Остальные анекдоты

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.

Научился еж жопой дышать сел на пенек и задохнулся!!!

Идет суд, слушается дело о групповом изнасиловании. Судья:
- Подсудимый Гоги Берадзе, встаньте!
Гоги встает.
- Признаете ли Вы себя виновным в совершении данного преступления?
- Нет!
- Садитесь!
Гоги садится.
- Группа изнасилованных, встаньте!

Самолет набирает высоту. Стюардесса заглядывает в салон и видит: один
пассажир блюет в пакет, остальные смеются. Через некоторое время в
салоне: тот пассажир смеется, остальные блюют.
Стюардесса:- Что случилось???
Пассажир:- А у меня пакет переполнился и я отхлебнул.

В переполненном автобусе едут офицер, еврей и слегка поддатый пассажир.
Вдруг офицер как даст еврею в лоб! Пассажир тут же набрасывается на
еврея и начинает избивать его. Шум, гам, драка-всех троих забрали в
отделение. Спрашивают у офицера:
- За что Вы ударили еврея?
- Он мне на ногу наступил и стоит. Я смотрю на часы-2 минуты стоит, 5
минут стоит-ну я не выдержал и дал ему в лоб.
Спрашивают у другого пассажира:
- За что Вы начали избивать еврея?
- Вижу: военный- то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея. Потом
как даст ему в лоб!!! Ну, думаю, НАЧАЛОСЬ!!!!

Вот смотрю рекламу...
Борис - актер, философ, спортсмен...
Самой, что ли, китекэт есть?

Последние слова колобка:
"Какие же вы черствые, люди..."

Pyros...

Входит девушка с парнем в бар. Девушка от двери бармену кричит:
- Кофе, пожалуйста.
Садяться, девушка парню руку в штаны засовывает.
Бармен: - Крепкий?
Девушка: - А вас это не касается!

экстремал: МЯУ!!!
УЖЕ смешно????

вчера видел на одном доме плакат:"Онанизм - угроза обществу!"

Короче колобок ПОВЕШАЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-А в чем сила брат PYROS?
- Сила...? В тупых анекдотах конечно!!!

-Мне 30 нет, 40 умных анекдотов.
- Вы из тупых анекдотов отдела что-ли?
- Да а как вы догодались????
- а у нас PYROS работает!!!

Расказал как то PYROS умный анекдот.........

Предпоследние слова PYROS`а:
"Ребята сейчас я скажу свои последние слова!!!"

Умер педераст. Попал на небеса. Вокруг ангелы летают цветочки ростут.
Ангелочек наклонился за цветочком, а педераст в это времяф его взял и
натянул. Бог увидел:
- Ах ты пидорская морда, ты чтоже смоим ангелом творишь!
- Прости Господи, я больше не буду.
- Еще раз замечу сошлю в ад!
И иопять в раю чудесная картина: цветочки ростут, ангелочки порхают.
Пидорская морда не выдержал, к ангелу подкрался и давай его пердолить.
Глас небесный:
- Пиздец тебе грешник...
В аду страшная картина: всех жарят, варят, а пидорская морда лежит в
котле с холодной водой и кайфует. Сатана увидел это зрелище, и дает
чертя разгон:
- Вы уроды, нука живо варите его!
Черти ему в ответ:
- Да, а ты попробуй за дровами наклонись...

МАМА: НУ, Делми, что мы сегодня приготовим на завтрак?
СЫН: Папа, папа! Мама с ума сошла, она опять с маргарином
разговаривает!!

Идет девочка-дибилка по лесу, грибочки ищет - Ля-ля-ля, ля-ля-ля! Вдруш
смотрит - и правда, грибочек! Срезает она его, радуется:"Грибочек,
хавочка!"
Вдруг у грибочка ручки-ножки появились, и говорит он человеческим
голосом:"Девочка, отпусти меня! Я три твоих желания выполню"
Девочка ему"Давай говорит! Хочу быть умной!"
Раз, и поумнела! Смотрит - в руках у нее гриб с руками-ногами,
говорящий!!!
Девочка:" Обоссаться!!! С ума сойти!!!
Грибочек, хавочка, ля-ля-ля, ля-ля-ля!!!"

moraki

"femina in vino non kurator vagina" - "Пьяная женщина - не хозяйка своей
вагины" (лат.)

