Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28 августа 2002

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мальчиш-кибальчиш кричит с горы:
- Измена!!! Измена!!!
А под горой сидит Мальчиш-плохиш и буржуйское варенье с пряниками
трескает, да приговаривает:
- Кому измена, а кому и на хавчик прибило
Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на
пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев
помещение, разочарованно:
- А что, моя теща сегодня выходная?

(С) Робинзон ОдЕсский
Необходимая справка - по законодательству СССР за убийство в состоянии
аффекта давали 8 лет.

Утро 10-ти летнего юбилея свадьбы. Муж просыпается рано утром, смотрит
на жену, глубоко вздыхает и с тоской говорит сам себе:
- Блин! Уже два года на свободе гулял бы!!!!

Pzrk + Sergei
У Армянского радио спрашиват - что такое аппатия?
Армянское радио отвечает - аппатия это отношение к половому акту сразу
после его совершения.

Pzrk + Sergei
Едут в поезде француз, американец, еврей и русский .
Тут француз открывает очень дорогое вино и, только сделав один глоток
выбрасывает его в окно.
Все его начали упрекать - почему он выбросил вино?. А он и отвечает
- Такого дерьма во Франции навалом.
Тут американец достает сигару и только закурив, выбрасывает ее в окно.
Ты почему выбросил сигару - спрашивают его остальные.
- Такого дерьма в америке навалом.
Русский думает думает и выбрасывает еврея в окно.
Зачем же ты его выбросил? - спрашивают русского француз и американец.
- Такого дерьма в России навалом.
На улице стояла тихая ночь, на улицах города было мало народу и только
несколько евреев ходили и пугали случайных прохожих своими обрезами.
Wesss
Космонавт 2 года на орбите. Пишет телеграмму на землю:"Пришлите женщину,
любую-резиновую, силиконовую, пластмассовую."Приходит посылка, в ней
тюбики. Читает-"Каша с мясом","Борщ украинский","Жидкая женщина"...
Удивился, читает способ применения "Выдавите 4 грамма жидкой женщины на
ладонь и втирайте в половой орган до получения оргазма"...
Занавес.
Идет игра "Кто хочет стать миллионером"
(Г)Галкин спрашивает у (И)Игрока:

Г: В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла,
Наблус или Дженин?
И: Беру подсказку 50/50.
Г. Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных
варианта!
Во время военной операции в "Косово", в плен к албанцам попали:
американец, хохол и "пидарок". Командир албанцев говорит пленным:"В
принципе я вас должен расстрелять, но прикола в этом никакого, я вас
отпущу если вы выполните одно из трех предложений. 1. Заплатить 10000 $
2. Дать свое очко на растерзание всему отряду. 3. Съесть 1 кг. соли.
Адериканец тут же достал деньги и откупился, гомак подумал, что
отдавшись он еще получит удовольствие и сообщил что удовлетворит весь
отряд. Хохол достал ложку и стал жрать соль, сожрал полкило и больше
съесть не может, давился, довился, в конце концов сдался и говорит
давайте в жопу, отымело его пол отряда, измученный хохол говорит:
"стойте больше немогу", достает пачке баксов, швыряет командиру в ноги
со словами:" Нате подавитесь!!!"
Встречаются две акулы. одна другой хвалится:"Вчера океанский лайнер
затонул, я так наелась, все жирненькие, холеные, короче блеск!!!" Вторая
тоже говорит:"А я тоже отследила одну тонущую баржу и есъела мента,
хужющий, кожа да кости, пуговицы от кителя в зубах застревают, но
ПЕЧЕНЬ, это что то!!! :-))
Едут по дороге Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитиы, выезжают
на бугор и видят могучую армию хана Батыя. Алеша Попович говорит Илье М.
:"Ну вот я же говорил, что надо другой дорогой ехать, а вы меня не
слушали, теперь со всей армией драться придется!" Добрыня Н. говорит:"
Ну половину армии мы перебьем, но вторая нас точно заколбасит В шатер к
Батыю в панике вбегает дозорный и сообщает, что на бугре показались
русские богатыри!!! Батый думает:"если русские двинутся в битву, то
половина его армии будет разбита, но вторая конечно их перебьет, эх и
что их мне на голову принесло, ехали они бы другой дорогой и не было бы
проблем." Подумал Батый и жалко ему стало терять половину армии, он
подзывает война и говорит:"Скачи к русским богатырям и скажи им, что мы
их пропустим без боя, если у них на троих длинна членов будет один метр,
а если метра не наберется, то их отымеет, как жещин все ханское войско "
Посыльный все передал, богатыри подумали и решили, что выбора нет и
стали растегивать ширинки. Алеша Попович достал елду, положил ее вдоль
линейки - 80 см. , Добрыня Никитич, так же выложил причендалы - 16 см,
Илья Муромец, долго растегивал завязки, то пуговица у него не
отстегивалась, в конце концов через несколько минут он сбросил штаны и
выложил свое чудо, оно потянуло на 4 см. Хан Батый все сложил, вышел
один метр, ну ничего не сделаешь, придется пропустить богатырей, как ни
как обещал! Прошли богатыри мимо войска, зашли в лес и Алеша Попович
говорит, вот если бы я вздрочнул, то сразу было бы за метр, Добрыня Н. ,
точно а если бы я, в это время их перебивает Илья Муромец, а если бы я
не вздрочнул, СОСАТЬ ВАМ ВСЕМ Х@Й у всей орды!!!
В бачину "Мерена" влетает "шаха", из "мерена" выходят двое хлопцев и
вытаскивают из "шахи" мужика, он не сопротивляется и говорит:" Ребята не
надо так грубо, я без проблем с вами расчитаюсь!" Хлопцы ставят его на
асфальт и заряжают ему 25 штук $, мужик говорит:"Нет проблем завтра
будут", они забивают стрелку и разъезжаются. На следующий день
встречаются снова и один из братков спавшивает у мужика деньги, мужик
начинает объяснять:"Ты понимаешь 25 штук это большая сумма, я насобирал
только 20", браток подумал и говорит": сойдет давай!", мужик
говорит:"Нет проблем завтра будут", братки поскучнели и сказали мужику
если он не привезет деньги то они очень расстроятся! На следующий день
опять встречаются и мужик им сразу говорит:" Блин тут такая чума, тетка
умерла, я 5 штук отдал, есть только 15, я завтра привезу куда скажите",
браток весь покраснел от злости, но согласился, они разъехались,
встечаются на следующий день браток в нетерпении подходит к мужику и
говорт:"Ну ты бабло приволок?", мужик замялся и хотел что то сказать, но
в это время "браток" слушать не стал, а достал биту из багажника и стал
мудохать мужика, мужик скорчился и орет:"За что бьешь, я ведь по немногу
отдаю!!!"
ЗЫ: А вот еще короткий: В "Мерин" влетает "коейка", из мерина выходят
пятеро пацанов, ни слова не говаря достают из багажника бизбольные биты
и начинают лупить по "копейке" и ее водителю, он корчится и орет:"Стойте
это не честно, вас много, а я один!!!", братки остановилдись и старший
говорит:"Да мужик дело говорит, Сема - ты, и Паша - ты будете за него!!!
Альберт Эйнштейн был любознательным мальчиком. В детстве он часто
задумывался: а что происходит с пассажирами лифта, который падает в
шахту?
Осама бин Ладен тоже был любознательным мальчиком, и часто думал: что
происходит с пассажирами самолета, который врезается в небоскреб?
Идет девочка по берегу видит в заводе золотая рыбка. Рыбка ей отпусти
меня я твое желание исполню, девочка подумав берет рыбку за плавничок
дергает и кричит:
- Лети, лети леписток через север на восток
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность проделала.
- Сложные вопросы были?
Из милицейской хроники.

