Истории - другая десятка

Познакомился по аське с девчонкой. Ник - Callipso (это нимфа такая в
Одиссее, если кто не знает ;-))) ).
Пишу:

- Привет нимфа!
Ответ:
- Привет! Как однако приятно видеть человека, который не говорит что я
лодка Кусто: о))

;- [(((... )))) ] ;-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Стою как-то возле бензоколонки на одной из заправочных станций, заливаю
топливо в маленькую 10ти литровую канистрочку (чтобы в багажнике всегда
был backup топлива - безиномер в моей девятке подвирает), машина моя
стоит чуть поодаль, ближе к выезду с заправки. К соседней колонке
подкатывает блестящая иномарка (тойота), за рулем... Правильно -
блондинка! Подьехав, она встала за заправляющимся "жигуленком",
двигатель заглушила... и вальяжно высунула в окно руку с зажженой
сигаретой!! Мне от этого становится "слегка некомфортно" и я наконец
дождавшись, пока канистра заполнится, торопливо ее закрываю, вешаю
"пистолет" на место и быстренько топаю к своей машине - бросаю канистру
в багажное отделение, прыгаю за руль и трогаюсь с места. Раздается голос
кассира, усиленный мегафоном: "Девушка немедленно погасите сигарету, вы
же на заправке!!" За дальнейшими действиями юной леди я наблюдал уже в
зеркало, и то что она сделала, заставило меня до пола вдавить педаль
акселератора, вынудив машину взвизгнуть покрышками по асфальту и
рвануться вперед: она, недолго думая, БРОСАЕТ НЕПОГАШЕННУЮ СИГАРЕТУ НА
ЗЕМЛЮ!!! И это в полутора метрах от колонки! Так быстро от заправки я
еще не отьезжал :)...

Работаем с напарником на очередном объекте, ставим подоконники. И в один
прекрасный день дали нам в подмастерья ( по дай принеси ) для обучения
чему нибудь недавно прибывшего талиба. Он на ломанном русском языке
пытался с нами заговорить, но у нас от смеха работа не клеится и мы
ограничились только подай принеси. И в один прекрасный день для
выравнивания чего то нам понадобилась болгарка ( режущий агрегат ) и мы
его отправили его на склад который находился на втором этаже и там же
работали приезжие из недалеких республик штукатурщицы. Минут через
десять он возвращается в расстроенных чувствах и говорит что болгарки
там нет есть только хохлушки и те на х… послали!!! ( Историю поведал мне
один мой хороший знакомый )

Ехал как то мой братишка с предком на раздолбаном москвиче... Машина
старая, а посему отражатели с фар пообсыпались.
А надо сказать, что ехал за рулем предок, а у него проблемы с глазами и
один из глаз периодически начинает смотреть в другую сторону. Плюс к
тому оба они были конкретно бухие.

Короче, едут по проселочной дороге в кромешной темноте, на встречу
машина, включила правый поворотник, ушла вправо; Едет вторая машина,
включила левый поворотник, ушла влево; Едет третья, включает аварийку, и
проносится с двух сторон их москвича...

Это был шок. И только братишка, который сразу же протрезвел, успел
заметить, что это были мотоциклы... :))

Эта история произошла несколько лет назад, в смутную пост-перестроечную
пору .
Глава семейства возил и продавал на рынке различные книги. В то время
начали набирать популярность всяческие детективы, написанные
отечественными авторами. И вниманию читающей публики была представлена
книга "Мент позорный", которая и красовалась в центре прилавка.
Как-то раз подошли к описываемой торговой точке два мужика крепенького
телосложения, один из которых (ну кто бы мог подумать!) оказался, в
общем-то, ментом в полном соответствующем прикиде.
Окинув взглядом ассортИмент, этот мент тихонько толкает в бок
"штатского" друга и шепотом ему говорит:
"Спроси, сколько вот та книга стоит?"
"Какая?"
"Ну, про нас".
ВСЕ.
Птица

Переписывался как-то по делам с одной конторой, у них было такое мыло:
vlivshits@.... Я прочитал Vliv Shits и думаю "прикол что ли какой?".
Типа влив дерьма получается Ж8[]. Причем, судя по множественной форме
:), дерьма в огромных количествах. Оказалось это адрес женщины которую
зовут Vika Livshits.

