Шторм достиг небывалой силы, корабль дал течь, и трюмы стали быстро
заполняться водой. Капитан, решив, что положение безнадежно, собрал на
палубе весь экипаж:
- Друзья мои, боюсь, на этот раз нам не выпутаться из этой передряги.
Кто из вас может прочитать молитву?
Последовало молчание.
- Тогда давайте споем псалом!
Но и псалмов никто не знал. Тогда капитан сорвал с головы фуражку,
протянул ее штурману и приказал:
- Иди по кругу и собирай на храм Божий! Должны же мы сделать что-нибудь
религиозное, прежде чем окажемся в аду!
14 августа 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСтарый морской волк в ресторане.
- Что это за жидкость? - спрашивает он у официанта.
- Суп, - отвечает тот.
- Елки-палки! Я двадцать лет плавал по супу и об этом даже не
догадывался!
- Что это за жидкость? - спрашивает он у официанта.
- Суп, - отвечает тот.
- Елки-палки! Я двадцать лет плавал по супу и об этом даже не
догадывался!
Владелец манежа объясняет:
- За 800 долларов в неделю вы можете заниматься в любое время.
- И сколько я смогу ездить верхом?
- Это меня уже не касается. Договаривайтесь с лошадью.
- За 800 долларов в неделю вы можете заниматься в любое время.
- И сколько я смогу ездить верхом?
- Это меня уже не касается. Договаривайтесь с лошадью.
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да, а что, вы ее нашли?
- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.
- Да, а что, вы ее нашли?
- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.
Коллектив ресторана поздравил официанта ресторана Егора Стелькина с
присвоением ему звания "Самый вежливый официант".
- Я буквально не помню ни одного случая, - сказал в своей торжественной
речи директор, - чтобы товарищ Стелькин хоть раз ударил посетителя.
присвоением ему звания "Самый вежливый официант".
- Я буквально не помню ни одного случая, - сказал в своей торжественной
речи директор, - чтобы товарищ Стелькин хоть раз ударил посетителя.
Переехало семейство Пугачевой жить в деревню. Алла Борисовна научилась с
коровами управляться, Филя на сенокос ходит, в стогах с девками
кувыркается. И только Кристина, вспоминая детство, одиноко стоит посреди
огорода.
коровами управляться, Филя на сенокос ходит, в стогах с девками
кувыркается. И только Кристина, вспоминая детство, одиноко стоит посреди
огорода.
Еще немного о голливудских боевиках...
Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт МБР) - работа
крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее
исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным
параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их
вооружают только оружием с холостыми патронами.
Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная
такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным
трехзназным кодом. Опционально дверь может быть снабжена детектором
отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица
с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у
Лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с
гамбургером.
На дистанции до полукилометра обычный пистолет значительно перосходит
автоматическое оружие как по убойной силе, так и по количеству патронов.
Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия
либо может быть пробит алюминиевой вилкой в зависимости от того, на ком
он был надет.
В случае начавшейся погони, любые полицейские машины (варианты: танки
национальной гвардии, стратегические бомбардировщики ВВС) оказываются
позади преследуемых и создают умильную суету.
Герой и антигерой обычно вместе росли (варианты: служили, работали,
трахали одну и ту же стриптизершу). В зависимости от развития сюжета
герой или антигерой просветят своих смелых, но глупых или,
соответственно, злобных, но глупых помощников, с кем им предстоит
столкнуться. Если герой спасает мир один, без поддержки с воздуха, моря
и космоса, то антигерой, в начале второй половины фильма расскажет о
том, как тот воевал во Вьетнаме (варианты: Корее, Зимбабве, на Курской
дуге), а также о способностях героя убивать одним ударом левого уха
(варианты: дышать под водой, сбивать кирпичом самолеты, играть на рояле
в четыре руки). В случае, если герой приглашен в Пентагон (варианты:
Белый Дом, Очень Секретный Командный Пункт) в качестве консультанта по
спасению мира, он, в конце первой половины фильма, расскажет о том, как
антигерой в детстве мучал кошек (варианты: душил хомячков, зарезал папу
кредитной карточкой), другими словами, формировал свой асоциальный
облик.
