Мужик приходит к доктору:
- Доктор, во сне мне снится, что я тащу товарный состав от Москвы до
Питера. Просыпаюсь совсем без сил и днем на работе чувстую себя
совершенно уставшим.
Доктор:
- Я Вам помогу. Когда потащите состав от Москвы, оставьте его в Балогом,
а дальше до Питера я дотащу.
Тот приходит через 2 дня:
- Доктор, мне начало сниться, что я занимаюсь сексом сразу с семью
женщинами. Совершенно выдыхаюсь и на работе еле ноги передвигаю.
Помогите!!
- Хорошо, Вы ограничьтесь четырьмя, а остальными тремя займусь я.
- Спасибо, доктор.. но я так устаю, может, я ограничусь тремя, а Вам
оставлю четверых?
- Мужик, ты с ума сошел?!? Мне еще после этого состав от Балогого до
Питера переть!!!
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
06 сентября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Мужик, выполнив свой супружеский долг, идет на кухню.. и видит там свою
жену, готовящую у плиты.
Он ошарашенно:
- А с кем же я тогда только что выполнил свой супружеский долг?!?
Оба бросаются в спальню и видят в кровати женщину в годах. Немного
отойдя от шока, жена произносит:
- Мама, почему ты не сказала ему, что это ты?!?
- Да я вообще с ним не разговариваю!!!
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
жену, готовящую у плиты.
Он ошарашенно:
- А с кем же я тогда только что выполнил свой супружеский долг?!?
Оба бросаются в спальню и видят в кровати женщину в годах. Немного
отойдя от шока, жена произносит:
- Мама, почему ты не сказала ему, что это ты?!?
- Да я вообще с ним не разговариваю!!!
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
2
User Арафат
Поймали, значит, инопланетяне русского, американца и немца и говорят:
- Кто назовет самое большое число которого мы незнаем - того мы
отпустим.
- Американец: “Триллион! ”
- Ха-ха - это же 10 в 12-ой степени. Аннигилировали американца.
- Немец: “Я то точно знаю самое большое число - центилион! ”.
- Ха - да это миллион в сотой степени. Трансклюкировали немца.
- Ну а ты какое число скажешь?
- Русский почесал репу и говорит:
- ДОХУЯ!!!
- ???!!!??? Это сколько?
- А, вон, видите ту железную дорогу
- Ну…
- Так вот идите по ней и считайте шпалы - когда будет “да ну их нахуй”
так это половина “ДОХУЯ”
- Кто назовет самое большое число которого мы незнаем - того мы
отпустим.
- Американец: “Триллион! ”
- Ха-ха - это же 10 в 12-ой степени. Аннигилировали американца.
- Немец: “Я то точно знаю самое большое число - центилион! ”.
- Ха - да это миллион в сотой степени. Трансклюкировали немца.
- Ну а ты какое число скажешь?
- Русский почесал репу и говорит:
- ДОХУЯ!!!
- ???!!!??? Это сколько?
- А, вон, видите ту железную дорогу
- Ну…
- Так вот идите по ней и считайте шпалы - когда будет “да ну их нахуй”
так это половина “ДОХУЯ”
Освобождается Вор В Законе. Его встречают пацаны.
- Братан, вот ключи от Мерса, вот ключи от котеджа и Клава Шиффер (баба
обалденная)!
- Спасибо, пацаны!
Заезжают к нему пацаны через полгода.
- Как жизнь братан?!
- Мерс классный, хата зачепотая, жена во! - я в туалете дрочу, а она под
дверь PlayBoy подсовывает!
- Так ты че ее не ебешь???!!!
- А за что ее ебать? Она ведь не косячит!
- Братан, вот ключи от Мерса, вот ключи от котеджа и Клава Шиффер (баба
обалденная)!
- Спасибо, пацаны!
Заезжают к нему пацаны через полгода.
- Как жизнь братан?!
- Мерс классный, хата зачепотая, жена во! - я в туалете дрочу, а она под
дверь PlayBoy подсовывает!
