Нашим внутренним органам необходимо повести беспощадную борьбу с
организованной преступностью в наших внутренних органах.
17 августа 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияИз сообщений "Дорожного патруля".
"Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным
данным, пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада
работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть,
что осталась. Следствие продолжается".
"Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным
данным, пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада
работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть,
что осталась. Следствие продолжается".
Судья:
- Ваше имя?
Подсудимая:
- Мария Петрова.
- Замужем?
- Да.
- Занятие вашего мужа?
- Производственник.
- Дети?
- Разумеется, нет. Мебель.
- Ваше имя?
Подсудимая:
- Мария Петрова.
- Замужем?
- Да.
- Занятие вашего мужа?
- Производственник.
- Дети?
- Разумеется, нет. Мебель.
Магазин "профессиональная одежда" предлагает женское нижнее кружевное
белье (секонд-хэнд), вывезенное от самых лучших девушек Франции!
белье (секонд-хэнд), вывезенное от самых лучших девушек Франции!
Однажды, давным-давно, рыбакам стало скучно... И придумали они тогда
резиновую... надувную... лодку!
резиновую... надувную... лодку!
- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне еще в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с
людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!"
- А никак!
- Почему?
- Мне еще в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с
людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!"
Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь!
Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
Оркестр, репетиция, музыкант заикается:
- Товарищ дирижер! Тут в моей партии ноты нех.. нех.. нех...
нéхуй было эту симфонию играть!
- Товарищ дирижер! Тут в моей партии ноты нех.. нех.. нех...
нéхуй было эту симфонию играть!
Васю питають:
- Що тобi краще 1 раз трахнути Маню чи 2 рази Петю ?
Вася вiдповiдаэ: Маня то э Маня, а 2 рази то э 2 рази :)))
- Що тобi краще 1 раз трахнути Маню чи 2 рази Петю ?
Вася вiдповiдаэ: Маня то э Маня, а 2 рази то э 2 рази :)))
10
Идет Папа Римский по городу (типа прогуляться) - на встречу мальчик с
косячком во рту.
Папа: - Мальчик, наркотики - это страшный грех, немедленно прекрати,
подумай о своей душе...
Мальчик: - Да пошел ты на х... й!
Папа: - Я??? На х... й??? Да ты знаешь кто я??? Я - Папа Римский! Меня
избрали пожизненно 24 кардинала! Я - глава Ватикана! У меня лучшая в
мире галерея! Я знаю 10 иностранных языков! Мне подчиняются миллиард
католиков всего мира! ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА Х... Й, МАЛЬЧИК!!!
косячком во рту.
Папа: - Мальчик, наркотики - это страшный грех, немедленно прекрати,
подумай о своей душе...
Мальчик: - Да пошел ты на х... й!
Папа: - Я??? На х... й??? Да ты знаешь кто я??? Я - Папа Римский! Меня
избрали пожизненно 24 кардинала! Я - глава Ватикана! У меня лучшая в
мире галерея! Я знаю 10 иностранных языков! Мне подчиняются миллиард
католиков всего мира! ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА Х... Й, МАЛЬЧИК!!!
11
Обьявление: Групп воров-рецедевистов, отсидевших 20 лет, устроятся
ночными сторожами в банке или на складе крупной торговой фирмы.
Рассмотрим все предложения.
тел.202-20-20.
ночными сторожами в банке или на складе крупной торговой фирмы.
Рассмотрим все предложения.
тел.202-20-20.
12
Петька с Василь Иванычем отливают зимой в белогвардейском туалете. Чапай
восторгается:
- Ух ты! Тут у них даже пол с подогревом! Ногам с мороза становится все
теплее и теплее!
- Василь Иваныч! Твой писсуар-то к общей трубе не подключен!
восторгается:
- Ух ты! Тут у них даже пол с подогревом! Ногам с мороза становится все
теплее и теплее!
- Василь Иваныч! Твой писсуар-то к общей трубе не подключен!
13
Один тип говорит другому:
- У меня сосед вампир!!!
- ...........???? Почему ты так решил....???
- Да я ему кол осиновый в грудь в долбил, он и умер!!!
- ---------------*** TOP_22 ***----------------------------
- У меня сосед вампир!!!
- ...........???? Почему ты так решил....???
- Да я ему кол осиновый в грудь в долбил, он и умер!!!
- ---------------*** TOP_22 ***----------------------------
14
Хэрбел эссенсес - все дело в форме бутылочки...
15
Муж(М) посреди ночи тихонечко будит жену(Ж): М. -Дорогая, сделай мне
пожалуйста минет.
Ж.(спросонья) -А? Чего у меня нет?
М. -Все у тебя есть! Спи на х.. !
пожалуйста минет.
Ж.(спросонья) -А? Чего у меня нет?
М. -Все у тебя есть! Спи на х.. !
Говорят что Пизанская башня пизанулась !
Короче, пизец ей пришел !
Короче, пизец ей пришел !
17
Состояние Ясира Арафата оценивается как удовлетворительное...1,3 млрд
долларов
долларов
18
Малыш спрашивает у Карлсона:
- Скажи, Карлсон, у тебя менструация есть?
- Да, две, и еще на крыше пять, и вообще я самый менструальный Карлсон
на свете!
- Скажи, Карлсон, у тебя менструация есть?
- Да, две, и еще на крыше пять, и вообще я самый менструальный Карлсон
на свете!
19
Московский завод "Алкал" выпустил в свет новинку - пятилитровую бутыль
водки с сотовым телефоном. Когда содержимое бутыли заканчивается, она
автоматически вызывает срочную наркологическую помощь. А если бутыль
разбивается, то происходит аварийный вызов милиции.
водки с сотовым телефоном. Когда содержимое бутыли заканчивается, она
автоматически вызывает срочную наркологическую помощь. А если бутыль
разбивается, то происходит аварийный вызов милиции.
ЦРУ докладывает Бушу: палестинцы подариле ППО Украине несколько ракет
"земля - израильские авиалинии"
"земля - израильские авиалинии"
21
- А ты кто?
- Киллер.
- А чего в белой панамке?
- Оптимист!
- Киллер.
- А чего в белой панамке?
- Оптимист!
22
Нет, ну это же надо какие для детей сказки пишут:
"В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном
доме живет самая обыкновенная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ..."
("Карлсон, который живет на крыше")
"В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном
доме живет самая обыкновенная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ..."
