Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
05 сентября 2002

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Как уже знают постоянные посетители этого сайта, в Hochlande есть город
Горловка, заселенный преимущественно шахтерами. Но дорогие читатели
наверно не знают, что не все шахтеры одинаково полезны. Среди них есть
лесогоны. Лесогон это специальный шахтер для доставки в шахту леса. А
лес это деревянные бревна, которые позволяют человеку чувствовать себя
под землей кротом, а не бифштексом. То есть лесом крепят потолок и стены
шахты. Так вот эти самые лесогоны даже среди шахтеров выделяются уровнем
интеллекта и жаждой горюч-воды. Такова диспозиция на начало рассказа. А
суть рассказа в том, что большому дяде в столичном кабинете показалось
мало урока мира первого сентября, и в довесок к нему он придумал урок
профориентации. На нем киндеры должны были встречаться с людьми
интересной профессии. И вот необходимость искать человека интересной
профессии стала и перед одной учительницей. Кого пригласить? - подумала
учительница и сразу нашла ответ. Шахтера. Шахтеры - гвардия труда, так
убеждали все лозунги вокруг. Да и шахтер жил под рукой, в одном с ней
подъезде. Стоит ли говорить, что он оказался лесогоном. Хотя учительница
о таких нюансах на свою беду не подозревала. Предстоящая встреча с
детьми взволновала лесогона до глубины души. Он и не думал (в принципе
он никогда не думал), что ему достанется такая честь. В означенный день
он побрился, он причесался, он погладил рубашку с отложным воротником и
пришел в класс. В классе его ждали пятиклассники, жаждущие встречи с
человеком интересной профессии. Учительница взяла бразды встречи в свои
сухонькие руки и предложила человеку героической профессии рассказать о
ней, о профессии.
- Лес бывает два метра, метр пятьдесят и метр двадцать, - решительно
сказал лесогон и замолчал. Через несколько минут тишины учительница
поняла, что собственно лекция о шахтерской профессии закончилась и можно
переходить к вопросам.
- Кто хочет спросить что-нибудь у нашего гостя? - поинтересовалась
учительница у детей. Стоит сказать, что шахтеров в городе было очень
много. И детей у них тоже было много. Причем в этом классе тоже. Руку
подняла девочка отличница и сразу же продемонстрировала знание предмета.
- А мой папа говорит, что леса всегда не хватает, - сказала девочка.
Лесогон засопел, покраснел, и со злостью ответил:
- Есть лес, нету леса - нас лесогонов это не ебет. Пусть это ебет
начальника участка!
На этом урок профориентации закончился. И в последующие годы учительница
приглашала на встречу с детьми железнодорожников, водителей и химиков,
людей менее героических профессий, чем шахтеры.
Довелось мне как-то, году эдак в 1985, полежать в госпитале на
территории одного из южных военных округов тогда еще Советского Союза.
Лежал я в хирургии, а на том же этаже находилось терапевтическое
отделение. А между ними два кабинета занимало диагностическое отделение
под командованием капитана медицинской слубы Пчелы. Пчела вообще
отличался редкой эмоциональностью, следует сказать. Но это я так, к
слову....
Прислали в терапевтическое отделение на излечение некоего бойца-киргиза.