- Так ты че ее не ебешь???!!!
- А за что ее ебать? Она ведь не косячит!
Мужик решил научить разговаривать лягушку. Сел за стол с бутылкой водки
и положил рядом лягушку. Налил себе стакан, залпом опрокинул его, схатил
лягушку за задние лапы и со всей дури как е@нет ее об стол:
- Я тебя щас буду учить разговаривать!
Лягушка жалобно:
- Ква...
Мужик рассердившись наливает себе второй стакан, залпом выпивает, опять
берет лягушку за лапы.. На!
- Ты у меня все-тки, бля, будешь разговаривать!
Лягушка еще более жалобно:
- К-ква...
Мужик окончательно озверев допивает водку прям из горла, хватает лягушку
и начинает ее ху#рить об стол:
- Ты, бля, у меня все-тки заговоришь!
- К-ква, ква, ква, к-хватит, бля!
и положил рядом лягушку. Налил себе стакан, залпом опрокинул его, схатил
лягушку за задние лапы и со всей дури как е@нет ее об стол:
- Я тебя щас буду учить разговаривать!
Лягушка жалобно:
- Ква...
Мужик рассердившись наливает себе второй стакан, залпом выпивает, опять
берет лягушку за лапы.. На!
- Ты у меня все-тки, бля, будешь разговаривать!
Лягушка еще более жалобно:
- К-ква...
Мужик окончательно озверев допивает водку прям из горла, хватает лягушку
и начинает ее ху#рить об стол:
- Ты, бля, у меня все-тки заговоришь!
- К-ква, ква, ква, к-хватит, бля!
А если бы под Москвой горели не торфяники, а конопляники?...
Летит самолет. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! пожалуйста вырвите из своих паспортов вторую
страницу, сверните в трубочку и засуньте ее себе в задницу!
- (пассажиры) А зачем!?
- Да, в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...
- Уважаемые пассажиры! пожалуйста вырвите из своих паспортов вторую
страницу, сверните в трубочку и засуньте ее себе в задницу!
- (пассажиры) А зачем!?
- Да, в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...
Муж с женой смотрят фигурное катание по телевизору. Там выступает
красивая фигуристка. Муж (мечтательно):
- Эх, откатал бы я с ней вольную программу!..
Жена:
- Ты у меня вначале обязательную откатай!
красивая фигуристка. Муж (мечтательно):
- Эх, откатал бы я с ней вольную программу!..
Жена:
- Ты у меня вначале обязательную откатай!
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших
нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного
ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска,
стройбат называется - так тем зверям вообще даже оружие не дают!
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших
нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного
ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска,
стройбат называется - так тем зверям вообще даже оружие не дают!
10
"Ни хрена себе Лужков тучки разогнал" - сказали жители Европы после
очередного потопа
очередного потопа
11
И молвила собака человечьим языком: - да не собака я вовсе, а жена твоя.
12
Россия ничего не потеряла от развала Союза ССР... ну, разве что, только
обнищала.
обнищала.
У одного мужика была собака, которая любила выпить. Надоело это мужика,
он и сказал ей, что больше домой пьяную не пустит. И как обычно,
приходит домой собака навеселе:
- Ты снова напилась!!!
- Что ты хозяин, ни капельки, трезвая как стеклышко...
- А ну залай!
- Лай-лай-ла-ла-лай...
он и сказал ей, что больше домой пьяную не пустит. И как обычно,
приходит домой собака навеселе:
- Ты снова напилась!!!
- Что ты хозяин, ни капельки, трезвая как стеклышко...
- А ну залай!
- Лай-лай-ла-ла-лай...
14
На кладбище могила, а на могиле надпись: Солодов, за качество ответил!
15
В церкви идет служба. Батюшки поют и читают молитвы, народ стоит
креститься, - все как полагается. Вдруг заходит пьяный и начинает
лихорадочно креститься, не удерживается на ногах и падает на стойку со
свечами перед иконой. Раздается страшный шум. От неожиданности поп
роняет книгу и замолкает, смотря на пьяного, который не может встать.