("Карлсон, который живет на крыше")
23
- Скажи, Ганс, а как ты стал фашистом?
- Просто в медицинский институт по баллам не прошел, а людей все равно
не люблю.
- Просто в медицинский институт по баллам не прошел, а людей все равно
не люблю.
24
Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила
книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой
библиотеки.
книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой
библиотеки.
25
Мужик приходит на футбол - полно народу на трибунах. Он спокойно
покупает себе пивка, устраивается поудобнее и вдруг сзади кто-то кричит:
"Ей, Вася!". Мужик резко вскакивает и оглядывается кто это кричал, не
находит и снова садится. И вдруг опять: "Ей, Вася!!" Мужик опят
вскакивает - ищет, ищет, никого не находит и с недовольным видом садится
на место. Опять крик:"Ей, Вася!!!". Мужик вскакивает и кричит в толпу:
"Да, но меня зовут не Вася!!!"
покупает себе пивка, устраивается поудобнее и вдруг сзади кто-то кричит:
"Ей, Вася!". Мужик резко вскакивает и оглядывается кто это кричал, не
находит и снова садится. И вдруг опять: "Ей, Вася!!" Мужик опят
вскакивает - ищет, ищет, никого не находит и с недовольным видом садится
на место. Опять крик:"Ей, Вася!!!". Мужик вскакивает и кричит в толпу:
"Да, но меня зовут не Вася!!!"
26
В Макдоналдсе эфиопские недели - нету ни хрена!!!
Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой
человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы
пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть
девушка - не человек!
человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы
пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть
девушка - не человек!
28
Из серии застольных: Студенты в медицинском институте очень бедные
(степухи нет), есть хотят постоянно. На вскрытии свежего трупа в
анатомичке обнаруживают в желудке полупереваренные макароны. Все
набрасываются и быстро съедают. Один студент не участвует.
Профессор интересуется: "Ты что миллионер, или брезгливый?".
Нет - отвечает студент - я не люблю холодную пищу, сейчас их вырвет,
тогда я и поем.
(степухи нет), есть хотят постоянно. На вскрытии свежего трупа в
анатомичке обнаруживают в желудке полупереваренные макароны. Все
набрасываются и быстро съедают. Один студент не участвует.
Профессор интересуется: "Ты что миллионер, или брезгливый?".
Нет - отвечает студент - я не люблю холодную пищу, сейчас их вырвет,
тогда я и поем.
29
ВОПРОС.
Почему колеса поезда круглые, а при движении стучат ?
ОТВЕТ.
Площадь круга равна два пи эр квадрат. Вот квадрат и стучит.
Почему колеса поезда круглые, а при движении стучат ?
ОТВЕТ.
Площадь круга равна два пи эр квадрат. Вот квадрат и стучит.
30
Настоящий мачо любит : 1. Есть мясо; 2. Ездить на мясе; 3. Втыкать мясо
в мясо.
в мясо.
31
( ЧЕРНЫЙ ЮМОР ) В морге два потологоната делают вскрытие, а третий
читает заключение о смерти. Вскрыли труп, разрезают желудок, один из
потологонатов:
"О, гречка.. с тушенкой. Вась, будешь?"
Вася: "Да, нет, спасибо, я плотно поел."
Остальные двое как ни в чем не бывало достают ложки и начинают есть, и
когда они почти все доели Вася говорит:
"А знаете ребят, он по ходу от этой каши и умер." Эти двое все выблевали
обратно и побежали к аптечке за лекарствами.
Вася: "Да пошутил я, ребят, от инфаркта он умер, от инфаркта. Я просто
подогретое люблю....."
читает заключение о смерти. Вскрыли труп, разрезают желудок, один из
потологонатов:
"О, гречка.. с тушенкой. Вась, будешь?"
Вася: "Да, нет, спасибо, я плотно поел."
Остальные двое как ни в чем не бывало достают ложки и начинают есть, и
когда они почти все доели Вася говорит:
"А знаете ребят, он по ходу от этой каши и умер." Эти двое все выблевали
обратно и побежали к аптечке за лекарствами.
Вася: "Да пошутил я, ребят, от инфаркта он умер, от инфаркта. Я просто
подогретое люблю....."
32
Некто различает три вида женских ног: 1-й - "зажигающие" - это как
спичечки; 2-й - "опенивающие" - это как бутылочки; 3-й - "музыкальные" -
это как скрипичный ключ.
спичечки; 2-й - "опенивающие" - это как бутылочки; 3-й - "музыкальные" -
это как скрипичный ключ.
33
После выпуска Интернет сервера ISA фирма Microsoft сообщает, что на
рынке появился новый сервер с новым названием PCI. В
планах фирмы так же выпустить сервера AGP, и доработать сервер ISA до
eISA.
рынке появился новый сервер с новым названием PCI. В
планах фирмы так же выпустить сервера AGP, и доработать сервер ISA до
eISA.
34
Забыл утром выключить воду. Вернулся с работы. Понимаю жителей Праги .
МТС ввели три новых льготных тарифа: Активный, Пассивный и Противный...
Рекордный урожай собрали в этом году узбекские хлопкоробы. Для этого им
пришлось выпотрошить более 100000 ватных халатов.
пришлось выпотрошить более 100000 ватных халатов.
Подарил грузин сыну «ТТ». Приходит парень через день и говорит, что
поменял «ТТ» на «Роликс». Взбешенный отец кричит на него:
- Вот прэдстав сэбэ: подходит к тэбэ бычара и говорит « Я твой мама
эбал, твой папа эбал, твой сестра эбал и всю твой семья тожэ пэрээбал».
А ты што ему?! Пол-сэдмого?!!!
поменял «ТТ» на «Роликс». Взбешенный отец кричит на него:
- Вот прэдстав сэбэ: подходит к тэбэ бычара и говорит « Я твой мама
эбал, твой папа эбал, твой сестра эбал и всю твой семья тожэ пэрээбал».
А ты што ему?! Пол-сэдмого?!!!
38
Суд над геймером. Приговор: 5 лет без апгрейда.
39
-Кто такой Макс?
- Тот, который проверяет, какими прокладками пользуются женщины, которые
носят черное белье.
- Тот, который проверяет, какими прокладками пользуются женщины, которые
носят черное белье.
40
Заслуженной любовью домохозяек своего района пользуется электрик Петров.
