Заголовок на первой полосе в газете Спорт-Экспресс:
"Фигуристы Бережная и Сихарулидзе были знакомы с господином
Тахтахуновым"
Заголовок на второй полосе:
"Руководство сборной России по футболу сожалеет, что не было знакомо с
господином Тахтахуновым"
09 августа 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВозле родильного дома:
- Маша, родила?
- Да...
- Какой рост... рост какой???
- 53 см...
- А вес... вес то какой???
- 3,100...
- А похож... на кого похож...?!
- Да ты его не знаешь...
- Маша, родила?
- Да...
- Какой рост... рост какой???
- 53 см...
- А вес... вес то какой???
- 3,100...
- А похож... на кого похож...?!
- Да ты его не знаешь...
Рекламой навеяло:
- Мне кажется, я видел Вас во сне...
- Hда?.. А на%бну?!!
- Мне кажется, я видел Вас во сне...
- Hда?.. А на%бну?!!
Навеяно рекламой:
- Может ли новый Комет-гель отмыть кафель и пол?
- Может, если растворить его в воде!
- Может ли новый Комет-гель отмыть кафель и пол?
- Может, если растворить его в воде!
- Что общего между тучами и женами?
- Когда они уходят, настает чудесный день.
- Когда они уходят, настает чудесный день.
Спят муж с женой в своем частном доме. Вдруг среди ночи кто-то начинает
барабанить в дверь. Муж идет к двери, открывает - а там какой-то пьяный
мужик:
- Приветик! Слышь, друг, ты меня не подтолкнешь?
- Нет, не подтолкну: сейчас 3 часа ночи, а мне через два часа вставать
на работу!
Сказав это, он закрывает дверь и снова ложится в постель. Жена,
естественно, интересуется, в чем дело, и он ей все рассказывает. Услышав
эту историю, жена говорит:
- Как ты некрасиво поступил! Ты, наверное, забыл, как мы с тобой среди
ночи застряли в канаве около какой-то фермы, еще был дождь как из ведра,
ты попросил фермера помочь толкнуть машину, и он любезно нам помог!
- Так этот тип пьяный в доску!
- Ну и что, какая разница - пьяный, трезвый? Он обратился к тебе за
помощью - так что поди и помоги ему!
Муж нехотя подчиняется жене. Выйдя из дома и никого не увидев, он
кричит:
- Эй, вам еще нужна моя помощь?
- Конечно, нужна!
- А где вы? Я вас не вижу.
- Да здесь я, на качелях.
барабанить в дверь. Муж идет к двери, открывает - а там какой-то пьяный
мужик:
- Приветик! Слышь, друг, ты меня не подтолкнешь?
- Нет, не подтолкну: сейчас 3 часа ночи, а мне через два часа вставать
на работу!
Сказав это, он закрывает дверь и снова ложится в постель. Жена,
естественно, интересуется, в чем дело, и он ей все рассказывает. Услышав
эту историю, жена говорит:
- Как ты некрасиво поступил! Ты, наверное, забыл, как мы с тобой среди
ночи застряли в канаве около какой-то фермы, еще был дождь как из ведра,
ты попросил фермера помочь толкнуть машину, и он любезно нам помог!
- Так этот тип пьяный в доску!
- Ну и что, какая разница - пьяный, трезвый? Он обратился к тебе за
помощью - так что поди и помоги ему!
Муж нехотя подчиняется жене. Выйдя из дома и никого не увидев, он
кричит:
- Эй, вам еще нужна моя помощь?
- Конечно, нужна!
- А где вы? Я вас не вижу.
- Да здесь я, на качелях.
Приходит казак в лавку мелочей и чего-то ищет. Выходит дедушка и
спрашивает: «Чего-тебе милый? ». Да вот мыши завелись. Дедушка дает
дудочку и фигурку мышки. На дудочке будешь играть, а мышку бросишь в
море и мышей, как не бывало. На следующий день казак прибегает весь
взъерошенный. Дедушка выходит. Что не помогло? Да нет фигурку чеченца
хочу купить
спрашивает: «Чего-тебе милый? ». Да вот мыши завелись. Дедушка дает
дудочку и фигурку мышки. На дудочке будешь играть, а мышку бросишь в
море и мышей, как не бывало. На следующий день казак прибегает весь
взъерошенный. Дедушка выходит. Что не помогло? Да нет фигурку чеченца
хочу купить
7
Последние слова DIESEL`а:
"Читатели Анекдот.ру меня не вычислят!"
