Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла на самом деле с моим отцом, а поэтому забавна
вдвойне!
Дело было этак году в 1981. Группировка советских войск в Германской
Демократической Республике.
Танковая дивизия. Отец - молодой капитан, в подчинении у него еще более
молодой лейтенант.
Кроме постоянных учений, стрельб и прогнозирования действий вероятного
противника, отей с лейтенантом головой отвечали за автомобиль "ЗИЛ 131".
А на крыше у этого грузовика - проблесковый маячок рыжего цвета. Вот
однажды этот маячок и разбился: образовалась маленькая дырочка в стекле
- вода поподала внутрь и лампочка, соответственно, перегорала в самые
неподходящие моменты: при приезде начальства и т. п.
Короче ругали их за это сильно. А стекла такого нигде не достанешь:
танков море, патронов, а стекла нет. Впали они с лейтехой в уныние. А
один старый-старый капитан, служивший еще во время второй мировой,
пожалел мужиков и говорит:
"Что вы страдаете? Возьмите проволоку, сделайте каркас и натените на
него презерватив!"
"А что, это идея!" - подумали мужики. Цвет примерно такой же, влага
попадать не будет.
Сказано - сделано. Соорудили каркас, линейкой сняли размеры, нарисовали
схему и двинули в Берлин в аптеку за контрацептивами. А была зима.
Поэтому поверх формы натанули теплые штаны.
Приходят в аптеку и на очень ломаном немецком, при помощи знаков, кивков
и мычания пытаются объяснить продавцу, что собственно им надо. Минут
через десять до девушки-немки дошло.
Она достает из ветрины изделие номер 2 и кладет на прилавок. Отец с
лейтехой посмотрели на эту дистрофичную коробочку и попросиле размеров
так на 3 побольше. Она достала еще один.
"Гроссер" (больше!) - сказали офицеры. С каменным лицом девушка достала
самое большое, что есть у них в аптеке.
Лейтеха разорвал упаковку, чтобы прикинуть реальный размер. "Ну что" -
спросил отец - "Подойдет?"
"Не знаю" - ответил лейтенант - "Трифонович, достань черчеж, там и
прикиним"
А чер чеж лежал в кармане брюк, поверх которых былы надеты еще одни.
Отец, знающий цену времени и бесцельно потраченных каллорий, решил
дотянуться до кармана нижних брюк через ширинку верхних.
И как только он начал растегивать ширинку - немка как закричит "Наин!
Наин!". Вот так.
Знай наших!!!

Объявление на доске webtown.kht.ru в разделе "знакомства"
5 сентября 2002 года 13:56
№ 11645

я молодой симпатичеый познакомлюсь с девушкой прочитавшей войну и мир
знающей ошибки Эйнштейна и не согласной с теорий Дарвина... пишите
скорее а то очень трахатся хочется

Мой друг Володя Пиягин, узнав, что офицеров запаса будут призывать на
военные сборы, сильно загрустил. (Это было еще до перестройки. Давно, в
общем. Он еще молодым был. Я, к стати, тоже).
Ну, я ему посоветовал: Возьми, говорю, бутылку и сходи к военкому. Может
быть, он тебя и не призовет...
Володя купил две. И к концу рабочего дня пошел к военкому. Тот принял
его суховато. Садись, говорит, рассказывай. Володя че-то застеснялся и
прежде, чем высказать свою просьбу, достал эти две бутылки водки и
поставил на стол. Военком одну бутылку тут же убрал в сейф, вторую, не
отвлекаясь на разговоры, распечатал и стал разливать в стаканы. (Они у
него всегда стояли на приставном столе). Причем, себе налил 3/4 стакана,
а Володе - 1/4. Молча выпили (без закуски). Военком снова наливает в
стаканы в такой же пропорции. Выпив, затыкает бутылку сверутой из бумаги
пробкой, и убирает ее в тот же сейф. Потом говорит: Ну, что лейтенант
Пиягин, зачем пришел - то? Тот говорит - так, как то-бы от сборов
отскочить... Военком удивленно посмотрел на него и с укоризной изрек: Ну
кто так-то делает! Ты возми бутылку, приходи, потом и поговорим...

Сегодня прочитанный заголовки главных новостей дня на сайте rbc.ru:

1. Америка и Британия нанесли бомбовые удары по Ираку
2. Президента Афганистана расстрелял телохранитель
3. В США на завод химоружия проникли террористы
4. Мощный взрыв в Тольятти: погибли люди
5. В.Путин поехал отдыхать в Сочи

Думаю комментарии излишни, на этом Мы стояли и будем стоять.

