Остальные анекдоты

Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

- Ну как, вышла замуж?
- Нет!
- Почему?
- Да я же убежденная идеалистка. Несколько раз собиралась выйти замуж по
любви и каждый раз оказывалось, что у моего избранника ни цента за
душой!

- Знаешь, дорогая, наш лексикон нежных слов настолько богат, что можно
обойтись без зоологии и не величать меня названиями животных
- Пойми, ведь это я из любви к тебе, мой ослик!

Сварливая жена недовольна тканью, которую купил супруг:
- ты всегда умудряешься приобрести самое плохое!
- Твоя правда, - соглашается муж, - с тебя и начал...

- Откуда ты идешь такой довольный?
- Из-за стола.
- Что-то ел вкусненькое?
- Индейку.
- И много вас там было?
- Только двое.
- А кто второй? Я знаю?
- Вряд ли. Второй была индейка.

Дети в школу собирались. Мылись, брились, похмелялись...

Студент заходит в сортир и видит как другой студент засунул руку в очко
по самую шею и что-то там шарит. Первый спрашивает- ты чего делаешь? , а
тот отвечает- Да не мешай, у меня пиджак засосало.
- И ты после этого собираешся его носить?
- Да нет, там бутерброд в кармане.

Три признака грязных мужских носков:
1. Запах - говорит об индивидуальноссти обладателя, носки помеченные
индивидуальным запахом нельзя спутать с чужими.
2. Местоположение - грязные носки, в отличии от чистых, не лежат на
полках и в ящиках, они валяются за дверью (как вариант - под диваном).
3. Состояние - грязные носки вывернуты на изнанку, возможно усиление
структуры ткани композитными материалами(в народе "стоячее" состояние).

Для признания мужских носков грязными женщине достаточно наличие хотя бы
одного из вышеперечисленных признаков. Муская классификация сложнее, при
обнаружении одного из признаков, носки признаются "еще чистыми" или
"один раз надетыми". Два признака классифицируются как "ношенные" или "а
в чем я завтра пойду?". И только при появлении всех трех признаков носки
могут быть признаны "грязными" или "еще на раз хватит".

Звонит парень на радио в программу поздравлений и говорит:
- Хочу поздравить свою девушку с Днем Святого Валентина и прошу
поставить для нее песню группы "Банда Андрюха & Алексин"
"Страшная"...

Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в
могилу.

Встречаются как-то тампон и Pyros...

Тампон спрашивает: ты где ?
Pyros... отвечаяет: а я уже всех тупыми анекдотами ЗАЕБАЛ!!!

Pyros...

Приходит, значит, медведь в публичный дом и спрашивает:
- У вас медведицы есть?
Ему хозяйка (юмористка такая) в ответ:
- Нет.
- Ну хотя бы волчихи?
- Нет.
- А кто же тогда есть?
- Есть колобок.
- Давайте хоть его.
Прикатили, короче, колобка, медведь понес его в комнату, а хозяйка за
ними. Смотрит, Медведь колобка крутит, приговаривает:
- Как тебя е... ть, как тебя е... ть...?
Колобок ему:
- Я - колобок; меня нельзя е... ть.
- Чем ты это сказал, чем ты это сказал...?

Иду от друга домой по тропинке и наблюдаю такую картину: Цивильно одетый
мужик жестоко блюет возле моего подъезда, я наклоняюсь и хочу его
отматерить, а он разгибаясь и сплевывая блевотину, говорит: -Это был не
Nescafe! Я в отпаде, ржу как обдолбленный, потом его даже сигаретой
угостил :-)))

-ИЗЯ, Вы устроились?
- Нет, пока работаю.

Один майор говорит другому:
- Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия - Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!

Пришел куманек Иван к куманьку Алексею и грит:
- Прикинь, куманек Алексей а Василий то гамасек!
- Та че ты? Откуда занаешь то?
- А у него х#й гавном воняит...

Никола Питерский.

Папа сношается с сыном. Сын спрашивает:
- Пап, а правда гомосеки есть?
- Нет сынок, нет, это фантастика!

Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина - лицо.

ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ

1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
2) Единственная пpичина, по котоpой я бы снова начал бегать - это чтобы
услышать опять свое учащенное дыхание.
3) Я вступил в клуб здоpовья в пpошлом году, потpатив 400 доллаpов.
Hе потеpял ни одного килогpамма. По-видимому, там нужно иногда
появляться.
4) Я должен делать упpажнения pано утpом, до того как мои мозги поймут,
что пpоисходит.
5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы пpикасались к
пальцам ног, Он бы pазместил их повыше на теле.
6) Мне доставляют удовольствие длинные пpогулки. Особенно когда на них
идут люди, котоpые меня pаздpажают.
7) У меня дpяблые бедpа, но, к счастью, мой живот их пpикpывает.
8) Пpеимущество занятий споpтом каждый день - это то, что ты умpешь
здоpовым.
9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь
выплескивается из стакана.