Он без опозданий является по их вызову и всегда обслуживает по самому
высшему классу. "Такой кабель, как у него, надо еще поискать!", - в один
голос утверждают все его клиентки.
Он без опозданий является по их вызову и всегда обслуживает по самому
высшему классу. "Такой кабель, как у него, надо еще поискать!", - в один
голос утверждают все его клиентки.
Пивовар Иван Таранов любил пиво пит и водку жрат.
42
Бабка вот тот провод поднемы!
спасибо бабка!
а ты мне фаза фаза!
спасибо бабка!
а ты мне фаза фаза!
43
-Он поцеловал Ее в алые губы.
- Она сдвинула ноги и у Него лопнули очки.
- Она сдвинула ноги и у Него лопнули очки.
44
Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, "№;% твою мать! А
направо, блин, посмотришь - ну вообще мать твою "№;%... А ты че плачешь,
дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, "№;% твою мать! А
направо, блин, посмотришь - ну вообще мать твою "№;%... А ты че плачешь,
дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!
Приходит мужик(М) домой в дым бухой.
Звонит в дверь. На пороге жена(Ж).
Ж-Ты где был?
М-С соседом в шахматы играл.
Ж- А чего от тебя водкой пахнет М-А че от меня шахматами должно пахнуть.
Звонит в дверь. На пороге жена(Ж).
Ж-Ты где был?
М-С соседом в шахматы играл.
Ж- А чего от тебя водкой пахнет М-А че от меня шахматами должно пахнуть.
46
Мужик приходит в рекламное агентство и говорит:
- я открываю ресторан в которм будет русская кухня и безалкогольные
напитки. Придумайте мне звучное название для заведения.
На следующий день приходит и спрашивает
- Ну что придумали ?
- Придумали- заведение будет называться БЛИН, КОМПОТ!!!!
- я открываю ресторан в которм будет русская кухня и безалкогольные
напитки. Придумайте мне звучное название для заведения.
На следующий день приходит и спрашивает
- Ну что придумали ?
- Придумали- заведение будет называться БЛИН, КОМПОТ!!!!
47
Путин и Буш спорят чей спецотряд лучще.
Буш говорит что его спецотряд лучще.
Путин что его спецотряд лучщий.
спроли они спорили и решили проверить их в бою.
Буш звонит в пентагон и говорит.
- Вышлете мне отряд морских котиков.
ему отвечают
- Нет проблем высылаем.
Путин звонит в Кремль.
- Вышлете мне отряд АЛЬФА
ему отвечают.
- АЛЬФА на задании Путин
- ну тогда БЕТУ
Кремль
- она тоже на задании.
Путин.
- ну тогда ОМОН
Кремль.
- ОМОН тоже на задании Путин начинает орать.
- А ХОТЬ ЧТО НИБУТЬ ЕСТЬ?
Кремль.
- У нас есть только Русские зеки.
Путину делать не чего.
- Ну давайте.
Встретились Призеденты в чистом поле на одной стороне отряд морских
котиков одеты в униформы, по стойке смирно.
На другой стороне зеки лежат на траве все в лохмотьях в татуировках.
Ну призеднты и говорят им.
- Вы тут начинайте, а мы подем в кафешку здесь не подалеку.
Ушли сидят кофе пьют болтают о политеке. А за окном слышится мат,
ругань, хруст ломанных костей. Тут дверь кафе открывается вползает
морской котик рука в жопе, нога в ухе, заточка под ребром.
Вполз и говорит.
- Мистер призедент я не знаю что будет дальше, но за козлов мы уже
ответили.
Буш говорит что его спецотряд лучще.
Путин что его спецотряд лучщий.
спроли они спорили и решили проверить их в бою.
Буш звонит в пентагон и говорит.
- Вышлете мне отряд морских котиков.
ему отвечают
- Нет проблем высылаем.
Путин звонит в Кремль.
- Вышлете мне отряд АЛЬФА
ему отвечают.
- АЛЬФА на задании Путин
- ну тогда БЕТУ
Кремль
- она тоже на задании.
Путин.
- ну тогда ОМОН
Кремль.
- ОМОН тоже на задании Путин начинает орать.
- А ХОТЬ ЧТО НИБУТЬ ЕСТЬ?
Кремль.
- У нас есть только Русские зеки.
Путину делать не чего.
- Ну давайте.
Встретились Призеденты в чистом поле на одной стороне отряд морских
котиков одеты в униформы, по стойке смирно.
На другой стороне зеки лежат на траве все в лохмотьях в татуировках.
Ну призеднты и говорят им.
- Вы тут начинайте, а мы подем в кафешку здесь не подалеку.
Ушли сидят кофе пьют болтают о политеке. А за окном слышится мат,
ругань, хруст ломанных костей. Тут дверь кафе открывается вползает
морской котик рука в жопе, нога в ухе, заточка под ребром.
Вполз и говорит.
- Мистер призедент я не знаю что будет дальше, но за козлов мы уже
ответили.
ЧМ-2002. После матча Япония-Россия к Олегу Романцеву подходит Владимир
Бесчастных и говорит:
- Олег Иванович, а можно я судью ударю, чтобы все было честно?
- Да бей ради бога - все равно промажешь! :)
Бесчастных и говорит:
- Олег Иванович, а можно я судью ударю, чтобы все было честно?
- Да бей ради бога - все равно промажешь! :)
49
Учительница просит детей сказать поговорки, которые они знают.
Машенька:- Сделал дело-слезай с тела.
Фу какая ты пошлая.
Сашенька:-Зубов бояться в рот не давать.
И ты такой-же.
Вовочка:-Сколько волка не корми...
Ну-ну молодец.
У слона все равно х.. й больше.
Димон.
Машенька:- Сделал дело-слезай с тела.
Фу какая ты пошлая.
Сашенька:-Зубов бояться в рот не давать.
И ты такой-же.
Вовочка:-Сколько волка не корми...
Ну-ну молодец.
У слона все равно х.. й больше.
Димон.
50
Встречаются, значит, две планеты:
- Ну, как ты?
- Да так себе. Знаешь, люди на мне завелись. Все топчут, бурят,
взрывают, жгут - так достали!..
- Да не переживайты так! У меня тоже были. Ничего, прошли...
- Ну, как ты?
- Да так себе. Знаешь, люди на мне завелись. Все топчут, бурят,
взрывают, жгут - так достали!..
- Да не переживайты так! У меня тоже были. Ничего, прошли...
