Анекдоты - другая десятка

Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было.
Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов.
Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в
туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю.
Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ,
дарагой!

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и
хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и
возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!

Реклама: Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую -
деревообрабатывающим.
Я необычная девушка. Я - дура!

Поймали людоеды "белорусса". Старый вождь говорит молодому:
- Посади этого человека на вертело и медленно вращай, чтобы хорошо
прожарился.
Приходит посмотреть-молодой вращает вертело очень быстро. Он и говорит:
- Я же тебе говорил, вращать медленно!
Молодой отвечает:
- Да когда я медленно вращаю, он картошку из костра ворует.

Well.

Оппозиция предложила президенту Кучме сменить адрес своего сайта и
выкупила для него у Норвегии подходящий. Теперь ищите Кучму в интеренте
не на www.president.gov.ua а на www.president.gov.no

Кириман.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставте....
Шеф вставляет бумажку и она исчезает в шридере
- Маш, мне три копии пожалуйста...

После того, что футболисты "Валенсии" сделали со спартаковцами, они
обязаны на них жениться...

Идет матч "Спартак" - "Валенсия".
Бесчастных подбегает к скамейке запасных и говорит Романцеву:

- Олег Иваныч! Судья душит, сил нет! Все равно проигрываем, можно я ему
хоть в бубен ебну!
- Можно, Володя, можно... Только ведь ты все равно не попадешь...

Если выпить тархун и запить нарзаном - станешь Тарзаном! ... или
Нархуном...

-МАМ, МОЖНА Я ПОПИСАЮ?
- А ТЫ УРОКИ СДЕЛАЛ?