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы
раз зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить
по-английски.
3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо
парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до
подбородка а мужчину только до пояса
5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает
ему 48 часов чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы
спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно
беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими
красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до
взрыва.
10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое
главное- никому не показывать перед битвой фото своей любимой, осташейся
дома.
11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно
говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.
12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают
в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне,
он просто открывает дверь холодильника.
14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум,
героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.
16. У средневековых крестьян превосходные зубы.
17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно
яростно поворачивать руль в разные стороны.
18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда
вам нужно попасть.
19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз
превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по
одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и
совершая угрожающие телодвижения.
20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой.
Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.
21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с
аквалангом.

Смотрите на канале ТНТ шокирующее, эпотирующее, захватывающее шоу -
windows

Останавливает мент крутую тачку, а там телка - зашибись. Решил бабок
немеряно поднять, подкатывает:
- Вы превысили скорость.
Она достает пачку зеленых, у мента аж руки затряслись. Он и спрашивает:
- А вы где работаете-то?
- А я минетчица.
- А, Х%% сосешь?
- Слышь, мужик, у тебя такая тачка, 3-этажный дом, 7-комнатная квартира
есть?
- Не-а
- Так это ты Х%% сосешь, а я минетчица.

Человечество унесет тайну оружия массового уничтожения с собой в могилу.

Магазин изделий из кожи. Витрина кошельков.
Кошелек из змеиной кожи - 50$, кошелек из крокодиловой кожи - 100$.
Кошелек из кожи члена крокодила - 5000$.
Покупатель: - Почему так дорого???
Продавец: - Если его хорошенько потереть, он превращается в чемодан.

Не буду говорить, где, но на одном из московских предприятий под вечер
уставшему контрагенту подсунули такой вот контракт. Попробовал он его
почитать, сказал, устал очень и нихера не понимает. ВОЗЬМЕТ ДОМОЙ
ПОЧИТАТЬ... Так и забрал... :-)

ТИПА ДОГОВОР

«___»________________2002г.
г.Москва

«Андромеда плюс», типа «Продавец», в лице чиста,
директора ___________, действующего по понятиям, с одной
стороны, и ___________, типа «Покупатель», в лице чиста
директора ___________, действующего тоже по понятиям, но
с другой стороны, перетерли и добазарились :

1.ТЕМА БАЗАРА
1.1 Пацаны подписались поставить , чиста, металлолом под реальное лаве.
1.2 Базар оценен в лимон денег.

2.ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК
2.1 Валюта платежа - лаве.
2.2 Бабки на перед

3.УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК
3.1 Лаве нет - на счетчик.

4.КАЧЕСТВО ТОВАРА
4.1 Пацаны конкретно отвечают за ка чество товара в натуре.

5.УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА
5.1 Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть
предъявлены на стрелке.
5.2 Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3 В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4 Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения
товара.

6.УПАКОВКА И МАРКИРОВКА
6.1 На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без
ментов.

7.ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
7.1 На случай кидняка всех заказывает кунутая сторона.
7.2 Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ
7.3 Приезд на стрелку на «Таврии» считается западло.

8.ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН

Продавец: Покупатель:

Нашли лоха
Ща все бросим и спалим хату Надо будет, сами вас найдем

9.ПОДПИСЬ СТОРОН

Чиста В натуре

Директор Директор

Две 5-летние девочки играются в песочнице:

- У моей мамы была внематочная беременность. Так ей сделали кесарево
сечение.
- А у моей мамы было внепапочная беременность. Так ей папа сделал
трепанацию черепа.

Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе и орет: "Измена, измена!"
Пацаны посоветовались, и решили - валить стукача надо...

Собрал как-то раввин всех жидов в синагоге, и говорит: Евреи, я знаю,
почему русские поцы нас не любят! Все: Почему, почему? Раввин: Потому
что эти гои умеют пить водку, а мы не умеем. Завтра все принесите по
бутылке, выльем в чан и будем учиться пить. После этого собрания Израиль
Давидович Шниперсон приходит домой и рассказывает своей жене Саре, о том
что раввин сказал сделать. Сара: "Изя ты просто шлемазл, возьми бутылку,
налей воду и вылей в чан, эти идьоты ничего не заметят!"
Изя так и сделал - принес бутылку и вылел по-быстрее в чан и стоит, гад,
довольный. Подходит к чану раввин, пробует и говорит: Да, вот за это нас
русские гои и не любят.