Как герой, так и антигерой при всех их достоинствах и недостатках
обладают оригинальным чувством юмора. Существенный фактор - имя: героя
обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя - Ахмед (варианты:
Иван, Ли). Герой холост (варианты: вдовец воспитывающий прелестную дочь,
просто безутешный вдовец), антигерой никогда не женился и не собирается,
у него и так хватает подружек. Герой носит синие джинсы и мятые светлые
рубашки, антигерой - кожанный плащ и стильные шелковые сорочки,
разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller,
антигерой - классическую музыку и дорогой коньяк.
Герой как правило скрывается в лесу, ближе к матери-природе оставляя
преследователям помехи в виде суковатых бревен (варианты: привязанных за
ноги гремучих змей, сплетенных из лианы силков). Антигерой предпочитает
индустриальное окружение и осколочные гранаты (варианты: противопехотные
мины, противотанковые гранатометы). Тем не менее у героя в подвале дома
(варианты: в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется
некоторое количество оружия, как правило достаточное для вооружения
двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в
супермаркете...
Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт МБР) - работа
крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее
исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным
параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их
вооружают только оружием с холостыми патронами.
Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная
такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным
трехзназным кодом. Опционально дверь может быть снабжена детектором
отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица
с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у
Лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с
гамбургером.
На дистанции до полукилометра обычный пистолет значительно перосходит
автоматическое оружие как по убойной силе, так и по количеству патронов.
Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия
либо может быть пробит алюминиевой вилкой в зависимости от того, на ком
он был надет.
В случае начавшейся погони, любые полицейские машины (варианты: танки
национальной гвардии, стратегические бомбардировщики ВВС) оказываются
позади преследуемых и создают умильную суету.
Герой и антигерой обычно вместе росли (варианты: служили, работали,
трахали одну и ту же стриптизершу). В зависимости от развития сюжета
герой или антигерой просветят своих смелых, но глупых или,
соответственно, злобных, но глупых помощников, с кем им предстоит
столкнуться. Если герой спасает мир один, без поддержки с воздуха, моря
и космоса, то антигерой, в начале второй половины фильма расскажет о
том, как тот воевал во Вьетнаме (варианты: Корее, Зимбабве, на Курской
дуге), а также о способностях героя убивать одним ударом левого уха
(варианты: дышать под водой, сбивать кирпичом самолеты, играть на рояле
в четыре руки). В случае, если герой приглашен в Пентагон (варианты:
Белый Дом, Очень Секретный Командный Пункт) в качестве консультанта по
спасению мира, он, в конце первой половины фильма, расскажет о том, как
антигерой в детстве мучал кошек (варианты: душил хомячков, зарезал папу
кредитной карточкой), другими словами, формировал свой асоциальный
облик.
Как герой, так и антигерой при всех их достоинствах и недостатках
обладают оригинальным чувством юмора. Существенный фактор - имя: героя
обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя - Ахмед (варианты:
Иван, Ли). Герой холост (варианты: вдовец воспитывающий прелестную дочь,
просто безутешный вдовец), антигерой никогда не женился и не собирается,
у него и так хватает подружек. Герой носит синие джинсы и мятые светлые
рубашки, антигерой - кожанный плащ и стильные шелковые сорочки,
разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller,
антигерой - классическую музыку и дорогой коньяк.
Герой как правило скрывается в лесу, ближе к матери-природе оставляя
преследователям помехи в виде суковатых бревен (варианты: привязанных за
ноги гремучих змей, сплетенных из лианы силков). Антигерой предпочитает
индустриальное окружение и осколочные гранаты (варианты: противопехотные
мины, противотанковые гранатометы). Тем не менее у героя в подвале дома
(варианты: в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется
некоторое количество оружия, как правило достаточное для вооружения
двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в
супермаркете...
7
За углом стояли трое - он, она и у него...
8
Муж с женой нелегально провозят через границу большую сумму денег. К ним
приближается таможенник. Замандражив в последний момент, муж судорожно
вопит:
- Скидывай!!! Скидывай скорей!!!
