Анекдоты - другая десятка

Жил один богатый мужик. Все у него было: куча денег, акций, камушки,
здоровенный особняк, машины, женщины. А еще у него был бассейн. в
который он запустил десяток крокодилов - просто такой был эксцентричный
чувак.
И вот, решил он как-то раз собрать у себя вечеринку. Подготовился
конкретно: накупил жратвы, выпивки, шмали, геры, колес. Пригласил кучу
друзей, родственников, знакомых.
Вечеринка была в разгаре: народ упился, обожрался, обкурился и обнюхался
в задницу. Музыка играет, девки в плавках визжат, жизнь удалась. И тут
хозяин вечеринки вылезает на вышку над бассейном и говорит:
- Ладно, мужики, есть прикольное предложение: тот, кто щас прыгнет в мой
бассейн и переплывет его, получит все мои деньги, бля буду!
Но никто не сдвинулся с места, все тольк омолча стояли и косились на
зеленые спины, всплывающие на глади воды.
- Окей, мужики. Меняем правила: тот, кто щас прыгнет в мой бассейн и
переплывет его, получит все мои деньги и мой дом!
Опять никто не отреагировал.
- Хорошо! Тогда так: он получит не только мои деньги и дом, но и мою
машину, мой самолет, мои брюлики!
Опять не нашлось желающего.
- Добавляю еще и всех своих блядей!
В этот момент кто-то плюхается в воду и, яростно пробиваясь через ряды
накинувшихся на него крокодилов, устремился к другому концу бассейна.
Гости, да и сам хозяин, застыли в ужасе - гладко выбритый широкоплечий
человек в мокром черном смокинге, рвал пасти тварям, крыл их матом, бил
с ноги, душил, отбивался. Вода в бассейне вскипела, как в чайнике.
Наконец все кончилось: смельчак насилу выбрался из бассейна по лестнице
и направился к столам. К нему подлетел обалдевший хозяин:
- Мля!!! В жизни не видел такого!!! Вот повеселил!!! Когда тебе отдать
бабки?
- Да нах мне сдались твои бабки!
- А, ну да, бери и бабки, и дом, и машину!
- Отвали, не надо мне - у самого все это есть!
- Тогда бери все - и бабки, и имущество, и блядей!
- Да отвали ты со своими блядями!
- Так чего ж ты хочешь?
- Хочу достать ту пизду, что свалила меня в бассейн!

Сидит наркоман на берегу реки, курит косяк, вдруг падает ему утка под
ноги. Он посмотрел на утку и взял ее. Тут из леса выходит охотник и
говорит:
- Слышь норкоман отдай утку, это моя утка.
- Нет не отдам.
Охотник просил его, просил, но норкоман нехотел ее отдавать.
Тут норкоман говорит охотнику:
- Давай кто кого сильней пояйцам ногой стукнет, тот и заберет ее, только
я первый бью.
Охотник согласился. Норкоман разбегается и как даст охотнику по яйцам.
Охотник ели очухался. И говорит:
- Сейчас моя очередь.
Норкоман кидает утку охотнику и говорит:
- Да отебись ты, забирай свою утку.

Идут два охотника по лесу один с ружьем, вдруг выбегает на них медведь и
они с испугу залезли на дерево, тот который с ружьем оказался внизу.
Медведь лезет за ними. Первый охотник с ружьем начал стрелять. БАХ, БАХ,
БАХ. Второй охотник спрашивает:
- Ты када стреляешь?
- По яйцам.
- Стреляй по зубам, по глазам вижу, не ебать лезет.

Спрашивает Адам у Бога:
- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Для того, Адам, чтоб ты ее любил.
- Но Боже, зачем ты создал ее такой глупой?
- Для того, Адам, чтоб она любила тебя.

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Pyros... nemO <---

Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку.
Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК!
Через пять минут малчьчик опять стучит:
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Ну иди, ебись, я тебе все колеса проколол...

Винни Пух с Пятачком собираются за медом. Винни задумчиво смотрит на
шарики и рассуждает:
- Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из общества
"Зеленых" и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то
пчелы подумают... Нет, возьму-ка я лучше зеленый.

В общежитии института им. Патриса Лумумбы, в одной комнате живут русский
и африканец.
Наш с утра просыпается со страшного бодуна - башка трещит, руки
трясутся, и просит соседа сходить ему за пивком. А африканец
отказывается, мол плохо он по русски говорит и не поймет его продавщица.
Наш ему говорит:
- А я тебе на бумажке все напишу, что сказать надо, а ты только
прочитаешь.
Ну, в общем, негр согласился, приходит в магазин, отстоял длиннющую
очередь, подходит к продавщице и начинает на ломаном русском читать:
- Д-а-й-т-е п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а п-и-в-а!
Продавщица ему отвечает:
- А пива нет!
Негр опускает глаза в бумажку и читает дальше:
- Н-у в-о-т, б-л-@-д-ь, т-а-к и з-н-а-л!!!!

Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит:
- Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью .
(П): - иди в амбар, там монахиня, она тебе даст приходит крестьянин в
амбар, увидел монашку и говорит :- "давай"
монахиня (растерянно): - "ты что меня батюшка убьет!"
(К): - Он разрешил, спроси у него!
Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?"
(П): - Дай, дай!!!
Монашка становится раком, ну и крестьянин ее трахает.
Батюшка в шоке от увиденного, кричит монахине:"дура, ржи,
ржи!!!!!!"(дать) Монахиня:"иго-го, иго-го"

Крупное учреждение. 10 часов утра. Народ начинает суетится, шкафы,
стулья, кресла, столы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и с
удивлением наблюдает за происходящем. Подзывает к себе молодого паренька
и спрашивает:
- Че происходит, сынок?
- Мы бабуля НОТ внедряем.
- Какой такой НОТ.
- Научная организация труда бабуль. Понимаешь, народ сидит неудобно,
солнце отсвечивает, характерами не сходятся, мебель неудобно стоит, а мы
сейчас все переставим и производительность повысим на 15%.
- А, ну ладно.
К вечеру все угомонились. А через месяц опять все поновой. Бабулька
подзывает к себе того же паренька и спрашивает:
- А сейчас то че происходит?
- Да ты понимаешь бабуль в прошлый раз немного ни так все получилось, но
сейчас все переставим поменяем и добьемся необходимого результата.
На что бабулька ему и говорит:
- Сынок, в этом здании до революции был публичный дом, так вот когда
дела шли плохо мы девок меняли, но вот чтобы кровати передвигали - я
такого не припомню.