семья поймала золотую рыбку ну предложение стандартное - три желание на
всех сын: Хомячка...
папа: Какой хомяк??? В @изду хомяка!
мама: из @изды хомяка!

Два чукчи убили на побережье моржа и тянут его в стойбище за хвост.
Тянуть тяжело, т. к. морж цепляется клыками за снег. Проходящий мимо
русский говорит:
- Вы его лучше тяните за клыки, будет легче тащить.
Чукчи так и сделали. Один говорит:
- Однако, шибко умный этот русский, тащить стало легче
Второй отвечает:
- Однако, не шибко умный, снова к морю пришли.

Летит ворона, напившаяся в ноль. Вдруг в дерево - бац! Падает вниз:
- Подумаефь, упаду - пефком пойду.

Объявление в турбюро: - "Дайвинг-тур в Прагу"

-Вась, а, Вась! Твоя жена кричит, когда ты ее? ну, сам понимаешь...
- Не-а. Она кричит потом, когда я занавеской вытираюсь.

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками
объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми
ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи
биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие".
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]

Идут две подруги, гуляют, видят - в кустах огромный мужик нужду малую
справляет и таких размеров "агрегат" в руках держит, что у обоих челюсти
пооткрывались. Одна другой говорит:
- Я так хочу его хотя бы в руках подержать, что готова все отдать! Что
бы придумать?
- А ты спроси мужика о чем нибудь.
Подходит подруга к мужику и говорит первое, что пришло ей в голову:
- Не подскажите, который час?
- Не видишь, руки заняты пока? Подожди чуть-чуть. - тот ей в ответ
- Но мне срочно надо, немедленно. сейчас! - кричит она
- Тогда подержи.- и протягивает ей в руки свое немеренное богатство, сам
смотрит на часы:
- Пол восьмого.
- Огромное Вам(целует то, что вруках), человеческое(опять целует),
СПАСИБО!

Пассажир кондуктору: - Если вы мне не скажете, где ближайший туалет.. то
талонов продадите в 5 раз меньше!

Лишь только в нашей стране можно бесплатно лечиться, бесплатно учиться и
бесплатно работать!

Приходит Вафельников к Шкурниковой и спрашивает.
- Что это ты опять в первом круге в US Open проиграла?
- Так мы с одним твоим другом узбеком договорились: Я проигрываю в
первом круге а американский рефери будет голосовать за наших в фигурном
катании..

Навеенно Историями прислаными: DIESEL

Бегает DIESEL по дервене с говном в лодошках.
Подбегает к одному мужику, и под нос ему сует.
Мужик:"Фу, ну и воняет, Ты чего свое говно мне в нос суешь?"
DIESEL:"А это и не мое, это чужое!"
Мужик:"А чего не сове?"
DIESEL:"Свое говно не воняет."

Штирлиц и Мюллер любили брать машину и кататься на ней по очереди.
Иногда очередь успевала разбегаться.

Летят Буш младший, Путин и Бин Ладен в одном самолете. Пролетая над
штатами рядом вдруг появляется звено стелсов и наинает выделывать в
воздухе фигуры высшего пилотажа. Буш:
- Это мои ребята шутят...
Летят дальше. Над Россией все стелсы взрываются и падают. Путин:
- А это мои ребята shootят...
Над Афганистаном: Осама цап парашют и к выходу:
- А мои шутить не любят!

Приходит вечером дочь домой.
Ну, мама естественно возмущается и кричит:
- В чем ты на дискотеку ходишь? Быстро одевайся и спать!!!

Советский Союз. Идет Вторая Мировая. В маленький армянский город
приезжает комиссия с проверкой подготовки.
- Так, спрашивают, лозунги советские, придумали, песни сочинили?
- Конечно, конечно, в чем вопрос
- А плакаты патриотичсекие нарисовали?
- Конечно нарисовали, вон вся площадь обвешана..
- А бомбоубежище у Вас есть?
- Бомбоубежище? Вот бомбоубежища нет
- КАК НЕТ? А бомбить вас начнут, что вы делать собираетесь????
- ОПОЗОРИМСЯ, ДА....

