Истории - другая десятка

Прошедшему жаркому лету посвящается...

У нас, в Латвии, оно выдалось очень жаркое и сухое. За весь август не
выпало ни капли дождя, зато над Ригой и Юрмалой повисла дымка. Это к
тому, чтобы вы прочувствовали атмосферу :)

Сама история: Юрмала, воскресенье, жара, безветрие. Яблоку еще есть куда
упасть, но покататься уже не дадут. :) Любимое развлечение молодежи идти
по кромке воды навстречу солнцу, что я с подругой и делаю.
Вдруг прямо перед нами, в небольшой компании отдыхающих, возникает
волнение, после чего оттуда доносится фраза (тонким детским голоском) "Я
хочу купаться". После чего от этой компании отделяется девочка лет пяти
и парнишка лет пятнадцати, тянущий девчонку за руку. Парочка
направляется в сторону моря, мы проходим мимо и внезапно слышим тот же
самый тонкий пронзительный голосок:
"Я не пойду туда, там ВОДА!"

Имя: Elf, Город: Mocква E-mail: [email protected] Комментарии:
Привет, ищу девушку от13 до16 для знакомства и переписки на откровенные
темы, мне 15 я ласковый и интересный в общении парень пишите
[email protected]

(прошу обратить внимание на адрес)

рассказала знакомая.

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский
голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.

Работаю я интернет кафе, что в Тель-Авиве, так вот кодировка конечно по
дефолту стоит Hebrow, и зовет меня один клиент неполучается там чего-то
у него, а клиент вижу что свой в смысле из страны советов....
так вот, не может он прочитать письмо которое ему друг прислал..
кодировка неверная, я подхожу меняю кодировку и.. внимание, писмо в две
строки и большими буквами
ТЫ МУДАК!!
ЧЕ НЕ ПОЗВОНИЛ.
я не смог удержаться прям там и заржал.

Эту историю рассказал мне дядька про моего отца.
Отец молодой офицер, служил на в морской пехоте в Прибалтике. Так вот
после трудового дня собрались они с сослуживцами на пикник на берег
Балтийского моря. Выпили закусили, шашлык. Сидят природой любуются,
море...... , т. е. отдых идет полным ходом. А в это время в г. Балтийске
снимали фильм "Секретный форфатер или летучий Голландец". И вот во время
процесса всплывает немецкая подводная лодка. На палубу выходит немецкий
офицер и начинает разговаривать на немецком. Реакция военных была
страшная...... думали перепили....
:)История.

Люди бывает интересуються, почему системные администраторы не любят
пользователей! Что бы пояснить почему, привожу выдержки из реальных
служебных записок написанных за сентябрь месяц "моими" пользователями.

Сперва две жалобы на меня:

... гл. системный администратор, настроил против меня операционную
систему....

... гл. системный администратор отказываеться заменить клавиатуру
которая допускает ошибки при вводе текста...

Из служебных записок на приобретение техники:

... прошу вас заменить блок питания компьютера на более мощный т. е.
имеющийся маломощный блок питания не позволяет компьютеру выйти на
максимально скоростной режим работы...

... в связи с большим объемом графики используемой при создании
документов в MsWord - прошу вас закупить новую видеокарту на базе
Н-дива4600 с 128 Мбайт памяти. Для ускорения навигации по многостраичным
документам, прошу Вас также закупить устройтво "Джойстик"...

НУ КАК? :)

Доктор Геллер напомнил......
Голосую в час ночи на "Дружбы Народов" (метро такое в Киеве), денег в
кармане 1 миллион, уже толком не помню что это на совремеенные гривны
значило). В такси уже не "содют", а ехать на Харьковский. Долго уже
стою, никто останавливаться не собирается. Рядом стоит гай, и, что
обидно, ему, гаду, все останавливаются. Черт его знает, почему... но
было у него в руках что-то притягивающее водительское внимание:) Короче,
простоял я до полного окоченения и набрался наглости, подошел к гаю и
попросил, чтоб посадил меня со следующим Шумахером, летящим в сторону
Харьковского. И тут же гай успевает тормознуть летящую черную бэху с
раздолбленными дверьми. Визг тормозов, зядняя передачка... вываливается
спортсмен, молча "жмет руку" превратившегося в х.й мента, на невнятное
боромотание которого с просьбой посадить меня, авторитетно кивает, мол,
садись. Сел. Начинаю блеять, как овца декоративная, спасибо, мол, дядя,
спортсен врубает саунд. Громко. Про то, как страшно и неуютно возле
сидяшего борца, слушающего что-то типа "Лунной сонаты", смотрящего
добрыми глазами вдаль, рассказывать не буду. Скажу только, что доехали
мы минут за 6, причем по пути нас дважды тормознули гаи (видимо,
предыдущий передал, что какой-то обкуренный кассир "нежно лапу подает
при встрече), спортсмен сдавал назад, выскакивал на секунду и с визгом
уносился вдаль.
Доехали. Пытась выйти. Не открывается. Дверь у него клинит. Спорсмен так
любезно выскочил, дверцы открыл. Я ему денег предлагаю, а он мне: Оставь
себе, студент, на проезд!"
Мелочи, а приятно:)