51
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Поднимите танк!
- Есть!
/Корячится, пыхтит, пытается поднять, ес-сно - ничего не получается.../
- Не могу, товарищ прапорщик!
- Вот! /поучительно подняв палец/ Сорок тонн!
- Я!
- Поднимите танк!
- Есть!
/Корячится, пыхтит, пытается поднять, ес-сно - ничего не получается.../
- Не могу, товарищ прапорщик!
- Вот! /поучительно подняв палец/ Сорок тонн!
52
Три мужика сидят в баре и, как и положенно, о женах своих разговаривают.
Первый: У меня жена чего учудила! Купила себе набор для игры в гольф, а
у самой понятия о гольфе, столько же, сколько у меня о балете! Ну не
дура ли ?
Второй: Да это еще что! Моя дура третью машину себе купила, а у самой
даже прав нет !
Третий: Да бросьте вы, гольф, блин, машина! Вот моя, к примеру,
уржетесь, поехала в однохнуть на Майорку и презервативы с собой взяла, а
у самой, блин, и хрена то нет...!
Первый: У меня жена чего учудила! Купила себе набор для игры в гольф, а
у самой понятия о гольфе, столько же, сколько у меня о балете! Ну не
дура ли ?
Второй: Да это еще что! Моя дура третью машину себе купила, а у самой
даже прав нет !
Третий: Да бросьте вы, гольф, блин, машина! Вот моя, к примеру,
уржетесь, поехала в однохнуть на Майорку и презервативы с собой взяла, а
у самой, блин, и хрена то нет...!
53
Навеяло анекдотами Pyrosa:
Жена говорит Pyrosy:
- Какой же ты у меня мудак, какой мудак!!! Даже если бы был конкурс
мудаков, ты бы занял второе место.
- А почему второе?
- Да потому что ты мудак!
Жена говорит Pyrosy:
- Какой же ты у меня мудак, какой мудак!!! Даже если бы был конкурс
мудаков, ты бы занял второе место.
- А почему второе?
- Да потому что ты мудак!
54
В цирке бобры показывают любые номера: катаются на велосипедах, читают
сказки, песенки поют, решают сложные уравнения, а под конец бегают по
кругу и прыгают дамам на колени в шахматном порядке. Одна дама не
выдерживает и говорит:
- Ой, какой милый...
Бобер, поднимая усталые глаза:
- Мадам, если б вы знали, как нас тут пиздят !
SYS.KirG0FF.
сказки, песенки поют, решают сложные уравнения, а под конец бегают по
кругу и прыгают дамам на колени в шахматном порядке. Одна дама не
выдерживает и говорит:
- Ой, какой милый...
Бобер, поднимая усталые глаза:
- Мадам, если б вы знали, как нас тут пиздят !
SYS.KirG0FF.
55
(из рекламы) Созваниваются два тампона мо мобольникам:
- Аллі ты где?
- Я-а где?!
- Аллі ты где?
- Я-а где?!
56
Поручик Ржевский (Р) и Наташа Ростова (Н) на балу.
Беседуют во время танца: Н: Поручик, генерал сказал, что Вы только что
вернулись из похода. Как же вы несколько месяцев обходились без высшего
общества, без женщин …
Р: А мы лошадей е6ем .
Н: Поручик! Ведь это так низко!
Р: А мы табуретку подставляем.
Густо покрасневшая Наташа бросает поручика и идет жаловаться к генералу
(Г).
Н: (возмущенно) Ваш поручик такой негодяй …
Г: (задумчиво) Да … На той неделе из-под меня табуретку вышиб.
Беседуют во время танца: Н: Поручик, генерал сказал, что Вы только что
вернулись из похода. Как же вы несколько месяцев обходились без высшего
общества, без женщин …
Р: А мы лошадей е6ем .
Н: Поручик! Ведь это так низко!
Р: А мы табуретку подставляем.
Густо покрасневшая Наташа бросает поручика и идет жаловаться к генералу
(Г).
Н: (возмущенно) Ваш поручик такой негодяй …
Г: (задумчиво) Да … На той неделе из-под меня табуретку вышиб.
57
почему в России не строят гоночные треки для формули1 ответ: потому что
на пит-стопе за 6 секунд могут не только снят колЕса но и продат их
на пит-стопе за 6 секунд могут не только снят колЕса но и продат их
58
Навеяно Днем ВДВ.
В день, ВДВ все ВДВ`шники гуляют, пьют, насилуют, в общем беспредел.
Но дня программиста - НЕТ. Видимо власти боятся такого БЕСПРЕДЕЛА.
В день, ВДВ все ВДВ`шники гуляют, пьют, насилуют, в общем беспредел.
Но дня программиста - НЕТ. Видимо власти боятся такого БЕСПРЕДЕЛА.
59
Анекдот из французской жизни, о том, как просто быть тренером сборной
Франции по футболу.
Вопрос Жаку Сантини:
- Поделитесь секретом, как вы выбираете состав сборной?
- Все очень просто. Берем всех игроков первого дивизиона чемпионата
Франции. После чего исключаем из этого списка всех сенегальцев.
Оставшихся 23 футболистов приглашаем в сборную.
Гиш
Франции по футболу.
Вопрос Жаку Сантини:
- Поделитесь секретом, как вы выбираете состав сборной?
- Все очень просто. Берем всех игроков первого дивизиона чемпионата
Франции. После чего исключаем из этого списка всех сенегальцев.
Оставшихся 23 футболистов приглашаем в сборную.
Гиш
60
идет по лесу пьяный ежик, с бутылкой шампанского и букетом...
доковылял до норки, орет
- хуйняяяя!..... хуйня выходи!!!! это я! хуйня!!!
из норки выползает зверек и в негодовании говорит:
- ну сколько говорить??? не хуйня я! я выхухоль
доковылял до норки, орет
- хуйняяяя!..... хуйня выходи!!!! это я! хуйня!!!
из норки выползает зверек и в негодовании говорит:
- ну сколько говорить??? не хуйня я! я выхухоль
61
Последние слова девственницы:
"Ах, прямо до мозгов достает..."
Pyros...
"Ах, прямо до мозгов достает..."
Pyros...
62
и последнее сообщение: "для борьбы со сложной погодной ситуацией а
Краснодарском крае, в район бедствия в помощь МЧС направлена группа
домохозяек с пылесосами CYKING фирмы LG"
Краснодарском крае, в район бедствия в помощь МЧС направлена группа
домохозяек с пылесосами CYKING фирмы LG"
63
Реальный случай из чата:
- ПРИВЕТ!