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар.
Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, дусает: "Ни фига
себе?! Все в жизне пробывал: говядину, свинину, осетрину, баранину,
салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот
суслятину горячего копчения никогда не ел?"
- Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
- СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

Одна девушка спрашивает у подруги:
- Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте?
- Ну… вообще-то у тебя волосы на груди видны.
- Как? У меня на груди нет волос!
- В таком случае, оно действительно слишком глубокое.

Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику:
—... у меня жена родила.
— Молодец, премию тебе выпишем.
— Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!
— Хорошо, две премиии...
— Ну вы совсем меня не поняли, у меня второй сын!!!
— Ладно, возьми знак "40" и поставь где захочешь!
Aspen.

"Поставил я ее значит раком, трахаю. И тут слышу какой-то хруст. Гляжу -
а она яблоко грызет" ;-)))

ОСНОВНОЙ ЗАКОН

Меньше пиздеть, больше делать.

СЛЕДСТВИЯ:

1. Пиздеж является хорошим средством для того, чтобы занять свой досуг,
если особо нечем больше заняться — в основном, по жизненным
обстоятельствам, хотя причина может быть какой угодно.

2. Пиздеж чаще всего сводится к саморефлексии.

3. Пиздеж, будучи обернутым в какую угодно бамажку, в основе остается
пиздежом.

4. Среди интернетчиков чрезвычайно много пиздунов (специфика места
обязывает).

5. Я — один из них.

6. Меня это не напрягает.

7. Вас это тоже не должно напрягать.

8. Пиздеж помогает слить лишние эмоции и получить разрядку. Для этого
есть гораздо лучшее средство — отличный семейный скандал с битьем
посуды. То есть, пиздеж является некоторым суррогатом семейного
скандала. Менее кровавым и разрушительным, но и менее эффективным.

9. Пиздеж часто воспринимается не как пиздеж, а как откровения. Это его
минус.

10. Люди пиздят, пиздели и пиздеть будут. Везде и всегда. Слушай их, но
суди по делам.

11. Очень мало кто пиздит просто так. Всегда ищи причину, почему
человеку вздумалось попиздеть именно на эту тему. Если не лень.

12. Слушай сам пиздеж вполуха, ищи именно причину.

13. Причина почти всегда неочевидна и лежит в другой плоскости.
Когда ее находишь — это очень забавно.

14. Найдешь — не обижайся.

15. Пиздеть вовсе не плохо. Но во всем надо знать меру. В этом — тем
более.

16. Пиздеж, как вербализация мыслей вперемешку с ощущениями и эмоциями,
сам по себе двусмысленен. Воспринимается любым собеседником с
искажениями, через его сознание с его личными тараканами.

17. Дела по сути своей допускают меньше вариантов трактовки. И меньше
подвержены искажениям.

18. Чувствуй пиздуна жопой, но не мозгами.

19. Не получается — значит, не судьба. Если на пассивных складах
информации недостает фактов о нем — пиздун не дастся анализу.

20. Не воспринимай пиздуна, как самое себя. Он — это он, ты — это ты, и
то, что вы пиздите одинаково — не повод примерять на себя его шкуру.

domino_dancing

Россия готова направить свои вооруженные силы в Панкистское ущелье.
Вот только живущие там этнические Панки не согласны с грубым
вмешательством в их внутренние тусовки.

Наша Таня - робко прячет... тело... жирное... в утесах...

"Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича
от ужаса как его пассажиры".

уй, не везет Питеру
- Рас-Путин, два-Путин!

