Остальные анекдоты

Две девочки заходят в разные подъезды.
Одна другой:
- Ну что, покакать?
- Ага, пока.

Ночь, на кровати спит парень, и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло.
Он в ужасе просыпается:
- Кто здесь?
- Это я, твой конец. Готовь тряпочку...

Пресс-релиз администрации АЗЛК:
"С 01.01.2003 года мы начинаем выпускать новую модель. Отличительные
особенности новой модели:
- Семицилиндровый, с поршнями разного диаметра двигатель;
- Кузов расписан хохломой;
- Внутренняя отделка салона-ажурная кладка из красного кирпича.
Модель будет называться-"Василий Блаженный".

Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда рисовали звездочки
на стенах домов, где жили коммунисты...

Если бы только мужчины управляли этим миром, то...

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.

Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

Словосочетание "феминистское движение" писали бы на стенках в туалетах.

Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время
секса сложить пальцы крестиком за спиной.

Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и автомобили.

Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и съесть
проигравших соперников.

Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу
бесплатного медицинского страхования.

Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право
поджигать свой офис.

Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и
четырех женщин.

Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

В каждые наручные часы были бы вмонтированы лазер, рентгеноскоп,
перочинный ножик и веревочная лестница.

Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному
желанию - как уровень громкости в приемнике.

Пеле играл бы до сих пор.

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.

Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном
порядке строились бы в форме гигантского овала.

У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

Автомобильные сигналы были бы в четыре раза громче.

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива,
пота и лука.

В продаже имелись бы специальные телефонные аэрозоли. Если девица на
улице дает тебе неправильный номер своего телефона, достаточно было бы
пшикнуть на него этим аэрозолем и он тут же превращался бы в ее
настоящий номер.

Леонардо ди Каприо влачил бы нищенское существование.

Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.

На работе парень, который лучше всех играет в Quaqe, автоматически
становился бы начальником.

Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

Бои гладиаторов-смертников до сих пор оставались бы популярным шоу.

Тебе никогда не пришлось бы выслушивать отказ от дамы, которую ты
пригласил на медленный танец. Потому что не было бы больше никаких
долбанных медленных танцев!

Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на освобождение из
заключения - что бы он там ни натворил.

Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь
через тридцать секунд разговора.

Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.

За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.

Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее
дунуть.

После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить
болидом победителя.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

Вместо "пивного живота" у нас росли бы "пивные мышцы".

Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или "монополией"
автоматически означало бы твою победу.

В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.

Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.
Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к
другу.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.

Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.

Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети
пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на
остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.

Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.

Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного
сезона.

Фильм "Неспящий в Сиэтле" назывался бы "Убитый в Детройте". А "Унесенные
ветром" - "Унесенные к черту".

Сперма стоила бы на вес золота. Поэтому у тебя под рукой всегда был бы
источник дохода.

Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
из ж. Men`s health МИТЯ

Носки бывают, по загрязненности, 4 видов 1 -Появляется запах 2 -Кидаешь
и они прилипают к стене.
3 -Ставишь и они стоят.
; -Носков нет. а запах есть

Девочка молиться перед сном%
- ГОСПОДИ хочу, чтобы у нас все было хорошо, а еще пошли одежды бедным
тетям из папиного журнала!
Вова

Беременная жена просит мужа:
- Вась, а Вась, хочу улиток. Сходи купи?
Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают:
- Вась, давай с нами!!!
Мужик подумал-подумал и согласился.
Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил, что за улитками
жене собирался.
Думает: "Блин, че делать-то?" Ну и решил в супермаркете их купить по
дороге домой.
Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось
живых взять.
Идет домой и думает: "Сейчас жена меня убьет, неделя уж прошла. Надо
что-то придумать".
Подошел к своей двери, выстроил улиточек в рядочек. Позвонил в звонок.
Ну жена открыла, злая, руки в боки, где, мол, гад, был так долго?
На что Вася грозно посмотрел на улиток и сказал:
- Ну, что, суки, теперь три дня в квартиру будем заходить?

Грузин приходит в публичный дом и говорит, что бы ему дали беременную
девушку на 9-м месяце. Хозяйка в шоке, но грузин платит и девочку ему
находят. Хозяйка отсылает его на 2-й этаж в камнату №3. Грузин заходит,
там внатуре лежит голая баба с огромным пузом - точно на 9-м месяце.
Грузин достает резиновые перчатки, одевает, засоваевает ей руки в пизду
и начинает там с умным видом копаться. Она терпела, терпела и
говорит:"Слушай грузин, ты когда трахать будешь?". А он отвечает "Щас
попкой разверну и буду трахать."