- не умничай
- ПРИВЕТ!
- не умничай
64
Приезжает как-то Великий Герцог Люксембургский в Париж покалякать с
французским Президентом. А тот ему с порога:
- Знаешь, есть у меня тут тема. Чо мы, в натуре, как какие-то лохи
Евросоюз строим. Мы правильные пацаны, вы тоже вроде с понятиями,
базарим на одном языке, валюта практически общая - так зачем нам эти
манцы? Вступайте к нам на правах провинции, будете как Бургундия с
Нормандией, практически, как сыр в масле кататься. Ну, чо - по рукам?
- Да мы, вроде недавно договор подписали, что в Евросоюз на равных
правах вступать будем. Да и перед пацанами дома как-то неудобняк - не
поймут.
- Ну, чо ты, в натуре, как девка ломаешься. Сами подписали, сами и
отменим. Если надо - на сходке утвердим. Хочешь - в следущем году
референдум свиснем. А насчет равных прав - ваша контора по лаве тянет
только на 3% от нашей, так что уж молчали бы.
- Как-то не в кайф. Да и ваще - у нас монархия, у вас - республика,
несовместимо это.
- Так вступите к нам, и у вас тоже республика будет. И потом - чо мы как
чужие - если захочешь, проведем тебе выборы, а нет - назначим тебя
пожизненным смотрящим.
- А вдруг опозиция к власти прорвется?
- Да будь спок, сам знаешь - главное не кто как голосует, а кто как
считает.
- Ну, не знаю, обмозговать надо.
- Давай быстрее. Вот вы сейчас к нам вступите - там глядишь и Бельгия
подтянется.
- Так там же, как это, 60% общака вроде как фламандцы держат, не наши
люди.
- Да какие там голимые фламандцы - наши они, зуб даю. Немного по фене
ботают неправильно, но это все херня, переучим. Невпервой. История то у
нас у всех общая - от одних галов вся братва пошла. Одни только чуть
севернее, другие чуть южнее лохов разводили. Практически одна бригада.
Ну, все, бывай. Дома с братвой перетри, будем дальше двигаться.
французским Президентом. А тот ему с порога:
- Знаешь, есть у меня тут тема. Чо мы, в натуре, как какие-то лохи
Евросоюз строим. Мы правильные пацаны, вы тоже вроде с понятиями,
базарим на одном языке, валюта практически общая - так зачем нам эти
манцы? Вступайте к нам на правах провинции, будете как Бургундия с
Нормандией, практически, как сыр в масле кататься. Ну, чо - по рукам?
- Да мы, вроде недавно договор подписали, что в Евросоюз на равных
правах вступать будем. Да и перед пацанами дома как-то неудобняк - не
поймут.
- Ну, чо ты, в натуре, как девка ломаешься. Сами подписали, сами и
отменим. Если надо - на сходке утвердим. Хочешь - в следущем году
референдум свиснем. А насчет равных прав - ваша контора по лаве тянет
только на 3% от нашей, так что уж молчали бы.
- Как-то не в кайф. Да и ваще - у нас монархия, у вас - республика,
несовместимо это.
- Так вступите к нам, и у вас тоже республика будет. И потом - чо мы как
чужие - если захочешь, проведем тебе выборы, а нет - назначим тебя
пожизненным смотрящим.
- А вдруг опозиция к власти прорвется?
- Да будь спок, сам знаешь - главное не кто как голосует, а кто как
считает.
- Ну, не знаю, обмозговать надо.
- Давай быстрее. Вот вы сейчас к нам вступите - там глядишь и Бельгия
подтянется.
- Так там же, как это, 60% общака вроде как фламандцы держат, не наши
люди.
- Да какие там голимые фламандцы - наши они, зуб даю. Немного по фене
ботают неправильно, но это все херня, переучим. Невпервой. История то у
нас у всех общая - от одних галов вся братва пошла. Одни только чуть
севернее, другие чуть южнее лохов разводили. Практически одна бригада.
Ну, все, бывай. Дома с братвой перетри, будем дальше двигаться.
65
Сидит медведь и бегемот в клетках. бегемот видет че на него медведь
смотрит, и смотрит. Бегемоту надаело он и спрашивает."че
смотришь"медведь (смеясь) и отвечает."ДА твоим бы ябалом медку бы
зачерпнуть
смотрит, и смотрит. Бегемоту надаело он и спрашивает."че
смотришь"медведь (смеясь) и отвечает."ДА твоим бы ябалом медку бы
зачерпнуть
66
Стоят на берегу моря трое:
- Ой, смотрите, подводная лодка!!!
- Да не... То водолаз плывет...
- А по-моему у кого то ни стыда, не совести...
- Ой, смотрите, подводная лодка!!!
- Да не... То водолаз плывет...
- А по-моему у кого то ни стыда, не совести...
67
Жила была семья.
Папа кололся героином, мама нюхала кокаин, бабушка курила химию, дети
любили ЛСД и экстази.
Как-то в один день приезжает к ним дедушка из деревни, с мешком свежей
конопли за спиной:
- А я слышал что вас тут какойто химией травят!!!?
OlElIET
Папа кололся героином, мама нюхала кокаин, бабушка курила химию, дети
любили ЛСД и экстази.
Как-то в один день приезжает к ним дедушка из деревни, с мешком свежей
конопли за спиной:
- А я слышал что вас тут какойто химией травят!!!?
OlElIET
68
Встретила как-то Памела Андерсон Кристину Орбакайте:
- Силикон - в нос? Оригинально...
- Силикон - в нос? Оригинально...
69
Реклама: Валяется на улице бомж и блюет. Блюет просто страшно, аж на
изнанку выворачивается. Отблевался, отдышался кое как и говорит
- Это был не Нескафе.
изнанку выворачивается. Отблевался, отдышался кое как и говорит
- Это был не Нескафе.
70
В ходе последнего опроса общественного мнения на вопрос "За кого б вы
проголосовали, если б выборы состоялись завтра", граждане России
ответили так:
1. За Путина - 82%
2. За Касьянова - 71%
3. За кого скажут - 88%
проголосовали, если б выборы состоялись завтра", граждане России
ответили так:
1. За Путина - 82%
2. За Касьянова - 71%
3. За кого скажут - 88%
71
Мужик заходит в бар, подзывает официанта и заказывает 5 бутылок водки.
