Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 августа 2002

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Одна американка, успешно проработав пару месяцев в Ереване в какой-то
благотворительной миссии, в честь своего отъезда домой устроила
вечеринку... Один из местных чинов решил "толкнуть" благодарственную
речь. Естесственно, на английском. Тот факт, что он английским не владел
- его тем не менее не смутил - а что там - всего-то пару слов сказать...
Чел подошел к американке с бокалом в руках и сказал :
- Фак ю (Ну слышал наверно Спасибо на английском Танк ю, а что - похоже
:)))))...
В зале тишина, американка побледнела... Мужик наверно подумал, что от
него ждут чего-то еще, и добавил:
- Вери мач...
Занавес.
Прочитал историю про подлодку класса "Таифун" с экипажем желающим крабов
покушать от 26 Августа 2002.
Вспомнилось...
Все как-никак а 3 годика отдал, хоть и не на атомоходе.
Была в Кронштадте в свое время группа из 3 подлодок официально
называемая "Отдельный Дивизион П. Л. ..." и прочая чухня. А не
официально - Дикий дивизион - не было у нас устава, и не подчинялись
никому кроме Главкома ВМФ CCСР. Но это так - лирическое отступление.
Теперь - история.
Лодки были старые - 57-63 года выпуска, но и не надо им новыми быть
было. Испытывали мы новое оборудование для всяких новых Таифунов и Акул.
Наша - акустику гоняла, другая - прицепной автономный батискаф, а третья
- даже не знаю, если честно.
Так вот с батискафом казус и вышел.
Году в 1983-1985 был построен первый - (Я-то только второй видел в 1986)
- классная вещь. На гусеничной тяге, с 2 - 3 цистернами, мог
всплывать/погружаться или ползать по дну, причем совершенно тихо.
В первый же выход запустили эту штуку в Aтлантике, где и обнаружили 2
места новых подводных ракетных пусковых установk НАТО. ...
Ну, ... тут вымпел от ЦК КПСС, награды всем, кэп - герой и все прочее.

Второй выход - все классно, успешно отработали, усовершенствования
работaют, пора домой.
В обратном пути расслабились и кэп с "бычками" (командиры боевых частей)
забухали. Причем серьезно, дней 5 как минимум. Ну и естественно, хоть
мужики и крепкие, на "шиле" воспитанные, но после определeнного
количества все "стружку мечут". Поднялся небольшой шторм, а кэп
погружаться не даeт - "воздух свежий нужен" - Стрем в подводный галиун
блевать - слишком работы много, воздух нагнетать, не забыть продуть и
так далее - вобщем гемор.
Кто ходил - знает, то что для бакланов (моряки с надводных кораблеи)
"легкое волнение моря" для подводников - полный абзац! Нос и корма
"восьмеркой" крутит.
Надо отметить что батискаф этот относился к БЧ 5 - "маслопупы", блин.
:0) Один из молодых бойцов (карась, в натуре) в один прекрасный момент
увидел что лампочка незнакомая мигает, подумал (но очень недолго) и
выкрутил заразу чтобы не раздражала - все ведь работает хорошо, а то еще
кто из "полтарашников" увидет и по башке надает!
А лампочка не простая была - значила она что батискаф отсоединился...
Пришли в порт, прoсохли, проверка Главкома через неделю. Начали
готовиться... - а батискафа-то и след простыл!
...
Искали конечно - но шутка ли - Аталнтика большaя. Говорят нашли где-то
на одном из склонов срединного атлантического хребта - но поднять не
смогли - глубоко и опасно.
Долго капитану пришлось в позе "зю" стоять, слава богу только на одном
ковре. Главком-то тоже мог место за такие выходки потерять.
...
Когда я пришел - то уже заканчивали строительство новой "прицепухи" -
произведение искусства, блин. До сих пор у меня в голове не укладывается
- почему ничего подобного не использовали когда с Курском беда
произошла?
Хроника пикирующей банки

