет - если плата цела
- хорошая плата, если сокет вылез с изнанки - плохая, негодная плата...
Так кстати и исчесли слотовые процессора и платы - слишком много монахов
погибло...
Ну и наконец - высшая каста - шесть ожегов - они пишут наощупь
инструкции на русском языке, придумывают где скачать драйвера, и как все
это великолепие впарить в России.

P.S. придумано в субботу с другом - после настройки его компа и ~ящика
пива на двоих.

Девушка, во время ссоры: Не выводи себя из меня!!!

Жила-была одна девочка, и была она очень рассеяна. Все время путала
успокоительное и противозачаточное. У нее было 10 детей, но это ей было
совершенно по барабану...

Вовочка в замочную скважину подглядывает за родителями, которые
занимаются любовью. Долго, неотрывно смотрит и потом произносит:
- Господи и эти люди после всего вот этого запрещают мне ковыряться в
носу-

Крассный Феррари мчитсея по населенному пункту. Скорости 150. Тут
выбегает мусор, тормозит. Из машины выходит девушка.
- Девушка вы 150 гнали-я отбираю у вас права.
- Секундочку, я толико Норику позвонию.
- Алло, Норик, у менея права отобрати хотеат!!!
- Да дай ему 100$ и всео.(Так и делает)
- Хорошо девушка-но первый и последний раз.
На следующий дени та же история: выбегает мусор, тормозит:
- Все девушка, со мной такие штучки не проходеат. Давайте ваше
водителиское удостоверение.
- Секундочку, я толико Норику позвонию.
- Алло, Норик, у менея права отобрати хотеат!!!
- Да дай ему 100$ и еди далише.
- Ладно, но это действителино в последний раз.

На следующий дени мусор не верит своим глазам-150км/ч, крассный Феррари.
Тормозит. Девушка выходит из машины:
- Я толико Норику позвонию.
Нервный мусор вырывает у неЕ трубку:
- Да ты, Норик, ты ваще кто такой, и за кого ты менея принимаешь?
Теаелый голос в ответ:
- Длея кого Норик, а длея кого Нарсултан Назарбаев.

Многие холостяки мечтают иметь красивую, умную, заботливую жену. Многие
женатые мечтают о том же.

suckme`s saloon

Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей подыскали молодую
служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Диpектpиса возмущена:
- Мадам - у нас сеpьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...

suckme`s saloon

Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью
косятся на pуководителя гpуппы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого
есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.
- А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.
- Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.

suckme`s saloon

Выпили два мужика по сто грамм. Остановили "Волгу"! Выпили еще по сто
грамм. Остановили "Мерседес"! Выпили еще по сто. Остановили "Лотус"! А
че им не остановить, они же менты!

Принципы бильярда

Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны к
бильярду... Элементарно, друзья! - разве есть игра, в которой нам легче
одержать победу? Конечно, для этого необходимо помнить несколько Женских
Принципов Бильярда...

Принцип 1. Форма одежды - залог успеха.
Ваша "Юбка Для Игры В Бильярд" не должна стеснять движений.
Лучше всего, если ее из-под блузки вообще не будет видно.
Тогда можно с особенной действенностью демонстрировать удар с бортика.
Огромно также многообразие ударов, для которых непременным атрибутом
является Глубокое Декольте. Для наилучшей реализации атрибута
рекомендуется прицеливаться, лежа грудью на зеленом сукне.
Обувь совсем не обязана быть удобной, бильярдный зал - это вам не
беговая дорожка. Единственное непременное условие - это каблук-шпилька.
Лучше, если его высота будет несколько меньше длины кия, чтобы их не
путали, но это необязательно.
(Более того, попытка соперника спутать ваш каблук с кием - уже говорит о
вашей победе.)

Принцип 2. Тщательная подготовка инвентаря.
Отнеситесь к выбору кия со всей серьезностью! Тот, кто сказал, что Фрейд
что-то там преувеличил в своих рассуждениях, никогда не видел глаз
мужчины, наблюдающего, как его женщина выбирает себе кий...
Взвесьте кий на руке: не слишком ли тяжелый? Погладьте, - не шероховат
ли? Проверьте длину, - удобно ли вам им играть? А потом долго, долго,
круговыми движениями намазывайте мелом его острие.
Это важно! Некоторым (особо талантливым) дамам удается выиграть партию
уже на этом этапе.

