Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08 августа 2002

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Русский и американец переплывают Берингов пролив. Добрались до островка
в середине и решили перекурить. Русский достал из плавок размокшую пачку
"Примы" и не нашел ни одной сухой сигареты. Американец достал два
презерватива: в одном пачка "Кэмела", в другом спички -- все сухое.
Доплыли до противоположного берега. Русский сразу в магазин.
- - Give me a condom, please.
- - Is this for girlfrend?
- - No, this is for camel!
Топор - старая русская головоломка.
Останавливает сотрудник ГИБДД бензовоз.
- Т-а-а-а-к! Почему сзади цепь блотается?!
- Ну, понимаете, это антистатик, для отвода статического напряжения, что
бы искры не было, сами понимаете...
- Ни хуя не понимаю! Ты не "мажся" нормально объясняй!.
Мужик и так и сяк, этому валенку сибирскому разве что докажешь. И тут
мысль! Тормозит он, значит, "Жигу"
- Братан! Выручи! Объясни ему, для чего цепь!
Ну парень весь расклад сразу понял.
- Для чего цепь?! Да вы что не читали?! Это в новых правилах написано:
Что бы у каждого сзади болталась цепь!
- Понял! Бензовоз свободен! А ты почему без цепи?!
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в
пятницу!
Терапевт- все знает, но ничего не умеет.
Хирург - ничего не знает, но все умеет.
Паталогоанатом - все знает, все умеет, но уже поздно.
Идет экзмен в медицинском институте. Студент упорно называет печень
"печенка". Преподу это надоело:
- Молодой человек, прекратите называть так этот орган! У человека
печень, а не печенка! И вообще, расскажите нам теперь о селезенке!
Студент, выпучив глаза, испуганно лопочет:
- Селезень представляет собой.....

Нэлли
А вам, ублюдки, я буду преподавать эстетику...
Сидит братва в машине. Остальные все пытаются сказать тому, кто за
рулем, чтобы не вел так быстро. Водитель не слушает. В конце концов они
говорят, слышь, братан, останови, мы выйдем.

Ну, водитель остановил, все вышли, он им говорит: "А за меня не
волнуйтесь, у меня есть ангел-хранитель, он мне подскажет, когда нужно
остановиться..."

Поехал дальше один. Разогнался снова, едет. Вдруг его кто-то по плечу
рукой "Слышь, братан! Я твой ангел-хранитель. Останови, я, пожалуй, тоже
выйду!"
Японцы едят очень мало жирной пищи, и инфаркты у них случаются реже, чем
у англичан и американцев.
Французы, наоборот, едят очень много жирной пищи, но и у них инфаркты
случаются реже, чем у англичан и американцев.
Японцы пьют очень мало красного вина, и инфаркты у них случаются реже,
чем у англичан и американцев.
Франзцузы же поглощают красное вино в огромных количествах, но несмотря
на это и у них инфаркты случаются реже, чем у англичан и американцев.

Вывод: пить и есть без вреда можно сколько угодно, но говорить
по-английски - смертельно опасно.
"Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя" Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему
Невскому! Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы
"Дворянскiй", "Статскiй деловой", "Вашбродь", "Подпольный".
Скажите молочнице "Нетъ!" Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!
Международное товарищество "Стеклопакъ"

Сiнематографъ "Илюзiонъ" Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3"! (Отъ
создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Небывалые
спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часа) Въ
программе - Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ, царица Клеопатра.
Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье -
разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.

Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья" Двуколки и
пролетки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!

Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель Купальники "Бикiни" съ
открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!

"Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ?" Для худосочныхъ барышень -
быстро пополнеть. Дорого. Не гербалайфъ!

Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также
разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

Папиросы "Николай II"! "Николай Второй - всегда первый!" Докторъ Боткинъ
уверяетъ - куренье полезно!

Фаберже отдыхаетъ! Пасхальныя краски для яицъ "Л"Ореаль"! Ведь ваши яйца
этаго достойны!

Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ" 12 сменныхъ мелодiй,
стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине "Миръ овчины
на Литейномъ"! Овчинка стоитъ выделки!

Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера -
"ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ" въ испъ. Антонины Неждановой

Трехцветныя зубныя порошки "Карлъ Блендамедъ и Ко" Отчиститъ то, что
другимъ не подъ силу!

Оченно нужная и своевременная книга! Въ помощь начинающимъ роженицамъ
Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ" Спрашивайте в аптекахъ!

Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ Пожарилъ, съелъ - и
порядокъ!

Т-во "Па-аберегись!" Носильщики Финляндскаго вокзалу Кули, баулы, любыя
саквояжи! Доставка - безплатно!

Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" -
сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40
верстъ въ часъ съ гакомъ!

Sent by: Bahus

Вчера<< 8 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.04:
Я так давно живу на белом свете, что помню, как когда-то в нашей стране социализм сменился развитым социализмом, который вот-вот должен был обернуться коммунизмом, но пропустил нужный поворот и, разогнавшись во время перестройки и ускорения, прыгнул сразу в дикий капитализм. Который, в свою очередь, плавно перевоплотился в вертикально выстроенный феодализм и теперь на всех парусах мчится к рабовладельческой демократии…
Рейтинг@Mail.ru