Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 сентября 2002

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
У Арямнского радио спрашивают:
- почему блондинки не ходят в церковь?
- потому что когда они становться на колени - у них рот открывается!

Это был анекдот, а вот учера бала Быль.... на моих глазах.

Есть у нас практикантка - студентка.. Пусть ее зовут Катей.
Она вчера задержалась на работе чуток и, около 19.00, мой шеф ей грит:
- Кать, не в западло, сходи в магазин и купи сигарет, колбаски, на все
оставшиеся купи миллера [типа пиво].
И дает ей 300 р.

Через 10 минут та возвращается. Ей с порога:
- Кать, а скока бутылок получилось ?
в ответ:
- Каких бутылок?
- А че ты купила?
- Сигарет, колбасы и............ 12 пачек ирисок Меллер на оставшиеся
после колбасы 210 рублей!!!!!!!!

Эта история имеет продолжение!

Возник вопрос: "Че делать с таким количеством ирисок?" Так ведь и зубы
могут стать мимолетным воспоминанием. Тады ей грят - сходи поменяй на
реальный миллер.
А как? Чека-то нет!
К слову сказать этот магазин, где покупалось "ничего себе пиво"- магазин
самомобслуживания - дешевый и не маленький. Народу до фига.
Она, для храбрости берет подругу и топает в магазин. Тама начинается
разборка, по результатам которой ей предлагают найти нужный чек в
коробке возле кассы!!! А там чеков - килограмм 10.
Вот представьте картину - две далеко не уродины(я бы сказал даже не
оборот - совсем не уродины, причем качественно одетые) на глазах у
изумленных покупателей копаются в коробке, очень напоминающей
мусорную....... одним словом бесплатный атракцион!
Ну бог все-таки сжалился и у них, сообща, это удалоь.
Шеф таки пива в тот вечер выпил!

Mors
К истории 2 от 25.09 (про жанр библейского фильма - фэнтэзи). Недавно
решила купить себе подобного рода кассету, лажу по сайтам, ищу, наконец
- ура! - натыкаюсь на нечто несмотренное: фильм "Евангелие от Матфея".
Но лучше всего оказался комментарий: "Документальный фильм об Иисусе
Христе. Черно-белый".
Работаем в информационном агентстве. Иногда приходится иметь дело с
журналистами. Сидим сегодня с одним из них, договариваемся о теме
статьи, которую он обещает скинуть на наш электронный адрес. Прощаемся и
я начинаю ждать оговоренный эпос. Приблизительно черз час раздается
телефонный звонок. А было это, кстати, в пятницу, во второй половине
дня. Так что состояние сотрудников офиса можете сами представить...
Так вот. Берет трубку наша новая сотрудница (далее С), и между ней и
вышеупомянутым журналистом (далее Ж) происходит следующий диалог:
С: Здравствуйте, агентство такое-то.
Ж: Здравствуйте! Я тут к вам сегодня по поводу статьи заходил. Не
подскажите, какое у вас мыло?
С: Мыло? Жидкое, Изабелла...

ЗЫ. Хорошо, что не спросил, какой стул!!

Аня.
Батя отмочил на днях...
По телевизору идет уже поднадоевшая реклама нового супер-пупер-тарифа
"БИС" от Bee Line GSM. Довольная молодежь на экране, не сильно
озадачиваясь проблемой грамотности, довольно выдает: "БИСподобный","БИС
абонентской платы" и т. п. Мой батек, кстати, абонент МТС, нахмурив
бровь, роняет "Ну прям БИСдец!"
На днях зашла в универмаг, что рядом со швейной фабрикой "Вымпел". В
отделе игрушек продаются всякие приколы. Надпись на ценнике:"Какашка в
ассортименте"
Ночь. Голосую машину, остонавливеатся "Москвич". Диалог:
- До Богдано сколько?
- 9 грн.
- А почему не 10?
- Ну хорошо 10.
- Есть 5.
- Поехали.