...
- Да не трусы, дура!!! Доллары в урну!!!
приближается таможенник. Замандражив в последний момент, муж судорожно
вопит:
- Скидывай!!! Скидывай скорей!!!
...
- Да не трусы, дура!!! Доллары в урну!!!
Типа, русская глубинка; на околице деревеньки опускается летающая
тарелка.
Из деревни высыпает толпа пейзан, из тарелки, соответственно,
инопланетян. Стоят, друг к другу присматриваются.
Наконец, из каждой толпы выходит по самому смелому, начинают общаться.
Наш кузнец, дядя Вася:
- А вы че, прям оттеда, да? - на небо показывает.
- Ага...
- Че, прям на тарелке? - спрашивает.
- Ну, типа того...
- А вы там все такие?
- Какие?
- Ну, зеленые.
- Все, - говорит.
- И все по три метра ростом?
- Все, - говорит.
- И у всех по четыре глаза и два носа?
- Абсолютно!
- И зубы у всех золотые?
- Не-е-е, - говорит, - зубы золотые только у евреев...
тарелка.
Из деревни высыпает толпа пейзан, из тарелки, соответственно,
инопланетян. Стоят, друг к другу присматриваются.
Наконец, из каждой толпы выходит по самому смелому, начинают общаться.
Наш кузнец, дядя Вася:
- А вы че, прям оттеда, да? - на небо показывает.
- Ага...
- Че, прям на тарелке? - спрашивает.
- Ну, типа того...
- А вы там все такие?
- Какие?
- Ну, зеленые.
- Все, - говорит.
- И все по три метра ростом?
- Все, - говорит.
- И у всех по четыре глаза и два носа?
- Абсолютно!
- И зубы у всех золотые?
- Не-е-е, - говорит, - зубы золотые только у евреев...
10
Написал как-то Pyros какую-то херню в рубрике "Все анекдоты" за номером
31 и 32 от 07.08.02г. и не понравилось это Пивовару Ивану Таранову. И
теперь знаменитый пивовар, чтобы попить пивка обращается всегда за
помощью к Pyrosу, а именно, об евонотого очко пробки у бутылки с пивом
"ПИТ" открывает. А по вечерам в знак благодарности Pyros у Arozi хуй
сосет. А Dieselю за его молчание ничего не сделали, но дед со всякой
гадостью на всякий случай стоит где-то радом в полной боевой готовности.
Arozi
31 и 32 от 07.08.02г. и не понравилось это Пивовару Ивану Таранову. И
теперь знаменитый пивовар, чтобы попить пивка обращается всегда за
помощью к Pyrosу, а именно, об евонотого очко пробки у бутылки с пивом
"ПИТ" открывает. А по вечерам в знак благодарности Pyros у Arozi хуй
сосет. А Dieselю за его молчание ничего не сделали, но дед со всякой
гадостью на всякий случай стоит где-то радом в полной боевой готовности.
Arozi
11
Потерялась собака. Особые приметы: без уха, без глаза, без носа, без
правой задней ноги. Отзывается на кличку "Счастливчик".
правой задней ноги. Отзывается на кличку "Счастливчик".
12
Водолаз работает на дне. Вдруг его срочно вызывают наверх.
_ Зачем?
- Наш корабль тонет!
Борик
_ Зачем?
- Наш корабль тонет!
Борик
13
Идет по Киеву Петро, а навстречу ему Мыкола...
И говорит Петро: "Мыкола, ХЕЛЛО!"
А тот ему в ответ: "АНАЛОХГЫШНО!"
Борик
И говорит Петро: "Мыкола, ХЕЛЛО!"
А тот ему в ответ: "АНАЛОХГЫШНО!"
Борик
14
Идет мужик(М) по дороге ловит машину, тут останавливается джип, в нем
двое пацанов (п1, п2), П1: Куда тебе мужик.
М: На улицу....
П1: Садись, довезем Мужик сел, поехали, Джип заворичивает в лес М: Вы
куда, мне надо на улицу...