Принцип 3. Расчет правильной траектории.
Если вы подумали, что я начну говорить сейчас о правилах отражения и
законе инерции шара, то вы ошиблись. Оставим эту скуку мужчинам!
Женщине, для того чтобы выиграть партию, подобные знания ни к чему...
... Однако геометрию знать все-таки нужно. Наклоняясь для удара,
внимательно отнеситесь к положению вашего соперника. Может статься, что
из-за досадной прямолинейности световых лучей вид на Глубокое Декольте
пропадает втуне. В этом случае необходимо срочно передислоцироваться! И
не беда, если из-за этого вы забьете его шарик вместо своего: все
остальные шарики вы спокойно можете закатывать руками, ослепленный
мужчина все равно этого не заметит.

Принцип 4. Умейте вовремя остановиться.
Если, несмотря на применение всех вышеупомянутых методик, ваш соперник
все еще стремится к победе, и при этом он недрогнувшей рукой попадает
кием по шару и отправляет его в лузу, найдите себе другого соперника.
Этот уже неисправим, потому как забыл главный Мужской Принцип
(Бильярда):
"Соревнование с женщиной преследует единственную цель: галантно уступить
ей победу."

Появился в лесу вежливый маньяк-лось. Всех отымел, а остался только один
заяц. Бегает заяц по лесу, пытается спрятаться и забегает в нору.
Сидит и думает хоть бы пронесло. Чувствует сзади какой-то дискомфорт.
Поворачивается, а там лось:
- Добрый вечер!....

Я хотел бы умереть как мой дедушка, тихо, во сне, а не крича от ужаса,
как его пассажиры.

Реакция мужчины в первую брачную ночь.
Врач - тебе не больно?
Сапожник - тебе не жмет?
Часовщик - сама ковырялась или кому давала?

Почему у адвокатов руки всегда теплые?
Потому-что они практически не достают их из чужих карманов.

Кто нам за что должен ответить?

Украина за Севастополь
Турция за Дарданеллы
Польша за Калининград
Татарстан за Иго
Швеция за Полтаву (что плохо проиграли)
Норвегия за арестованные суда
Французы за Наполеона
Япония за Курилы
Финляндия за Карелию
Америка за Аляску

И так далее…
более полная версия на www.odinraz.net - юмор по-новому

Бабуська на базар приходит. Ну типа за мясом. Для пирожков наверное...
или не для пирожков, а для чего-то другого. Ну захотелось ей мяса
купить. Ладно, о старушке. Приходит, значит, бегает с авоськой вокруг
прилавков, осматривает все, что хорошо лежит (я про мясо говорю).
Увидела типа кусочек такой хорошенький. Вокруг-то все какое-то зеленое
мясо-то, а этот прям будто даже свежий. Подбегает бабуська к продавцу:
- Ой, ой, ой, почем мясо, сынок?
Продавец глянул так на старушку. На лице его поплыла ухмылка:
- А ты, бабка, валидол-то прихватила?

Pyros...

- Ты ж за бутылку совесть продашь!
- Нет, да как ты можешь такое подумать? ... К тому же ее все равно никто
не покупает...

Pyros...

Если у бабы есть деньги, то ее недостатки сразу как-то вдруг исчезают...
А если денег у нее нету, то тогда недостатки исчезнут после первой
бутылки!

Pyros...

Собралось говно на войну. Идет оно по дороге, а на дороге коколышка
валяется
- Говно, ты куда ?
- На войну
- Можно с тобой ?
- Пошли Идут они дальше, видят шарики лосиные лежат
- Мужики, вы куда ?
- На войну
- А с вами можно ?
- Ладно, пошли Идут смотрят понос. Растекся весь, лежит пузырится
- Вы куда ?
- Мы, на войну
- Можно с вами ?
- Не-е, понос, извини, но на войне нужны только крепкие ребята !

Новый русский хвастает ремонтом у себя в квартире перед друзьями.
Заходят в ванную.
Один из друзей спрашивает:
- А что у тебя в ванной такая плитка мелкая?
НР:
- Ну и что, что мелкая,- за то фирменная!
Д:
- А что за фирма?
НР:
- Intel !

На перекрестке на красный свет вылетает 600-й "мерс". Тут же ему в бок
врезается джип - "мерс" выносит на встречку. Там в него влетает
"жигуль", а затем "москвич"...
В итоге "мерс" крутит и вертит, он несколько раз переворачивается, но
вновь встает на колеса. Из салона вываливается в дымину пьяный братан и,
озираясь, орет всей глоткой:
- А теперь "горбатый"! Я сказал - "горбатый"!!!

