Остальные анекдоты

Зашедший в одну из школ участковый милиционер был сбит толпой
пятиклассников, бежавших в столовую. Когда он поднялся, то обнаружил,
что кобура расстегнута, а пистолета нет. Ведется следствие.

ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net

Сидит мужик дома, к уху рапана приложил, наслаждается шумом моря. Вдруг
вскакивает, на рапана смотрит, удивленно - "как пошел на хуй?"

Если аборт называют убийством, то тогда минет надо называть людоедством.

Один мужик просит другого:
- Трахни меня в жопу.
- Не-а, что я педик, что ли?!.
- Ну трахни, сто баксов дам.
- Нет.
- Пятьсот баксов дам.
Мужик подумал и согласился. Трахает его, трахает, а тот говорит:
- Давай вгоняй, вгоняй... меня в долги!!!

Сапожники напиваются в стельку, плотники - в доску
ситемные администраторы - в CISCу

Реклама навеяла :)

- Бис-ценный...
- Бис-подобный...
- Бис-пристрастный...
- Бис абонентской платы...

- Ну а ты что скажешь?

- Ну... Полный Бис-дец....

- Папа, а проститутки есть ?
- Да, сынок. Это фантастика !

Пиво можно пить по разному:
- Можно по Американки,
- Можно по Финки,
- Можно по Японки,
- А я люблю по РУССКИ!!!

Сын собираеться в круиз на год.
Отец- спрашивает - Ты все собрал.
Сын - все Отец - а презервативы взял... а таблетки от тошноты если
укачивать будет?
Сын - нет...
Отец ну вот иди и купи Сын пошел купил пачку презервативор и пачку
таблеток Отец - купил Сын - да купил Отец - сколько........
Сын - вот пачку того и пачку этого Отец - ну вот ты нормальный в году
365 дней а ты купил три презерватива и 10 таблеток.... валенок иди купи
больше Сын приходит в аптеку и берет 20 пачек того и 20 пачек другого
Аптекарша смотрит на него с удивлением и говорит
"Если тебя от нее так тошнит зачем ты с ней трахаешься?"

Решили чукчи собственный парламент соорудить. Для этих целей приехал
проверяющий из Москвы, чтобы понять умственные способности этого
великого народа. Собрал он всех чукчей в местном актовом зале и попросил
выйти на сцену самого умного представителя нацменов, для определения его
IQ.

Проверяющий (П): Сколько будет дважды два?
Чукча (Ч): Три...
И тут весь зал, в унисон, с огромной мощью закричал: Дайте ему еще один
шанс!!! дайте ему еще один шанс!!!!

(П): Хорошо, ну дк сколько будет дважды два?
(Ч): Пять...
И опять весь зал, в унисон, с огромной мощью закричал: Дайте ему еще
один шанс!!! дайте ему еще один шанс!!!!

(П): Ну ладно, последний раз, сколько будет дважды два?
(Ч): Четыре...
Маленькая пауза и весь зал: Дайте ему еще один шанс!!!

Сидят в баре француз американец и русский и разогаривают про то у кого в
стране халявы больше Американец - у нас в баре если берегь 50 грамм
виски то тебе 50 наливают бесплатно.... халява Француз - а у нас если
ужинаешь в ресторане.. то бесплатно бутылку вина дают.... халява Русский
- а у нас приходишь в бар берешь фужер шампанского и тебя начинают
кормить поить... ублажают... потом везут на виллу там ты трахаешься всю
ночь.. утром отвозят домой... во Халява Американец и француз да ну чо
правда штоли??????
Русский - ну я сам не пробывал... но вот сестра рассказывала..

В Большом театре проходит съезд дворников: На сцене какой-то
номенклатурный докладчик занудно произносит речь.
Вдруг - волна народного гнева -
- Пусть Никифорыч скажет!
- Правильно, Никифорыч скажи!
- Хватит всякую чушь пороть, Никифорыча пускай!
На сцену вальяжно поднимается двухметровый детина в кожаном фартуке, с
бляхой, в кепке, с окладистой бородой до пупа. Занимает место
докладчика:
- Как еб твою мать, так ебана в рот!
- Как ебана в рот, так хуем по лбу бля!
Все:
- Правильно Никифорыч!
- Да, не хуя без лопат работать!
На балконе переводчица объясняет иностранным гостям:
- Он сказал как сорить так все, а как убирать, так он один.

