Остальные новые истории

Сегодня было.
Сижу в офисе, рядом шеф(Ш) по аське с подругой(П) из Америки болтает.
Вдруг дикий хохот шефа. "Белка"-первая моя мысль.
Подхожу, смотрю на монитор а там (в переводе на нормальный русский):
Ш -- ты по русски писать не можешь?
П -- могу, читать не могу...

ВО!

Sova

1987 год, позняя осень, темнеет рано. Чернобыль. Экспедиция АН УССР.
Общежитие в г. Чернобыле на улице Б. Хмельницкого,34. Вечер. К нам
приехал гость-начальник из Киева со спиртом "для регламентных работ на
блоках диагностики и т. п.". На следующее утро рано нам обязательно надо
быть в Припяти на приеме у начальства 5-ти километровой зоны. Водителем
назначен доктор наук Виталий, который: а) в очках; б) юморит с
невозмутимым выражением лица; в) всегда точно и конкретно отвечает на
поставленный вопрос.
Гость бурно и радостно открывает бутылки с "пепси" так, что пробки с
хлопком летают по кухне. Под завершение затянувшегося ужина одна из
пробок попадает в очки Виталия, разбивает их и слегка травмирует глаз.
Какое никакое ГАИ в зоне тоже было, даже с избытком. Поэтому утром
первый вопрос к единственно трезвому Виталию был:"Ты что нибудь видиш".
Ответ: "Нет". Следующий - "Ты машину вести можеш?". На что получили
конкретный ответ:"Конечно, я умею водить машину". Выезжаем. В машине
постоянные коментарии "Виталий, справа бровка, Виталий, слева осевая" и
т. п. Доехали, слава Богу. Назад, вечером, добавившая чем Бог послал
компания, в том же составе едет назад. На уровне 3-го блока ЧАЭС видим
отставшего от своих работягу. В этом месте взять на борт любого без
просьбы - святое дело. Берем. Отъехав от станции где-то с километр
Виталий вдруг резко тормозит. "Ты что?". "Так ведь КПП уже!".
Осматриваемся и видим габаритные огни далеко впереди идущего трактора.
Восстанавливаем вопрос: "Виталий, а ты что нибудь видиш?".
"Так я же с утра сказал что ничего не вижу". Наш попутчик начал рваться
из машины, типа, я уже приехал, спасибо. Вот так и доехали.

Собственно, про женщин за рулем историй немало. Просьба женский пол не
обижаться, но данная категория становиться просто опасна во время любого
движения. Сегодня переполнили чашу терпения.
Иду по переходу на Третьяковке, а там около 18.00 образуется что-то в
ввиде пробки из людей, все идут медленно, строго соблюдая рядность и
дистанцию. Я иду во втором правом, а на обочине, как водиться, всякие
палатки с ширпотребом. И тут передо мной с левого ряда срывается нечто
бомбообразное и, расталкивая всех и вся несется к ларьку с бельем. Сумка
в левую бочину была мне обеспечена. Ничего не напоминает?
Никогда на трассе где-нить на Арбате или Тверской не наблюдали такого?
"Ой, какая кофточка на витрине!!!" Далее гашетку в пол и руль вправо. А
что там, сзади, твориться- это уже неважно. Но это ладно, все бывает.
Но когда в Седьмом Континенте достаточно широкий проход между рядами
некая особа умудрилась напрочь загородить своей одинокой тележкой, а
сама полезла в витрину с пельменями кверху задом, то тут нервы сдали.
Подошел и поросил документы со словами"Нарушаем, гражданка!". И тут же
стандартный ответ "А что я, а что я!". С интонацией обиженной
благодетели. Даже не задумавшись о нелепости ситуации.
Вот. Милые дамы!!! Будьте внимательны на дороге!! Не употребляйте
спиртных напитков перед управлением хоз. тележкой. Уважайте людей.
А то придется ввести экзамен по правилам ВООБЩЕ ЛЮБОГО движения в черте
города. С 6-ти лет:-))

S

Помните мою историю в начале сентября про то, что в Канаде борятся с
преступностью путем запирания собственных машин? Ну так вот продолжение
этой истории: как обычно иду на парковку, подхожу к машине, снова
листовка о борьбе с преступностью: "Дорогие водители автомобилей!
Присоединяйтеся в нашей кампании по блрьбе в преступностью! К сожалению,
в последние полтора месяца (это как сколько, сколько прошло с прошлой
листовки - примечание мое) преступники ожесточились и начали разбивать
окна запертых машин с целью похищения чужого имущества. Если Вам
необходимо оставить в машине какие ценности: наличность, кредитные
карты, ювелирные украшения, драгоценности, меха, ценные бемаги и др.
запирайте их в багажнике! Этим Вы поможете снизить уровень преступности
в Канаде"...
Кто хочет могу прислать отсканированную листовку для коллекции :))

Иду сегодня мимо Детского Мира на Лубянке (который давно не детский),
вижу - стоит ничем не примечательная "девятка". Уже проходя мимо тачки,
бросил взгляд на бампер и увидел на нем такую наклейку:

"А дороги здесь 3.14здец..."