В одном современном дворе, где вдоль подъездов неширокая дорога, завелся
Крутой На Джипе. Джип был мощный и широченный, с сигналкой, напоминающей
по звуку пароходный гудок. А Крутой был классическим братком в прикиде
от кого-то там, с толстой шеей, бритым затылком и минимальным
количеством серого вещества в черепе. Крутой ставил джип не на
противоположной стороне от подъезда, а точно посередине дороги.
Приезжал он домой поздно, уезжал не раньше 11 утра, а его чертова
таратайка наглухо перекрывала выезд всем автомобилистам 2х подъездов.
На справедливые претензии Крутой выдавал примерно такую словесную
конструкцию: "Ну ты чо... Ты на кого наехал, бля... Да ты, в натуре..."
Все это сопровождалось демонстрацией распальцовки и пушки за поясом.
Особо упорным показывался кулак с голову величиной. Ему пытались бить
морду, но в результате 6 (!) человек поплелись в травмопункт, а Крутой
отряхнул руки, посмотрел на ссадину на костяшке пальца и пошел домой.
Ночью его сон был прерван диким воем любимой тачки. Крутой, недовольно
ворча, высунулся из окна с пультом - заткнуть вопилку. В свете фонаря он
увидал ТАКОЕ, что сам заорал громче машины. Вместо люка в крыше зиял
провал. Крутой резво сбежал вниз и завопил еще хуже.
Знаете такие хорошие жестяные банки на 10кГ краски? Вот такую и сбросили
сверху на крышу авто. И попали в люк, бомберы, блин. Банка пробила
стеклянный люк и рванула в салоне, залив его восхитительным колером
цвета охра. Кожаный салон погиб безвозвратно, стекла залепило наглухо.
Отмыть все это не представлялось реальным.
Крутой по мобиле вызвал ментов. Те прибыли через часок, когда загаженой
машиной уже, тихо хихикая, любовалась добрая половина двора. Посреди
толпы в трениках, майке и шлепанцах на босу ногу метался браток, кроя
всю округу матом и грозя замочить весь дом. Старший мент взглянул на
джип, хмыкнул, бросил взгляд на шестнадцатиэтажку, прикинул количество
квартир и жильцов. Вспомнил ворох жалоб на пострадавшего и лениво
заявил:
- Да хрен тут найдешь того метателя, что мы тут траекторию считать
будем?
Крутой еще долго пытался найти охальника, бегал в ментовку, ходил со
сворой своих братанов по квартирам, но все без толку. Джип пришлось
продать - даже после ремонта в нем воняло краской.
Новый джип он ставит только на охраняемую стоянку в квартале от дома.
Уважаемые коллеги из журнала Клаксон, не сочтите за плагиат - это просто
добрая шутка.