Просыпается Волька с бодуна и говорит Хоттабычу:
- Слышь, Хоттабыч, а что у меня в трусах бегает и свистит?
- О, достопочтенный Волька, а не туда ли ты вчера на стадионе послал
футбольного судью?

Новая песня группы "Руки вверх" (особенно популярна у клиентов
военкоматов):

"Двадцать восемь мне уже - поцелуйте меня в жэ..."

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
sultan

30-е годы.
Раздается телефонный звонок в обкоме партии г. Риги.
- Мне, пожалуйста, товарища Бразаускоса!
- Говорит-те по-латышски, пожалуйст-та...
- Вы меня не поняли. Это говорит товарищ Сталин. Если через минуту я не
услышу товарища Бразаускоса, вся Сибирь будет разговаривать
по-латышски...
sultan

Штирлиц шел по лесу, и вдруг ему навтречу вышел человек в тюрбане с
бородой. Штирлиц подумал: "Кто бы это мог быть, будь он не Ладен?"
sultan

Чуточку о заколебавшем:

1. Прокладки бывают разные: белые, черные, красные... (мотив песни
Отпетых).
- - и еще --
2. Спешите! Впервые в России отрылся первый женский
Secondhand, все на Ваш выбор: тампоны, прокладки...!!!
Шу®ик_М

Начало учебного года в школе. Первый класс. Учительница берет журнал и
знакомится с детьми. Антонов Вася! Мальчик встал. Садись Вася. Белова
Лена! Садись Лена. Хуев Ваня! Встает Ваня. А почему Ваня у тебя такая
фамилия? А я болгарин. А, понятно. Ну ладно садись, садись болгарин..
Хуев.

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, любишь?!
...
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

Герасим поймал золотую рыбку. А она ему и говорит:
- Исполни три твоих желания
Ну так и появилось у него три коровы.
ботан

Звонок Кашпировскому:
- Вы знаете, после вашего сеанса у меня рассосалась жена!
- ???
- Раньше только у меня сосала, а теперь у всего подъезда!!!

По словам метеорологов синонимом слова СМОГ являетя МГЛА.
БУРЯ НЕБО СМОГОМ КРОЕТ
ВИХРИ СНЕЖНЫЕ КРУТЯ!
DIESEL

Сидит Заяц дрочит и поет:
- .... Маленькая страна, малеьнкая страна...
подходит медведь
- Ты че косой деешь-то
- А че не видишь?
Садится рядом, достает свой... и поет:
- Большие города...
Agro

Звонок в дверь. Мужик идет открывать. На пороге стоит какая-то баба и
говорит с характерным еврейским акцентом:
- Здравствуйте, ви будите Владимиром Пупкиным?
Мужик - Я.
- А это не ви спасли вчера на речке мальчика?
- Ну я.
- Я его мама. А скажити, куда ви дели его кепочку?

пс

- Мне, пожалуйста 38... Hет, 39 черешен!
- А-а-а-а! Вы из колбасного отдела?
- Откуда вы знаете?
- А там продавец ебанутый!

ПОЧЕМУ ДЖИПЫ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИН

* На джипе можно ездить в любое время месяца.
* У него нет родителей.
* Джипом можно поделиться с друзьями.
* Ему наплевать на то, что ты покупаешь журналы с джипами на картинках.
* Тебе не обязательно ревновать к парню, что работает над твоим джипом.
* Если ты ругаешь свой джип, тебе не нужно будет извиняться перед ним
перед новой поездкой.
* Ты можешь ехать на нем сколько угодно долго, и он не устанет.
* Ты можешь в любую минуту прекратить ехать на своем джипе, и он не
расстроится.
* Твои родители не станут поддерживать отношения с твоим старым джипом,
если ты сменишь его на новый.
* Единственной защитой, которая тебе нужна при езде на джипе, будет
ремень безопасности.
* Кормить его нужно только тогда, когда ты им пользуешься.
* Совершенно необязательно запоминать день рождения твоего джипа и день,
когда вы впервые встретились.

