У ПТУ.
- Девушка, скажите пожалуйста, вы с училища?
- Да, и еще какая!
jonas
30 октября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПриходит мужик в ЗАГС и говорит:
- Меня зовут Иван Срака, хочу называтся по другому!
Работница ЗАГСа, смущаясь:
- Понятно, понятно и как вас записать?
Мужик, тихеньким голоском:
- Хотел бы быть Виталиком...
jonas
- Меня зовут Иван Срака, хочу называтся по другому!
Работница ЗАГСа, смущаясь:
- Понятно, понятно и как вас записать?
Мужик, тихеньким голоском:
- Хотел бы быть Виталиком...
jonas
Два мужика:
- Моя жена такая уродина!
- Насколько уродина?
- Ну, если ты откроешь словарь и найдешь там слово "уродина", то там
будет ее фото!
jonas
- Моя жена такая уродина!
- Насколько уродина?
- Ну, если ты откроешь словарь и найдешь там слово "уродина", то там
будет ее фото!
jonas
Готовится к взлету Фантом. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
- Понял, записываю, взлет разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
- Понял, вычеркиваю.
suckme`s saloon
- Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
- Понял, записываю, взлет разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
- Понял, вычеркиваю.
suckme`s saloon
Урок религии в школе. Поп:
- Дети, отгадайте загадку- кто живет в лесу и прыгает с ветки на ветку?
Все молчат.
- Ладно, маленькая подсказка - грызет орехи и живет в дупле? Ну...
Вовочка поднимает руку.
- Скажи нам, Вовочка.
- Мы все знаем, что это Исус Христос, но уж больно на белку похоже...
jonas
- Дети, отгадайте загадку- кто живет в лесу и прыгает с ветки на ветку?
Все молчат.
- Ладно, маленькая подсказка - грызет орехи и живет в дупле? Ну...
Вовочка поднимает руку.
- Скажи нам, Вовочка.
- Мы все знаем, что это Исус Христос, но уж больно на белку похоже...
jonas
Пациент-врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его
любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая
книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?
http://suckme.mcomm.ru/
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его
любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая
книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?
http://suckme.mcomm.ru/
-Что такое секс?
- Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие.
- Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь
сексом...
jonas
- Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие.
- Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь
сексом...
jonas
Ватсон:
- Холмс, как предоставить женщине больше свободы?
- Элементарно мой друг, расширте кухню.
jonas
- Холмс, как предоставить женщине больше свободы?
- Элементарно мой друг, расширте кухню.
jonas
На базаре девушка покупает шубу.
- Сколько стоит шуба?
- 5000.
- А за красивые глазки 500 сбросите?
- Ну... ладно, выковыривай.
jonas
- Сколько стоит шуба?
- 5000.
- А за красивые глазки 500 сбросите?
- Ну... ладно, выковыривай.
jonas
Проходит всемирная конференция феминисток. На повестке дня два вопроса:
1. Все мужчины - свиньи!
2. Совсем не во что одется!!!
jonas
1. Все мужчины - свиньи!
2. Совсем не во что одется!!!
jonas
10
В жизни каждой женщины бывает три периода :
1. Она действует на нервы своему отцу.
2. Она действует на нервы своему мужу.
3. Она действует на нервы своему зятю.
jonas
1. Она действует на нервы своему отцу.
2. Она действует на нервы своему мужу.
3. Она действует на нервы своему зятю.
jonas
11
Заметка девушкам: Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!
jonas
jonas
12
Скромный француз в незнакомом городе тормозит такси и просит девушку-
- водителя отвезти его в недорогой бордель. Девушка:
- Месье, вы уже в нем.
jonas
- водителя отвезти его в недорогой бордель. Девушка:
- Месье, вы уже в нем.
jonas
13
-Что такое действительно страшная женщина?
- Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели и ее голова лежит у
вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
jonas
- Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели и ее голова лежит у
вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
jonas
14
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась бе-
ременной. Другая, так возмущенно, говорит:
- Ну надо было так напится - до полной потери сексуальной ориентации!
jonas
ременной. Другая, так возмущенно, говорит:
- Ну надо было так напится - до полной потери сексуальной ориентации!
jonas
15
В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул и голова его соско-
льзнула девушке на плечо. Девушка с возмущением:
- Вы может еще на меня ляжете!!