Пацаны молчат. Джип заехал на поляну.
П1: Вылезай М: Может не надо...?
П1: Вылезай...
Вылез мужик П1: Раздевайся М: да Вы что? как я могу, не надо...
П1: Раздевайся догола.
Мужик разделся П1: Встань раком около дерева М чуть не плача: А может не
надо...
П1: становись раком около дерева, и разведи булки...
Встал мужик раком, подошли пацаны один из них подносит зажигалку к жопе
П1: Ну как видел ?
П2: да П1: Одевайся мужик Мужик оделся, везут они куда ему надо, М
осмелел: А зачем Вы все это делали?
П1: Да я ему показал.
М: ЧТО?
П1: да... как очко играет...
двое пацанов (п1, п2), П1: Куда тебе мужик.
М: На улицу....
П1: Садись, довезем Мужик сел, поехали, Джип заворичивает в лес М: Вы
куда, мне надо на улицу...
Пацаны молчат. Джип заехал на поляну.
П1: Вылезай М: Может не надо...?
П1: Вылезай...
Вылез мужик П1: Раздевайся М: да Вы что? как я могу, не надо...
П1: Раздевайся догола.
Мужик разделся П1: Встань раком около дерева М чуть не плача: А может не
надо...
П1: становись раком около дерева, и разведи булки...
Встал мужик раком, подошли пацаны один из них подносит зажигалку к жопе
П1: Ну как видел ?
П2: да П1: Одевайся мужик Мужик оделся, везут они куда ему надо, М
осмелел: А зачем Вы все это делали?
П1: Да я ему показал.
М: ЧТО?
П1: да... как очко играет...
15
Вечер. Розовый закат. Тишина. Двое сидят на лавочке перед домом.
Целуются. Вдруг девушка подрывается и со словами"я щяс"бежит домой.
Через некоторое время возращяется и они продолжают целоваться. Из окна
ее дома выглядывает старушка и на весь двор орет:
- Танька посрала, смывать надо!
Целуются. Вдруг девушка подрывается и со словами"я щяс"бежит домой.
Через некоторое время возращяется и они продолжают целоваться. Из окна
ее дома выглядывает старушка и на весь двор орет:
- Танька посрала, смывать надо!
- Можно ли послать женщину в космос?
- Да! Это достаточно далеко и достаточно прилично.
- Да! Это достаточно далеко и достаточно прилично.
17
Наркоман как-то вмазался и сказал кто первый встал того и валенки. А
зачем ем ему валенки ведь потому что есть Алешка у тебя и оставил с
собой.... половинку себя
зачем ем ему валенки ведь потому что есть Алешка у тебя и оставил с
собой.... половинку себя
18
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков
отвалтузил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и
застенчиво так говорит:
- Вот такой забавный я зверек!
отвалтузил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и
застенчиво так говорит:
- Вот такой забавный я зверек!
19
Встречаются два старых знакомых:
- Ты кем сейчас?
- Да, я, типа, крутой. Бизнесменов на Невском развожу. А ты?
- А я весь Питер развожу.
- Это как!?
- Да, механик я, на Дворцовом мосту...
- Ты кем сейчас?
- Да, я, типа, крутой. Бизнесменов на Невском развожу. А ты?
- А я весь Питер развожу.
- Это как!?
- Да, механик я, на Дворцовом мосту...
20
сидят три мышки в баре и обсуждают кто кого круче.
Первая мышкм выпивает 100 грамм и грит:
"Когда я вижу мышеловку, я отжимаю ее от груди 30 раз, забираю себе сыр
и спокойно ухожу."
Вторая мышка выпивает 200 грамм и грит:
"Когда я вижу крысиный яд, я собираю как можно больше яду, а потом
использую его как приправу к утреннему кофе."
Третья мышка выпивает 300 грамм и грит:
"Ладно, ребята, кончайте базар! Мне пора домой кота е%^ть.
Первая мышкм выпивает 100 грамм и грит:
"Когда я вижу мышеловку, я отжимаю ее от груди 30 раз, забираю себе сыр
и спокойно ухожу."