Взято с http://www.komok.ru/article.cfm?article=134430&c=2

Два друга не виделись год. И вот случайно встречаются на улице. Первый
не изменился совсем, а второй усиленно за год в спортзалах накачался до
предела, здоровый такой стал... Поздоровались. Первый смотрит на второго
и задумчиво так говорит:
- Что-то ты большой стал! Наверное давно не какал...

Собрал вождь свое племя и говорит: у меня две новости, хорошая и плохая,
с какой начинать, племя кричит начинай с плохой. Плохая новость: у нас
из еды осталось только безонье дерьмо, тепер хорошая: дерьма очень много
:-))

Александр Сергеевич Пушкин о "новых русских":
... златая цепь на дубе том...

Конец 19-го века. По ночной улице идет вдрызг пьяный мужик(М).
Останавливает извозщика(И): М: Извозщик! Стой! До Музнецкого коста
довези!
И: До Музнецкого коста - корок сопеек!
М: Корок сопеек! До Музнецкого коста!!! А в хорду ты не мочешь ротаный
ты въе#!!!!

DK

Мама едет на бал с Наташей Ростовой, вдруг кучер кричит лошади:"А ну,
пизда, пошевеливаися!" Наташа спрашивает:"Мама, а что такое "пизда"?"
Мама:"Ну это такое ласковое название для самой любимой лошади".
Вот уже Наташа танцует с порутчиком Ржевским: Наташа:"Порутчик, а у Вас
есть пизда?"
Порутчик:"У меня!? Нет."
Наташа:" А у меня есть! Она очень любит яблоки, а когда ее гладишь, она
делает п-ру-у-у."

- Да я ем совсем мало...
- Наверно у тебя нет глистов!

Приходид мужик к врачу и спрашивает. Скажите доктор, почему после
полового акта я слышу свист? Доктор. А сколько Вам Лет? 82 !
А вы хотели услышать аплодисменты?

"Заходит человек в магазин канцтоваров и говорит:
- Мне нужен ватман
- Ватмана нет, он в командировке - отвечает Продавец
- Вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана
- Но Кульмана тоже нет, он уехал
- Нет, вы не поняли, я чертежник
- Да я по глазам вижу, что не Иванов"

Гуцолская Барабанная Забуцывалка Мечтей (Мечтов)
(ГБЗМ) Инструкция по применению

ГБЗМ - уникальный продукт, не имеющий аналогов в мире. Аппарат создан из
экологически чистой, тщательно отобранной и обработанной древесины и
рекомендован к применению лучшими психиатрами мира.
ГБЗМ снимает нервное напряжение, возникшее в связи с желанием обладать
теми или иными благами цивилизации, улучшает самочувствие, делает жизнь
разнообразнее, веселее и красивее. Аппарат прост в применении, прошел
тестирование в экстремальных климатических условиях, на больших глубинах
и в космосе, благодаря чему приобрел широкую известность в узких кругах
потребителей.
Только благодаря ГБЗМ Ваше лицо станет н е з а б ы в а е м ы м!

В зоопарке:
- Пап, а почему обезьянка так дрожит?
- Она, сынок, не дрожит, дрочит. Граждане, разойдитесь! ребенку хуй не
видно! SAVIK

За единицу один "Системноадминистраторус" принимается человекохарактер
который может в течение 10 минут заткнуть глотки 10 юзерам, каждый из
которых выплевывал ежеминутно 1 кг слюны на 10 матогальников.