На таможне:
- Ваше имя?
- Чье?
- Ваша фамилия?
- Чья?
- Чья Чье, мексиканец что-ли?

Депутат Верховной Рады от фракции "зеленых" говорит с трибуны:
- Вы побачьте тилкi, що кляты коммуняки с батькивщиною нашею зробылы!
Лiса повирубилы, рiки повысушилы!
Нема де москаля повiситы, нема де жида втопыты!

Сидят трое: Лейтенант Майор и Генерал Ведется непринужденная мужская
беседа.
- (Л) Эх я тут одну на прошлой неделе в сарае прижал!!! Я ее и так и
эдак и туда и сюда!!!!
- (М) Нет, я тут на днях встретил старую знакомую.. взяли вина и так она
мне страстно отдалась... что я вспомнил лучшие годы...
- (Г) А я... А я.. А я вчера так замечательно покакал...

Сидели на заборе две вороны..... Особенно вторая .

Идет маленькая девочка домой. Ночь, нифига не видно.
Заходит в подъезд, а там тоже темень, подходит к лифту и тут мужик
вылетает.
Мужик:
- Бигом сосать, а то прибъю.
- Да, только не трогайте...
Сдела дело и спрашиват (без волнения):
- Дядь, а сигаретки не будет?
Протягивает сигаретку, поджигает спичку и тут девочка в волнении:
- Папа, ты что не в командировке?
- Маша, а ты что куришь?

Выходит мыжик из туалета, весь в дерьме.
Ему говорят: Посмотрите, там же есть туалетная бумага!
- Качество не моей мануфактуры, господа

Военный корабль. Капитан построил солдат(капитан в ярости) и
говорит:"Кто кинул валенок на пульт???"
Представитель Америки говорит:"А у нас в Америке такого не бывает!!!"
Данет больше вашей Америки!!! Кто кинул валенок на пульт???"

Самые крутые на земле - это инспектора всех мастей, т. к. мы должны не
только кормить их через налоги, но и позволять ебать нас по поводу и без
повода.

16.08.2002 некто написал:

Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а
волосы светлее?

- Вы на уроках биологии в школе чем занимались??

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

- Ну это надо у самих женщин спросить...

Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?

- Если б Вы выиграли в лотерею, Вы рассказали об этом на всю страну??
Тогда успехов Вам в сбережении ваших средств! (тут уж и провидцем быть
не надо, чтоб предвидеть возможные события)

Почему слово «аббревиатура» такое длинное?

- А в чем собственно проблема??

Почему доктора называют то что они делают «практика»?

А по-вашему вылечить уже можно лишь теорией??

Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?

- Нажми Alt-F4, чайник! или ctrl-Alt-Del в крайнем случае!

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?

- С химией у нас, похоже, тоже не важно... средства для мытья посуды
делают их различных моющих веществ (синтетических между прочим!)!

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?

- А чем он собственно занимается, по-вашему??

Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?

- Фантазер Вы батенька - всю жизнь называлось "час пик"!

Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

- А сами мыши уже не еда для котов??

Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?

- Вы безработный?? Хотите занять его место в будке??

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

- А вы сами пробовали отыскать и прибить двух комаров, на огромном
корабле переполненым разным зверьем?? К тому же почему двух?? С
биологией у нас явно проблемы...

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?

- Давайте Вас поставим на место палача и поглядим, что будет если вы
случаянно уколитесь...
Ну и ваш самый идиотский вопрос...

Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

- Ндааа... с физикой у нас вообще хреного... сперва я хотел бы
посмотреть как Вы на таком самолете взлетите... только не спешите менять
самолет на машину - больше всего я хотел бы увидеть, что от вас
останется (если останется), когда вы на таком самолете упадете, что
неизбежно, находясь внутри такого самолета... или Вы можете выносить
такие же удары, что и носители информации внутри ящиков?? (Для
неграмотных - легкомнущиеся металы поглащают большую часть энергии при
ударе!)