Официант(удивленно): А вы, один пить собираетесь?
Мужик: Да.
Официант: У вас наверное праздник какой-нибудь?
Мужик: Что-то вроде того.
Официант: И что за праздник, если не секрет?
Мужик: Сегодня я узнал, что такое минет.
Официант: Вау! Так давайте я вам по такому поводу лучше 5 бутылок
шампанского принесу!!!
Мужик(задумчиво): Не-е-ет, шампанским этот гадкий вкус не перебъешь...
Kurt The Crazy
Официант(удивленно): А вы, один пить собираетесь?
Мужик: Да.
Официант: У вас наверное праздник какой-нибудь?
Мужик: Что-то вроде того.
Официант: И что за праздник, если не секрет?
Мужик: Сегодня я узнал, что такое минет.
Официант: Вау! Так давайте я вам по такому поводу лучше 5 бутылок
шампанского принесу!!!
Мужик(задумчиво): Не-е-ет, шампанским этот гадкий вкус не перебъешь...
Kurt The Crazy
Летят утки над океаном, у одной утки из задницы вылазит глист,
проползает по утке до ее головы и спрашивает:
- Слушай, где это мы летим?
- Над океаном летим.
- Ты слышь утка, это, не обосрись, а то братва волнуется!!!
проползает по утке до ее головы и спрашивает:
- Слушай, где это мы летим?
- Над океаном летим.
- Ты слышь утка, это, не обосрись, а то братва волнуется!!!
73
Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решиа
проконсультироваться у врача. Врач, естесвтенно, поинтересовался, при
каких обстоятельствах умерли ее мужья.
- Первые три умерли, отравившись грибами.
- А четвертый?
- От сотрясения мозга.
- Так, так...
- Видите ли, он не любил грибов...
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
проконсультироваться у врача. Врач, естесвтенно, поинтересовался, при
каких обстоятельствах умерли ее мужья.
- Первые три умерли, отравившись грибами.
- А четвертый?
- От сотрясения мозга.
- Так, так...
- Видите ли, он не любил грибов...
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
74
- Неделю назад вы починили эти часы и сказали, что они меня пережевут,
но часы остановились через два дня!
- Знаете, вы в тот раз так плохо выглядели...
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
но часы остановились через два дня!
- Знаете, вы в тот раз так плохо выглядели...
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
75
- Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни!
- Господи, неужели худшие еще впереди?!..
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
- Господи, неужели худшие еще впереди?!..
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
76
Новый русский едет в Мерседесе на заднем сиденье. За рулем персональный
водитель. Вдруг машина глохнет. Водитель выходит из Мерса, открывает
копот и что-то ковыряется в двигателе. Через пару минут новый русский
вылазит из машины, подходит к водителю и спрашивает:
- А че мы стоим ?
Водитель: - Да вот, что-то с двигателем случилось. Ремонтирую!!!
Новый русский: - Слушай, я на "стрелку" опаздываю, давай поехали,
вернемся домой - потом отремонтируешь!!!
Gene
водитель. Вдруг машина глохнет. Водитель выходит из Мерса, открывает
копот и что-то ковыряется в двигателе. Через пару минут новый русский
вылазит из машины, подходит к водителю и спрашивает:
- А че мы стоим ?
Водитель: - Да вот, что-то с двигателем случилось. Ремонтирую!!!
Новый русский: - Слушай, я на "стрелку" опаздываю, давай поехали,
вернемся домой - потом отремонтируешь!!!
Gene
77
Сидят два помидора в холодильнике Один говорит: х-холлодно Другой
посмотрел на него бешенными глазами и как заорет: Караул, говорящий
помидор.
посмотрел на него бешенными глазами и как заорет: Караул, говорящий
помидор.
78
Холостяк - это тот, кто дезодорант держит на работе :)
Приходит посылка на останскинскую телебашню. Адрес: САМ СЕБЕ РЕЖИССіР. А
в ней касета (видео). Ну как обычно, проверка и т. д.
Значит, идут похороны, все в черном, в гробу лежит дряхлый старикашка.
Вдруг появляется улыбающая физиономия и говорит: Мой дед дожил до 113
лет...... А ВАМ СЛАБО???????
в ней касета (видео). Ну как обычно, проверка и т. д.
Значит, идут похороны, все в черном, в гробу лежит дряхлый старикашка.
Вдруг появляется улыбающая физиономия и говорит: Мой дед дожил до 113
лет...... А ВАМ СЛАБО???????
80
Два приятеля:
- Чувак, секи, сегодня новый анекдот на www.anekdot.ru прочитал...
- Да ладно тебе, не может быть...
- Чувак, секи, сегодня новый анекдот на www.anekdot.ru прочитал...
- Да ладно тебе, не может быть...
81
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке
дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй -
поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями
украшена, кровь за Родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой
отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне -
поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла
ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица
непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой
генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями
расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на
солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб
расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная,
или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как
породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха
малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту не
державшая, а ты при ей что -поссать! А ну марш на третью полку и не
ссать до самого Петербурга!
дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй -
поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями
украшена, кровь за Родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой
отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне -
поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла
ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица
непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой
генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями
расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на
солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб
расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная,
или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как
породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха
малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту не
державшая, а ты при ей что -поссать! А ну марш на третью полку и не
ссать до самого Петербурга!
82
Жила в тундре семья. Отец зоофил, мать шлюха и сын наркоман. Сидит сын в
ВОСКРЕСЕНЬЕ на сеновале травку курит. Приходит батя и говорит:
- Сын пойдем траву на поле косить.
- Ты чо бать ВОСКРЕСЕНЬЕ ведь давай в понедельник, а?
- Не надо сегодня!
- ну ВОСКРЕСЕНЬЕ же!
- Все без базара потопали!
Ну делать нефиг пошли. Пришли на поле и только тут дошло что косу
невзяли. Решили что сын к соседу сбегает (до него ближе) а отец на поле
подождет.
Прибегает сын к соседу смотрит в окно видит сосед мамку его имеет, ну он
взял косу и к отцу на поле. Только к полю подбегает смотрит отец с
кобылой! Подождал вышел и говорит:
- Па, там сосед свинью резать собрался, говорит поможешь половина тебе!
