Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 ноября 2002

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Довелось мне этим летом побывать в Каире. Завершив все свои дела и
насмотревшись вдоволь на египетскую экзотику я решил купить что-нибудь
этакое для души, с характерным восточным колоритом, чего в России не
купишь. Естественно, путь мой лежал на базар. Есть такое местечко в
Каире - Хан-аль-Халили (да простят меня правоверные за огрехи в
транскрипции). Представляет оно собой фактически несколько кварталов
старого города, нижние этажи которого сплошь представляют собой
магазинчики, где продают золото, серебро, благовония, травы, всякие
безделушки и пр. В узких улочках стоят торговцы с лотками. Не
протолкнуться. Короче, типичный восточный базар (спецы говорят, что этот
еще более-менее цивилизованный). Хожу. Выбираю что-нибудь этакое. Хожу
один, поэтому молчу, так как привычки разговаривать сам с собой не имею.
По-английски предпочитаю общаться непосредственно при выборе товара.
По-русски, естественно, не говорю, так как считаю, что вероятность
встретить русскоговорящего продавца здесь ничтожно мала. Арабского (как
и других языков, впрочем) не знаю. То есть хожу и рассматриваю товар
исключительно молча. Несмотря на это, каким-то уму непостижимым образом
торговцы совершенно безошибочно узнают во мне русского. Причем не только
во мне - об этом мне говорили и другие. Вроде и шапка-ушанка на мне не
надета, и валенок нет. И даже в руках балалайки тоже нет. Однако узнают
сразу. Начинают зазывать на ломаном русском. Я вообще пришел к выводу,
что торговцы эти, видимо, околоторговые фразы знают на всех языках мира.
Иначе не продашь - конкуренция и злобный капитализьм, понимаешь! Это все
была преамбула, зарисовка, так сказать. Поворачиваю в очередной
проулочек, меня замечают несколько торговцев и начинают наперебой
выкрикивать на русском языке известные им приветствия и зазывные речи.
У одного получается особо хорошо: Ай! Руси! Заходи! Хорошо! Здравствуй!
Пошел на хYй! После прекращения приступа хохота с моей стороны, держась
за живот, я прохожу мимо и постепенно понимаю в чем, вероятно, суть
проблемы. Постоянно зазывая русских покупателей в ответ на его
приветствия в 90% случаев торговец получал тот самый ответ
"пошел на ...". Руководствуясь нехитрой логикой продавец, видимо,
решил, что "пошел на ..." и "здравствуй" это такие же дополняющие друг
друга фразы, как "салям-алейкум" и "алейкум-иссалям", но только у
русских. Осознание этого незатейливого факта доставило мне еще много
веселых минут...
Реклама фирмы в каталоге предприятий
-------------------------------
Компания КСАНТИ: Постельные принадлежности из натуральной шерсти,
жаккарда и шелка; ковры из новозеландских кур;
ионизаторы-воздухоочистители; экологическая чистка; вакуум-пакеты.
-------------------------------

Я предпочитаю ковры исключительно из НОВОЗЕЛАНДСКИХ КУР. А вы?