Смотрит некоторое время и потом громко говорит:
- Не, ну не мудак ли, а!
креститься, - все как полагается. Вдруг заходит пьяный и начинает
лихорадочно креститься, не удерживается на ногах и падает на стойку со
свечами перед иконой. Раздается страшный шум. От неожиданности поп
роняет книгу и замолкает, смотря на пьяного, который не может встать.
Смотрит некоторое время и потом громко говорит:
- Не, ну не мудак ли, а!
16
Доблестные работники военкоматов начали охоту за уклонистами под
лозунгом - "Кто не спрятался, я не виноват."
Pyros...
лозунгом - "Кто не спрятался, я не виноват."
Pyros...
17
Звонок председателю колхоза из райкома.
- Петрович, как дела с урожаем ?
- Хуево !
- Не приукрашивай! Правду говори.
Вова
- Петрович, как дела с урожаем ?
- Хуево !
- Не приукрашивай! Правду говори.
Вова
18
На смену лозунгу "Кто не спрятался, я не виноват" пришел другой лозунг -
"Кто не спрятался, марш в военкомат".
"Кто не спрятался, марш в военкомат".
19
На медкомиссии:
"Иди на хуй" - сказал мне один из врачей. И я пошел к хирургу.
Pyros...
"Иди на хуй" - сказал мне один из врачей. И я пошел к хирургу.
Pyros...
20
Последние слова водителя:
"Вась, гляди, как я умею..."
Pyros...
"Вась, гляди, как я умею..."
Pyros...
21
1944 год, ВОВ, молоденькая санитарка ранена двумя пулями в живот. Ну ее
ессно в госпиталь, выжила одним словом... Только вот пули забыли
достать. Проходят годы, вышла она замуж, родила дочку, потом сына. И вот
в один прекрасный момент прибегает дочурка к маме вся в слезах и
говорит:
- Мама, мама! Я пошла в туалет, и из меня пулька вывалилась!
Ну мама утешила дочку, рассказала как все дело было... И тут через
некоторое время сын прибегает, тоже весь в слезах. Ну мама догадывается:
- Знаю, ты наверное пошел в туалет, и из тебя пулька вывалилась?!
- Хуже, мама, я дрочил и застрелил бабушку! ))
ессно в госпиталь, выжила одним словом... Только вот пули забыли
достать. Проходят годы, вышла она замуж, родила дочку, потом сына. И вот
в один прекрасный момент прибегает дочурка к маме вся в слезах и
говорит:
- Мама, мама! Я пошла в туалет, и из меня пулька вывалилась!
Ну мама утешила дочку, рассказала как все дело было... И тут через
некоторое время сын прибегает, тоже весь в слезах. Ну мама догадывается:
- Знаю, ты наверное пошел в туалет, и из тебя пулька вывалилась?!
- Хуже, мама, я дрочил и застрелил бабушку! ))
Премьера осени на СТС. 4 девушки, 18 парней. Это не "Гарем". Это
БОРДЕЛЬ!
БОРДЕЛЬ!
23
год 2000 до рождества Христова Греция Один грек грит другому
- Знаешь - тут такие плебеи появились - все напонтованае, в малиновых
тогах и ездят на колесницах, запряженных 6 кобылами, а себя называют
Новые Этруски
- Знаешь - тут такие плебеи появились - все напонтованае, в малиновых
тогах и ездят на колесницах, запряженных 6 кобылами, а себя называют
Новые Этруски
24
Собака, подаренная ребенку, научит его доброте, преданности, верности, а
также тому, что нужно три раза обойти свое место, перед тем как лечь
спать.
также тому, что нужно три раза обойти свое место, перед тем как лечь
спать.