"Читатели Анекдот.ру меня не вычислят!"
8
Маленькому Фредди Крюгеру родители запрещали грызть ногти. А зря!..
9
Стояла такая темень, что если зажечь спичку, то нужно зажечь и вторую,
чтобы увидеть, горит ли первая.
чтобы увидеть, горит ли первая.
10
В ресторане:
- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали - то и принес! Куриный бульон...
- Это - куриный бульон?!!
- Да! Бульон из курицы... Из молодой курицы... Из очень молодой! Честно
говоря, мы яйца в нем варим...
- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали - то и принес! Куриный бульон...
- Это - куриный бульон?!!
- Да! Бульон из курицы... Из молодой курицы... Из очень молодой! Честно
говоря, мы яйца в нем варим...
11
К анекдоту №33 от 7 августа
Идут два грузина один в кепке, а второго я в рот ебал.
Саид
Идут два грузина один в кепке, а второго я в рот ебал.
Саид
12
Неудачную лыжную мазь применил прыгун Кукайен. Он медленно дошагал до
края трамплина и как куль с гавном свалился вниз.
края трамплина и как куль с гавном свалился вниз.
Оптимизм.
... Даже если вас сьели, у вас есть два выхода...
... Даже если вас сьели, у вас есть два выхода...
Маленький медвеженок неможет уснуть.
- Папа! Покажи театр!
- Спи давай!
- Ну покажи!
- Ладно, сейчас покажу и спать!
Достает два человеческих черепа и одевает их на лапы.
(поворачивая один череп к другому)
- Михалыч! А тут медведи есть?
- Да какие тут на хуй медведи!!!
- Папа! Покажи театр!
- Спи давай!
- Ну покажи!
- Ладно, сейчас покажу и спать!
Достает два человеческих черепа и одевает их на лапы.
(поворачивая один череп к другому)
- Михалыч! А тут медведи есть?
- Да какие тут на хуй медведи!!!
Доктор! Я жену ебу - она кричит, ебу - она кричит...
- А как ебешь?!
- Засовываю хуй...
- Все нормально...
- Потом руку...
- А руку-то нахуя??!!
- А как дрочить??!!!
- А как ебешь?!
- Засовываю хуй...
- Все нормально...
- Потом руку...
- А руку-то нахуя??!!
- А как дрочить??!!!
На тему: Не отвлекайте на работе.
Теплый июльский вечер. У открытого окна стоит стол, за окном стрекочат
кузнечики, на столе горит зеленая лампа...
Сидит Владимир Ильич, что-то увлеченно пишет.
Заходит Крупская.
- Владимир Ильич, может чайку?
- ХУЙКУ!!!!!!
И тихо шуршат страницы....
Теплый июльский вечер. У открытого окна стоит стол, за окном стрекочат
кузнечики, на столе горит зеленая лампа...
Сидит Владимир Ильич, что-то увлеченно пишет.
Заходит Крупская.
- Владимир Ильич, может чайку?
- ХУЙКУ!!!!!!
И тихо шуршат страницы....
Девушки! Если Вас не устраивает ваша внешность, то Вам можно
посоветовать только одно: трудиться, трудиться и еще раз трудиться.
Потому что каждый знает, какой важной ступенью являлся труд в периоде
эволюции человека...
посоветовать только одно: трудиться, трудиться и еще раз трудиться.
Потому что каждый знает, какой важной ступенью являлся труд в периоде
эволюции человека...
... Казалось, что нам - пиздец...
Оказалось что не казалось!!!
Оказалось что не казалось!!!
На маленькой станции дежурный информирует пассажира:
- Скорый в Варшаву отправляется через десять минут, а пассажирский -
через три часа. Советую вам ехать пассажирским.
- Почему?
- Потому что скорый на нашей станции не останавливается.
- Скорый в Варшаву отправляется через десять минут, а пассажирский -
через три часа. Советую вам ехать пассажирским.
- Почему?
- Потому что скорый на нашей станции не останавливается.
20
Дама обращается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
- Вам не мешает перо на моей шляпке?
- Нисколько. Я его отрезал, и теперь все прекрасно вижу!
- Вам не мешает перо на моей шляпке?
- Нисколько. Я его отрезал, и теперь все прекрасно вижу!
21
Новый сотрудник обращается к коллеге:
- Я здесь еще никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует
обратиться, чтобы мне повысили зарплату?
- Я здесь еще никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует
обратиться, чтобы мне повысили зарплату?