http://www2.market.od.ua/?showsellerlist=1&grpid=63148772489956&porc=101&porcstart=1
Гуляли мы значит, отмечали так сказать день примерения. Гуляли по полной
программе: кабак, выпивка, девочки, снова выпивка но уже дома (у одного
из друзей). Время 3 часа ночи - пара баиньки, встает естественный вопрос
про презервативы, оказывается их то родных и нет, начинаюся взаимные
обвинения, идти ночью к метро (минут так пятнадцать) по первому морозцу
некому неохота. В итоге каким-то макаром уламывают меня и Малыша, мы с
матюгами начинаем одеваться, лица мрачнеют по мере надевания на себя
вещей, вдруг у одного из оставшихся просыпается совесть, назовем его
Сергей, и происходит слейдующий диалог.
Сергей: Никуда идти не надо.
Мы хором с Малышом(с надеждой в голосе и зараждающейся улыбкой на лице,
все таки чудеса иногда случаюся): Почему?
Сергей: Ну смотрите нас четверо(парней), а гондонов у нас шесть -
хватит.
Теже, так же хором но со спалзающей улыбкой: Это откуда же у нас шесть?
Сергей, считает при этом загибает пальцы: У меня один.
МЫ: Ну.
С: У девчонок два.
Мы: Ну.
С: У тебя один.(тычет своим огромным пальцем на меня).
Мы: Да.
С: Один у Малыша.
Мы: Ага.
Далее следует тишина, Серега чешет репу, мы снова материмся и продолжаем
одеваться. Давно такого разочарования не было.
С: Да было же шесть я только что считал.
Я, в сердцах: Да ты м...к, шестым себя посчитал.
Жрач стоял дикий, а идти все равно пришлось.
Я принимала душ, а муж с дочерью 5 лет были на кухне. Выключаю воду и
слышу, как дочь говорит: «Покакать! ». Со стороны мужа никакой реакции
не слышно. Она опять, громче: «Покакать! ». Я начинаю кричать мужу, типа
что за дела, включи ребенку свет в туалете. Муж в ответ: «У нас все в
порядке, никто в туалет не просится». Дочь опять: «Покакать, покакать! »
Я, мокрая и злая, вылезаю из душа, и вижу, что ребенок кричит «покакать»
в телефонную трубку. Оказывается, она разговаривала по телефону с
подружкой Катей, и таким образом прощалась: «Пока, Кать! ». А Катя,
видимо, тоже не понимала, чего от нее хотят, и продолжала разговаривать.
Марлена.
По поводу истории №3 http://www.anekdot.ru/an/an0211/u021109.html про
забивание шурупов.
Пришлось в свое время мне пару лет проработать на стройке. И был у нас
некий столяр, дядя Ваня. Колдырь тот еще, но спец отменный, хитрый такой
мужиченка. Он то мне об этом и рассказал.
Дело было где-то в 80-х. Мужики честно трудились на очередном объекте,
ворганя очередную перегородку между комнатами. Шурупов, естественно, в
ход шло не мало и вгонялись они на место посредством отвертки и... да,
да, молотка. Только не подумайте, что мужики были халтурщиками - дело
они свое знали, дело тут в другом: Наверняка все видели обычный
мебельный шуруп и заметили, что резьбы на нем только примерно на две
трети длины, поэтому на треть вогнать его молотком можно практически не
нанося ущерба надежности крепления, а потом спокойно догнать отверткой -
время весьма экономиться, ибо под каждый шуруп отверстие делать даже
гвоздем запаришься, а электродрелями об то время простые работники РСУ
избалованы не были. Так вот, именно это "безобразие" и заметила
очередная проверяющая комиссия (вроде ходили такие). "Что ж вы делаете
то, сволочи?!" - возмутился подобным халтуропроизводством один из самых
рьяных проверяющих. Дело запахло керосином (13-я зарплата запросто могла
помахать ручкой), и видимо решив, что уж пропадать, так с музыкой, дядя
Ваня набрался наглости и, изобразив на роже искреннее недоумение, глядя
прямо в глаза правдоборцу с детской непосредственностью спросил: "А Вы
что, разве не знаете, что при ударе молотком, гвоздь дает до 30-ти
оборотов в секунду?" Мужики, сразу просекшие фишку, давясь смехом,
состряпали умные лица и недоуменно закачали головами, мол, ай-яй-яй,
такой большой дядя, а таких элементарных вещей не знает. Несчастному
проверяльщику осталось искать спасения от позора за спинами товарищей,
после чего вся группа полурысью двинулась к следующему объекту, стараясь
не встречаться друг с другом взглядами. А дяде Ване с тех пор давали в
обучение молодежь... только вот первое, чему они учились, это то, что из
ваниных наставлений верить можно далеко не всему :-)
Навеяно историей №6 от 09.11.02.
Несколько лет назад в Германии попалась мне в руки одна русскоязычная
газета. На ее страницах была развернута полемика примерно на такую тему:
"Должны ли наши дети говорить только по-немецки или будет лучше, если
они будут знать и немецкий, и русский". Так вот, одна из спорящих сторон
привела такой пример: Ребенок, примерно 7-8 лет, увидел в магазине водку
"Puschkin" (кстати, пробовал - отличная водка!) и спрашивает: "Мама! А
как переводится на русский язык Puschkin?"
Мне почему-то стало грустно...
Однажды мне один мой кореш говорит:
хочешь стишок расскажу - уржешься.
А дело было в Казахстане, между прочим.
Напомню тем, кто не знает, что цвет флага у
Казахстана - голубой (это уже часто приводило к всяким приколам, типа,
на олимпиаде диктор: Появляются голубые казахи!)
Короче, стишок:

ЕСЛИ ВСТРЕТИШЬ ГОЛУБОГО, БЕРЕГИ ЕГО,
ОН ВЕДЬ С НАШИМ ЗНАМЕНЕМ ЦВЕТА ОДНОГО!

Я катался по полу.
Объяление автобусе
"Московский автобусный парк N13 принимает на работу жителей гор."
Не сразу усмотрел, что на следующей строке "Москвы" написано.
Сдавали клиенту отчет - маркетинговое исследование. На титульном (!)
листе вместо "Методика опроса" написали "Методика опороса". Сами увидели
только через два дня. От заказчика замечаний не поступало. Видать, не
силен в животноводстве.
А В Германии дожди.. и опять тянет на воспоминания.
История произошедшая со мной в 1998-ом году, и рассказанная когда то
мною же в Фидо.