- Размечталась!
jonas
льзнула девушке на плечо. Девушка с возмущением:
- Вы может еще на меня ляжете!!
- Размечталась!
jonas
16
Мать дочери:
- Скажи, только откровенно, между вами ничего небыло?
- Что ты мама, абсолютно ничего, даже презерватива.
jonas
- Скажи, только откровенно, между вами ничего небыло?
- Что ты мама, абсолютно ничего, даже презерватива.
jonas
17
-Что женщина может сделать из ничего?
- Салатик, прическу и трагедию.
jonas
- Салатик, прическу и трагедию.
jonas
18
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и показывая это отцу
говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я из школы, а ко мне подходит какой-то
нахал и предлагает ему зделать миньет вот за ЭТИ часы!
jonas
говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я из школы, а ко мне подходит какой-то
нахал и предлагает ему зделать миньет вот за ЭТИ часы!
jonas
19
Грузин сдает права. Его спрашивают:
- Это какой знак - и показывает на треугольник с красной каймой и где
нарисован лось.
- Звээри!
- Правильно, а где нужно его ставить?
- За 100 м до поста ГАИ.
jonas
- Это какой знак - и показывает на треугольник с красной каймой и где
нарисован лось.
- Звээри!
- Правильно, а где нужно его ставить?
- За 100 м до поста ГАИ.
jonas
20
Урок религии, поп спрашивает:
- А ну-ка остолопы, кто знает что такое божественная сила?
Все молчат.
- Вам обясняю, болваны. Божественная сила есть произведение божественой
массы на божественную скорость!
jonas
- А ну-ка остолопы, кто знает что такое божественная сила?
Все молчат.
- Вам обясняю, болваны. Божественная сила есть произведение божественой
массы на божественную скорость!
jonas
21
В магазине:
- А эта шоколадка свежая?
- Свежей некуда.
- Так она изготовленная в декабре, а сейчас-октябрь?
- Прикинь... из будущего!
jonas
- А эта шоколадка свежая?
- Свежей некуда.
- Так она изготовленная в декабре, а сейчас-октябрь?
- Прикинь... из будущего!
jonas
22
-Девушка, а почему вы своего пса назвали Мудозвон?
- Ради прикола,-когда я его зову на улице, то половина мужчин
оборачивается.
jonas
- Ради прикола,-когда я его зову на улице, то половина мужчин
оборачивается.
jonas
23
Хозяйка дома говорит засидевшимся гостям:
- Мне только что звонили из пожарной охраны, у кого-то из вас горит дом.
Но так как было очень плохо слышно то я не расслышала у кого...
jonas
- Мне только что звонили из пожарной охраны, у кого-то из вас горит дом.
Но так как было очень плохо слышно то я не расслышала у кого...
jonas
24
-Негодяй, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!!!
- Фиг тебе, я неплачу дважды!
jonas
- Фиг тебе, я неплачу дважды!
jonas
25
-Чего это у тебя фингал под глазом?
- А пусть не лезут!
jonas
- А пусть не лезут!
jonas
26
Ползет мужик по пустыне, давно не ел, не пил, вообщем подыхает и щепчет:
- Ой конец мне, конец...
Вдруг появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
jonas
- Ой конец мне, конец...
Вдруг появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
jonas
27
Марсианская народная поговорка:" Незванный гость хуже Гагарина ".
jonas
jonas
28
"Зайцам все по барабану!"
(реклама батареек Energizer)
(реклама батареек Energizer)
29
Сорок лет водил Моисей своих евреев по пустыне, да вышел толк.
Сусанин-то с чужими и за день управился. И все без толку.
Сусанин-то с чужими и за день управился. И все без толку.
30
- у тебя подруга когда кричит, до оргазма или во время оргазма?
- После.
- Как так?
- Когда я хуй занавеской вытираю.
kraps
- После.
- Как так?
- Когда я хуй занавеской вытираю.
kraps
31
Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ": Официант принеся водку
спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...
спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...
32
Цитата из Фильма К-19: Кольский полуостров. Северодвинск.
P.S. Ну тупые...
P.S. Ну тупые...
33
- А вы поменяете две ваших пачки обычного порошка на один грамм
необычного?
необычного?
Опытный дятел избавит Буратино от глистов.