Значит раннее утро. Сидит в бункере Усама бин Ладен, рядом хор мальчиков
поет ГУДБАЙ АМЕРИКА... тут звонок... Бин Ладен достает мобильник:
- Алле
- Алло, это Данила, Ай нид хелп

Последние слова зоофила:
"Да ладно, мужик, я всего-то и сделал, что твоей собаке палку кинул..."

Pyros...

Бляха, вот интересно, а собакам нравится, когда хозяин кидает им палку?

Pyros...

Проиходит муж домой после недельного загула. Жена со сковородкой
- Ну рассказывай где шлялся, сволочь!
Муж
- Не поверишь, нам в офис письмо из Афганистана прислали. Открываю - там
порошок какой-то.
- И что, сибирская язва?
- Хуже: ТРИПЕР!!!

Все женатые мужчины в итоге делятся на два типа: на тех, которые бьют
своих жен, и на тех, которые изменяют своим женам.

Разговаривают два приятеля. Один говорит:
- Что-то я сегодня не выспался. Вчера заснул около двух.
- В следующий раз ложись около одной!!!

Написала мне моя девушка:

Про Вас…
Мужики есть мужики. А что, не так? Когда смотришь на этих мужиков, то
можешь только восхищенно благословлять терпение и гибкость женщин,
которые ухитряются даже правдоподобно изобразить к ним интерес и
уважение. И только в глубине ее взгляда затаенно скользит: «Господи, дай
мне терпение вынести этого Ребенка! » Если бы не женщины, кто еще мог бы
терпеть - и даже любить этих мужиков?!
Сперва мужской был создан пол, Потом, окончив школу, Творец вселенной
перешел К прекраснейшему полу!
Бернс и Маршак.
Мужчину интересует Жизнь и правда в ней. Мужчина- на редкость странное
существо. По убеждению умственно сохранившихся женщин, мужчина - это
просто диагноз. Ему зачем-то нужно разобраться с правдой, найти истину,
овладеть тайной красоты и прикоснуться к добру. Он то исследует какие-то
глубины, то, как ненормальный, тянется куда-то ввысь, в разреженные
высоты духа… Вместо того, чтобы смотреть под ноги и не спотыкаться.
Мужчина отсоединен от мира своим разумом и духом, им руководят принципы,
а не жизнь.
Женщина умеет приспосабливаться. Это дано ей от Бога. Если будет очень
надо - женщина сменит и свои принципы, и идеалы, и даже внешность и
рост. А если мужчина родился великаном или карликом, он будет великаном
или карликом. Изменчивость его фенотипа минимальна.
Обиженные женщинами мужчины пытаются их укусить, указывая на то, что все
гении - мужчины, и выводя отсюда, что женщина и гениальность - вещи
несовместимые. Все правильно, но и это говорит только о женском
превосходстве. Среди женщин гениев ни чуть не меньше, но дело в том, что
они лишены слабости идти этим ненормальным путем и выбирают
здравомыслие. Зачем им эти трудности - жить жизнью гения? С гением
рядом-то быть - намучаешься, а уж самой становится!.. нет, увольте.
Любовь для женщины - полное слияние, уничтожение всех и всяческих
границ. Мужчина вначале называет это преданностью «вся во мне! »,
немного позже - назойливостью и бесцеремонностью «во все она»!
Мужчины абсолютно не правы, когда обвиняют женщин в лживости: на самом
деле лгунами бывают только мужчины. Мужчина может соврать: сказать
неправду, помня, что все было не так. Женщина же никогда не врет: каждый
раз, когда она говорит, что было так, она в это верит.
Мужчины обвиняют женщин в непоследовательности. Странно. Это все равно,
что обвинять погоду в том, что она меняется. Это мужчины придумали, что
человек должен быть закостенелым и быть одним. Женщина себя так не
ограничивает, она всегда разная даже в одно и то же мгновение, тем более
спустя целую минуту. Мужчины называют это разрывностью сознания, но это
их личные проблемы. Они, например, считают, что в душе обязательно
должен быть милиционер. Иногда они называют его совестью. Иногда просто
я.
Этот контролер должен за его же мыслями и чувствами следить, чтобы
соответствовать тому, что правильно, всегда выполнять договоренности,
отвечать за свои поступки и слова, соблюдать логику и совершать другие
не менее нудные глупости.
Мир мужчины - твердый и мертвый, наполненный кубиками-понятиями,
упорядоченный принципами, ограниченный законами. Поэтому любой мужчина
предсказуем и ограничен.
За что можно женщину любить? -
За то, что она женщина.
За что можно жалеть мужчину? - За то, что он только мужчина…