22
Портной, которому клиент долго не оплачивает счет, решается пойти к нему
и потребовать деньги. Он застает должника за обедом. Тот уплетает
великолепную индейку.
- Мсье Дюпон, - восклицает портной, - когда же вы вернете долг?!
- Ах, дорогой друг, у меня нет денег, потерпите.
- Нет денег? Извините! А эта индейка вам ни о чем не говорит?
- Говорит... Говорит о том, что мне ее нечем было кормить...
и потребовать деньги. Он застает должника за обедом. Тот уплетает
великолепную индейку.
- Мсье Дюпон, - восклицает портной, - когда же вы вернете долг?!
- Ах, дорогой друг, у меня нет денег, потерпите.
- Нет денег? Извините! А эта индейка вам ни о чем не говорит?
- Говорит... Говорит о том, что мне ее нечем было кормить...
23
Шеф в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж
слишком!
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж
слишком!
24
Маленькая девочка в садике выдала своей воспитательнице следующую фразу:
- У вас такие волосатые руки, как у моего брата ноги - даже засос
поставить противно. ........ ;-).........
- У вас такие волосатые руки, как у моего брата ноги - даже засос
поставить противно. ........ ;-).........
25
- Бывают такие эпитафии, что их вполне можно использовать как рекламу, -
говорит один мужик другому, - вот к примеру:
"Здесь лежит Мэтью Джефферсон, который скончался в 99 лет, потому что
всю жизнь глотал таблетки фирмы "Астра".
"Здесь не лежит никто, потому что его родители всегда пользовались
только презервативами "Примерос".
говорит один мужик другому, - вот к примеру:
"Здесь лежит Мэтью Джефферсон, который скончался в 99 лет, потому что
всю жизнь глотал таблетки фирмы "Астра".
"Здесь не лежит никто, потому что его родители всегда пользовались
только презервативами "Примерос".
26
Капельдинер предлагает зрителям, сидящим в первом ряду, бинокль.
- Зачем нам бинокль?
- Если вы приставите его к глазам обратной стороной, то почти не будете
видеть, что происходит на сцене.
- Зачем нам бинокль?
- Если вы приставите его к глазам обратной стороной, то почти не будете
видеть, что происходит на сцене.
27
Объявление в магазине:
"Предметы, купленные вашим мужем самостоятельно, можно обменять по
вторникам с 10 до 12 часов".
"Предметы, купленные вашим мужем самостоятельно, можно обменять по
вторникам с 10 до 12 часов".
28
Загадка: "Маленький-удаленький сквозь землю прошел, красную шапочку
нашел. Кто это?"
- Это шахтер нашел свою каску...
Команда КВН "Стильный ветер", Хмельницкий
нашел. Кто это?"
- Это шахтер нашел свою каску...
Команда КВН "Стильный ветер", Хмельницкий
29
- Ты в постели такой же вулкан?
- Ну, да.
- И все такой же потухший?
Команда КВН ХМУ-2, Харьков
- Ну, да.
- И все такой же потухший?
Команда КВН ХМУ-2, Харьков
30
- Туристическая фирма "Сам" предлагает путешествия во Францию, в
Испанию, на Майорку...
- О! Это экзотические страны, романтические приключения, знойные
женщины!
- Нет. Мы же сказали - туристическая фирма "САМ".
Команда КВН "Уездный город N", Нежин
Испанию, на Майорку...
- О! Это экзотические страны, романтические приключения, знойные
женщины!
- Нет. Мы же сказали - туристическая фирма "САМ".
Команда КВН "Уездный город N", Нежин
31
На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею.
- Я устал.
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчет окончен!
Команда КВН "Дагестанские бродяги"
- Я болею.
- Я устал.
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчет окончен!
Команда КВН "Дагестанские бродяги"
32
Иванушка-дурачок решил заняться делом. И освоил он старинный наш
промысел - выдувание бутылок. Одну выдувает днем, другую - на ночь,
третью, как водится, - с утречка.
промысел - выдувание бутылок. Одну выдувает днем, другую - на ночь,
третью, как водится, - с утречка.
33
Когда через сто лет гости и придворные спящей красавицы проснулись, все
бросились искать туалет.
бросились искать туалет.
34
Сидит Баба-Яга на крылечке пригорюнившись, а в ее избушке дебоширят
пьяные добры молодцы.
- Накормила, напоила... Теперь спать хрен уложишь!
пьяные добры молодцы.
- Накормила, напоила... Теперь спать хрен уложишь!