25
Русский за границей останавливается в каком-то захудалом двухэтажном
отеле. В номере сломан унитаз, а ему по закону подлости как раз
приспичило по большой нужде. Он идет в сортир, расположенный на этаже,
но там на двери висит табличка «Не работает». Он на первый этаж - а там
все кабинки заняты. Поскольку терпеть больше сил никаких нет, он
возвращается к себе в номер, вытаскивает растение из цветочного горшка,
справляет нужду в этот самый горшок, после чего сажает растение на
место.
…Недели через две ему на дом приходит открытка вот такого содержания:
«Уважаемый господин Пупкин! Мы вам все прощаем. Только сообщите нам,
пожалуйста, куда вы это сделали».
отеле. В номере сломан унитаз, а ему по закону подлости как раз
приспичило по большой нужде. Он идет в сортир, расположенный на этаже,
но там на двери висит табличка «Не работает». Он на первый этаж - а там
все кабинки заняты. Поскольку терпеть больше сил никаких нет, он
возвращается к себе в номер, вытаскивает растение из цветочного горшка,
справляет нужду в этот самый горшок, после чего сажает растение на
место.
…Недели через две ему на дом приходит открытка вот такого содержания:
«Уважаемый господин Пупкин! Мы вам все прощаем. Только сообщите нам,
пожалуйста, куда вы это сделали».
26
Дело происходит в начале ХХ века на западе США. Один очень уважаемый
адвокат заполняет анкету. Там ему попадается вот такой вопрос: «Есть ли
у вас умершие родственники? Если да, то укажите причину смерти». Желая
скрыть тот факт, что его отец в свое время был казнен через повешение за
кражу скота, адвокат ответил так: «Мой отец погиб во время церемонии,
проводимой в его честь: когда он поднялся на подмостки, они под ним
провалились».
адвокат заполняет анкету. Там ему попадается вот такой вопрос: «Есть ли
у вас умершие родственники? Если да, то укажите причину смерти». Желая
скрыть тот факт, что его отец в свое время был казнен через повешение за
кражу скота, адвокат ответил так: «Мой отец погиб во время церемонии,
проводимой в его честь: когда он поднялся на подмостки, они под ним
провалились».
27
Компонент человеческой личности, наиболее быстро растворяющийся в
спирте, - это достоинство.
спирте, - это достоинство.
28
- Почему Бог создал сначала Адама, а потом Еву?
- Потому что когда он создавал человека, он не хотел, чтобы кто-то
заглядывал ему через плечо и давал советы.
- Потому что когда он создавал человека, он не хотел, чтобы кто-то
заглядывал ему через плечо и давал советы.
29
Адвокат - подзащитному:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Ваша супруга не требует, чтобы ваше наследство также учитывалось
при разделе имущества.
- А плохая?
- После развода она выходит замуж за вашего отца.
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Ваша супруга не требует, чтобы ваше наследство также учитывалось
при разделе имущества.
- А плохая?
- После развода она выходит замуж за вашего отца.
30
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
31
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы
на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
32
Встречает новый русский свою школьную учительницу.Она спрашивает:
-Как же ты добился такого?!Ты же учился с двоек на тройки!
_Не знаю, Анна Ивановна. Я вот торгую водкой. Покупаю за 100 продаю за
300.
Вот на эти два процента и живу!
Прислал moon68
-Как же ты добился такого?!Ты же учился с двоек на тройки!
_Не знаю, Анна Ивановна. Я вот торгую водкой. Покупаю за 100 продаю за
300.
Вот на эти два процента и живу!
Прислал moon68
33
Мужик приходит в бар и заказывает пять бутылок водки. Садится за столик
и начинает пить одну за другой. К нему подходит официант и говорит:
- Послушайте, может у вас что случилось, не надо так убиваться, возьмите
может какую-нибудь закуску. А и-за чего, собственно, пьете?
Мужик:
- Я сегодня первый раз узнал, что такое минет.
Официант:
- Ну так поздравляю, вы сегодня, можно сказать, окончательно стали
мужчиной! Шампанского по такому поводу за счет заведения!
Мужик (подумав):
- Нет, шампанским этот вкус не перебьется...