На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной
старушка - компьютер выдает сообщение:"Click accelerate to save image as
a wallpaper!" (Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок)

На приусадебном участке можно работать всей семьей.
Кроме того, можно выгнать на работу всю челядь из усадьбы.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо -
дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает
скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что
ваш друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел,
и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?

Навеяло рекламой:
ЕЖЕДНЕВНО ВАША ПРОСТИТУТКА МАША.

- Винтовка для солдата - лучший друг, не правда ли?
- Не знаю, господин генерал! Вчера, когда я ее чистил,
она выстрелила мне в ногу!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Сообщение ТАСС:
- Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая
напала на мирный
советский
трактор. Трактористы ведут оборону.
На следующий день:
- Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский
трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Пришел мужик в гастроном и вдруг видит - продают консервы... эээ...
"Жопа кита. Деликатес." Ну и стоит это удовольствие больших денег. Купил
он на последние деньги одну баночку. Принес домой. Открыл, а там ничего
нет. Пустая банка. Мужик в магазин - ругаться.
А там ему:
- Что вы купили? "Жопа кита"? А-а-а, так вам, наверное, серединка
досталась!!!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

- Люблю посидеть в тишине, половить рыбку..... Если попадается маленькая
- я ее отпускаю....
- А если попадется большая ?
- Оооо! А больших я кладу в баночку из под майонеза.

Археологи нашли остатки старой красной площади времен неолита. В
частности найдены чугунные памятники Царь-копье и Царь-свисток.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Моются сын с отцом в бане и вдруг сын подскользнулся и схватился за член
отца!!!!!!!!
Отец говрит сыну : Видишь сынок, если бы был с мамой то неза что бы было
схватится и отшиб бы себе все тело

С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на
каждой парте - дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя
на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.

suckme`s saloon

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и
я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно
так говорит:
- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

suckme`s saloon

- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

suckme`s saloon

Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:
- Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?
- Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в
песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта...
- А-а, ну да... А зачем тогда такая толстая шерсть?
- Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные лучи к телу не
пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас
греет...
- А-а, понятно... А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?
- Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь ее губой и
в рот...
- Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???
- Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без
еды, без воды, а в горбах и еда, и вода...
- А-а, ну да-а... Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг
в Самарском зоопарке нужен?!

suckme`s saloon

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку,
а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Все, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его
сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает
его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!

suckme`s saloon

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань - ты же, вроде, еще живая?

suckme`s saloon

Заходит женщина в переулок, а на встречу ей мужик с распростертыми
руками идет.
"Блин, сейчас приставать начнет!"- думает она.
Вдруг она разбегается и бьет мужчину головой в грудь. Раздается треск
стекла.
"Черт, как же надоели эти чертовы каратистки, - возмущается мужик, -
третье стекло до дому донести не могу!!!"

suckme`s saloon

Парень:
- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

suckme`s saloon

Вовочка ты что предпочитаеш: один раз трахнутьМашу или два раза Петю?
Вовочка подумал и говорит: Маша Машей а два раза есть два раза!!

suckme`s saloon

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? У меня член не грабли, чтобы их в постели искать.

suckme`s saloon

Мужик пьянющий пока шел домой, упал на битое стекло, изрезал себе всю
задницу, приходит домой, становится перед зеркалом и заклеивает
лейкопластырем свою израненную задницу. Потихоньку, чтобы жена не
услышала, ложиться спать. С утра его будит жена со скандалом, лупит его
всем, что под руку попадется.
Муж в недоумении:
- Как ты узнала?
- Ты, скотина, все трюмо лейкопластырем заклеил.

suckme`s saloon

- Алло! Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Бля! Это квартира, а не Байконур!

suckme`s saloon

Индеей подходит к вождю племени и говорит:
- Вождь, нам не нравятся наши имена.
- Тебе не нравится имя твоей жены-Быстрая олениха?
- Нравится.
- Тебе не нравится мое имя-Зоркий глаз?
- Нравится.
- Ну так иди же и подумай, БЫЧЬЕ ЯЙЦО.

suckme`s saloon

Трудно выговариваемые слова при 1-ой стадии опьянения:
- зоология, филология, биология...
при 2-ой стадии опьянения:
- комунизм, социализм, феминизм...
при последней стадии опьянения:
- Небуду больше пить! Та женщина мне не нравится!
jonas

Две подруги:
- Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте?
- Так у тебя волосы на груди видны!
- Как? У меня нет волос на груди!
- В таком случае, оно действительно слишком глубокое...
jonas