Ну какая тут трава, отец косу на плечо и к соседу. Сынок его обгоняет
забегает к соседу :
- Слышь сосед Батя узнал про тебя с мамкой идет тя резать, невериш глянь
в окно!
Сосед в окно, там батя с косой на плече, ну он испугался и деру в
тундру! Батя заходит, сын ему:
- Бать сосед в город уехал, сказал реж свинку сам, половина твоя.
Отец резать свинью, а сын домой:
- Мать батя узнал что ты с соседом т.. ь, его зарезал, тебя резать идет!
Не вериш смотри в окно!
Мать в окно там батя с косой, весь в крови, тушу какуюто тащит, ну мать
испугалась и в тундру.
Отец пришел, сын ему:
- Бать, мать узнала что ты с кобылой т.. я! Поехала в город врача
вызывать!
Ну и батя в тундру!
Сидит сын в на сеновале травку курит и приговаривает:
- Я ЖЕ ГОВОРИЛ ЛУЧШЕ В ПОНЕДЕЛЬНИК КОСИТЬ!!!!!!
ВОСКРЕСЕНЬЕ на сеновале травку курит. Приходит батя и говорит:
- Сын пойдем траву на поле косить.
- Ты чо бать ВОСКРЕСЕНЬЕ ведь давай в понедельник, а?
- Не надо сегодня!
- ну ВОСКРЕСЕНЬЕ же!
- Все без базара потопали!
Ну делать нефиг пошли. Пришли на поле и только тут дошло что косу
невзяли. Решили что сын к соседу сбегает (до него ближе) а отец на поле
подождет.
Прибегает сын к соседу смотрит в окно видит сосед мамку его имеет, ну он
взял косу и к отцу на поле. Только к полю подбегает смотрит отец с
кобылой! Подождал вышел и говорит:
- Па, там сосед свинью резать собрался, говорит поможешь половина тебе!
Ну какая тут трава, отец косу на плечо и к соседу. Сынок его обгоняет
забегает к соседу :
- Слышь сосед Батя узнал про тебя с мамкой идет тя резать, невериш глянь
в окно!
Сосед в окно, там батя с косой на плече, ну он испугался и деру в
тундру! Батя заходит, сын ему:
- Бать сосед в город уехал, сказал реж свинку сам, половина твоя.
Отец резать свинью, а сын домой:
- Мать батя узнал что ты с соседом т.. ь, его зарезал, тебя резать идет!
Не вериш смотри в окно!
Мать в окно там батя с косой, весь в крови, тушу какуюто тащит, ну мать
испугалась и в тундру.
Отец пришел, сын ему:
- Бать, мать узнала что ты с кобылой т.. я! Поехала в город врача
вызывать!
Ну и батя в тундру!
Сидит сын в на сеновале травку курит и приговаривает:
- Я ЖЕ ГОВОРИЛ ЛУЧШЕ В ПОНЕДЕЛЬНИК КОСИТЬ!!!!!!
83
Сидит петачок и надувает шарик к нему винни пух подходит и говорит нука
дай сюда свинья!!! И начинает дуть. Петчок говорит: Винни сейчас лопнет!
А он не бойся ветчина не лопнет!!! И дует еще больше. Петачок: ВИННИ ща
рванет!!! БА-БАХ!!!!!!!!!!! Винни-пуху рот до ушей порвало! А петачек
ему и говорит тебе-то смешно а мне ушки заложило:)))
дай сюда свинья!!! И начинает дуть. Петчок говорит: Винни сейчас лопнет!
А он не бойся ветчина не лопнет!!! И дует еще больше. Петачок: ВИННИ ща
рванет!!! БА-БАХ!!!!!!!!!!! Винни-пуху рот до ушей порвало! А петачек
ему и говорит тебе-то смешно а мне ушки заложило:)))
84
У проктолога:
- Каким образом у вас в заднем проходе оказался обгорелый хомячок?
- Мы с ним так славно играли - он в норку и залез, а я его вытащить не
смог.
- А почему обгорелый то?
- Ну я его хотел на огонек выманить, а газы то и взорвались..
- Каким образом у вас в заднем проходе оказался обгорелый хомячок?
- Мы с ним так славно играли - он в норку и залез, а я его вытащить не
смог.
- А почему обгорелый то?
- Ну я его хотел на огонек выманить, а газы то и взорвались..
85
Поезд, купейный вагон, снизу на полке спит дама. Просыпается от жуткой
вони, смотрит - сверху на нее гавно рекой течет. Отплевалась,
отряхнулась, вскочила. Сверху на полке лежит какой-то мужик.
- Мужчина, вы обосрались, проснитесь!!
Мужик поворачивается, и с улыбкой:
- А я и не сплю ;)
вони, смотрит - сверху на нее гавно рекой течет. Отплевалась,
отряхнулась, вскочила. Сверху на полке лежит какой-то мужик.
- Мужчина, вы обосрались, проснитесь!!
Мужик поворачивается, и с улыбкой:
- А я и не сплю ;)
86
Поехал НР отдохнуть в Сингапур. Заходит в ресторан заказывает всего
немеренно. Сидит ест, пьет. Смотрит подходит к соседнему столику
официант (О) со счетом. А у клиента денег нехватает для расчета. Ну О
достает тесак и предлагает выбрать клиенту, с какой частью тела он
растанется. Клиент кладет руку на стол и О ему отрубает палец. НР видит
такое дело заказывает себе еще бухалова, жратвы. Нажрался в хлам.
Подходит официант со счетом к НР. Тот смотрит на счет, растегивает штаны
и кладет на стол х-й!
О:-ЧТО РЕЗАТЬ!!!
НР: СОСАТЬ! ДЕНЕГ ВО-О-О!!!
немеренно. Сидит ест, пьет. Смотрит подходит к соседнему столику
официант (О) со счетом. А у клиента денег нехватает для расчета. Ну О
достает тесак и предлагает выбрать клиенту, с какой частью тела он
растанется. Клиент кладет руку на стол и О ему отрубает палец. НР видит
такое дело заказывает себе еще бухалова, жратвы. Нажрался в хлам.
Подходит официант со счетом к НР. Тот смотрит на счет, растегивает штаны
и кладет на стол х-й!
О:-ЧТО РЕЗАТЬ!!!
НР: СОСАТЬ! ДЕНЕГ ВО-О-О!!!
87
Турагентства начали продавать индивидуальные культурно-экстремальные
туры: виндсерфинг в Праге, дайвинг в Дрездене, с заездом в Вену для
прослушивания Хора венских сирен.
