Остальные анекдоты

Сын системного администратора перед сном просит папу:
- Па-па... Расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого
юзера...

Nekto

Тонет программист. И во все горло орет:
- F1, F1, F1, тьфу ты, помогите, помогите, помогите!!!

Nekto

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой,
задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли.
Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на
официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!

Nekto

Билл Гейтс плохо учился в школе. На уроках он никогда не слушал
учителей и все время смотрел в окно. Да... любил он окна...

Nekto

стоят два киоска. в одном орехи, а в другом презервативы. бабушка встала
не в ту очередь. подходит ее очередь, продавщица спрашивает: бабуля вам
сколько? бабуля: с килограмчик. продавщица: бабуля а вам немного?
"ничего мы с дедом за вечер прощелкаем!

К министру обороны Иванову приходит на прием генерал.
Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на
генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?

девочка с севера....
чукча что ли????????

Последние слова повара:
"Кажется съедобно..."

Pyros...

Принимают как то русского американца и казаха на рабоу.......... Первый
заходит американец робот ему говорит...... Здравствуйте..... американец
здравствуйте робот Курите....... американец ну курю........ ЗОСВИДАНИЯ
русский спрашивае у американца что спрашивали...... он говорит да так
спросят куришь скажи нет......
Заходит русский ему Здрвствуйте Русский здравствуйте....... Робот курите
Русский НЕТ..... Робот пьете Русский Ну так иногда Досвидани....
собирается казах. русскицй ему говорит спросят пьете скажи нет........
Заходит казах робот Здравствуйте Казах сала малейкум....... робот
ДОСВИДАНИЯ

Жена мужу:
- Дорогой, я тебе говорила, что все болезни от нервов, помнишь? Я
говорила, чтоб ты успокоился? А ты меня не слушал, помнишь? Так вот, ты
допрыгался: у тебя будет сифилис!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Звонок в зоо магазин:
- Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил
ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она
прснется, чем ее кормить?

Чубайс подыграл нашей сборной...

Комиссия ФИФА приняла решение присудить победу в матче Грузия - Россия
канадским фигуристам.

Главная задача Переписи населения-2002 выполнена - Перепись прошла!

Официальное заявлении МИД Грузии по поводу случившегося в матче Грузия -
Россия: "Во всем виноват Чубайс"

Да будет СВЕТ, сказал Романцев, и перерезал провода...

- Почему пропал свет на стадионе Локомотив в Тбилиси?
- Да опять из-за какого-то фидера...

(с) Останкинская Игла

Идет 39 минута матча Россия - Грузия. Внезапно гаснет свет. Потом снова
включается, потом снова гаснет...

Холодильник подумали телезрители и переключили канал...

(с) Останкинская Игла

ПО сообщению грузинских, СМИ мачта освещения погасла из-за столкновения
с другой мачтой освещения, предположительно русской.

(с) Останкинская Игла

Очень сложно играть на черном стадионе с черными, особенно если их там
нет...

Романцев со снайперской винтовкой сидит на мачте освещения. Перегрызает
провод. Включает прибор ночного видения на винтовке и рысская по
трибунам звонит Газаеву...
Алло! Ты где? Ты в чем?

Покупайте абонементы на матч розыгрыша кубка УЕФА Россия-Грузия...

Да... До этого момента, только старик Хоттабыч с 22мя мячами так
прикалывался...

Идет мужик утром с будунища, голова трещит, жить не хочется. Смотрит -
пивняк, мужики попивают.
- Пьют, бля!
Идет дальше. Смотрит - бистро.
- Жрут, бля!!
Стоит памятник Чайковскому.
- Ля-ля, бля!!!
Дима

Вчера в матче розыгрыша кубка УЕФА победила ДРУЖБА!!!
Именно бензопилой "Дружба" был перерезан главный электрический кабель...

"Ежик в тумане"
Так назвали стиль игры нашей сборной на последнем матче
Россия-Грузия....

После матча Россия-Грузия. Комиссия УЭФА решила впредь не впускать на
стадионы Анатолия Чубайса.
Tremens