By cl.mueller
x.ru
и начинает пить одну за другой. К нему подходит официант и говорит:
- Послушайте, может у вас что случилось, не надо так убиваться, возьмите
может какую-нибудь закуску. А и-за чего, собственно, пьете?
Мужик:
- Я сегодня первый раз узнал, что такое минет.
Официант:
- Ну так поздравляю, вы сегодня, можно сказать, окончательно стали
мужчиной! Шампанского по такому поводу за счет заведения!
Мужик (подумав):
- Нет, шампанским этот вкус не перебьется...
By cl.mueller
x.ru
34
Популярная американская пословица:
"Если вы ищете (ожидаете) симпатии, то ищите ее в словаре между Психопат
и Сифилис."
"Если вы ищете (ожидаете) симпатии, то ищите ее в словаре между Психопат
и Сифилис."
35
Начинающие паращютист спрашивает инструктора перед первым прыжком:
- А если у меня не раскроется основной паращют и запасной, то сколько я
буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
- А если у меня не раскроется основной паращют и запасной, то сколько я
буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
36
- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание,
вопрос: кто в черном ящике?
Команда КВН "Четвертый подбородок", Астрахань
вопрос: кто в черном ящике?
Команда КВН "Четвертый подбородок", Астрахань
- Они ехали из Армении в Москву. Большинство из них звали Ашот. Смотрите
на Казанском вокзале - "Волосатый рейс".
Команда КВН "Teen ager", Воронеж
на Казанском вокзале - "Волосатый рейс".
Команда КВН "Teen ager", Воронеж
- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз
доказывает, что мамонты жили в норах.
доказывает, что мамонты жили в норах.
- Вы что, меня за клоуна держите?
- Нет, за руку.
Команда КВН "От винта", Балашов
- Нет, за руку.
Команда КВН "От винта", Балашов
- Если не можешь жену прокормить, попробуй пропить.
Команда КВН "Не прислоняться", Киев
Команда КВН "Не прислоняться", Киев
Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
- Что вы умеете делать?
- Я умею изображать кота.
- Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
- И есть мышей тоже все умеют?
- Что вы умеете делать?
- Я умею изображать кота.
- Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
- И есть мышей тоже все умеют?
Домашний кинотеатр, домашняя прачечная, домашняя химчистка, домашнее
кафе, домашняя сберкасса и, если повезет, домашняя рюмочная...
кафе, домашняя сберкасса и, если повезет, домашняя рюмочная...
- Специальное предложение - обогреватели "Доброе тепло". Наши
экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в емкостях 0,5, 0,7 и 1
литр...
экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в емкостях 0,5, 0,7 и 1
литр...
Приехал в казармы оч-чень важный генерал проверку проводить.
Ходит-ходит, все надраено, начищено до блеска - придраться не к чему.
Напоследок в расстроенных чувствах заходит в обиталище прапорщика... и с
чувством глубочайшего удовлетворения замечает там страшенную грязь и
пыль. Генерал ехидно:
- И вы считаете, что хорошо убрали это помещение?
Прапор:
- Так точно, товарищ генерал!
- А если я сейчас пальцем напишу на подоконнике слово?
- Эх, мне бы вашу грамотность, товарищ генерал!
Ходит-ходит, все надраено, начищено до блеска - придраться не к чему.
Напоследок в расстроенных чувствах заходит в обиталище прапорщика... и с
чувством глубочайшего удовлетворения замечает там страшенную грязь и
пыль. Генерал ехидно:
- И вы считаете, что хорошо убрали это помещение?
Прапор:
- Так точно, товарищ генерал!
- А если я сейчас пальцем напишу на подоконнике слово?
- Эх, мне бы вашу грамотность, товарищ генерал!
Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что
Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в любом месте веселее
вместе!
Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в любом месте веселее
вместе!
Парень с Украины проходит в армии комиссию. Там его спрашивают:
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать!
- Хорошо. Только смотри, чтоб справился!