Мужик приползает домой пьяный в хлам. Его встречает жена.
Она: "Ну ты и нажрался! Это ж сколько надо выпить, что б так напиться?"
Он: "Писят грамм.."
Она: "Ты выпил 50 грамм!? Да ты на ногах не стоишь!"
Он: "Пятьдесят грамм... в тротиловом эквиваленте.."
Она: "Ну ты и нажрался! Это ж сколько надо выпить, что б так напиться?"
Он: "Писят грамм.."
Она: "Ты выпил 50 грамм!? Да ты на ногах не стоишь!"
Он: "Пятьдесят грамм... в тротиловом эквиваленте.."
36
Когда американцы отправили в космос первых астронавтов, они обнаружили,
что обычные шариковые ручки не пишут в невесомости. Тогда спецы из НАСА,
потратив 12 млрд долларов, за 10 лет сумели разработать шариковую ручку,
которой можно писать в космосе, под водой, при температуре близкой к
абсолютному нулю и даже на стекле... А русские пользуются карандашом.
transcrulator
что обычные шариковые ручки не пишут в невесомости. Тогда спецы из НАСА,
потратив 12 млрд долларов, за 10 лет сумели разработать шариковую ручку,
которой можно писать в космосе, под водой, при температуре близкой к
абсолютному нулю и даже на стекле... А русские пользуются карандашом.
transcrulator
- Как перевести "mother fuck" на русский?
- Любовь к Родине.
- Любовь к Родине.
38
Приходят в больницу мама с ребенком на прививку.
Медсестра: Не бойся сейчас комарик укусит и все.
Через пять минут ребенок выбегает из кабинета и говорит маме
Ребенок:
Вот сука комарик, прямо в жопу укусил.
Медсестра: Не бойся сейчас комарик укусит и все.
Через пять минут ребенок выбегает из кабинета и говорит маме
Ребенок:
Вот сука комарик, прямо в жопу укусил.
Даю уроки руского. тел 223-322.
40
В аптеке.
Покупатель, задыхаясь:
- У вас есть средство от кашля?
Аптекарь №1:
- Есть!
И выписывает усиленную дозу "Пургена". Покупатель залпом проглатывает
"средство" и исчезает.
Аптекарь №2 изумленно:
- Зачем ты ему выписал "Пурген", он-же просил от кашля?
Аптекарь №1, показывая в окно:
- А вон он стоит за дерево держится, боится кашленуть.
Покупатель, задыхаясь:
- У вас есть средство от кашля?
Аптекарь №1:
- Есть!
И выписывает усиленную дозу "Пургена". Покупатель залпом проглатывает
"средство" и исчезает.
Аптекарь №2 изумленно:
- Зачем ты ему выписал "Пурген", он-же просил от кашля?
Аптекарь №1, показывая в окно:
- А вон он стоит за дерево держится, боится кашленуть.
41
В дурдом приезжает комиссия.
Увидев пробегающего мимо пацана, начальник этой комиссии спрашивает его:
- Мальчик, тебя как зовут?
Малец отвечает:
- Нынаю... (перев. "Не знаю")
- А сколько тебе лет?
- Нынаю... :(
- А кем ты хочешь стать?
- Нынаю... :(( Ну комиссия к директору интерната, че типа за херня у вас
тут происходит?!!
Через год, таже комиссия, в этом же дурдоме... Знакомый пацан.
- Мальчик, тебя как зовут?
- Дыныска! :)
- А сколько тебе лет?
- Пытнацат :))
- А кем ты хочешь стать?
- Касманавтам :))) Ну комиссия к директору интерната:
- Ну ты молодец! Как тебе это удалось????
- НЫНАЮ! :(((((((
Увидев пробегающего мимо пацана, начальник этой комиссии спрашивает его:
- Мальчик, тебя как зовут?
Малец отвечает:
- Нынаю... (перев. "Не знаю")
- А сколько тебе лет?
- Нынаю... :(
- А кем ты хочешь стать?
- Нынаю... :(( Ну комиссия к директору интерната, че типа за херня у вас
тут происходит?!!
Через год, таже комиссия, в этом же дурдоме... Знакомый пацан.
- Мальчик, тебя как зовут?
- Дыныска! :)
- А сколько тебе лет?
- Пытнацат :))
- А кем ты хочешь стать?