Встречаются два друга, один другому говорит, вот денег накопил, хочу
жениться, но хочу и тачку себе купить, дай совет, не знаю что делать!
Друг ему говорит: Если женишься - то это п_и_с_е_ц!
Купишь машину - у тебя есть два варианта: Или она у тебя будет стоять в
гараже, или ты на ней будешь ездить.
Если первое - то это п_и_с_е. _ ц! , Если второе - то у тебя есть два
варианта, Или ты будешь ездить медленно, или лихачить Если первое- то
это п_и_с_е__ц! , Если второе, то у тебя есть два варианта: Или ты
разобьешся, но выживешь, или разобьешся насмерть.
Если первое, то это п_и_с_е__ц! , Если второе то у тебя есть два
варианта: Твой труп кремируют, или похоронят на кладбище, Если перво -
то это п_и_с_е__ц, Если второе - то у тебя есть два варианта: Или на
твоей могиле посадят дуб, или посадят березу.
Если первое- то это просто п_и_с_е_ц! , Если второе - то у березы
впитавшей твои соки а значит и твою душу, а значит у тебя есть два
варианта: Или из тебя сделают тетрадки, или туалетную бумагу, Есл первое
- то это просто п_и_с_е_ _ц! , Если второе, то у тебя есть два варианта:
Или ты попадешь в мужской сортир, или в женский, Если первое - то это
п_и_с_е_ _ц! , Если второе, то ты насмотришся там такого, что тебе не
захочется жениться

Врач-извращенец: ВухоВгорлоВнос

Тольятти, кинопоказ к 1 сентября - Дню знаний: "Антикиллер".

Решил горожанин стать фермером. Поехал в деревню. Смотрит, около
сельсовета мужики на лавочке сидят, курят. Он к ним подсел, поллитру
поставил, разговорился:
- Мужики, а как здесь картошка, растет?
- Неее, не растет...
- А свекла, растет?
- Да не, не растет...
- А горох, капуста, кукуруза, помидоры?
- Нееее... совсем не растет...
- Дак вы сажать-то пробовали?
- Нуууу, если сажать...

Приехал инженер в Сочи. Выходит утром на балкон и говорит:
- Да, сегодня будет хорошая погода!
А рядом новый русский:
- Ну мужик, смотри, тебя никто за язык не тянул...
Zheka

Человек мыслит участками тела покрытыми густыми волосами.

Развивающееся сообщество московских нудистов ищет новых членов... для
вступления в ряды организации.
Ultimate

Приходит мужик к доктору, не говоря ни слова показывает х"й 2 см длиной.
Доктор: "Жалуетесь?"
Пациент (раздраженно): "Нет, б2я, хвастаюсь!"
Дрюх

Диалог в раю.

Однажды в Раю Ева воззвала к Богу.
«Боже, у меня проблема»
«Что случилось, Ева? »
«Боже, я знаю, ты создал меня, поселил в этом чудесном саду, подарил мне
всех этих замечательных животных, особенно мою прикольную змейку. Но… я
все равно несчастна…»
«Но почему же, Ева? » - раздался голос сверху.
«Боже, я очень одинока, к тому же я сыта по горло яблоками! »
«Что ж, Ева. У меня есть решение твоей проблемы. Я создам для тебя
мужчину»
«Что такое мужчина, Боже? »
«Мужчина будет порочным существом с кучей недостатков. Он будет лгать,
мошенничать, и будет тщеславным и самовлюбленным; в общем, он потреплет
тебе нервы. Тем не менее, он будет мощнее и быстрее тебя, и ему будет
нравиться охотиться и убивать всяких тварей. С утра он будет выглядеть
довольно глупо, но так как ты жалуешься, я создам его так, чтобы он мог
удовлетворять твои физические потребности. Он будет обожать такие глупые
детские забавы, как драки и пинание мячика. Он часто будет нуждаться в
твоих советах, так как умом он тоже будет обделен»
«Звучит заманчиво» - промолвила Ева, иронически подняв бровь. «Но в чем
подвох, Боже? »
«Знаешь, я создам его для тебя при одном условии…»
«Какое это условие, Боже? »
«Так как он будет высокомерным, эгоистичным и самовлюбленным, ты должна
позволить ему верить, что он был создан первым. Помни, что это наш с
тобой маленький секрет. Ну, ты понимаешь, между нами, девочками…»

В целях повышения рождаемости каждый четвертый презерватив дырявый!

к номеру 33 от 4 сентября: ДАНО: Бог - всесилен, Камень, который Бог не
в силах поднять

ВЫЯСНИТь: может ли Бог создать этот камень?

РЕШЕНИЕ: Поскольку Бог всесилен, то камня такого не существует, иначе
говоря это - пустое множество. А создать его Богу - как нечего делать.

Только вот не каждому дизелю это дано понять.