Прошу прощения, теперь уже - кыргыза... Даже помню как звали его:
Каныбек Сатимкулов. И как запомнил? В общем - выдающегося ума мужчина,
запись в военном билете "Паспорт не получал", до службы в ВС СССР
работал чабаном.
И болел наш Каныбек неким кишечным заболеванием. И для того, чтобы точно
понять, что же Каныбека мучит, необходимо ему было пройти через руки
капитана МС Пчелы и подвергнуться процедуре под названием.... кажется,
дай Бог памяти - "эндоскопия". Что представляет из себя введение
световода анально и поглубже, после чего диагност приникает оком к
окуляру и ищет причину страданий военного.
Для того, чтобы оную "эндоскопию" (?) произвести, делают две клизмы:
одну ввечеру, а другую поутру. От вечерней Каныбек как-то увильнул, но
на утреннюю был изловлен и получил по полной программе: и за вечер, и
за утро, и впрок чтобы хватило. Все было бы хорошо, если бы мы Каныбеку
перед этим не нашептали.... А нашептали мы наивному чабану то, что самое
важное в клизме - потом срать не ходить, а потерпеть до конца
диагностики. А то все по новой начнется и прочая, прочая....
А Каныбек-то нам и поверил... И вышел из процедурки, даром что кыргыз, с
глазами большими и круглыми, как у филина. И походкой аккуратной. Но
уставную стойкость проявил и честно поковылял в сторону диагностического
отделения. Постучал в дверку и вошел, услышав приглашение капитана МС
Пчелы.
Здание госпитальное было старой постройки, и над дверями были окна. Мы
стол, в коридоре стоявший (sic! все спланировали!), к двери тихонько
подставили и аккуратненько в окошко заглянули. Картина была следующая:
стоит Каныбек спиной к двери, а у окна, на бойца не глядя, сидит себе
капитан МС Пчела и историю болезни пишет. И не глядя по прежнему,
говорит Каныбеку:
- Проходи. Снимай штаны.
Тот проходит. И штаны соответственно снимает.
- Дуй к кушетке, нагнись.
Тот выполняет распоряжение. Пчела, все так же не глядя на военного,
берет в десницу некий шланг и начинает смазывать его чем-то вроде...
вазелина, наверное.... И подходит к Каныбеку. И говорит ему:
- Че ты как целка зажался? Расслабься, бл...!
Каныбек и расслабился.....
До того, как капитан МС Пчела закричал остро, на стене успел появиться
его удивительно контрастный силуэт. Цвет халата и, частично - лица, он
сменил в доли секунды... как монтаж сделали в кино....
Остальное мы уже воспринимали на слух из коридора.... Слова всякие
слушали, даже мебель падала. Удары были различимы. Потом вылетел в
коридор Каныбек без штанов. Но мы уже смылись по палатам.
Самое интересное было в том, что для нас это никаких последствий не
повлекло. Каныбек даже не понял, в чем обман состоял, и даже, возможно,
полагал, что именно в пиздюлях в кабинете и великом бздыще эта самая
"эндоскопия" и состояла.... А его и спросить никто не догадался,
"Кто научил?".... решили, что сам додумался....
"Московские новости" от 03.09.02, первая страница:
- ... Эти медикаменты нам выделил Фонд помощи ЖЕРТВАМ ПРЕСТУПЛЕНИЙ
ДЕПУТАТА ГОСДУМЫ ГУРОВА.
- Мда, ниче се депутат, что для его жертв целый фонд создали, хорошо
если не маньяк какой-нибудь...
Крендель
Реальная история.

Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой
переговариваются:
- Ты банкоматам доверяешь?
- Да, доверяю.
- А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай
сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила.

Олег
Два кадpа-россиянина купили в Голландии джип. Едут в Германию. Водитель
поглядел, а бензина буквально на пару километров осталось. Благо дело
через 2 км заправка на карте значилась. Но ее они благополучно проехали
- не сориентировались вовремя, а на аутобане не развернешься. Бензобак
уже сухой как мартини, едут на свежем воздухе, везде где можно катятся
на нейтралке.
Все маты друг другу уже сказаны.
Тут их слева, сияя никелем и хромом, обгоняет огромный бензовоз.
Один кадp другому в отчаянии:
- Может у него отсосать?!
Второй:
- Давай. Кстати, пока ты отсасывать будешь, я у него может бензинчика
солью!

Kolosok.
Учился я в начале 90-х годов в одном из московских ВУЗов и был у нас
один старший знакомец Леха, который помимо учебы подрабатывал в ВУЗе
сантехником. Парень был ростом под два метра с крепкой мускулатурой,
с лицом киллера, ну и как обычно бывает - с неимоверно пустой головой.
Было ему лет 25, но по умственному развитию он больше чем на 15 никак
не тянул. Кроме того, у него была удивительно плохая, прямо-таки
отвратительная дикция. Говорил он быстро, строчил как из пулемета и
совершенно не делал паузы между словами. Кличка у него была очень
длинная "Хуйли-ебты-ебты-хуйли", поскольку эта с позволения сказать
фраза произносилась им практически после каждого литературного слова
и в результате что бы он не начинал говорить, слышалось только
хуйли-ебты-ебты-хуйли. Каким-то непостижимым образом (хотя понятно, куда
же без сантехника, у всех ведь преподов и квартиры, и дачи) он все же
закончил институт. Сидим мы как-то с приятелем Женей и с другими
пацанами в курилке и приходит Хуйли-ебты-ебты-хуйли, между нами
происходит следующий диалог:
Я: "Здорово, Леха, ты, говорят, институт закончил уже?".
ХііХ: "А мне-то хуйли-ебты-ебты-хуйли. Закончил. Все
хуйли-ебты-ебты-хуйли, ухожу хуйли-ебты-ебты-хуйли на хуй. Месяц
дорабатываю хуйли-ебты-ебты-хуйли и увольняюсь".
Женя: "А че, нашел уже куда устраиваться будешь?"
ХііХ: "Так хуйли-ебты-ебты-хуйли, конечно, хуйли-ебты-ебты-хуйли мне".
Я: "А куда?"
ХііХ: "В Останкино работу нашел хуйли-ебты-ебты-хуйли, на телевидении".
Женя: "Лех, а ты не диктором случайно устраиваешься?"

Гоготание десятка глоток мгновенно выдуло весь дым, который был в
курилке.
Из цикла "Говорят дети"
Дочка (5 лет) просит маму:
- Мама, почитай мне сказку!
- Какую?
- Ну эту... "Липкий козел"
- ???