Вчера на углу улиц Сахарова и Деглава «запорожец» поцарапал 600-й
«мерседес». От полученных травм водитель «запорожца» скончался.
короче, собрали всю рекламу на ТВ и получили среднестатистический
рекламный ролик.
Встречаются как то раз пивовар Иван Таранов, олвейз с крылышками и тайд
без кипячения который. Ну ПИТ и грит им, типа, ну че у кого из вас 7
признаков нездоровых волос, типа, и сам так загадочно смотрит на
крылышки, а тайд и арет, счас нахуй все к хуям пасмываю.
После открытия нового элемента Питий, Менделеев работает над открытием
новых элементов, Чипсий, Воблий и Ракий. Пожелаем ему творческих
успехов.
Лежат в кровати два грузина Один говорит:
- Гиви где твой х*й
- Пописать пошол
- Передай ему моя жопа не проходной двор
Тост на свадьбе:
- Позвольте мне поднять бокал за здоровье молодой и пожелать ей, чтобы в
своей жизни она пережила еще много таких счастливых дней, как этот!
Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок, а он мне ответил: "Рад
стараться!"
- Переживаешь, что полнеешь?
- Конечно. Если бы я не переживала, я была бы еще толще...
- Что такое шепот?
- Это один из способов общения людей. Если шепчутся двое, то это начало
любви. Если шепчутся все вокруг - то это ее конец.
Брак - это лихорадка наоборот: начинается с жара, а заканчивается
холодом...
- Не жизнь, а сплошная мука и разочарование!
- Это почему?
- Да вот, не успел порадоваться своей зеленой "Вольво", а уже в моде
серебристые!
- знаешь, какой самый значительный недостаток ума?
- Нет, а что, есть такой?
- А как же! это его отсутствие!
В Нью-Йорке на Брайтон-Бич еврей встретил китайца. Спрашивает:
- И сколько же вас на земле? Что-то я слышал, будто очень много?
- Да! Почти полтора миллиарда!
- Надо же! А почему же в таком случае ваших нигде не видать? А куда ни
глянешь - наши да наши...
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме
гости.
Один мужик говорит другому:
- Теперь я знаю, что такое забегаловка. Это заведение, куда забегают
вдвоем, соображают на троих и выползают на четырех. А в вытрезвитель
попадает один.
Пьянчужка разглагольствует:
- Вот утверждают, что первый бокал пьют за здоровье, второй - ради
удовольствия, третий - ради наглости, последний - ради безумия...
Согласен. А про семнадцатый - никто ни слова...
Двое мужчин говорят о суевериях. Речь зашла о числе 13.
- Не надо смеяться над такими вещами, - говорит один. - Например, со
мной был такой случай. Мой богатый дядя, у которого я единственный
наследник, имел неосторожность в свои 77 лет сесть тринадцатым за стол.
- И он умер сразу?
- Нет, но ровно день в день через 13 лет.
- Ох, и трудно жить на свете честным людям!
- Ну и что, а тебе-то что до этого?
- сегодня ночью я видел сон, одна половина которого оказалась правдой, а
другая - полной чушью. Мне приснилось, что я выкупил у Лужкова гостиницу
"Россия". И будто бы, когда я получил все нужные бумаги, от радости я
напустил в штаны. Просыпаюсь - бумаг нет, а другая половина сна таки
сбылась!
Разговаривают две подруги.
- Коля вчера вечером зашел ко мне и упал к моим ногам!
- Представляю, как ужасно ты натираешь паркет!
- Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие
заработки?
- А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его
подошвах рекламные надписи.
- Знаете, кто любит петь больше человека, не имеющего голоса?
- Кто?
- Тот, у кого нет еще и слуха!
Дама отходит от окошечка в банке и говорит подруге:
- Что мне нравится в банках, так это то, что они никогда не спрашивают,
что я буду делать с этими деньгами. А мой Ленька такой любознательный...
- Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого
все становятся красивыми.
- Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
- Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.
Один мужчина спрашивает другого:
- Петр Семенович, что-то в последнее время я редко вижу вас на вашей
скамеечке в парке.
- С тех пор, как мини-юбки вышли из моды, я как-то потерял интерес к
прогулкам.
Разгневанная супруга упрекает мужа:
- Ты всегда придумываешь какие-нибудь объяснения, когда являешься домой
поздно ночью. Что ты выдумал сегодня?
- Ничего!
- И ты хочешь, чтобы я этому поверила?
- Кать, хорош ли этот крем от веснушек?
- Я еще не пробовала, но вообще-то он универсального действия. В ванной
я им вывела все ржавые пятна.
- Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака!
- Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это ведь не волновало!
Почему же теперь вы так переживаете?
- Но у моей жены не было медалей с международных выставок!
Театрал спрашивает:
- Сколько актов в этой пьесе?
- Четыре с половиной.
- Как это?
- Последний акт любовникам помешал завершить вернувшийся муж.
- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше водного поло или
стрельбы из лука.
- Куда ты едешь?
- В магазин за зеркалом.
- Старое разбилось?
- Нет, но в нем я себя вижу только до пояса, и уже три раза приходил на
работу без носков.
Один наркоман(1) спрашивает другого(2)

(1) - А как люди умирают ?
(2) - Их аист уносит

mishel
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и VOLKSWAGEN PASSAT...
Чтобы закончить многолетнию войну между кланами доны нью-йоркской мафии
поженили детей. Через месяц дочка приходит к дону и говорит: «Этот козел
меня затрахал, раньше задница была как десятицентовик, а теперь как
пятидясетицентовик». Дон посмотрел на нее и говорит: «И что ты хочешь,
чтобы из-за 40 центов мы опять начали войну? ».
Реклама Samsung: "Жить не по LG".