Разговаривают две дамы:
- Дорогая, как вы назвали вашу собачку?
- Я ее назвала Пук-Пук.
- Это чудесно, вам даже не придется открывать рот, чтобы подозвать ее.
jonas

-Изменяла ли Ева Адаму?
- Конечно! Ведь люди произошли от обезьяны.
jonas

Из книги "100 полезных советов женщине":
- Как сделать мужчину счастливым в постели?
- Включить телевизор.
- Что говорить мужчине после секса?
- Все, что угодно-он все равно спит.
jonas

Две подруги:
- Ой какое на тебе чудесное платье! А что, твоего размера небыло?
jonas

Захожу в комнату. Смотрю - лежит пыль на телевизоре, лежит пыль на
диване, лежит пыль на тумбочке... Вот стою я и думаю:"Поиду-ка и я
полежу".
jonas

Новый русский приехал на курорт. Ну и оттопырился по полной программе да
так, что прокуражил все кредитные карточки и наличку. Че делать думает,
как домой в Росиию добраться? Пойду я думает к старому знакомому тоже
новому русскому, он как раз здесь живет.

Приходит и говорит:
- Слухай, братэлло ты ж меня помнишь мы с тобой аллюминий в Европу,
толкали, так что бабло у меня есть. Я тут прикинь всю зелень слил, а
домой надо, одолжи мне лимон баков - я домой приеду оттдам.

- Поцелуй меня в плечо.

- В смысле?

- Ну я тоже из далека начал.

Едет женщина в поезде, а у нее критические дни. Решила она прокладку
поменять."Ну"- думает -"в купе я одна, а в туалет ходить лень".
Поменяла, а старую в окно выбросила. Так как поезд ехал быстро, то
прокладку задуло в соседнее купе прямо в лицо подвыпившему мужику. Тот
ее снимая и видя кровь:
- Вроде вата как вата, а как рожу-то разбило.
jonas

Одна подруга другой:
- Что-то вид у тебя какой то трахнутый.
Та вытерает губы носовым платком:
- А так?
jonas

Он:
- Девушка, в вас что-то есть.
Она(кокетливо):
- И что-же?
Он:
- Тампон!
jonas

Сидят два ковбоя в баре. В бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски
и огурец. Выпивает виски, закусывает огурцом и пройдясь по потолку,
выходит Один ковбой другому:
- Сколько на свете живу, впервые в жизни вижу, чтобы виски огурцом
закусывали.
jonas

-Что ваша рука делает в моем кармане?
- Спички ищет.
- Так могли ведь попросить.
- Я постеснялся...
jonas

У приговоренного к смертной казни еврея спрашивают его последнее жела-
ние.
- Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон"
- Вам какого года?
- 2050-го.
jonas

В публичный дом звонит английский лорд:
- Пришлите мне на дом самую толстую проституку.
Присылают ему проститутку - необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встре-
чает и просит раздется и встать на четверенки. Когда она это делает лорд
громко кричит:
- Бобо!
В комнату вбегает здоровый дог. Лорд говорит ему:
- Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем как эта тетя!
jonas

Стоят два ковбоя. Мимо проезжают несколько ковбоев на лошадях.
Первый ковбой второму:
1 - Видишь того ковбоя с большим кольтом?
2 - Они все с большими кольтами.
1 - Ну вон тот в белой шляпе!
2 - Они все в белых шляпах.
1 - Ну тот, у которого лошадь черная!
2 - Да у них у всех черные лошади!
Первый достает пистолет и стреляет.
1 - Вон видишь который упал?
2 - Да.
1 - Он мне вчера жизнь спас.

Встречаются два заядлых игрока в counter-strike:
- В чем сила брат ?
- В пинге... брат, в пинге...

Решил как-то царь женить сыновей. Дал каждому лук и стрелы и велел
стрелять. Первый выстрелил - попал во боярскии двор. Второй выстрелил -
попал в купеческий. Третьий попал в болото. Идет, пригорюнившись, видит
лягушка со стрелой сидит. Взял ее на руки и поцеловал - ничего, второй
раз целует - ничего. Тут ему лягушка и говорит человеческим голосом:
- Отлизать надобно, дюже заколдована.

Глава государства Владимир Путин подписал указ о награждении: писателя
Распутина орденом "За заслуги перед Отечеством" IV степени.
писателя Двапутина орденом "За заслуги перед Отечеством" III степени.
писателя Трипутина орденом "За заслуги перед Отечеством" II степени.
писателя Четырпутина орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.

ВопросПутину: -Где логика???????????? -писатель Валентин Распутин.