Напомню анекдот: Едет горячий эстонский парень на машине. Видит дохлую
ворону.
Останавливается, подходит, задумчиво вертит в руках и кидает в багажник:
- Приггодиться-а-а...
Через год приезжает и кладет ворону назад:
- Не приггодила-а-ась...
А история короткая: Знакомый поехал в Эстонию и там рассказал местным
парням этот анекдот. Они его за это побили, но только на второй день...

Прихожу к клиентам, копировальный аппарат у них пищит. Разбираю - внутри
мышь%-| При включении хвост шестиренками зажимает, она пищит...

“Возлюби ближнего своего…” или “Заподлостроителю на заметку”

У жены на работе сотрудница рассказала: Москва, сентябрь, холодно и
мокро, из носа течет, дома жрать нечего. В магазин идти ой как не
хочется, а НАДО. Иду, закупаюсь, почти десять вечера, на улице темно и
мерзко. Единственная мысль: скорее домой, скинуть промокшие туфли и
залечь в горячуюю ванну… Ага, ща-з-с!
Мимо, по здоровенной луже, явно специально поддав газку пролетает
иномарка системы Запоробль. Окатил, сволочь, так, что мало не
показалось. Останавливается вылезает дедок и гундит на тему что нехрен,
дескать, по ночам в магазины ходить (“Наши люди на такси в булочную не
ездят! ”), залезает обратно и уруливает в всоседний двор. Ладно,
тварюга, номер-то я твой запомнила! Да и двор куда ты свернул тоже…
“Мечта о блаженстве” автоматически заменяется на “Я мстю, и мстя моя
страша! ” (И откуда только силы взялись?) Домой, продукты быстренько
рассовала, и… помниться как-то кто-то из гостей мне зеркало яичным
белком угваздал, я заметила поздно, на второй дель, когда все уже
присохло насмерь, отодрать я не смогла, пришлось зеркало выкинуть…
А дедок-то аккуратист, Запор свой под дерево поставил, чтоб не капало,
ну это нам и на руку… 4 яйца, вместе со скорлупой аккуратненько по
лобовому, зеркалаь, фарам… И с чувством выполненного долга иду
отлеживаться в горячуюю ванну.
На следующий день, по дороге к метро, специально пробегаю через тот двор
- дед кряхтя пытается отчистить лобовое…

Дело происходило в Ярославском ВВФУ в далеком 1988 году.
Строимся в увольнение, вся рота -120 чел. примерно.
Красивые такие, в "парадке", на КПП уже ждут боевые подруги. У каждого
увольнение расписано до последней минуты: кто идет к подругам, кто уже
припас заветную бутылочку, кто с билетом в кино и т. д.
Капитан Кондрашин (Дай Бог ему здоровья)мееееееееееееедленно строит
роту, мееееееееедленно прохаживается вдоль строя, мееедленно проверяет
увольнительные и форму одежды.
Толпа начинает волноваться. А надо сказать, что накануне мы в чем-то
провинились.
Ну вот.. "Равняйсь", "Смирно". Кондрашин берет список для вечерней
поверки, и начинает:"Сегодня в увольнение не пойдут..... Иванов, Петров,
Сидоров....". И так до конца весь список.
У всех все обламывается, все: "Товарищ капитан, ну товарищ капитан".
Кондрашин поднимает голову от списка, улыбается во все 34 зуба, дергает
себя за усы, и говорит:"Да, мужики, вот такое я говно".
Привет выпуску 89.
Кума.