- Касманавтам :))) Ну комиссия к директору интерната:
- Ну ты молодец! Как тебе это удалось????
- НЫНАЮ! :(((((((
Армянское радио спрашивают: что такое бой быков?
Ответ: два "новых русских" на разборке
Ответ: два "новых русских" на разборке
43
Один дени парен напился. пришЕл домой. его встречайт жена и маленки сын.
Жена ругается над ним, а он над да ты замолчи. и он начиет одеваться. и
вдруг когда он снимал штани внезапно снял и труси. маленький мальчик
заинтересовавший папаним хуеом спросил:
- Скай папа что это?
папаша: - сын мои это маленький хороший птенчик. и он заснул очень
крепко.
Проснувшись утром он очутился в болинице. И незнает что с ним произошЕл.
Спрашивает у доктора: - Что со мной произошЕл?
А доктор ему: - Лучше спрашиете у сына.
папаша: Синуля что со мной прозошЕл?
А сын: папуля я вчера играл с твоим с маленким птенчиком он стал такой
большой и внезапно вплунул на меня. Я так рссердился и сломал твоемы
птенчику шеи. Разбил двоих яичков. И сЕг его гнездишко.
Жена ругается над ним, а он над да ты замолчи. и он начиет одеваться. и
вдруг когда он снимал штани внезапно снял и труси. маленький мальчик
заинтересовавший папаним хуеом спросил:
- Скай папа что это?
папаша: - сын мои это маленький хороший птенчик. и он заснул очень
крепко.
Проснувшись утром он очутился в болинице. И незнает что с ним произошЕл.
Спрашивает у доктора: - Что со мной произошЕл?
А доктор ему: - Лучше спрашиете у сына.
папаша: Синуля что со мной прозошЕл?
А сын: папуля я вчера играл с твоим с маленким птенчиком он стал такой
большой и внезапно вплунул на меня. Я так рссердился и сломал твоемы
птенчику шеи. Разбил двоих яичков. И сЕг его гнездишко.
44
Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку. Когда он ее открыл,
вылез джинн и сказал:-Слушаюсь и повинуюсь! Меня зовут Гассан
Абдуррахман ибн-Хоттаб, или по-вашему, Гассан Хоттабыч. За мое
освобождение я исполню все твои желания.
- Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке?
- Легко!
Волька вогнал пробку обратно и подумал:-Да ну его к черту с его
папашей.... :)
вылез джинн и сказал:-Слушаюсь и повинуюсь! Меня зовут Гассан
Абдуррахман ибн-Хоттаб, или по-вашему, Гассан Хоттабыч. За мое
освобождение я исполню все твои желания.
- Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке?
- Легко!
Волька вогнал пробку обратно и подумал:-Да ну его к черту с его
папашей.... :)
45
В первом классе учительница (У) знакомится с учениками:
(У) - Петя Иванов. - Петя встает - Здравствуй Петя, садись.
(У) - Вася Сидоров. - Вася встает - Здравствуй Вася, садись.
(У) - Сережа Хуев. - Сережа (С) встает. - Здравствуй, Сережа. Скажи
пожалуйста, а почему у тебя такая интересная фамилия?
(С) - Понимаете, Марь Иванна, дело в том, что у меня родители, приехали
из-за границы, я болгарин.
(У) - ДА? Ну ладно, садись, болгарин.. хуев
BLOFELD
(У) - Петя Иванов. - Петя встает - Здравствуй Петя, садись.
(У) - Вася Сидоров. - Вася встает - Здравствуй Вася, садись.
(У) - Сережа Хуев. - Сережа (С) встает. - Здравствуй, Сережа. Скажи
пожалуйста, а почему у тебя такая интересная фамилия?
(С) - Понимаете, Марь Иванна, дело в том, что у меня родители, приехали
из-за границы, я болгарин.
(У) - ДА? Ну ладно, садись, болгарин.. хуев
BLOFELD
46
- Радость моя, женушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка
моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой...
suckme´s saloon
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка
моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой...
suckme´s saloon
47
- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли..
- Ладно обойдемся кругом...
Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли..
- Ладно обойдемся кругом...
Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
48
2 часа ночи. Парень с девушкой на поляне. Девушка:
- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
- Какие цикады, детка? Это ж молния на брюках.
Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
- Какие цикады, детка? Это ж молния на брюках.
Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
49
- Чем отличается шведская тройка от русской?
- В шведской - два мужика и баба, а в русской один мужик и три лошади.
Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
- В шведской - два мужика и баба, а в русской один мужик и три лошади.
Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
50
С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного
долга.
Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
долга.
Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
51
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
52
Полез Виннипух за медом и прилип. Мимо идет Пятачек. Виннипух кричит
ему:"Пятачек, отдери меня!". Ну, Пятачек отодрал Виннипуха, а когда
пошел дождик Виннипух отлип.
ему:"Пятачек, отдери меня!". Ну, Пятачек отодрал Виннипуха, а когда
пошел дождик Виннипух отлип.
53
Петька: "Василий Иванович, можешь купить Мерседес?
В. С. : Могу Петька, могу.
Петька: "Василий Иванович, а можешь купить БМВ?
В. С. : Могу Петька, могу.
Петька: "Василий Иванович, ну а можешь купить Волгу?
В. С. : Могу Петька, могу, только нахрена мне столько воды?
В. С. : Могу Петька, могу.
Петька: "Василий Иванович, а можешь купить БМВ?
В. С. : Могу Петька, могу.
Петька: "Василий Иванович, ну а можешь купить Волгу?
В. С. : Могу Петька, могу, только нахрена мне столько воды?
54
Безработный гинеколог
Гинеколог, оказавшийся безработным, пришел в автомастерскую предлагать
свои услуги в качестве автомеханика.
Мастер говорит ему
– Хорошо, в качестве испытания Вы должны разобрать мотор и снова его
собрать. Максимальная оценка за испытание – 100 баллов.
Гинеколог принялся за работу, разобрал мотор и снова его собрал. Мастер,
находясь под сильным впечатлением о его работе, говорит
- Замечательно, Вы набрали 150 баллов !
Гинеколог срашивает
– Вы же говорили, что максимальная оценка – 100 баллов ?
На это мастер ему отвечает
– Да, 50 – за разборку, 50 – за сборку, а еще 50 – за то, что Вы все это
сделали через выхлопную трубу !
Гинеколог, оказавшийся безработным, пришел в автомастерскую предлагать
свои услуги в качестве автомеханика.
Мастер говорит ему
– Хорошо, в качестве испытания Вы должны разобрать мотор и снова его
собрать. Максимальная оценка за испытание – 100 баллов.
Гинеколог принялся за работу, разобрал мотор и снова его собрал. Мастер,
находясь под сильным впечатлением о его работе, говорит
- Замечательно, Вы набрали 150 баллов !
Гинеколог срашивает
– Вы же говорили, что максимальная оценка – 100 баллов ?
На это мастер ему отвечает
– Да, 50 – за разборку, 50 – за сборку, а еще 50 – за то, что Вы все это
сделали через выхлопную трубу !
55
Бежит горшок по квартире и кричит "Такому человеку в душу насрали!"
56
Депутатские подковырки
На заседании вдруг вскакивает один из депутатов и говорит
- половина из присутствующих здесь не имеет понятия о том, что они
говорят !
Один из обидевшихся на это возражает
- он должен взять свои слова обратно !
Оппонент на это в ответ
- О кей, беру свои слова обратно. Половина из присутствующих здесь
понимает, что говорит !
На заседании вдруг вскакивает один из депутатов и говорит
- половина из присутствующих здесь не имеет понятия о том, что они
говорят !
Один из обидевшихся на это возражает
- он должен взять свои слова обратно !
Оппонент на это в ответ
- О кей, беру свои слова обратно. Половина из присутствующих здесь
понимает, что говорит !
57
Приходит Вовочка в тир. Посбивал все мишени; ему вручают приз -
маленькую живую черепашку. Вовочка, довольный, уходит домой. На
следующий день приходит снова.
Опять посбивал все мишени, ему снова вручают приз: на этот раз плюшевого
медвежонка. Вовочка (обиженно) :
- А можно как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?!!
маленькую живую черепашку. Вовочка, довольный, уходит домой. На
следующий день приходит снова.
Опять посбивал все мишени, ему снова вручают приз: на этот раз плюшевого
медвежонка. Вовочка (обиженно) :
- А можно как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?!!
58
Самый смешной анекдот за 01.04:
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.