(c) greenbob
туры: виндсерфинг в Праге, дайвинг в Дрездене, с заездом в Вену для
прослушивания Хора венских сирен.
(c) greenbob
88
Снесла курочка Ряба яйичко. Деду. Напрочь снесла...
Имам и сравославный священик проходят мимо груг друга: Священник: -
Христос воскрес!
Имам: - АЙ МАЛАДЦА!
Христос воскрес!
Имам: - АЙ МАЛАДЦА!
Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
Не успели вытащить ;)
Не успели вытащить ;)
Армейский словарь: ложка состоит из трех частей: черпало, хлебало и
перемычка куст - совокупность веток и листьев, растущих из одного
места(!)
перемычка куст - совокупность веток и листьев, растущих из одного
места(!)
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Папа, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Папа, а голубые есть?
- Да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!
- Нет, сынок, это фантастика.
- Папа, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Папа, а голубые есть?
- Да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!
93
Женщина кормит ребенка грудью. Второй малыш сидит на горшке. Третий --
нюхает клей в подъезде. Пьяный муж валяется на продавленном диване.
Вздохнув, женщина берет телефон и звонит подруге. Подруга в это время
сидит в саду своего шикарного загородного дома, пьет свежевыжатый
апельсиновый сок и читает Шекспира в подлиннике. «Ох, -- говорит ей
замужняя женщина, -- как вспомню, что ты там одна-одинешенька, прямо
сердце кровью обливается».
нюхает клей в подъезде. Пьяный муж валяется на продавленном диване.
Вздохнув, женщина берет телефон и звонит подруге. Подруга в это время
сидит в саду своего шикарного загородного дома, пьет свежевыжатый
апельсиновый сок и читает Шекспира в подлиннике. «Ох, -- говорит ей
замужняя женщина, -- как вспомню, что ты там одна-одинешенька, прямо
сердце кровью обливается».
Встречаются два композитора - вместе когда-то в консерватории учились.
Один помятый весь такой, зачуханный, но глаза творчеством горят; другой
респектабельный, чинный, спокойный.
- Привет! Сколько лет- сколько зим! Как ты? Все классикой занимаешься?
- Да, все классикой! Вот, десятую симфонию заканччиваю. Не платят,
конечно, за это ничего - зато творчество, творчество как идет!!.. Ну а
ты? Ты же всегда концептуалистом, минималистом был! Неужели изменил
своим принципам?!
- Да нет, что ты! Я продолжаю концептуальную музыку писать, а минимализм
довел просто до совершенства - стал произведения из нескольких нот всего
создавать. И платят за это неплохо!
- Да ну?! И что, например, ты в этом направлении создал?
- А вот, например, из трех нот всего: "М_М_М_М, ДА_НОН!.."
Один помятый весь такой, зачуханный, но глаза творчеством горят; другой
респектабельный, чинный, спокойный.
- Привет! Сколько лет- сколько зим! Как ты? Все классикой занимаешься?
- Да, все классикой! Вот, десятую симфонию заканччиваю. Не платят,
конечно, за это ничего - зато творчество, творчество как идет!!.. Ну а
ты? Ты же всегда концептуалистом, минималистом был! Неужели изменил
своим принципам?!
- Да нет, что ты! Я продолжаю концептуальную музыку писать, а минимализм
довел просто до совершенства - стал произведения из нескольких нот всего
создавать. И платят за это неплохо!
- Да ну?! И что, например, ты в этом направлении создал?
- А вот, например, из трех нот всего: "М_М_М_М, ДА_НОН!.."
95
Последние сто лет Дрездену ужасно не везет...
96
Теперь я понимаю, почему, выбирая правительство, мы бросаем бюллетени в
урну. Правильнее было бы их смыть в унитаз.
урну. Правильнее было бы их смыть в унитаз.
97
На уроке учительница спрашивает:
- Ребята, кто сколько сможет унести арбузов за один раз?
Маша поднимает руку:
- Марь Иванна, я могу один
- Как?
- Ну, под мышку его и понесла Петя поднимает руку:
- А я два могу
- Как???
- Один под одну мышку, другой под другую и понес Боря поднимает руку:
- Что там два, я три могу
- Да как же это??????
- Два под мышки, один на х"й и понес Тут поднимается Вовочка:
- Ха, а я могу пять Гробовое молчание
- Два под мышки и Борю с арбузами на х"й Виктор
- Ребята, кто сколько сможет унести арбузов за один раз?
Маша поднимает руку:
- Марь Иванна, я могу один
- Как?
- Ну, под мышку его и понесла Петя поднимает руку:
- А я два могу
- Как???
- Один под одну мышку, другой под другую и понес Боря поднимает руку:
- Что там два, я три могу
- Да как же это??????
- Два под мышки, один на х"й и понес Тут поднимается Вовочка:
- Ха, а я могу пять Гробовое молчание
- Два под мышки и Борю с арбузами на х"й Виктор
98
Едет дед на запорожце, ну и как водится врезается в мерс....
Вылезают от туда два амбала, и говорят:
- "Чем дед расплачиватся будешь???"
Ну тот понятно
- "Сынки да мне ж не чем, ни чего у меня нет, вот на пенсию живу"
- Ну а дети есть?
- Да сын директор птицефабрики....
- Ну вот на мобилу, звони ему.
Через некоторое время понаехоло людей в масках, скрутили амбалов...
Тут один из них подходит к дедку и говорит:
- Отец, ну сколько раз тебе можно повторять, чот я не директор
птицефабрики, а коммандир отряда "Беркут"
Вылезают от туда два амбала, и говорят:
- "Чем дед расплачиватся будешь???"
Ну тот понятно
- "Сынки да мне ж не чем, ни чего у меня нет, вот на пенсию живу"
- Ну а дети есть?
- Да сын директор птицефабрики....
- Ну вот на мобилу, звони ему.
Через некоторое время понаехоло людей в масках, скрутили амбалов...
Тут один из них подходит к дедку и говорит:
- Отец, ну сколько раз тебе можно повторять, чот я не директор
птицефабрики, а коммандир отряда "Беркут"
99
Чем схожи начинающий водитель и онанист? И того и другого частенько
просят: "Снимись с ручника!".
просят: "Снимись с ручника!".
100
Самый смешной анекдот за 18.04:
""Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой."" - он оделся и ушёл в платную поликлинику...