Центральный стадион "Спартак" города Н-ска.
Важный (если не решающий) для местной команды матч.
Нужна только победа! Ничья, а тем более проигрыш и первой лиге можно
помахать ручкой.
Настрой болельщиков соответственный, эмоции плещут через край.
Игра не клеится. Хозяева поля теснят гостей, но гол никак не получается,
хоть ты тресни!
Реплики болельщиков в основном сводятся к "давай гол!", а также к
нетрадиционной сексуальной ориентации судьи и настойчивых пожеланий
соперникам возвращатся домой, где их родственники, в основном мамы,
прямо сейчас предаются различным половым извращениям...
И тут общий гул трибун прорезает мощный голос с акцентом, который можно
услышать разве что на Привозе: "Да впихайте же им, наконец, эту кожанную
сфэру!!!"
... увы, не помогло...

Работаю я на складе временного хранения, где и происходит куча забавных
историй.
Для начала о професиональной лексике: Заходит водила, (дальнобойщик
узнается сразу) и следует диалог: В. Здрасти. Как у меня дела?
Д. (девушка диспетчер) А ты кто?
В. Колбасная оболочка.
Д. Вами занимаются!
Водила довольный уходит, а я начинаю ржать.
Если тема понравится, подкину еще.

Пошел как-то с женой на рынок.
Зашли в мясной ряд. Стал прицениваться, торговаться - не магазин, в
конце концов...
Смотрю, торгует мужик приличной свининой. Ну и начали мы с ним торговлю.
Сбил я цену малость, купил кусок. Только мы отошли от прилавка, мужик
этот нарочно громко и говорит своей соседке:
"Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил!"
Вот так торговаться на рынке !
Себе дороже.

Москва, середина девяностых. Всемирно известная забегаловка - едальня
"Пеппер-Биг". Тогда народ был диковат потому жрал все что дадут.
Примечания типа "Пепси без льда" были в диковину. Очередь. Подходит к
кассе ФИФА(по другому не скажешь, это была ФИФА, но весьма симпатичная
при этом, вот только тоща немного). Делает заказ: "Фишбургер без лука,
Картошка без соли, чай без сахара и пирожок". Из очереди громкий шопот:
БЕЗ ТЕСТА И ЯБЛОК!

Доктор Геллер.

И вскоре Масяня займется, помимо прочего, и таким благородным делом, как
содействием пропаганде СПИДа и детской наркомании.

Это цитата из RBC про сотрудничество Масяни и Красного Креста...

Подруга рассказала - дальше от ее имени.

Так получилось, что защита диплома была назначена аккуратно после моего
дня рождения. День рождения по такому случаю откладывать не стали, а
весело отметили. На следующий день встаю с квадратной головой, спала
часа 4, кое-как собираюсь-умываюсь и ползу в институт.

Вся группа, естественно, в сборе, и кто за кем выступает уже
распределили. Мне осталось идти или первой, или посленей. Понимая, что
до последнего не доживу, вибираю идти первой и сажусь изучать диплом.

Дело в том, что диплом я писала сама, знала его почти наизусть, и
поэтому доклад к диплому писать не стала (а точнее не успела из-за дня
рожденья), поэтому пока народ суетился и накрывал стол для комиссии, я
набросала на лист два десятка фраз в виде плана выступления.

Сидим, ждем комиссию, я впала в кому, поскольку, мягко говоря, нехорошо
после бурной ночи. Тут соседка по парте, видя мое состояние, говорит:

- Ты только не забудь в начале выступления сказать "Уважаемые члены
комиссии, вашему вниманию предсталяется диплом на тему...", а в конце
выступления "спасибо за внимание". Серегин так велел (есть такой препод
в ФА, тот еще кадр)

И вот, открывается дверь, входит абсолютно неизвестный дядька, как потом
оказалось приглашенный гость из Минэкономики.

- Ну ладно, - говорит, - давайте начинать, а там и остальные подтянутся.

Я бодро иду к кафедре, смотрю на листочек, а там крупно так написано
"Уважаемые члены комиссии...", еще и в рамочку обведено. Я смутно
понимаю, что сказать "Уважаемый член" нельзя. Я молчу, поскольку в
голову ничего не приходит (плохо мне). Он тоже молчит. Я еще раз смотрю
на листочек. Ничего, кроме уважаемого члена, в голову не приходит.
Молчу. Он начаниает нервничать. Я опять смотрю на листочек, потом на
него, на листочек, на него. Что говорить, не понимаю.

- Начинайте, начиайте, не будем никого ждать.

Ладно, выдавливаю из себя "Здрассте." Немного помолчав "Диплом на
тему...".

В этот момент открывается дверь и вплывает Мурашова. Вот, думаю, гадина,
опоздала на полчаса почти, нет бы на 15 секунд раньше зайти, тогда бы
можно было про членов сказать.

А диплом подруга защитила, вроде бы даже на 5.