Вторая мышка выпивает 200 грамм и грит:
"Когда я вижу крысиный яд, я собираю как можно больше яду, а потом
использую его как приправу к утреннему кофе."
Третья мышка выпивает 300 грамм и грит:
"Ладно, ребята, кончайте базар! Мне пора домой кота е%^ть.
Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под
елкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.
- О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не
верил...
- Да, мальчик, теперь мне придется тебя убить...
sultan
елкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.
- О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не
верил...
- Да, мальчик, теперь мне придется тебя убить...
sultan
22
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый
туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг,
кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за
стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку
высовывается...
sultan
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый
туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг,
кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за
стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку
высовывается...
sultan
23
Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек,
вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает:
- Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов?
- Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели
sultan
вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает:
- Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов?
- Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели
sultan
24
Американское исследовательское судно в поисках нефти обнаружило в Тихом
Океане остров с туземцами и гигантской человеко-образной обезъяной
Кинг-Конг. Дальнейшее изучение показало, что этот остров- всего лишь
Япония, нефти там нет, а богатырь Кинг-Конг -это известный чемпион
Японии по борьбе сумо.
Прислал DIESEL.
Океане остров с туземцами и гигантской человеко-образной обезъяной
Кинг-Конг. Дальнейшее изучение показало, что этот остров- всего лишь
Япония, нефти там нет, а богатырь Кинг-Конг -это известный чемпион
Японии по борьбе сумо.
Прислал DIESEL.
25
Темной ночью выходит на кладбище некрофил, оглядывается, присвистывает
и, про себя произносит:
- Еба-а-а-ать-копать...........!!!!!!!
и, про себя произносит:
- Еба-а-а-ать-копать...........!!!!!!!
26
продам анигилятор.
представительство Samsung.
http://lenta-ru.da.ru
представительство Samsung.
http://lenta-ru.da.ru
Цианистый Калий.
пожизненная гарантия.
http://lenta-ru.da.ru
пожизненная гарантия.
http://lenta-ru.da.ru
Бабушка рассказывает своей внучке сказку: "... и вот, летит Змей-Горыныч
над лесами и долами, нечеловеческим голосом кричит".
Внучка: "Бабушка, а как это - нечеловеческим голосом?"
Бабушка: "ЭГЕ-ГЕЙ, ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!"
над лесами и долами, нечеловеческим голосом кричит".
Внучка: "Бабушка, а как это - нечеловеческим голосом?"
Бабушка: "ЭГЕ-ГЕЙ, ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!"
29
После акта любви девушка спрашивает своего друга:
- Милый, как мы назовем нашего ребенка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает
в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.
- Милый, как мы назовем нашего ребенка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает
в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.
30
Тормозит гаишник мерс крутой на дороге, оттуда вылезает здоровенная
такая рожа с маленьким таким затылком (а-ля Гоблин. Достает значит этот
гоблин пушку и направляет ее в лоб гаишнику, нагибает его раком, штаны
сускает и дерет в задницу по самые гланды. Потом сделав свое дело падает
обратно в Мэрс и по газам.
Тут же подъезжает мотоциклист.
Гаишник, натягивая штаны и тормозя его: - ты номер запомнил???
Мотоциклист: - Да уж, такого номера я даже в цирке не видел!
такая рожа с маленьким таким затылком (а-ля Гоблин. Достает значит этот
гоблин пушку и направляет ее в лоб гаишнику, нагибает его раком, штаны
сускает и дерет в задницу по самые гланды. Потом сделав свое дело падает
обратно в Мэрс и по газам.
Тут же подъезжает мотоциклист.
Гаишник, натягивая штаны и тормозя его: - ты номер запомнил???
Мотоциклист: - Да уж, такого номера я даже в цирке не видел!
31
Идет представление в цирке. Конферансье объявляет: Выступает жонглер с
огненными булавами. Выходит жонглер и начинает жонглировать. Вдруг из
зала раздается: А жонглеры - педерасты! Посмотрите на него - явный
педераст!
У жонглера все булавы разлетелись Номер сорвался.