Вчеpа на Политехе (район Политехнического института в Киеве) идем с
дpузьями и pассуждаем о том что давно мы не выпивали по - студенчески...
ну это с милицией, дpакой или гpупповухой :)(шутка) но чтобы именно
"белой" было много.
Решили что для сего меpопpеятия нам будет достаточно 25 гривен с носа, и
товаpищ предлагает для "бЭдлама" свои аппаpтаменты. (живет он с женой в
маленькой снимаемой кваpтиpе) Мы бьем по pукам, снимаем с него 20 гривен
и договаpиваемся о том что pовно в 13-00 мы будем у него.(говоpим что к
пpиходу жены в 20-00 успеем) сделать ВСЕ.
Мы как поpядочные алкоголики встали сегодня по pаньше, взяли «pуль» и
поехали затаpиваться на оптовый pынок.
Hакупили всеееего. От водки, селедки, кpиветок, конфеток до сигаpет,
колбас и салатов. Осталось только весь этот «суповой набор» пpиготовить.
Заводим машину в гаpаж, ловим «мотор» (такси тобиш) и на всех парусах
мчимся на место встpечи, где как мы думаем нас ужО ждут...
Hе доезжая до пункта "А" метpов... надцать, товаpищу на мобилку
поступает звонок от отца, суть его в том что ему дмомой только что
звонили какой то Олег, и пpосил пеpедать что встpеча - отменяеться....
"Hу а хули мля"? задали мы себе вопpос извечно мучавший pусскую
интеллигенцию , не своpачивать же обpатно, и стали ломиться к
назначенному месту, т. е, пpямо в ГОСТИ... к слову сказать, Олег ни то
что никогда не съезжал с акции пpопустить по маленькой, а наобоpот,
применял все меpы для того чтоб ни одна подобная акция мимо него не
пpошла, поэтому тот звонок нам показался подозpительный...
Пpиезжаем в итоге к нему домой, долго звоним, и двеpь нам откpывает
бpатуха Олежки... маленький мальчик-колокольчик (лет 18) первокурсник -
Бодя.(котоpый только-только пpивез гостинцы стаpшенькому от pодной мамы)
По ходу дела объясняем Боде ситуацию что, мол все с хозяином оговоpино,
он вот вот подойдет, и заpяжаем его чистить каpтошку\лук\кpиветки и
пpочий стаФФ на кухне, а сами тем вpеменем садимся долбить Need Foe
Speed 3 (гм 1998 год, не забывайте) В Итоге накpываеться
умопомрачительная поляна, хоть каpтину пиши.. водка такая, водка сякая,
салаты, , охотничьи сосиски в соусе с луком, жаpкое, колбасы,
+ все что ПЕРЕДАЛА мама Олежки :))) пеpчики, помидоpы, патисоны, сало..
и тд и тп :))) На подхвате появляються еще две особы женсокго пола.. мы
понимаем что хозяин pаз не пpишел в час\два\тpи... хpен еще как скоpо
пpидет и мы pешили сесть за стол, только пеpед этим, бpатишка Бодя беpет
с полки цифpовой фотоапаpат _OLYMPUS_ щелкает всю нашу веселую компанию
за этой поляной, и....
В итоге, пы пьем и гуляем по полной... БЕХ ХОЗЯИHА КВАРТИРЫ :(...8)....
в 19-00 когда поступила идея пpодолжения банкета дома у одной девушки,
мы УБИРАЕМ ВСЮ
КВАРТИРУ\ЗАМЕТАЕМ СЛЕДЫ... и скачиваем фото нашей тусовки на винт
Олежкиного компа,(кто не знает, цифpовые "мыльницы" это позволяют)
пpеобpазовываем изобpажение в фоpмат JPG и... _СТАВИМ ЕГО ФОHОМ
ОЛЕЖКИHОЙ ВИHДЫ_ :))))

Ps - из pассказа бpата:.
Пpиходит хозяин домой, мотюгается насчет того что начальник не отпустил
его со службы, что пpопало ТАКОЕ вислово с pебятами, что так все мля не
так... садиться за компьютер, гpузит Windows... _минуту_ втыкает в ФОТО_
и произности, нет, даже кричит всего одно слово - Б***Ь 8)))))
Гмабург 2002 1.20 утра _godfather_@mail.ru
10

Вчера<< 11 ноября >>Завтра
Лучшая история за 02.06:
В Хабаровске молодой человек написал заявление в полицию на своего "барыгу", после того, как узнал, что 7 месяцев курил петрушку вместо марихуаны.
За всё время он купил петрушки на 97000 рублей.
Рейтинг@Mail.ru