Анекдоты - другая десятка

Едит браток на джипе мимо поста ГИБДД и случайно сбивает насмерть мента.
Забросил его в багажник и поехал на соседнее кладбище. Там нашел бомжа,
дал ему 100 баксов и сказал, чтобы тот его зарыл. Едит обратно и опять
на этом посту сбивает другого мента. Забросил его тоже в багажник и
поехал обратно на кладбище, но денег больше нет. Выкинул мента на землю,
позвал бомжа и предьявляет ему, почему тот его не зарыл. Боммж клянется,
что он зарывал, но делает это снова. Браток довольный уезжает. Старший
на посту увидел, что ни одного мента нет, а на кладбище происходят
какие-то движения. Он приходит на кладбище. Бомж увидел его и как
пизданет лопатой ему по голове " ДА УГОМОНИШСЯ ТЫ СЕГОДНЯ ИЛИ НЕТ?"
виктор

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой
человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие,
миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми
большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного
движения?

По улице идет парочка. Неожиданно дамочка останавливается перед яркой
витриной ювелирного магазина и, потупив глазки, говорит своему приятелю:
- Именно на этом месте я поссорилась со своим последним женихом.

Мужик собирается на охоту, а баба его пристает - возьми меня хоть раз с
собой на охоту. Ну мужику делать нечего, в общем взял, друзякам говорит
баба с нами будет, а те - ничего, что ни будь придумаем. Приехали в лес,
бабу поставили на опушке, дали ружье, сказали, что они пойдут лося
загонять, а ей надо будет этого лося завалить, и охранять от других
охотников, пока они не придут. Оставили они ее на опушке, а сами пошли
бухать. Часа через четыре про нее вспомнили, прибегают на опушку, и
видят такую картину: посередине лежит какое-то мертвое животное, над ним
их баба, и ружьем отгоняет какого-то мужика:
- Иди от сюда, это мой лось!!
- Да твой, твой дай только седло заберу!

Просыпается утором поручик Ржевский сбодунища страшного - голова
чугунная, во рту помойка... Смотрит - деньщик его китель от блевотины
очищает. Неудобно стало поручику - вроде боевой офицер и так облажался.
Решил отмазаться :
- Корнету Оболенскому сегодня два нараяда влеплю: вчера так нажрался,
скотина, что весь мундир мне заблевал...
Деньщик бурчит :
- Так чего уж два наряда? Вы ему, ваше благародие, все пять нарядов
влепите - он, гаденыш, вам еще и в штаны насрал...

Сеанс у психотерапевта.
- И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я
думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне
гладить грудь…
- Вот так, как я делаю?
- Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку…
- Вот так?
- Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье…
- Вот так, как я?
- В точности. Какая сволочь! А потом…потом стал делать…
- То, что я делаю?
- Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер…
- КАКАЯ СВОЛОЧЬ!

Приходит лошать в бар, подходит к бармену и говорит человеческим
голосом:
- Мне значит чипсов и пива вон за тот столик.
Бармен молча офигевает, но заказ выполняет.
Лошадь усевшись за столик смотрит в недоумевающие глаза бармена и
договаривает, что бы тот не удивлялся так как она часто будет тут
отдыхать.
Ну бармен под впечатлением увиденного звонит своему другу - директору
цирка и завет его в бар.
Директор тут же приезжает садиться за столик к лошади и предлагает ей
выступать в цирке обещая хорошие деньги. Лошадь немного подумав:
- Нууу в принципе конечно 200 баксов меня устроит, только я вот одного
понять не могу - зачем вам в цирке программисты ?

Русский турист плывет по Праге в обнимку с бревном и приговаривает:
- Ни хуя себе слетал пивка попить...

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть
из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
Hа следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Hо ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть! - Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к
французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит,
но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Hо ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пист! олет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а
сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Hикак нет!
Буш с Шираком:
- Hу ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Hе-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на
складе второй год только 45-е.

- Зачем водилы-дальнобойщики выходя из машины первым делом стучат ногой
по колесу?
- Чтобы яйца от ноги отлипли.