35
Полетели гуси-лебеди, закричали, крыльями зашумели. Но только до
границы. Дальше их не пустили. Да и самолеты "Аэрофлота" тоже. Шумные
больно...
границы. Дальше их не пустили. Да и самолеты "Аэрофлота" тоже. Шумные
больно...
36
Выловил Волька-ибн-Алеша в речке старинный сосуд. Подумал-подумал да и
выбросил обратно. Потому что такие бутылки в их приемном пункте
стеклотары не принимают.
выбросил обратно. Потому что такие бутылки в их приемном пункте
стеклотары не принимают.
37
Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии
и спрашивает их:
- Как вам удается столько лет просидеть главами государств?
- Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал
пожизненным главой страны, - сказал Сапармурад Ниязов.
- Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок
полномочий на посту президента Узбекистана, - объясняет Ислам Каримов.
- Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь
мы меняемся местами - Акаев работает президентом Казахстана, а я -
президентом Кыргызстана, - поделился опытом Нурсултан Назарбаев.
- А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз - от оппозиции,
- рассказал президент Таджикистана Эмомали Рахмонов.
Путин задумался, а потом говорит:
- Может, мне через каждые 5 лет прокручивать по телевидению выступление
Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим
преемником?
и спрашивает их:
- Как вам удается столько лет просидеть главами государств?
- Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал
пожизненным главой страны, - сказал Сапармурад Ниязов.
- Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок
полномочий на посту президента Узбекистана, - объясняет Ислам Каримов.
- Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь
мы меняемся местами - Акаев работает президентом Казахстана, а я -
президентом Кыргызстана, - поделился опытом Нурсултан Назарбаев.
- А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз - от оппозиции,
- рассказал президент Таджикистана Эмомали Рахмонов.
Путин задумался, а потом говорит:
- Может, мне через каждые 5 лет прокручивать по телевидению выступление
Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим
преемником?
38
- Вам все-таки придется ответить, за какую власть вы стоите.
- Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за нее
стою.
- Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за нее
стою.
39
"Хренушки вам, а не Кунашир!" - сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать.
И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать.
40
Фразы спортивных комментаторов:
- В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
- С ответным словом направляется к ударной точке Белькевич.
- Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами.
- Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и
потеряли ориентацию.
- Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.
- Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно
место.
- Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего.
- Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в
очко.
- Когда ты видишь такое превосходство эстонца, в этот момент тебе
приходит мысль о допинге.
- В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
- С ответным словом направляется к ударной точке Белькевич.
- Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами.
- Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и
потеряли ориентацию.
- Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.
- Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно
место.
- Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего.
- Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в
очко.
- Когда ты видишь такое превосходство эстонца, в этот момент тебе
приходит мысль о допинге.
41
После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным
и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости. Как-то жена
спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти.
- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?
и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости. Как-то жена
спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти.
- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?
42
Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
- Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
- Командира приказал. Он за "Спартак" болеет.
- Как он вам такое мог приказать?
- Как приказала? "Стрелять только по моей команде!", однако...
- Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
- Командира приказал. Он за "Спартак" болеет.
- Как он вам такое мог приказать?
- Как приказала? "Стрелять только по моей команде!", однако...
43
В центральном выставочном зале страны начала работать выставка одной
картины: К. Малевич "1/64 шахматной доски".
Клуб Голохвастова, Киев
картины: К. Малевич "1/64 шахматной доски".
Клуб Голохвастова, Киев
44
Говорят, к 8 марта в "Брачный кодекс" Украины будет внесена "шахматная"
поправка: "Тронул - женись!"
поправка: "Тронул - женись!"
45
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда
побеждаю его в боксерском поединке!
побеждаю его в боксерском поединке!
46
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
47
Друзья часто спрашивали у художника Прутикова, как ему удается постоянно
сохранять здоровый цвет лица. Прутиков всегда отвечал им:
- Жлобиться не нужно! У меня же все краски из натурального сырья!
Потом выпивал свою водку и опять падал лицом в палитру.
сохранять здоровый цвет лица. Прутиков всегда отвечал им:
- Жлобиться не нужно! У меня же все краски из натурального сырья!
Потом выпивал свою водку и опять падал лицом в палитру.
48
- Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...
49
- Мама, я знаю, что у тебя на уме!
- Что же?
- Парик!
- Что же?
- Парик!
50
- Папа, а правда, что вы с мамой на пятом курсе института нашли меня в
капусте?
- Правда, сынок.
- А какой курс был у капусты?
капусте?
- Правда, сынок.