Конферансье объявляет: Выступает семья гимнастов на проволоке.
Начинается номер, вдруг опять крик из зала: А гимнасты все-педерасты!
Посмотрите на них, законченные педерасты! Гимнасты посваливались с
проволоки, попереломались. Объявили внеочередной антракт.
После антракта.
Выходит конферансье: А теперь смертельный номер. Прыжок из под купола
цирка без страховки в ведро с водой.
Из зала раздается крик: Куда вы меня тащите педерасты!!!!!
огненными булавами. Выходит жонглер и начинает жонглировать. Вдруг из
зала раздается: А жонглеры - педерасты! Посмотрите на него - явный
педераст!
У жонглера все булавы разлетелись Номер сорвался.
Конферансье объявляет: Выступает семья гимнастов на проволоке.
Начинается номер, вдруг опять крик из зала: А гимнасты все-педерасты!
Посмотрите на них, законченные педерасты! Гимнасты посваливались с
проволоки, попереломались. Объявили внеочередной антракт.
После антракта.
Выходит конферансье: А теперь смертельный номер. Прыжок из под купола
цирка без страховки в ведро с водой.
Из зала раздается крик: Куда вы меня тащите педерасты!!!!!
32
Стоит мужик после ба-а-а-льшого бодуна пред зеркалом:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею
33
Отец, Мать и сын едут а Маршрутке.
Сын: Мама, мама, купи мне Покемон!
Мать: ... молчание...
Сын: Мама, ну купи мне ПоКеМон, пожалуйсто, ... а то я расскажу Папе что
ты брала в Рот у Дяди Миши с пятого этажа.
Водитель тормозит маршрутку. Отец выкидывает жену на на улицу и начинает
бить.
Народ смеется, водитель смеется, а какая-то старушка говорит: лучше бы
она купила ему этот ПоКеМон
Сын: Мама, мама, купи мне Покемон!
Мать: ... молчание...
Сын: Мама, ну купи мне ПоКеМон, пожалуйсто, ... а то я расскажу Папе что
ты брала в Рот у Дяди Миши с пятого этажа.
Водитель тормозит маршрутку. Отец выкидывает жену на на улицу и начинает
бить.
Народ смеется, водитель смеется, а какая-то старушка говорит: лучше бы
она купила ему этот ПоКеМон
34
Отдам кошечек в добрые руки. Полиграф Полиграфович Шариков
35
Дома у черепахи(Ч) зазвонил телефон.
Ч - Да?
В ответ - Пиза!
Положила трубку.
Через некоторое время опять звонок.
Ч - Да?
В ответ - Пиза!
Положила трубку и пошла к лисе попросить совета.
Лиса ей советует: А ты говори не "Да?", а "Алло?".
Звонок Ч - Алло?
Из трубки: Это Черепаха?
Ч - Да В ответ - Пи...
Zlin
Ч - Да?
В ответ - Пиза!
Положила трубку.
Через некоторое время опять звонок.
Ч - Да?
В ответ - Пиза!
Положила трубку и пошла к лисе попросить совета.
Лиса ей советует: А ты говори не "Да?", а "Алло?".
Звонок Ч - Алло?
Из трубки: Это Черепаха?
Ч - Да В ответ - Пи...
Zlin
36
Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик,
рядом инструктор.
Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час,
впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой
внучкой. Кого будешь давыть?
Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!
рядом инструктор.
Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час,
впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой
внучкой. Кого будешь давыть?
Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!
37
Заходит мужик в кабак, а там шум, гвалт, все столпились вокруг осла в
центре зала, а перед ослом кривляется какой-то чувак.
- Че это здесь творится? - спрашивает мужик.
- Да хозяин осла пообещал $25,000 тому кто сможет осла сначала
рассмешить, а потом довести до слез - отвечает ему чувак.
- Говно вопрос, могу сделать за 5 минут - заявляет мужик.
Ну все понятно призывают его продемонстрировать.
Мужик шепчет что-то на ухо ослу и осел начинает ржать истерически и
ссать на пол смешным кипятком.