Так и было написано. С цифрами. :)

сегодня у нас тут концерт Чижа, так вчера организаторы разослали мыло,
искали пару человек, чтоб те помогли им за бесплатно потаскать
оборудование, то да се. Я откликнулся, дал мобилку. В 23:45 раздается
звонок.
парень, по голосу лет 20, говорит: "Вы мне тут прислали имейл,
предлагаете помочь"
я: "Да, так оно и есть"
- А как Вас зовут?
- Бородарь
- ... Как?
- Бородарь
- А по паспорту Вас как зовут? Ну, там Сережа, Петя? (назвал для
примера, он сказал какие-то другие)
я: - какая разница, вы что, паспортное бюро?
- а как же я могу Вам доверять, если Вы имя не говорите?
- а если я скажу, что меня зовут Сережа-Петя, Вы мне сразу начнете
доверять?
- нет, но если вы даже имя свое сказать не хотите, о чем может быть
разговор
- меня зовут Сережа-Петя
долгая пауза
- нет, но как вас зовут?
я положил трубку

Работаю в компьютерной конторе, продаем железо и вот письмо тут пришло .
Здравствуете! Недавно увидел по прайсу, что у вас в наличии имеется
принтер Okipage 8w Lite, и я хотел бы у вас прокансультироваться по
поводу его.
По некоторым обстоятельствам у меня оказался данный принтер. Мене
сказали что этот принтер цветной, но печатает он, что бы я не делал,
черно-белым. Не могли бы вы сказать в чем причина.
(Орфография и пунктуация сохранена) Стоит заметить что принтер не может
печатать в цвете.
Вот сижу и не знаю что ответить толи пытайтесь еще толи кинули тебя
мужик :-)

В свете последних событий на Дубровке............

Вчера вечером, приехав после работы домой и первым делом включил ТВ.
Может что нового случилось, может у чичей крыша на место встала, короче,
ждал новостей. И вот по ОРТ в прямом включении с Дубровки корреспондент
выдает замечательную фразу (сюжет был о том, что чичи разделили
заложников по группам)-"террористы разделили заложников: отдельно
мужчины, отдельно женщины, отдельно дети, отдельно УКРАИНЦЫ". Все, без
комментариев.................................

Собрался я тут загранпаспорт выправить и запросили с меня справку из
военкомата.

Поездка в военкомат оставила веселые впечатления.
Поехал я на машине, приехал минут за 12-14. Хорошее настроение, думаю:
"вот в военкомате еще 5 минут, просто справку забрать, а потом в ОВИР,
просто сдать бумажки.". Ага! ЩАС!
Захожу в военкомат, прохожу по корридору, вдруг слышу резкий крик
раненого волка. Скажу без преувеличения - мурашки по спине пробежали.
Оборачиваюсь - стоит бабушка, метр с кепкой, руки в боки, головку так по
бычьи наклонила, прищурилась и стандартное: "вы кудА мАлодой
чЕловек???". Дальше она поражает меня безмерно предстоящей мне
перспективой: " Я вас еще не перепИсала". Сразу в голову приходит
мысль:"вот чего мне в жизни еще не хватало - что-бы кошелки меня
перепИсывали, а дальше, наверное, засирать начнут". Для чего собственно
спрашиваю? ответ простой до гениальности: "А ты чей-то такой борзый? Ну
ка быстро перепИсался у меня". Тут она лезет за пазуху и достает ручку (
где она ее крепит там непонятно!): " ко мне!!!". Подхожу, даю паспорт,
она аккуратно заносит меня в толстенный журнал и выдает решающий вопрос:
- КУДА!!.
- За справкой в ОВИР.
- Блин! ну так бы сразу и сказал, в 310
- я знаю, я неделю назад заказывал
- а чего умнимаешь
Понимаю что последующий диалог будет не умнее
предыдущего, беру паспорт, разворачиваюсь, иду к лестнице на 3-й этаж.
Настроение уже подпорчено, да и на бабу эту я минут 10 потратил.
Поднимаюсь наверх.
Захожу в комнату 310 ( слава богу очереди не было).
- здравствуйте, я неделю назад справку заказывал, вот пришел забрать
- фамилия говорю фамилию
- ага, поищем....
Упорно минут 10 женщина роется в бумагах. Раздается звонок - нуль
внимания, прозвонив раз 20 - телефон видно дошел до сознания женщины:
"Алле... Нет если неделю назад, то неготово.... ага... да... военком
заболел, а мы раз в неделю все у него подписываем... ага.... да
жалуйтесь..... нечего хамить..... ЧТО!!! .... слышь кАзел!!! ...."
бросает трубку:
- Вот кАзлы! Сволочи, вот испортят настроение и трубки кидают!
- Я справку неделю назад заказывал, я слушал что за ту неделю военком
заболел, значит и мою не подписали
- С чегой-то, может и подписал!
- Ну если он заболел, значит не приезжал, значит не подписывал
- Почемуй-то?
- Ну если он не приезжал
- Ну может быть, щас, посмотрю еще.
Еще минут 10 роется в бумагах и находит мою справку:
- Только она не подписанная, у нас военком заболел!
"ВСЕ думаю - страшный сон!"
- А когда мне приходить?
- Ну щас!
Мгновенно убегает, выгоняет ме6ня из кабинета, буквально скачет в конец
коридора и вламывается ( именно вламывается ) в какую-то дверь. Проходит
секунд 15-20. Женщина вылетает, за ней вылетает мужик с красным лицом и
начинает орать: " За пИвом РЕЗКО!!! В Понедельник!!!". Женщина строевым
шагом идет прямо на меня, глядя стеклянными глазами. Если бы она на меня
с ненавистью посмотрела я бы не так испугался, а тут.... Подойдя на пол
метра к мне она вытянула руку, уткнула указательный палец в грудь и
сказала: " В понедельник ПОНЯЛ!!!"
Я все понял, понял что валить надо.