Рожденные обгонять

Да, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку
войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо
сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью.
Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный
в мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по узкому
столичному переулку. Колоссальные размеры автомобиля, особенно
внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских
лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс
покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на
многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением.
Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом
роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать
ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем - и
огромный нос сменил курс; касание педали акселератора - и плавный порыв
ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из
самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной
полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так
"шестерка" всегда готова к стремительному рывку из любого состояния -
даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов.
Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей.
Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться
из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую
развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне
показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым
образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и
зафиксировала камера поста ДПС… За этот фирменный “прилив ускорения”
многие кстати и обожают "шестерку". Кажется стоит только пристально
взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход.
Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель-левиафан. В
недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на
литр больше чем у “Оки”! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось
мало и карбюратор "шестерки" снабдили ускорительным насосом. В
результате крутящий момент зашкаливает за 100 Нм! Что и гарантирует
ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора.
Когда за рулем "шестерки" мчишься по загородному шоссе, начинаешь
радоваться… каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее
автопоезд - тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную
силищу мотора. В том как “шестерка” набирает ход есть что-то
первородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в
паре истребители (я на "шестерке" и тесть на “таврии”), мы успевали
синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю - просто
мощной иномарке - элементарно не хватило бы места для обгона.
Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный
факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для
представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в
точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от
исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны
массы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды
поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных
S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и
прецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль.
Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые
колеса и шины БЛ-85.
Чтобы "шестерка" из представительского седана преобразилась в спорткар,
достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего
багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы, а
передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же
подвеска, станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова
в поворотах. Благодаря “ужесточенной” настройке шасси огромная машина
начинает заметно живее повиноваться рулю.
На просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля,
который можно использовать как представительский седан “шестерка”
необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается
женой на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает
водителя и пассажиров изысканным комфортом. Это - фамильная черта
жигулевской классики.
Уникальный, созданный вручную интерьер - это один из оплотов ВАЗа. С его
королевской роскошью не сравнится даже “ягуар”, не говоря уже про другие
марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином - значит ничего не
сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки
дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся
пленкой под дерево. Немногочисленные переключатели на передней панели
выполнены из редкой по качеству пластмассы. Отдельных слов достойна
климатическая установка. "Шестерка" один из первых серийных автомобилей,
в котором реализована система послойного раздельного распределения
теплого воздуха, причем раздельного не только для пассажира и водителя,
но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз включить печку, то правая
нога водителя всю дорогу будет принимать горячую воздушную ванну, а
левая непременно задубеет до потери чувствительности. У пассажира все
будет происходить с точностью до наоборот. Для того, чтобы ноги грелись
равномерно нужно всего-навсего время от времени меняться местами. Чтобы
прекратить подачу теплого воздуха к ногам водителя и переднего пассажира
вообще, достаточно согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку
отопителя. “Верхним слоем” отопления заведуют два элегантных независимо
вращающихся дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный
мороз у пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть
прямо в рожу пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую
половину лобового стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30
процентов его поверхности. Снабженный индивидуальным подлокотником
задний диван "шестерки" настолько просторен, что туда может спокойно
сесть леди в длинном вечернем платье. Троноподобные дермантиновые
передние кресла щедро сдобрены вставками из синтетического велюра.
Значительность… Торжественность… Величавость… Именно эти слова приходят
на ум, когда оказываешься в салоне "шестерки" первый раз.
И на последок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс - как гвоздика в
петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую
вечеринку джентльмена…
В багажнике нашей "шестерки" мы нашли отрез меха плюшевого медведя -
настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально утопали в нем.
Наверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов, впервые
увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно
приспособить.
- Может этой штукой полируют кузов после мойки? - сказал брат жены.
- Шутите? - пожал плечами я, - ведь машина подержанная. Это просто кусок
ткани. Прежний хозяин оставил…
Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального
меха плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене
этих, с позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей…
Да, когда речь идет о "шестерке", деньги действительно не имеют значения.
Автолюбитель
И опять о надписях на машинах и о "бешеной табуретке".
Видели на днях улетную надпись на заднем стекле автомашинки "Ока":
"Осторожно! Возможен выброс тормозного парашюта!!!"
Сегодня утром в новостях:

"Отряд американских солдат в количестве 2000(!!!) человек провел
широкомасштабную операцию в таком-то ущелье. Было найдено 5 складов с
оружием и арестовано 6(шесть!!!) женщин(!), которые пытались спрятать
боеприпасы":)
Я работаю вообще-то программистом, но иногда пприходится заниматься и
"железячными" вопросами. Сижу сегодня, читаю любимый сайт anekdot.ru.
Звонок от пользователя: "Есть салфетки очищающие?". "Ну есть, иди
возьми". Прибежал он выдернул пару штук, убежал. Через пару минут он-же:
"У меня мышка не работает, только как-то странно дергается, чистка не
помогла"."Ну неси ее сюда, выдам тебе взамен другую". Приносит он мышу.
Я, перед тем как закинуть в ящик с неработающим барахлом, решаю ее
проверить. Втыкаю в свой комп - работает без вопросов. Смотрю на парня
снисходительно и возвращаю ему назад его устройство. Он весь в
непонятках бежит к себе и опять мне звонит: "А у меня не работает!". Ну
что делать, приходится отрываться от важнейшего занятия и идти
разбираться на месте. Прихожу и вижу, что летнее солнышко светит прямо
на стол с компьютером. Тут я вспоминаю ("Семен Семеныч!"), что простые
светодиодные мыши глюкоманят под воздествием прямых солнечных лучей
(такая у них конструктивная особенность). Выдаю поучительным тоном:
"Запомни, мыши не работают на солнце!" и демонстраитвно "ремонтирую" эту
мышь методом перемещения ее в тень от монитора. Крик души обалдевшего
пользователя: "ТАК ЧТО, МНЕ ЕЙ ЗОНТИК КУПИТЬ!?" От раскатов хохота офис
содрогнулся.
Влад.
Вернулся на днях из круиза по Волге и предлагаю некоторые путевые
заметки.

Например в городе Углич (яросл. обл.) на стене дома объявление:
"Дорогие жители г. Углич. В наш город приехала экзотическая выставка:
тараканы, мыши, змеи, обезьяна (Владимир Николаевич), верблюд, тигр.
Приглашаем Вам по адресу: ..."

Или наклейка на наружной двери маршрутки в г. Самара
"Хлопнешь дверью - познакомишься с моей монтировкой"

Оригинальная реклама летнего кафе в г. Саратов
"Если кофе ты не пьешь - заходит по ПИВУ ВДАРИШЬ!!!"

В Ярославле на книжно-газетном развале ряд газет и журналов: журнал
"Клубничка", газета "Земляника", газета "Крыжовник". Последние издания
для садоводов, первое понятно для чего.

Опять же в Саратове ища интернет-центр нашел яркую вывеску с надписью
"Интернет-кафе": Адрес такой то, столько то метров туда, связь
предоставлена такой то компанией.
Захожу.
Говорю девушке-администратору:
- мне в интернете поработь столько то времени.
- Извините у нас только кафе, интернет будет через несколько месяцев.

С уважением, KapITan.
www.infoflot.ru
Дело было во время приемной страды в одном институте, когда студенты
принимали заявления и прочую инфу от поступающих абитуриентов. Понятное
дело занятие это не очень веселое и интересно, по-этому не удивительно
что два паренька стали откровенно валять ваньку. Нашли спущеный шарик
оставшийся от какого празника, надули и стали играть в одном из
служебных помещений в непонятную, но жутко азартную и интересную для них
игру.
Так они его заиграли что он соответственно сломался - лопнул то есть.
Стали они думу думать где им найти спортивный инвентарь для вновь
придуманого развлечения.
Тут одного осенило что в институтской аптеке продают силиконовые
заменители летательных аппаратов - презервативы. Недолго думая понеслись
наши молодчики за покупкой.

Это было лирическое встуление. Теперь представьте себе картину.
Доходит очередь в аптеке до двух радостно-возбужденных молодых людей, и
они обращаются в аптеку:
- Нам пожалуйста пачку презервативов... Совет друга - бери "голубую
луну" - она крепче!
- Нам пожалуйста две пачки презервативов "Голубая луна".
Удивленный взгляд продавщицы
- Пожалуйста Один из товарищей:
- Спасибо! - отходя от ларька и сияя радостью говорит громко на весь
коридор, широко улыбаясь - сейчас мы с тобой наиграемся!!!

Очевидцы были в нокауте =)))

strycker
Цитата из новостей
(http://www.rosbalt.ru/2002/8/27/main/politics/61849.html):

Украина поможет Грузии улучшить систему ПВО...

Вчера<< 29 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.05:
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.
Рейтинг@Mail.ru