Проходит три месяца. Комиссия прибывает в часть с проверкой. Встретили
украинца, говорят:
- Ну давай, солдат, показывай, чего добился.
Украинец выводит собаку:
- Микола, ищи!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в
репейнике и болотной жиже возвращается. Украинец:
- Микола, нашел?
Собака:
- Кого?
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать!
- Хорошо. Только смотри, чтоб справился!
Проходит три месяца. Комиссия прибывает в часть с проверкой. Встретили
украинца, говорят:
- Ну давай, солдат, показывай, чего добился.
Украинец выводит собаку:
- Микола, ищи!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в
репейнике и болотной жиже возвращается. Украинец:
- Микола, нашел?
Собака:
- Кого?
- Дорогой, какую маску ты мне посоветуешь для маскарада?
- Очень простую. Не надевай парик, не делай макияжа, не накладывай
фальшивых ресниц, и... тебя никто не узнает.
- Очень простую. Не надевай парик, не делай макияжа, не накладывай
фальшивых ресниц, и... тебя никто не узнает.
48
- У тебя хорошая сторожевая собака?
- Изумительная! Если ночью услышишь какой-нибудь подозрительный звук,
стоит только разбудить ее, так она такой лай поднимет!
- Изумительная! Если ночью услышишь какой-нибудь подозрительный звук,
стоит только разбудить ее, так она такой лай поднимет!
49
Шотландец Макинтайр сидел вечером в гостиной и читал книгу. Но почему-то
каждые пять минут он гасил свет и через пару секунд опять включал его.
- Зачем ты так делаешь? - спросила его жена.
- Потому что перелистывать страницы я могу и в темноте!
каждые пять минут он гасил свет и через пару секунд опять включал его.
- Зачем ты так делаешь? - спросила его жена.
- Потому что перелистывать страницы я могу и в темноте!
50
Он вернулся домой к ночи настолько "под мухой", что уложил свою собаку к
себе на постель, а сам занял ее место в конуре. И сообразил, в чем дело,
лишь наутро, когда поссорился с соседской кошкой и убедился, что не
умеет лаять.
себе на постель, а сам занял ее место в конуре. И сообразил, в чем дело,
лишь наутро, когда поссорился с соседской кошкой и убедился, что не
умеет лаять.
51
Мужчина жалуется другу:
- Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я
мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.
- Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я
мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.
52
Англичанка прожила много лет в России. Настало время возвращаться. Ее
провожают - естественно застолье. Широта души русских известна всем.
Подошел момент, когда надо ехать в аэропорт, стоит она в коридоре с
сумками, тут ей на плечо опускается рука и она слышит голос: "А
посошок..." Ну как тут, думает, отказаться, нарушать традиции...
Выпивает и тут же отрубается.
Утро. Англичанка просыпается (естественно никуда не улетела), башня
раскалывается, со следами явного изнасилования. Интересно ей стало, что
такое "посошок"...
Открывает толковый словарь Даля. Ищет. Нашла: "Посошок - посох, палка в
дорогу"...
Probert-24
провожают - естественно застолье. Широта души русских известна всем.
Подошел момент, когда надо ехать в аэропорт, стоит она в коридоре с
сумками, тут ей на плечо опускается рука и она слышит голос: "А
посошок..." Ну как тут, думает, отказаться, нарушать традиции...
Выпивает и тут же отрубается.
Утро. Англичанка просыпается (естественно никуда не улетела), башня
раскалывается, со следами явного изнасилования. Интересно ей стало, что
такое "посошок"...
Открывает толковый словарь Даля. Ищет. Нашла: "Посошок - посох, палка в
дорогу"...
Probert-24
Сообщение CNN: Вчера при посадке потерпел аварию китайский космический
корабль.
В результате катастрофы погибли два бортинженера и сто пятьдесят тысяч
кочегаров.
Bronto
корабль.
В результате катастрофы погибли два бортинженера и сто пятьдесят тысяч
кочегаров.
Bronto
54
Самый смешной анекдот за 15.04:
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.