Истории - другая десятка

Наша мама вообще человек-приключение. Но есть несколько шедевров из ее
жизни. Вот один. Она вообще начинает рассказ так - Идем мы с Танькой
(Танька - ее сестра) с кладбища. И вот Танька всю дорогу бубнит - Надо
купить яйца, дома кончились яйца, не забудь про яйца. Подходим мы к
маленькому стихийному рыночку. Торгуют ОДНИ ЖЕНИЩИНЫ - в ряд. А с краю
примостились два мужика, наверное отец и сын. И продают они
зеленые-зеленые огурцы. Теперь картина. Наша задумчивая и рассеянная
интеллигентная мама подходит к мужикам и на голубом глазу проникновенно
спрашивает:"Девочки, почем ваши яйца?" Немая сцена. Танька потом долго
спрашивала - я понимаю почему яйца, но почему - девочки?

Америка. Ночь. Полтретьего. Не спится. Сижу на ступеньках трехэтажного
домика. Курю, щурюсь на фонарь.
Открывается парадная дверь, из нее вываливается очаровательная
американочка с тяжелым пакетом в руке. Узнаю свою соседку-студентку, в
которую уже вторую неделю тайно неравнодушен. Пакет явно перевешивает
влево, и в нем гремят пустые бутылки. Выясняется, что очаровательная
американочка вдребезги пьяна.
Я молча помогаю ей дотащить пакет до мусорного ведра и возвращаюсь.
Сижу, курю, щурюсь на фонарь.
Тут из темноты выныривает эта самая красавица, плюхается рядом и говорит
по английски:
"Дай сигарету. Эта блядьская страна неизлечимо больна. Все дауны.
Посмотри, скажем, на президента..."
Я воровато оглядываюсь, и в этот момент ее пробивает неудержимая икота.

Тристан

Реальная, настоящая объяснительная слесаря.

Начальники цеха Петрову В. Н.
от слесаря Котова А. С.

Объяснительная

В тот момент когда я уже прозрел, и встав на правильный путь, даже хотел
закодироваться, на меня обрушился удар судьбы в виде сильно сокращенного
аванса (500 руб) Поэтому раздав долги я сгоря выпил на оставшиеся
деньги. В понедельник я пришол на работу с больной головой, а посколько
денег на качественную водку уже не осталось, то пришлось опохмеляться
некачественой, что и не замедлило сказаться на моем самочуствии.
Дальнейшее помню смутно.
27.08.02

З. Ы. Фамилии и дата указаны настоящие.
Влад

Мне тут – а где он берет истории? Да нигде не берет – сами берутся.
Только что заскочил сосед – остограммиться. Его как благоверная достанет
– так, если поздно вечером, – ко мне. По опыту знаю, проще всего ему
налить и побыстрее избавиться. Он ко мне через плечо заглянул на
монитор. А я как раз «Анекдот.ру» кликнул, и там на главной сосед узрел
баннер «В Англии выбрасывают новые телевизоры». Тут он и примотался,
дескать, у меня телевизор сломался, и все ремонты – только бабки
выбрасываю. Новый – ой как нужен. ГДЕ ЭТО АНГЛИЯ?
... и сразу вспомнился случай из социалистического прошлого, когда
отправлял с киевского Главпочтамта бандероль в Шотландию, и девица меня
деловито спросила:
- А Шотландия социалистическая или кап- страна?
Увы, вопрос был не праздный, для расширения ее, как видно, весьма узкого
географического кругозора. Просто марки в соц- или капстраны были тогда
в сильно разной цене, и у девицы был ответственный производственный
выбор – какую марку лизнуть.
... Такие вот маленькие истории с географией.

Алик, географ-любитель, kimryg.narod.ru

В продолжение историй № 40 и 42 во «Всех» от 3.10.02 про объявление в
киевском метрополитене: "Станция Политехнический Институт.
ВЫХОД К КИЕВСКОМУ ЗООПАРКУ".