Я русский (в хорошем смысле этого слова)

Пример разности мужского и женского мышления: одинаковое количество
мужчин и женщин попросили окончить анекдот: Вышла лиса замуж за
крокодила, а родились поросята.
Вывод: Женщины: все мужики - свиньи!!!
Мужчины: все бабы - бляди!!!

кто такой властелин колец -водитель ауди

ПО ПОВОДУ ДНЯ РОЖДЕНИЯ ВВП.
http://www.anekdot.ru/an/an0210/f021007.html - СТРАНИЦА С АНЕКДОТАМИ, А
021007.html - ЭТО ЧТО, БЛЭК ДЖЕК У ИЗВЕСТНОГО АГЕНТА ?

- Василий Иваныч! Опята уже пошли!!
- Йи-аааааа!... Ща, Петька, и мухоморы выйдут!

Прогноз астролога на ближайшую неделю.
Оптимальным расположением звезд для групповухи будет такое: Шура -
слева, Лада Дэнс – справа, Моисеев – впереди, Киркоров - сзади.

Стоит маленький бобренок на берегу озера и тоненьким голоском кричит:
- Хуйня! Хуйня!
Через некоторое время опять: - Хуйня! Хуйня!
Тут из воды высовывается усатая морда и говорит:
- Слушай, бобренок, сколько раз нужно тебе сказать, чтоб ты запомнил: я
не хуйня, я - ВЫХУХОЛЬ!!!

Красная Шапочка разговаривает с бабушкой:
- бабушка, скажи, а почему у тебя такие большие уши?
- да чтобы лучше слышать тебя внученька.
- бабушка, скажи, а почему у тебя такие большие глаза?
- да чтобы лучше видеть тебя внученька.
- бабушка, скажи, а почему у тебя такой большой рот?
- а ты член у дедушки видела?

На тему известной рЫкламы, но гораздо короче:

У НАСТОЯЩЕГО мужчины есть х$й. А все остальное - пи$#еж.

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На
ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь…

Собираются муж и жена на работу.
муж завязывает галстук и поет:
- парапабабампабабампабабам!
а жена поправляет юбку и тоже напевает:
- татарамдарамдамтатарамдарамдам!
(кто не понял-прочитайте медленно и в слух)

Повар говорит своему другу:
- Я придумал рецепт нового блюда и назвал его "Курица по-еврейски".
- Можешь поделиться своим рецептом?
- Конечно. Приходите в гости, здороваетесь, берете курицу и уходите,
прощаясь.

Дата: 09.10.02 - 12.10.02
База данных: Россия
Статус: переиндексация

Премьер-министр В. В. Путин приказал замочить всех террористов в
сентябре 1999 года. Не вышло. Тогда, президент В. В. Путин приказал в
октябре 2002 пописать все население.

Танцуют поручик Ржевский с Наташей Ростовой.

Наташа - Порутчик вы как-то в Юности оттрахали меня в конец
Порутчик - Гм.. Наташа!!! так у вас ест конец!!!...

Andrey & Helen

Последние слова Энтина :
- А я, выдающийся детский поэт...

В Москве проводится социологическое исследование о сексе. У Вовочки
спрашивают:
- Скажите, вот вы бы что выбрали - 1 раз трахнуться с Машей или 2 раза с
Лешей?
Вовочка думал-думал и отвечает:
- С Машей это, конечно, с Машей, но 2 раза это все-таки 2 раза!

Рассказала Лана

Новая разновидность гея - звездочета. Асс тролог.

- Взвесьте мне, пожалуйста, грамм 200-300.
- Скажите точно, скока вешать?
- Я не понимаю, к чему такая точность?
- Дееевушка, ну это же ГЕРОИН!

И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его
устройства общаются между собой только по матери.

Странная закономерность - как только Алсу записывает новый клип, цены на
бензин возрастают...

Андрей.

Синоптика спрашивают:
- Вы обещали в начале октября бабье лето, сейчас как раз начало
октября...
- Как видете, абсолютно точный прогноз.
- Но извините, небо в тучах, сильный ветер, лужи замерзли, снег идет.
Какое же это бабье лето???
- А вот такое, хреновое, бабье лето!