P.S. Мужик с красным лицом, наш военком. Он раз в неделю выходит из
запоя и подписывает все бумажки, и снова в запой!

Только, что произошло :-) Сижу на работе, читаю истории, сосед по
несчастью болтает по аське.
На рабочем столе у него, болтается фотка офигительной девицы.
Я тихо ржу над рассказами...
Вдруг сосед поворачивается и говорит.
- Прикинь! Я сегодня, вот этой подруге (что на рабочем столе) письмо
написал, на четырех страницах формата А4, вложил свою фотку, и отослал.
- И че?
- Дык... в адресе указал номер дома - 16, а не 6.
- И че?
- дык, это адрес местной тюряги!

Вот сидим, думаем, как письмецо то изъять.
А то, ребята подумают чего....

REM_DM

Аптека. Вечер Молодой человек:
- Дайте, пожалуйста, упаковку тампонов для лица и капли от насморка.
Продавщица, привыкшая к подобным высказываниям и порядком уставшая,
соображает:
- Диски для лица (косметическая вата, видимо, для нежно любимой
девушки).
Он:
- Да.
Толпа народу, порядком обалдевшая, приходит в себя от эрудиции толковой
продавщицы.

Еду сегодня мимо рекламного щита предприятия под названием "Завод мягкой
кровли". Слоган на щите гласил: "Кто не покрыт, тот будет замочен!"

К истории №4 от 25 октября 2002г. (основные).
Этот игровой автомат с шайбой и двумя круглыми битами называется
"аэрохоккей".
Вот собственно история произошедшая со мной...
В конце прошлого века я познакомился с неземной красоты девушкой Аленой.
Воспылал любовью, но дело до кроватки (мы ее потом называли "норкой")
еще не дошло. Один из осенних дождливых вечеров мы отправились коротать
в клуб "Чемпион". Ну и есс-но взяли жетоны, чтобы поиграть на этом
агрегате. Надо заметить, что хотя я и отличаюсь хорошей реакцией, Алена
играла очень достойно, счет по партиям был почти равный. Игра была очень
темпераментной (ну характер у девушки такой, как потом выяснилось :), а
так-как играли мы достаточно долго, вокруг стола собралось достаточно
много народу, ждущих своей очереди...
И вот кульминация... Кто знает в "Чемпионе" музыка грохочет нехило. И
вот я умудрился каким-то невероятным финтом забить пластмассовую шайбу в
щель в столе... Пауза между песнями... и в наступившей тишине Алена,
сделав трагическое лицо... выдержав театральную паузу... громко так...
выдает: "НУ ЧТО, МИЛЫЙ, НАШЕЛ СВОЮ ДЫРОЧКУ!!!".
Дальше играть я не смог... Народ вокруг я думаю тоже не сразу пришел в
себя от истеричного смеха...
HAWK.
P.S. Аленка прости, не мог не вспомнить.
Если прочитаешь позвони.

Сижу на работе. Ни радио, ни телевизора под рукой нет.. Никакой
информации о том, что твориться на “Норд-Осте”. Тут открывается дверь,
входит чеченец. Видел я его пару раз до этого. Двор он подметал. Баран
каких мало. Помнится он как-то две минуты стоял перед шкафом (ну обычный
такой, офисный, со стеклянными дверцами) со словами: “Ну нэ помну йа как
такой аткрыватся. Вах, всэ забыл. Слюшай аткрой, а то баюсъ сламау”. Так
вот, заходит и радостно так говорит. “Всэ! всэх заложникоф атпускаут!
Всэ 700 чэловэк! ”, “Ну – думаю – хоть тут разрулили. И то славно. ”

“А что – спрашиваю – с террористами? ” Чеченец переменился в лице.
“Какымы тэррорыстыми? Ани нэ тэррорысты!! ” И огонь в его глазах недобро
так… “Всэ нарамлно! Всэх отпускаут! Толко войну закончат! Сэйчас
Хакамада с Ельцыным приэдут бумагы падпышут и фсе! Фсэх атпускаут! А ОНЫ
нэ террорысты! ”

Чурка ебаная, бля.