/Брат по разуму.
Было это в году 1987 или 1988. Поступал я в ВИКИ Можайского в Пирете. А
абитура проходила в Лехтусях. Все шло своим чередом, но вот однажды наш
взвод был "подвержен наказанию" за то, что идя по лагерю не отдал честь
начальнику лагерного сбора полковнику Кальтману. Это было чуть ли не
самое страшное преступление, на которое только способен абитуриент. Как
потом оказалось, полковник Кальтман находился в своем автомобиле (УАЗик
обыкновенный) и проезжал мимо нас. Да кто его знает, кто там едет?... Но
это дела не меняет и наказание было неотвратимо исполнено над нами.
Кроме этого пришлось долго ходить и учиться отдавать честь мнимому
автомобилю. На следующий день идем со столовой и из строя раздается
четкая команда: "Сейчас, возле парикмахерской, будет лежать ГЛУШИТЕЛЬ
МАШИНЫ полковника Кальтмана"... не забудьте отдать честь...
Не только фамилии бывают прикольные. На одном из сайтов знакомств висит
следующее объявление:
"Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август
1977. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары
голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя.
Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не
гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona.
Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра
подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло
Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от
"Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла).
Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота.
Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная
система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих владельцев
не установлено.
Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса,
способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдается
строго по доверенности или с полным переоформлением. Условия и место
проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города.
Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно." Вот так
вот!

В тему вчерашнего объявления с сайта знакомств - рецензия:

Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта
идет под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда
попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен,
надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами
поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространенная, грамотную
диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а
громотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные
проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти
непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К
тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь
криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то
и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но
это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится
натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие, которое единожды
наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило
действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации
новоиспеченный владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чем он
мечтал.
Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства
лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников,
и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/у`шные ведра с
болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это
кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными
сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и
ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных
изданиях.

Взято с http://www.nnm.ru/
Выступая в Вашингтоне, Джордж Буш (это который американский президент)
обосновывая свою позицию по Ираку и Хусейну сказал, что "в конечном
итоге этот парень пытался убить моего папашу". Ну прямо сицилиец, блин.
:-)
Выдержки из дамских анкет с различный сайтов знакомств. Если будет
интересно, могу продолжить.

"Очень прошу не посылать мне вероломных писем."

"Мой жизненный статус - стабильный; хотелось бы встретить человека,
равноценного моему жизненному уровню"

"Понять то, что кажется понятным. Сделать невозможное возможным"

"Приветствую блюда из мяса, могу даже приготовить, а могу и не приготовить"

"Просьба: пузообразных мужчин (простите, не воспринимаю...) и мужчин,
ищущих кратковременных развлечений - НЕ беспокоить!!!"

"особо не улекаюсь, но пропустить рюмочку другую могу"

"Но не подумайте, что я такая поверхностная личность...Просто у меня
есть мечта(или цель, не знаю как лучше назвать) которая к сожалению
пока не может воплотиться в жизнь по некоторым причинам, и, в отличие
от нее, все остальные виды деятельности, не кажутся мне такими важными,
что бы посвящать им всю жизнь...."

"Не люблю девизы, хотя подмывает написать "Сделал гадость, на сердце
радость""

"Представьте маленький дорожный каток, который с пыхтением и словами
"У меня все будет хорошо" катится по дороге через сосновый лес. Так вот
это я.

"Без приказа ни шагу вперед, а назад никогда"

"очень нравиться посвящать себя безумным увлечениям - от вышивания
крестиком до изучения вьетнамского языка"

"Извините, но отвечу только на информативные письма!"

"Очень люблю собак, но, к счастью, к ним не отношусь :)"

"Уютная я... :)))"

"Во-первых, ищу МУЖЧИНУ!!! Не уверенных в оном прошу не беспокоить!"

"Я красавица -блондинка с почти что европейскими стандартами"

Вы: высокий, молодой (но не моложе 34 лет), красивый, без бороды и усов,
нерастерявший волос по чужим подушкам :)..."

"непреемлемо только отсутствие чувства юмора и последняя стадия
алкоголизма"

"активность, честность, оригинальность(просьба не путать с явной
придурью!)"

"Предупреждаю тех, кто захочет меня "погулять": это реально, но на
дружеской основе!(не флирт!)"

"надеюсь полюбить уединение с тобой"

"постоянная, отзывчевоя, душевная."

"он просто может быть... Мужчиной... или не быть... но не со мной..."

"Я могу быть страшным крокодилом, но это не помешает мне запудрить тебе
мозги общаясь через переписку..."

"Того, кто, выйдя из офиса, может пробежать босиком по росе. "

Вчера<< 29 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.04:
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
Рейтинг@Mail.ru