Штриховой Кот
Едет в поезде некий гражданин. Ночь. Он усыпает. Просыпается от
ощущения, что на него что-то льется. Открывает глаза и приходит в ужас.
На него писает какой-то тип. "Негодяй! Как вы смеете!" - вопит он.
"Тс-с-с... Сейчас я на вашего соседа срать буду". И пострадавший
мгновенно успокаивается.
А Вы поменяете две пачки обычного порошка на один грамм необычного?
В деревне Виллабаджо опять несчастье - горят поля конопли. А в деревне
Вилларива опять радость -ветер дует в их строрну.
Чувак - это кастрированный баран.
Тогда кто же тогда чувиха??
На чемпионате по биатлону, француз, занявший 1-е место получил золото,
немец - серебро, русский-бронзу... А израильтянин, занявший 87,
последнее место - ничего не получил... Усталый - он дает интерв;ю:"
Стрелял я Очччень хорошо, а вот на лыжах немножко не повезло"... :)
Hастоящий китайский мужчина должен в своей жизни постpоить 10 тысяч
домов, посадить 100 тысяч деpевьев...
В общем, хоть как-то отвлечься.
Старик (С) обращается к девушке (Д) в собесе:
(С)- Прибавьте мне пенсию!
(Д) - На каких основаниях?
(С) - Так я ж ветеран войны! Вот и фотография в доказательство есть.
(Д) - Дедушка, тут же все солдаты в фашистской форме, "хайль гитлер"
показывают, и вы тоже!
(С) - Нет, доченька, это они "Хайль гитлер!", а я им "Минуточку!"
Решил Путин узнать мнение простых матросов о военно-морской службе.
Поскольку в государственных делах ничего просто так не бывает, то
встречу начали готовить заранее. Прежде всего на совещании командования
флота было утверждено народное мнение, которое должен был услышать
Путин, и затем начали подбирать народ для его озвучивания. С мнением
определились быстро - необходимо увеличить срок срочной службы. А вот с
подбором кандидатур на озвучивание вышли проблемы. Не желает народ такое
мнение выражать. К одному матросу подходят - он ни в какую, к другому -
опять отказ. С трудом нашли согласного, пообещав ему досрочный дембель.
И вот приезжает Путин, поднимается на корабль и идет по палубе.
Навстречу ему как бы случайно попадается матрос. Начинается беседа.
Матрос выкладывает текст:
- Товарищ Верховный Главнокомандующий! Служить нам нравится, но служба
наша непростая, требует больших знаний и умений. Не успеваешь выучиться,
а уже пора домой. Вот я - год служу, а еще не все секреты боевого
мастерства постиг. Надо бы увеличить срок службы на полгодика-годик.
- Молодец, что так за службу болеешь! Надо обдумать этот вопрос. Кстати,
какой твой боевой пост на этом корабле? Какую сложную технику изучаешь?
- Мой боевой пост - писарь. И изучаю я сложную технику правописания.
Хотелось "море драйва" - а получилось "море клинского".
В колхозе идет отчетное собрание.
Выступает председатель:"Наш колхоз в минувшем году получил в среднем 30
центнеров зерна с гектара, на каждую корову надоено в среднем 2000
литров молока..." ну и т. д.
Тут одна доярка поднимается и говорит:
- Я чот не пойму как это в среднем. Если у моей подруги Маньки 10
мужиков, а у меня ни одного, чтож я в среднем тоже блядь получаюсь.
Поручик Ржевский плывет с Наташей Ростовой в лодке. Поручик, естественно
на веслах. Наташа водит рукой по воде. Оба молчат.
- Послушайте, Наташа, а вас когда-нибудь били веслом по жопе?-спрашивает
поручик.
- Нет, а что.
- Да так, разговор поддержать
Заходит мужик в бар и обращается к бармену
- Мне бы чтонибуть подешевле и попьянее!
Бармен подумал немного и говорит
- Извини, не могу. Зинка 30 минут до твоего прихода как ушла.
У солдат Вермахта на пряжках была надпись "С НАМИ БОГ".
Предлагаю сделать надпись "С НАМИ СВОБОДА" на пряжках американских
солдат в Ираке.
Прислал DIESEL
Если смотреть на классическое изображение слона, то кажется, что это
животное с двумя хвостами. Но это не совсем правильно, поскольку
половину этих половых гигантов по праву можно назвать треххвостыми.
Едет мужик, теща, иее муж на машине. Останавливает их ДПСник и говорит
мужику, так и так, тому кто проедет здесь без нарушения правил премия
2000$. Мужик говорит: "О я теперь себе права куплю", да ты еще без
прав?! , теща говорит он когда пьяный всякую чушь несет, да ты еще и
пьяный, тесть вскакивает. что уже граница. я же говорил на ворованной
тачке далеко не уедем.
Солдат после боя находит раненного бойца тот его просит, добей браток,
ну он взял весь рожок в него выпустил пошел дальше, а тот ему вслед,
спасибо тебе браток.
65
1-я стадия опьянения: достал, поссал, забыл стряхнуть; 2-я стадия
опьянения: достал, стряхнул, забыл поссать; 3-я стадия опьянения:
поссал, стряхнул, забыл достать.