Два пожилых супруга лежат в постели.
Франция. Он: «Дорогая, жизнь уже идет к закату, признайся, изменяла ли
ты мне хоть раз? ».
Она: «Дорогой, помнишь у меня появилось норковое манто? Это как раз тот
случай».
США. Он: «Любимая, признайся мне, столько лет мы вместе, неужели ты
всегда была мне верна? »
Она: «Помнишь, у меня появился розовый Кадиллак? Это как раз тот
случай».
Россия. Он: « Маня, признайся, изменяла ты мне хоть раз в жизни? »
Она: «Ну, Ваня, помнишь, у тебя пыжиковая шапка пропала……»
sultan

Мужчина покупает мобильный телефон в магазине.
Продавец ему расхваливает телефон:
- Отличная модель! У нее есть функция настройки громкости звонка:"на
улице","на совещании","в машине", "дома"..
Мужчина:
- А в "цеху Челябинского тракторного" там нет?!!!
sultan

армии все обязанности строго распределены.
Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать
самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен
знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, где что
делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге,
где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно
расписаться там, где ему покажут.
sultan

... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите
сюда: [email protected]...
sultan

Проститутки на Тверской ввели новый тариф "Студенческий" - первые 8
секунд бесплатно!!!!

После бала-бухаловка: пьер Безухов, куча женщин. Поручик Ржевский-бухой
в мясо, по прошествии некоторого времени "бац" мордой в салат. Ну, пьер
Безухов, чтобы не посрамиться:"А вы знаете, дамы, поручик Ржевский не
так уж и груб, каким он кажется на первый взгляд. Вот помню в самом
пекле битвы: свистят снаряды, гремят взрывы, трупы, кровь, а Ржевский на
полянке сидит и цветы эКЕБАНОЙ раскладывает".
А поручик Ржевский, поднимая рожу из салата:"Вот-вот! Я как ЕБАНУ, мало
не покажется!!!"
Шишка.

НОЯБРЬ - месяц обманщиков

Приходит один дядька из кино с "фонарем", у него спрашивают-"В чем
дело?"
Да, говорит, передо мной сидела добрая тетенька, после фильма она
встала, я вижу-у нее пол-юбки в жопе застряли, я не подумав-дернул за
юбку-теттенька развернулась-и с правой...
На другой день после кино приходит этот дядька со вторым синяком-"Ну?"
Да, говорит, блин, пошли в кино с другом, а впереди оказалась та же
тетенька, в конце фильма она встает-и опять у нее пол-юбки в жопе, друг
мой, не подумав, дернул ее за юбку, а я и говорю-Не, она так не любит- и
заправил ей как было....

Сколько можно говорить, что очковые змеи - это кобры, а не глисты...

Doofus.

Объявление: Фирма организует дайвинг-туры в Европу. Вы увидите подводную
Прагу и посетите Дрезденскую картинную галлерею.

Последние слова онаниста:
"Руки дрожат..."

Pyros...

На докладе у Пупкина главный завхоз на примере грефиков в очередной раз
доказал, что жизнь в колхозе становится все лучше, коровы все больше,
деревья все выше и реки все шире. С особым удовлетворением был
подчеркнут вклад производства кормушек и уток...

Старого-старого мужика очень любили все бабы. У него спросили:
- "Как тебе это удается?"
- "Не заню"-ответил старик, облизнув языком седые брови.

Заходит в пивбар качок - габариты 2х2 и говорит бармену писклявым
голоском: "Кружку пива!".
Бармен его спрашивает: "Ты что, не можешь говорить как мужик?"
Качок отвечает бармену таким же писклявым голоском: "Могу, кружку пива,
бля!"

Убегают Василий Иванович с Петькой от белых. Смотрят - колодец. Василий
Иванович говорит: "Петька, залезаем в колодец, а ты будешь эхом!"
Ну, залезли они.... Подбегают белые... Один в колодец:
- Есть тут кто?
А Петька:
- Есть тут кто?
- А может тут нет никого.
- А может тут нет никого..
- А может они дальше побежали?
- А может они дальше побежали..
- А может сюда гранату бросить?
- А может они бальше побежали....

Говорят, развал бывшего Союза ССР начался с фразы Горбачева: "Берите
себе суверенитета сколько вам влезет". Развал Евросоюза, по-видимому,
начнется с фразы: "Ваша экономика составляет, всего лишь, х процентов от
нашей".

Двое:
- Знаешь анекдот про пидора и глухого?
- нет!
- Что??
- Расскажи!!
- Что???
- Не знаю!!!
- Что????

В селе судят дело о разводе. Судья спрашивает жену:
- Ну и почему вы подали на развод?
- А меня мой муж не удолетворяет как мужчина.
Женский голос из зала:
- Подумать только! Всех удолетворяет только ее одну не удолетворяет!
Мужской голос из зала:
- Да ее вообще никто не удолетворяет.