Все в восторге. Хозяин осла напоминает, что до победы еще далеко и
просит мужика довести осла до слез.
Тот опять говорит "говно вопрос" и отводит осла за стойку бара. Через
минуту из-за стойки появляется довольный мужик и рыдающий осел.
Хозяину приходится выписывать чек на $25,000.
Естественно он к мужику с вопросом "как смог такое сделать?"
- Сперва я ему сказал, что у меня хуй больше чем у него. Вот он и стал
смеяться надо мной - говорит мужик.
- А почему он заплакал?
- А потом за барной стойкой я ему доказал, что так оно и есть.
центре зала, а перед ослом кривляется какой-то чувак.
- Че это здесь творится? - спрашивает мужик.
- Да хозяин осла пообещал $25,000 тому кто сможет осла сначала
рассмешить, а потом довести до слез - отвечает ему чувак.
- Говно вопрос, могу сделать за 5 минут - заявляет мужик.
Ну все понятно призывают его продемонстрировать.
Мужик шепчет что-то на ухо ослу и осел начинает ржать истерически и
ссать на пол смешным кипятком.
Все в восторге. Хозяин осла напоминает, что до победы еще далеко и
просит мужика довести осла до слез.
Тот опять говорит "говно вопрос" и отводит осла за стойку бара. Через
минуту из-за стойки появляется довольный мужик и рыдающий осел.
Хозяину приходится выписывать чек на $25,000.
Естественно он к мужику с вопросом "как смог такое сделать?"
- Сперва я ему сказал, что у меня хуй больше чем у него. Вот он и стал
смеяться надо мной - говорит мужик.
- А почему он заплакал?
- А потом за барной стойкой я ему доказал, что так оно и есть.
38
В ответ на стиральный порошок Радуга + Радужок, российского
производства, украинские труженики химического производства изготовили
свой продукт – Золушка + Золушок!
производства, украинские труженики химического производства изготовили
свой продукт – Золушка + Золушок!
Когда делается салат оливье, все ингридиенты режуться кубиками.
Кроме гороха
smoke http://www.mitinka.ru
Кроме гороха
smoke http://www.mitinka.ru
40
Корабль дальнего плавания. Плывут уже 3 месяца. Команда взбунтовалась -
хотят женщин. Вызывают боцмана:-Иди к капитану, проси, как хочешь, но
чтобы мы к берегу пристали хотя-бы на сутки. Не разрешит - мы тебя всей
командой трахнем. Пошел бедный мужик просить, чего только не делал:
плакал, на коленях стоял, головой об стенку бился,-капитан
непреклонен.-Не можем,-говорит,-от курса отклоняться. Ну, делать нечего,
возвращается поникший. Ему говорят:-иди в каюту, готовься, а мы будем
жребий тянуть, кто первым пойдет. Достался жребий 14-летнему неопытному
юнге. Заходит он в каюту, смотрит, боцман штаны снял, нагнулся, ждет.
Юнга засмущался и говорит:-извините, я еще такой молодой, опыта никакого
не имею, даже не знаю, как это делается, засмеют ведь. Может быть, вы
мне как-нибудь поможете?
Боцман поворачивает голову:-Ну-у-у... я люблю тебя!
хотят женщин. Вызывают боцмана:-Иди к капитану, проси, как хочешь, но
чтобы мы к берегу пристали хотя-бы на сутки. Не разрешит - мы тебя всей
командой трахнем. Пошел бедный мужик просить, чего только не делал:
плакал, на коленях стоял, головой об стенку бился,-капитан
непреклонен.-Не можем,-говорит,-от курса отклоняться. Ну, делать нечего,
возвращается поникший. Ему говорят:-иди в каюту, готовься, а мы будем
жребий тянуть, кто первым пойдет. Достался жребий 14-летнему неопытному
юнге. Заходит он в каюту, смотрит, боцман штаны снял, нагнулся, ждет.
Юнга засмущался и говорит:-извините, я еще такой молодой, опыта никакого
не имею, даже не знаю, как это делается, засмеют ведь. Может быть, вы
мне как-нибудь поможете?