Про блондинок.
Сисадминю на свободном доступе к компьтерам в одной организации не
первый год,(коллектив женский)привык ко всему. Сегодня читаю как всегда
истории на данном сайте. Краем уха слышу как гремит флопповод к которому
не достучаться. Долго так кто то ломится. Надоедает, приходится
оторваться от занятия, окидываю взглядом зал. Вижу сидит, она родная, и
упорно пытается, что то скинуть на дискету. Некоторое время наблюдаю за
ней.
Сис. "Что не получается".
Бл. " Не хочет записывать на дискету"
Сис. не видя ничего бросает реплику " А дискету то вставлять кто будет"
Бл. " Ой точно"
Вот так и рождаются истории про блондинок, и сисадминов

Случилось это со мной.
Одно время, еще учась в школе, я решил летом немного подзаработать и
устроился на стройку. Занимался там всякой ерундой, типа принести мешок
цемента и сбегать за очередной нольпять.
Как то наверху (здание было 12 этажей)мне неожиданно и по крупному
преспичело. Минут двадцать кошмарных мук, вулканической деятельности в
животе. И я не выжержал! Вулкан должен был проснуться. Я свесил заднюю
часть организма через какую то балку и через три минуты жизнь мне
показалась удивительно прекрасной.
Потом поднялся мой друг и рассказал такую историю: Он в чем-то
провинился. Я уже не помню в чем.
Начальник долго на него орал, а потом сказал:
- Ты понимаешь, я ведь о тебе беспокоюсь! Ведь это дело гавном пахнет!!!
И как вы думаете, что падает прям к его ногам? :)

Жена была главным действующим лицом, она и рассказывала. История
случилась, когда она училась на вечернем отделении и каждый вечер поздно
приезжала домой. Муж, т. е. я, был аспирантом, так что с деньгами была
не очень острая, но постоянная напряженка.
Это была преамбула. Теперь, собственно история, я ее поведу от первого
лица.
Автобус, как всегда переполнен, с трудом втиснулась. Кондукторша
надрывается невдалеке.
- Кто вошел на Речном Вокзале? Почему не рассчитываетесь?
А как рассчитаться, если руку зажали и невозможно в карман ее просунуть.
Но, все-таки изворачиваюсь и вталкиваюсь в карман. Мелочь что-то не
попалась, знаю, что там лежит еще есть последняя трешка. Начинаю
интенсивно шевелить пальцами, пытаясь нащупать трешку. И, вдруг, не
поняла, нет, Не ПОНЯЛА! , натыкаюсь на чью-то руку в моем кармане.
Трешку вроде тоже нащупала, но эта рука ее не дает. Вот сволочь!
Последнюю трешку! Слезы закипают у меня на глазах. Не отдам! Еще сильнее
вцепляюсь в трешку и тяну ее. Он не отпускает. Тогда я попробовала
царапнуть. Рука шевелится, отдергивается, но деньги не отпускает.
Взглядом ощупываю притисненных ко мне. По напряженной физиономии поняла,
что это тот хмырь, что притиснулся сбоку. Ну и харя! Явно уголовник! Но
меня не испугать, народу много, он ничего не сможет сделать. А на
остановке меня муж ждет. Хмырь увидел, что я поняла, кто это залез ко
мне в карман. Смотрит злобно, явный уголовник. Но я ему не поддамся!
Впилась всеми когтями ему в руку, он не отпускает. Только злобно шипит и
скалится и ничего не говорит. Я тоже зашипела, мне уже пора
протискиваться к выходу, а я свою денежку не могу отнять. Тогда я
изловчилась и изо всей силы, как только могла, ущипнула руку. Этого он
уже не мог стерпеть. Скривился и прошипел: «Да подавись ты». И отпустил
трешку. Вот скотина, не удалось украсть, еще и хамит. Я ничего не
сказала, только с негодованием посмотрела на него, плотно зажала трешку,
вытащила руку из кармана и выползла из автобуса. Как раз была моя
остановка.
Выхожу, кладу сохраненную трешку в карман, там и мелочь нашлась. Да, а
что там еще? Еще одна трешка...
Вот это да! Выходит это Я, Я обокрала товарища, щипалась и злобно на
него шипела. И в его кармане это была последняя трешка!
Плотогон.