... Так вот если последовать этому объявлению и таки выйти к киевскому
зоопарку, да войти в него, то над центральной аллеей вас сразу встретит
громадный лозунг, который, вероятно, вывесили благодарные обитатели
зоопарка: «Александр Омельченко – наш мэр! ». И действительно, мэр внес
большой личный вклад в улучшение условий быта и рост популляции многих
животных.
У меня же с этим зоопарком связана парочка историй, одна – с сыном, в
прошлом тысячелетии, другая, посвежеее, уже в этом – с дочкой.
Естесссно, как все детки в очень юном возрасте, большими фанами
зооопарка.
Сын года в 3,5 плохо засыпал, приходилось рассказывать сказки,
уговаривать. И вот как-то я его уболтал, дескать, поспишь, встанем и
пойдем в зоопарк. Он согласился, закрыл глаза и вроде приступил ко сну.
Я, довольный, присоединяюсь в гостиной ко всей семье (жили тогда вместе
с родителями) и усаживаюсь смотреть телевизор. Все в непонятках – как
удалось так быстро, говоря по-одесски, «уснуть» ребенка. Я поделился
своим «ноу хау». И вдруг минут через 10 он появляется в дверях,
полностью одетый (впервые сам!):
- Уже поспали. Идем в зоопарк!
... Теперь – дочь 5 лет. Девица ушлая и весьма уверенная в своей
правоте. Поход в зоопарк – событие долгожданное. И, наконец, свершилось!
Купили батон для верблюдов, капусту для коз, бананы для обезьян...
Доехали на метро до того самого объявления и зашли в зоопарк. Прошли под
той самой признательностью обитателей зоопарка мэру и вышли на
центральную площадь. А там – куча аттракционов, и мадам сразу
устремилась на детскую железную дорогу. Первый раз проехала одна в
первом вагоне. Потом в прокатилась в последнем – из первого она не
рассмотрела пейзаж (а поезд крутится по восьмерке на пятачке соток в
60). Потом показала пейзаж маме. Затем проехала с папой. Потом все
вместе. Затем она перелезла на мотоцикл. Мы ей – Юля, когда же зверей
смотреть? Она – вот покатаюсь еще на джипе... Ну, пошли? - А еще вот на
ослике – и сразу пойдем. Но дальше был пони. А потом еще электромобили.
Мы напоминаем про зверей. Она – да-да.. Но вот только... И почти все
прошла – и карусель с с фигурой Дуремара, как две капли воды похожего на
президента Кучму (то ли оппонентка Юлия Тимошенко прикололась – бабок
хватает! , то ли скульпторский стеб). И всякие трясучки в виде
космических аппаратов... В общем, на осмотр главной экспозиции зоопарка
времени в обрез, и уже строго ставим мадам в известность, мол, мы тут
три часа, а еще ни одного зверя не повидали. А она – в ответ:
- Достали со СВОИМ зоопарком! Я что, зверей никогда не видела? Вам надо
– смотрите. А мне купите еще билет на клоуновский надувной батут – мы
уже тут три часа, а я на нем еще ни разу не подпрыгнула.

Алик, ездун в киевском метро и ходун в зоопарк с 35-летним стажем
kimryg.narod.ru

Про рекламу.

Несколько лет назад в мои руки попала книжка с английскими приколами.
Запомнилась одна реклама стиральных машинок:

Don`t kill your wife.
Let our washing machine do the dirty work!

(Для тех, кто не знает английский: Не убивайте вашу жену.
Позвольте нашей стиральной машинке сделать грязную работу!)

А как Вам рекама компании "ЮКОС", к-ую сейчас так часто сляшим по радио.
У многих людей в разных организациях есть ПЛАН. Принесите его в ЮКОС...

О женщинах и спорте
Сегодня за завтраком эмоционально рассказываю жене о
неудачах Спартака. Даю краткую вводную, экскурс в историю, рассказываю о
Базеле, Валенсии и Ливерпуле. Она внимательно слушает и охает. Наконец,
я патетически восклицаю "И это - чемпион России! Какой ужас!" И тут жена
(она у меня татарка, это важно), спрашивает "А что им, Хабибулин не
помог?" Тягучая пауза, она ловит мой мрачный взгляд и добавляет - "он же
очень хороший вратарь, ты сам говорил". Занавес.
PS - для тех, кто не в курсе: Хабибулин - вратарь хоккейной сб. России
на Олимпиаде

Сегодня наблюдал, как дети (я так думаю им года по 4) в садике играют в
игру "Данила и ледник". Не знаю всех деталей игры, опишу увиденное:
деочки (я так понял ледышки) схватили Данилу, а Данила кричал во все
горло: "Ben, I need help".

«Скорая» получила срочный вызов – ул. Такая-то кв;№№, ребенок 2 года,
при смерти. Приехали. Квартира, в большой комнате следы застолья, стол
завален вискарем, жратвой всякой модной. В маленькой комнате на кровати
мальчик, вокруг родня, охи ахи, «Че случилось? » Когда смолкли стенания,
выясняем «Ребенок, с недогляду, тяпнул одним махом стакан водки, теперь
лежит вот без сознания», Посмотрели ребенка, посмотрели понюхали стакан,
сглотнули набежавшую слюну. «Кто отец? », Проявляется папаша.
«Собирайся. » «???? Почему я, вы же вроде за сыном? » «ЗА ПИВОМ, ЗАВТРА
ПРОСНЕТСЯ ПОХМЕЛИТЬСЯ НАДО БУДЕТ! »

Доктор Геллер