Построение в военном училище. Начальник курса проверяет личный состав.
- Курсант Соколов! Почему держите руки в карманах?
- Мелочь считаю, товарищ капитан!
- Чего там у вас считать? Раз, два и обчелся.
...
- А у вас, курсантка Синицына, зачем руки в карманах?
- У меня тоже мелочь, товарищ капитан!
- Хм, не понял. Значит так. После занятий курсант Соколов направляется в
пищеблок считать картошку, а курсантка Синицына зайдет ко мне. У меня
найдется, что посчитать.

Мужик подъезжает к заправке и спрашивает у другого.
М: - Слушай братан плескани мне в ладони 95 бензинчику.
Д: - Ну подставляй.
«М» Из ладошек сливает в бензобак и отъезжает за угол.
«Д» подъезжает к «М», а тот стоит и дрочит.
Д: - А на кой тебе был 95-й, если можно было и 80-м?
М: - Да понимаешь от 80-го пальцы стучат!!!

Если аборт - убийство, то миньет - каннибализм.

- Куме?
- Да!
- А Вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДОМ!!
- Чего???
- Да потому, что ВЫ ГАНДОН!!!!

Встретились два друга. Один и говорит другому:
- Знаешь, мне кажется, что у меня что-то с глазами...
- А что такое?
- Ну вот ты, например, видишь вон на той горке суслика?
- Нет, не вижу...
- И я не вижу. НО ОН ТАМ ЕСТЬ!!!

Погожее осеннее утро. Москва, школа номер NNN. В 4"а" классе событие:
прислали уже 41-ю Мариванну(предыдущие не выдержали поведения Вовочки).
- Здравствуйте, дети!-говорит Мариванна.-Меня зовут Мариванна. Какие у
вас будут ко мне вопросы?
- Скажите, Мариванна, а в чем разница между хуйней и пиздецом?-спрашива-
ет Вовочка. Класс замирает. Мариванна не спеша достает пачку сигарет,
закуривает, что-то прикидывает в уме и, наконец, отвечает.
- Знаешь, Вовочка, разница, пожалуй, вот в чем: если на меня положить
троих мужиков, так это будет ХУЙНЯ, а вот если на тебя - трех баб, так
это будет ПИЗДЕЦ!

Прислал Кирюха с Питера.

Студент звонит в женское общежитие:
- Алле, здравствуйте, а Катю можно?
- У нас ВСЕХ можно!

Приходят двое голубых в секс-шоп, для того чтобы выбрать презерватив с
картинкой. Видят, что на некоторых презервативах изображены разные
красивые машины.
Один говорит другому:
- Давай возьмем с красным «Феррари» - он как ракета!
Второй:
- Не-е, давай с «Мерседесом 600» - погоняем!
Продавец смотрел на гомиков, смотрел и говорит:
- Вы с джипом возьмите, все равно по говну гонять!!!

Мужчина и женщина занимаются любовью.
Женщина: «Только не в меня…»
Мужчина, оглядываясь: «А в кого?! »

ГАЗПРОМ подвел ИТОГИ …. , ИТОГИ закрылись!

Идет Красная Шапочка вечером по лесу. Навстречу ей серый волк.
- Как же тебе, Красная Шапочка не страшно. Так поздно в лесу одна…
- А чего мне бояться, - отвечает ему Красная Шапочка. – Денег у меня все
равно нет. А трахаться я люблю!

На семинаре по философии: Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Голубой и лесбиянка влюблены в бисексуала!

Притча-анекдот: Летит воробей зимой на последнем воздыхании, замерз,
жрать нечего. Упал на землю и застыл. Мимо шла корова и уронила говешку
на воробья. Тот оживился, зачирикал, а мимо шла кошка, цап, и съела
воробья.
Мораль: Не каждый враг, кто в гавно сует.
Не каждый друг, кто из него вынимает.
А если попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!!!

Мишаня