Cashe
Телереклама - "Пиво "Столичное". Город ждет!"
Так и напрашивается продолжение - "Водка "Столичная". Город принял!"
Настоящий интеллигент никогда не скажет: Еб вашу мать.
Он скажет: Я вам в отцы гожусь.
68
Мужики плывут по реке. Видят - собака тонет. Вытащили.
Собака: Уф! Чуть не утопла!!
Мужики: Ой!!! Она говорящая!!!
Муму: Ой!!! Они говорящие!!!
Грузия пригрозила России ударить рублем, а если наскребут то двумя.
70
В 2523 году в 6000 Запор врезаетса 600 горбатий мерс
Президент России узнал, что Дмитрий Сычев уходит из московского
Спартака, и решив, поддержать Романцева звонит ему в больницу:
- Олег Иванович, это правда, что от Вас Димон уходит?
- Правда, Владимир Владимирович и, кажется, в Киевское Динамо.
- Как же он мог. Ведь Вы ему недавно "Порше" подарили, лучший игрок
сборной России... .
- Да хохлы обещали назвать новую модель "Запоржца", вернее "Таврии", его
именем.
- Как это?
- "Запоршивец".
- Не волнуйся, Олег Иванович, выздоравливай. Ни один "Запоршивец"
не будет бегать по дорогам России. А президента Украины я попрошу
назвать экспортный вариант этого автомобиля другим именем: "ЗАЗсранец".
В городе появился сексуальный маньяк-педофил. Добрался до детского сада,
подзывает двух девочек и говорит одной "ой какая ты хорошенькая. На тебе
конфетку". "Ой, а ты какая хорошенькая", говорит второй." На тебе тоже
конфетку". Ой, какие же вы хорошенькие " вот возмите еще по конфетке".
Девочки переглянулись и одна другой говорит "этот наверное е.. т только
больных сахарным диабетом".
Урок. Марь Ивановна (МИ):
- Сегодня мы будем проходить слово "определенно", придумайте предложения
с этим словом.
Петя: - Трава определенно зеленая.
МИ: - Нет, Петя, трава осенью бывает желтая. Дальше.
Катя: - Небо определенно голубое.
МИ: - Нет, Катя небо бывает и серым. Дальше.
Вовочка: - Марь Ивановна, а можно сначала вопрос ?
МИ: - Можно.
Вовочка: - А пердеж бывает комками ?
МИ: - Нет.
Вовочка - Значит я ОПРЕДЕЛЕННО обосрался.
Сначала я пошутил :-) Потом получил за это в глаз .-(
75
-Самое эротичное нижнее белье
- Трусы из наждачной бумаги
- =:-( )????????
- Ну, так и хочется снять.
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и
закручивают отверткой.

Ант.
- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи. На
самом деле я чрезвычайно бережлив, - говорит муж жене.
- Да? А огнетушитель? Ты его купил 6 лет назад, а мы до сих пор ни разу
им не воспользовались!
Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь все чувства
того, что смывается в унитазе.
-=Raven=-
ТЕОРЕМА (ЛОЗУНГ ПРАВЫХ): ЧУБАЙС + ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ ВСЕЙ СТРАНЫ = РОССИЯ
ОТСЮДА СЛЕДУЕТ, ЧТО
ЧУБАЙС = РОССИЯ -(МИНУС)ЭЛЕКТРФИКАЦИЯ ВСЕЙ СТРАНЫ
Закон Архимеда!

Жидкость опущенная в тело, чере семь лет идет в школу!

Саня!!!
И настал великиЙ потоп. И построил НоЙ ковчег. И собрал НоЙ каждоЙ твари
по паре. И пустилсЯ НоЙ в долгое плавание. И плавал НоЙ много днеЙ и
ночеЙ. И выпустил НоЙ голубЯ. И вернулсЯ голубь через три днЯ и три
ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понЯл НоЙ что вода сходит. И
пристал НоЙ к великоЙ горе Арарат. И увидел НоЙ людеЙ бегущих и машущих
руками. И кричали они:"ВаЙ, ара, цирк приехал!"

Вчера<< 28 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.10:
Говорят, что Киселев и Соловьёв даже поспорили между собой, кто из них больший вечерний мудозвон.
Рейтинг@Mail.ru