На арену цирка выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас смертельный номер! Летающие крокодильчики!!!
Выбегает стайка маленьких крокодильчиков и принимается бегать вокруг
арены, бешено махая лапками. Бегают, бегают, бегают… лапками машут,
машут, машут… и, наконец, самый маленький из них взлетает, пролетает 10
метров и приземляется на колени к зрительнице из первого ряда.
Дотягивается ей до уха и шепчет:
- Знали бы вы, как нас тут пиzдят, - и убегает.
После чего крокодильчиков уводят со сцены. Снова выходит конферансье:
- А сейчас смертельный номер! Летающие бегемотики!!!
Выбегает стайка маленьких бегемотиков и принимается бегать вокруг арены,
бешено махая лапками. Бегают, бегают, бегают… лапками машут, машут,
машут… но взлететь не могут. Бегемотиков уводят. Опять появляется
конферансье:
- А сейчас по просьбам зрителей повторение смертельного номера –
летающие крокодильчики!
Снова выбегает стайка маленьких крокодильчиков и принимается бегать
вокруг арены, бешено махая лапками. Бегают, бегают, бегают… лапками
машут, машут, машут… и тот же самый маленький крокодильчик взлетает,
пролетает 10 метров и падает на колени к той же зрительнице.
Дотягивается до уха и шепчет:
- Знали бы вы, как там сейчас бегемотиков пиzдят.

Вчера в матче сборных Россия-Грузия, победу присудили сборной крыс...
Посмертно...

12 октября был сорван матч сборной России со сборной Грузии. Причина -
перегрузка электрического кабеля. Несмотря на предостережения электриков
на этом кабеле сушили на 20 кг белья больше, чем было положено...

На первом канале новая комедия о сборной по футболу России - "Ничего не
вижу, ничего не слышу". фильм базируется на реальной истории...

Плывут в лодке Винни-Пух с Пятачком. Вдруг лодка начинает тонуть.
Пятачок:
- Винни, Винни, а ты плавать умеешь?
- Нет!
Пятачок берет весло, как переебал Винни-Пуху. Пух немного окалемался и
говорит:
- Пятачок, ты че творишь?
- А хули делать?

Маленькая девочка подбегает к маме и говорит:
- Мама, мне хоца ебли!
Мама дает ей подзатыльник и говорит:
- Сколько раз повторять можно: не хоца, а хочется!

Молодая женщина, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге
молодого человека. Тот представляется:
- Добрый день, наша фирма занимается продажей вазелина, и в настоящее
время мы проводим анализ рынка. Скажите, у вас в доме используется
вазелин?
- Конечно, и очень часто: при ссадинах, царапинах, ожогах.
- Может быть, также для чего-то еще?
- Что вы имеете в виду?
- Ну… в общем, для секса.
- Ах да, конечно, как же без этого: мы им смазываем ручку двери, чтобы
дети не могли войти в нашу спальню.

Грузинская семья отдыхает на нудистском пляже. Маленький сын спрашивает:
- Папа, можно я с твоей штучкой поиграю?
- Можно, только далеко не отходи.

В кабинет врача входит молодой человек явно нетрадиционной сексуальной
ориентации и жалуется на боли в животе. Врач прописывает ему сильнейшее
слабительное и велит прийти через неделю на проверку.
Через неделю гомик чуть ли не приползает к врачу, весь измученный и
обессилевший, и говорит:
- Доктор, это ужасно, я просто не вылезаю из туалета!
- Вот! Теперь ты понял, для чего предназначено анальное отверстие?

Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
- У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых
друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают
на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в
загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы
гордимся нашей дочкой! А как твоя?
- Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению,
похвастаться особо нечем.

ГАРБАЧОВ НАХОДИТ ОДНАВО БОМЖА, ДАеТ ЕМУ 1000 БАКСОВ И
ГАВАРИТ. ИДИ КРЕМЛОВСКИ ЧАСИ НА 15 ЛЕТ НАЗАТь КРУТИ. БОМЖ ИДОТ
И НАЧИНАЕТ КРУТИТ ЧАСИ ОБРАТНО. ГАРБАЧОВ ПОДХОДИТ СМОТРИТ
ЧТО БОМЖ КРУТИТ И КРУТИТ СТРЕКИ ОБРАТНО.
ГАРБАЧОВ: Я ТЕБЯ СКАЗАЛ НА 15 ЛЕТ, ЧЕВО ТЫ ДЕЛОЕШь.
БОМЖ ОТВЕЧАЕТ, СТОЛЬКо БУДУ КРУТИТ ЧТОБЫ ТЫ СТАЛ МАЛИНКИМ ИМАЛИНКИМ,
ЧТОБЫ ЗАШеЛ АБРАТНО ЖИВОТ МАТЕРИ, А ЭТО 1000 БАКСОВ АТДАМ ВРАЧЕЙ ЧТОБЫ
СДЕЛАЛИ ОБОРТ ТВАЮ МАТ.

Из Вашингтона:

Ружья не убивают людей, Снайперы с ружьями убивают людей

Чубайс добрался и до Грузии!

К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери.
- А там кто? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать.

Ping

Новости от БИЛАЙН.
Появилось два новых тарифа: ЗАИКА - Первые 10 минут бесплатно.
ТОРМОЗ - почасовая оплата.