После наводящих вопросов выясняется, что имелась ввиду сказка "Смоляной
бычок".
Было это, когда Советский Союз еще был, и усиленно помогал всяким
недоразвитым странам военной техникой и специалистами.
Поехал мой товарищ в Никарагуа помогать обслуживать авиационную технику
и учить этому аборигенов. Есть такая банановая республика в Латинской
Америке.
Любо-дорого было наблюдать, как их готовили к командировке. Им приказали
отпустить усы, они ходили в солярий в санчасти загорать (уезжали зимой),
испанскому учили, латиноамериканцами хотели сделать. Чтоб ЦРУ ничего не
узнало.
Прошел год с небольшим, Коля вернулся. Как водится, собралась куча
родственников, друзей, как же, человек черте откуда вернулся. Тары-бары,
а что, а как и т.д.
Тут один и задает вопрос:
"Коля, а испанский-то ты выучил?"
"Конечно".
"А скажи что-нибудь".
Коля выдает фразу, все с уважением на него смотрят.
"А че это по-русски будет?"
"Сколько стоит эта бутылка рома"
"А еще че-нить знаешь?"
"А на х&я, этого было достаточно".
Недавно Андрюха предложил, - хочешь мол картошки с шашлыком и водочкой?
«А кто ж не хочет?» - ответил я ему и оказались мы через пару дней за
городом, на даче его тещи.. Тогда я, впервые заподозрив неладное,
спросил, что мы будем делать с картошкой: варить или жарить, на что теща
ответила, будто уважает людей с юмором, вручила мне лопату и махнула
рукой в сторону горизонта, указывая на зюйд-вест.
Только тогда я понял первоначально превратно истолкованные слова друга.
«В конце концов», - решил я, - «каждый мужчина должен знать не только
откуда берутся дети, но и картошка», - и побрел в указанном направлении,
смутно надеясь, что рано или поздно весь картофель будет выкопан и мы
займемся шашлыком.
Через 30 минут стало жарко и пришлось продемонстрировать Андрюхиной теще
свои трикотажные трусы, на которых предприимчивые китайцы почему-то
изобразили множество логотипов «adidas». Андрей тоже не отставал в
огородном стриптизе и вскоре оказался в мужских трусах «последней
волны», демонстрирующей, что воистину все новое - это забытое старое.
В таких трусах по колено ходили советские мужчины в 30-х годах. Я-то
сам так долго не живу, просто в кино видел. Так вот стоит он в этих
трусах и пытается на них мобильник свой повесить, пижон хренов. Я ему
так и сказал. Обиделся, конечно, но трубу отнес в дом.
Картохи в общем-то было не так много, как казалось поначалу и мы с
Андреем часа за три почти всю вырыли, но тут ему на мобилку звонки
пошли. Напарник, недавно принятый на работу, решил проверить
соответствие теории и практики. А ведь еще старик Гете предупреждал:
«Суха теория, мой друг…» Экспериментировал он там чего-то, да и завалил
сервак под NT. Андрюха его по мобиле консультирует и дальше копает. А
напарник опять звонит: уточняет что-то. Так чтоб не бегать, привязал мой
друг трубу в футлярчике к лопате и работает себе дальше. Зазвонил
телефон, - кнопочку нажал, древко лопаты к уху приставил, поговорил.
Красота!
Быстро закончили и пошли замоченную в майонезе с луком и специями
свинину на шампура нанизывать, костер разводить. Шашлык получился
сказочный, водка тоже была хороша, поскольку окончания банкета я не
помню.
Следующим утром едем автобусом в город, слышу сзади женщина сыну
говорит:
- Видишь, Сереженька - хорошо, что мы с тобой панамку взяли, а то
солнышко бы головку напекло и ты бы как тот дядя, которого мы вчера
видели - со своей лопаткой разговаривал.
Пацан при этом противно засмеялся, а Андрей сплюнул и в очередной раз
зарекся участвовать в сельхозработах. :-)
Garry
Звонки в службу поддержки операторов сотовой связи..

А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я
нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а
он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его
уксусом?

А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055
никак набрать не могу!

А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо
произносить не "ноль", а "нуль"?..

А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку.
Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не
пролезает.

О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!

О: - БиЛайн, здравствуйте!
А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем
минута стоила 18 центов, а ночью 54...

А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с
другой.

О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.

А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его
сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.
О: - Да, я слушаю вас.
А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня
перешел в другой стандарт...

А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

О: - Кто владелец аппарата?
А: - А он умер.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.

А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов,
а то мне в июле зарплату обещали...

А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент
аппарат уронил в кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

Абонент: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и
паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
О: - Паспорт теряли?
Абонент: - Да, теряли.
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой
взять справку об утере и паспорт.
Абонент: - Паспорт взять новый или старый?

А: - Я не могу активировать карту!
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил
номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
О: - А что он говорит?
А: - "Куда вы звоните?" А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и
бросает трубку...

А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.

Вчера<< 5 сентября >>Завтра
Лучшая история за 20.05:
Вчера на дне рождения друга приглашенные делились своими историями знакомств с женами. Вариантов куча, от банальных вместе учились или вместе служили (да, в израильской армии бывает и такое:) до ...
- Я парень скромный, просто так подойти к девушке не могу. Друзья подсказали залезть в Тиндер. Написал нескольким девушкам, с одной договорился встретиться. Только она на фото без лица, при этом фигура - огонь. И фото с лицом выслать отказалась - типа я такая красивая ты меня сразу узнаешь а если не узнаешь то ты лузер в красоте не понимаешь и все такое. Меня что зацепило - фотки у нее на лошадях красивые, думаю конным спортом занимается - ну круто же! Сразу предложила посидеть в баре очень дорогого отеля- но нужно же с чего то начинать. Я читать дальше
Рейтинг@Mail.ru