- Папа, а хакеры хорошо получают?
- В Америке - пожизненно...

РАЗМЕР МИКРО!
ЭФФЕКТ МАКРО!
В ТРУСАХ МОКРО!

x-cite

Сара говорит Мойше:
- Подходи сегодня вечером к моему балкону. Как только мой Абрам уйдет, я
сброшу с балкона монетку, и ты сразу же поднимайся ко мне, я буду тебя
ждать!
Вечером Мойша подходит к дому Абрама с Сарой. Через некоторое время Сара
сбрасывает с балкона монетку и ждет. Час ждет, два… три… всю ночь ждет.
Наконец под утро Мойша к ней заходит очень злой:
- Ты куда монетку бросила? Я ее всю ночь искал, да так и не нашел!

Три дня остается до нового всемирного потопа, предсказанного пророками
(а также метеорологами). Сделать уже ну просто ничего невозможно. Перед
народом в прямом эфире выступают представители различных конфессий.
Далай Лама призывает всех перейти в Буддизм, чтобы обрести здоровье в
раю.
Папа Римский говорит, что еще не поздно принять христианство, и через
три дня Иисус признает своих.
Затем доходит очередь до израильского раввина. Где-то с минуту он молча
пристально смотрит в объектив камеры и, наконец, выдает:
- Люди Израиля, люди, избранные Богом! Нам остается всего три дня, чтобы
научиться жить под водой.

Один еврей как-то раз задал себе вопрос, запрещает ли иудаизм заниматься
сексом в субботу. Он думал, не грех ли это, так как не был уверен, что
же такое секс: работа или развлечение. Так как раввин жил на другом
конце города, еврею было лень к нему ехать, и он решил
проконсультироваться со своим соседом - католическим священником.
Священник какое-то время размышляет, потом листает толстенные
религиозные книги и наконец отвечает:
- Сын мой, все, что я нашел, подтверждает, что это действие, требующее
затрат сил плоти и к тому же являющееся долгом, супружеским, по сути
своей является работой. Поэтому нельзя заниматься этим в субботу.
Еврей помрачнел, но ему тут же пришла в голову мысль: «Какой же я дурак,
что обратился с этим вопросом к католическому священнику! Да что он вообще
знает о сексе?» После этого он решил посоветоваться с протестантскому
священнику (пастору), который тоже жил неподалеку, тот, все-таки, женат
и должен разбираться в этом лучше католического священника, верного обету
безбрачия. Пастор, после долгих размышлений и перелистывания толстых книг,
тоже его обламывает:
- Несмотря на некоторые противоречия, секс - это все же труд, а значит,
и работа. Поэтому в субботу ты не должен этим заниматься.
Тогда еврей все же решается отправиться на другой конец города к раввину.
Он-то лучше должен разбираться в законах иудаизма! На его вопрос раввин
ему тут же отвечает:
- Не волнуйся, здесь нет никаких сомнений, секс - это развлечение, а не
работа.
- Но ребе, почему ты так уверен, что это не работа, ведь многие
придерживаются противоположного мнения?
- Потому что если бы это была работа, моя жена поручила бы заняться этим
служанке.

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ

8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и
круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного
инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать
волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что
она набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о
счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем,
проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что
не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед
огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными
простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ

6:00 - Звонок будильника.
6:15 - Оральный секс.
6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся
чтением спортивной статьи в газете.
7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный
полураздетой служанкой.
7:30 - Приезд лимузина.
7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 - Полет на частном самолете.
9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по
дороге).
9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива, бутылка «Дон Периньон».
12:15 - Оральный секс.
12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски
по дороге).
14:30 - Полет в Монте Карло.
15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении
Памелы Андерсон.
18:45 - Посрать, принять душ, побриться.
19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая
порнография легализованы.
19:30 - Ужин: омар, бутылка «Дон Периньон» (1953), сочный бифштекс, а на
десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 - Коньяк «Наполеон», гаванская сигара, футбол по телевизору с
огромным экраном, Франция побеждает Англию со счетом 11:0.
21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).
23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 - Оральный секс на сон грядущий.
23:45 - Лечь спать одному.
23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий
тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.