Боцман поворачивает голову:-Ну-у-у... я люблю тебя!
41
Пришел к доктору мужик и говорит:
- Доктор, у меня член не стоит, но хочется, а он не стоит. Что делать?
- Ну что, выход только один. Купите два морожено на полочке, мороженое
выкиньте, а две полочки приложите к члену и обмотайте бинтом.
Так и сделал мужик. И вот трахает он свою жену и в это время 3.14зда
говорит:
- Представляете, я за свою нелегкую жизнь поведала многого. Видела
большие, маленькие, кривые, косые, хромые, пьяные, полуживые члены, но
что бы на носилках! Ну такого я езе не видела.
- Доктор, у меня член не стоит, но хочется, а он не стоит. Что делать?
- Ну что, выход только один. Купите два морожено на полочке, мороженое
выкиньте, а две полочки приложите к члену и обмотайте бинтом.
Так и сделал мужик. И вот трахает он свою жену и в это время 3.14зда
говорит:
- Представляете, я за свою нелегкую жизнь поведала многого. Видела
большие, маленькие, кривые, косые, хромые, пьяные, полуживые члены, но
что бы на носилках! Ну такого я езе не видела.
42
-Сколько стоит одна капля водки ?
- Ничего не стоит.
- Тогда накапайте пожалуйста стакан!
- Ничего не стоит.
- Тогда накапайте пожалуйста стакан!
Врезается в 600 Лада. Из 600 выходит "новый русский", из Лады вылезает
чел, и говорит, поехали, я тебе, его восстановлю. Н. Р. - зачем мне он,
у меня их 100 штук, Чел - ну, что квартиру тебе покупать, Н. Р. - не, я
все свои виллы за год не объезжу, тут подходит кавказец - зевака, чел
достал пистолет и застрелил зеваку. Н. Р. - ты че, щас менты загребут,
посадят. Чел- да ничего страшного, у меня есть разрешение на отстрел
нерусских. Н. Р. - г-рит, ну сделай мне такое же. Чел- сделал ему. Н. Р.
идет по городу, ни одного нерусского, он в магазин, там тоже никого,
тогда он пошел на рынок, идет стреляет, одна обойма, другая, третья, тут
его мент за рукав хватает и говорит - штраф, 200$, Н. Р. - как, так.
вот, у меня разрешение на отстрел! Мент- да разрешение, разрешением, а
вот в заповеднике стрелять то нельзя!
чел, и говорит, поехали, я тебе, его восстановлю. Н. Р. - зачем мне он,
у меня их 100 штук, Чел - ну, что квартиру тебе покупать, Н. Р. - не, я
все свои виллы за год не объезжу, тут подходит кавказец - зевака, чел
достал пистолет и застрелил зеваку. Н. Р. - ты че, щас менты загребут,
посадят. Чел- да ничего страшного, у меня есть разрешение на отстрел
нерусских. Н. Р. - г-рит, ну сделай мне такое же. Чел- сделал ему. Н. Р.
идет по городу, ни одного нерусского, он в магазин, там тоже никого,
тогда он пошел на рынок, идет стреляет, одна обойма, другая, третья, тут
его мент за рукав хватает и говорит - штраф, 200$, Н. Р. - как, так.
вот, у меня разрешение на отстрел! Мент- да разрешение, разрешением, а
вот в заповеднике стрелять то нельзя!
44
После матча Россия-Япония Владимир Бесчастных подходит к Олегу Романцеву
и говорит:
- Олег Иванович, нас засудили! Судья-полный козел! Можно я его по яйцам
ударю?
Романцев:
- Бей, Володя, бей. Все равно промажешь...
и говорит:
- Олег Иванович, нас засудили! Судья-полный козел! Можно я его по яйцам
ударю?
Романцев:
- Бей, Володя, бей. Все равно промажешь...
45
Приходит женщина к гинекологу и говорт:"Доктор, у меня пизда воняет."
"А вы мыть ее пробовали?" "Да ну ее вонючую"
"А вы мыть ее пробовали?" "Да ну ее вонючую"
Самый смешной анекдот за 24.03:
Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!