РЕКЛАМА по TV
Билайновцы своим клиентам свинью подсунули

Буратино с Мальвиной на руках прибегает к Пьеро.
- (Б) Пьеро, Мальвина пропала!!!
- (П) Да ты что, вот же она, у тебя на руках.
- (Б) А ты понюхай!..

пап а пап, скажи, а инопланетяни есть ?
нет сынок. это фантастика пап а пап, а голубые есть ?
да сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА !
(Алексей)

ФИА приняло решение, чтобы у Михаеля Шумахера небыло большого
преимущества перед другими пилотами Формулы 1, пересадить его в картинг.

Сначала тебе сделают предложение, от которого ты не сможешь отказаться,
а затем поставят в неудобное положение.

(Белорусские реалии) Что такое отбивная 2003 года?
Это картошка отбитая у свиньи

Банк. Влитает грабитель в маске, с автоматом. С воплями и диким криком
вырубает охранника. Подбегает к одной из кассирш и орет ей:
- Быстро со мной в хранилище!
Заходят в хранилище снимает штаны и говорит:
- Соси!
Она начинает сосать. Когда он кончает снимае маску и говорит ей:
- А дома значит мы не можем! Дома значит нас тошнит!!!

Вопрос:
- Чем отличается гитара «Stratocaster» от гитары «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
- Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!

Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки
намного круче.

Сидит Эстонец, пьет пиво, закусывает вяленой Золотой Рыбкой, плачет.
Подходит Русский:
- Чего плачешь?
- Поймал Золотую рыбку, она обещала выполнить три моих желания.
- Ну и?
- Завяла, пока я произносил второе.

(С) Роби

всречаются две мандовошки: худая и толстая."Ты где живешь?"-спрашивает
худая. " В пизде у проститутки, хавки-ВО! перебирайся"-отвечает толстая
А худая в бороде у рокера потом снова встречаются худая
жалуется"Перебралась. ночьку кайфанула. а очнулась в бороде у рокера.

Отец трахает своего сына. Сын спрашивает:
- Пап, а педики существуют?
На что отец отвечает:
- Нет сынок, это фантастика!

Ссылаясь на достоверный источник, близкий к ЦРУ, телекомпания CNN
сообщает, что отключение электричества 12 октября на стадионе
"Локомотив" г. Тбилиси в ходе футбольного матча Грузия-Россия вероятнее
всего стало результатом диверсии Усамы бин Ладена, которому удалось
перегрызть кабель, снабжающий стадион электричеством.

дрозофила

Черная дыра - это /dev/null в пространстве.

Вас преследуют неудачи? Вы потеряли работу? У вас нет взаимопонимания с
детьми? Мы поможем решить эту проблему раз и навсегда. Комплект из
сверхпрочной веревки и мыла избавят вас от неудач. (инструкция
прилагается) pamir

На тему футбола...
Куплю дизель-генератор, не дорого, можно б\у. Подпись: Шеварнадзе.

Интересно - почему играли сборные России и Грузии, а выиграл опять
Чубайс?

Едут в автобусе две женщины, явно видно, что приезжие, и очень
эмоционально раэговаривают. Одна другой говорит:"Здесь такая вода! Такая
вода! Я вчера помыла волосы, теперь они у меня во все стороны торчат ".
На выходе эта женщина спотыкается о ноги сидящего мужчины. На ее
возмущение он отвечает:"Здесь такая вода! Такая вода! Я вчера ноги
помыл, теперь они у меня во все стороны торчат".

Подходит Владимир Ильич к Феликсу Эдмундовичу:
- Товарищ Дзержинский! Что-то казачки кубанские бунтуют! Надо бы
повесить человек 200-300...
- Владимир Ильич! Говорите точно - сколько вешать?

Приближается годовщина Великой Октябрьской революции. Воизбежание
ненужных потрясений от действий сочувствующих Коммунистической партии
вход в мовзалей с живительным пивом строго воспрещен.

Елкин-палкин

Приходит как-то Путин к Ельцину, а тот ноги парит в тазике, штаны
засучены по колено, курит. Путин говорит ему:"Слушай, Борь. Сегодня
Шредер приезжает из Германии, а мы ему до %уя денег должны. Вот он будет
требовать долг. Поехали со мной в аэропорт встретим его. Ты с ним бухал,
дружишь. Может договоришься об отсрочке?"
Ельцин:" Ну а чего бы не поехать? Поехали!!!"
Приезжают в аэропорт, подают трап к самолету, по трапу спускается
Шредер. Вдруг Путин замечает, что у Ельцина штаны так и остались
засучены, и говорит ему шепотом: "Борь, ты бы хоть штанишки приспустил."
Ельцин (снимая штаны и нагибаясь):"Бля! Сколько ж вы им денег должны?!"