- А какой курс был у капусты?
51
Лежат рядом вибратор и огурец. Огурец обращается к вибратору:
- Почему ты все время дрожишь? Съедят ведь меня.
- Почему ты все время дрожишь? Съедят ведь меня.
(1 часть)Армия - хорошая школа жизни, которую лучше пройти заочно.
Товарищ курсант!!! Если Вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет
ломать!!!
Допустим, число танков равно X...
Нет, X мало, пусть Y...
Здесь вам не тут!!!
- Вам зачем голова??!!!
- А я в нее ем!
Ориентир №1.
Сосна с березовой верхушкой, одинокое дерево в лесу.
А сейчас, маленькими перебежками от меня до следующего дуба.
- Вода кипит при температуре 90 градусов.
- Нет, при 100 градусах!
(листает справочник)
- Точно! При 100! А 90 - это прямой угол...
Посмотрите мне в глаза! Почему у вас так ремень затянут!?
Если вы такие умные, то почему в столовую строем не ходите?!
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
При ядерном взрыве, автомат держать на вытянутых руках, что бы
расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.
Ложка, товарищи курсанты, состоит из: держала, черпала и перемычки.
Китайцы переходили через границу маленькими партиями, по полтора
миллиона.
Слушайте меня внимательно! Когда начнется война, меня с вами уже не
будет!!!
Курсант! Вы почему такой неровный квадрат нарисовали?!
Вы что, дальтоник?!
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
Автомат работает так: раз, два, три и вас нет!
Машина высылается вперед, на расстояние зрительной памяти.
Сначала поедут люди, а потом поедем мы.
Подножка ГАЗ-469, это совокупность приборов и механизмов, служащая для
подачи водителя в кабину.
Эй ты! Вдвоем! Все трое ко мне!
Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при
крике ура, не треснула морда.
Я тут придумал для вас работу...
Я тут придумал для вас работу. Собрать на стройке все битые кирпичи и
сжечь.
Либо вы бросите курить, либо одно из двух!!!
Почему у 90процентов есть фляжки, а у половины их нет?!
Солдат! Помни! Честь твоей части - это часть твоей чести!!
Семь раз попробуйте, на восемьдесят первый - получится!!!
Не ходите зимой без шапки! А то будет страшная болезнь минингит!
От этого либо умирают, либо становятся дебилами. Вот мы с братом болели
минингитом, брат умер, а мне повезло!
У вас здесь столько бумаги, у меня в голове не укладывается!
Я вчера прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там
живете?!!
Почему гантели в тумбочке?!
Мышей развести хотите?!!
Начало - полдела, конец - всему голова!
Один ум - хорошо, а два сапога - пара.
Рота!!! По диагонали, в шахматном порядке, лицом друг к другу
становись!!!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Я не такой дурак, как ты выглядишь!
Я не хочу, что бы вы работали, я хочу что бы вы заебались!!!
Кто хочет ехать на картошку?(выходят двое) Эти поедут со мной в ГАЗ-469,
остальные побегут.
Вы думаете все хуево?! Нет! Все намного хуже!!
Если в комнату упала "зажигалка", не теряйте голову, а быстро закопайте
ее в бочке с песком.
Все на построение!! Кто не все - того накажем!
Если вы такой тупой и все забываете, то возьмите блокнот и записывайте,
как я!
- Товарищь сержант! В суп мясо положено?
- Положено так ешь!
- Так ведь неположено!
- Не положено - не ешь!
Субботник - это дело добровольное, а не так- хочешь - идешь, а хочешь -
нет!!
Лицо на Фото должно быть квадратным.
А вы бы помолчали! У вас еще лапша на ушах не обсохла!
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!
Генералы не бегают, т. к. в мирное время это вызывает смех, а в военное
- панику.
(на сегодня хватит и 50шт.)
Товарищ курсант!!! Если Вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет
ломать!!!
Допустим, число танков равно X...
Нет, X мало, пусть Y...
Здесь вам не тут!!!
- Вам зачем голова??!!!
- А я в нее ем!
Ориентир №1.
Сосна с березовой верхушкой, одинокое дерево в лесу.
А сейчас, маленькими перебежками от меня до следующего дуба.
- Вода кипит при температуре 90 градусов.
- Нет, при 100 градусах!
(листает справочник)
- Точно! При 100! А 90 - это прямой угол...
Посмотрите мне в глаза! Почему у вас так ремень затянут!?
Если вы такие умные, то почему в столовую строем не ходите?!
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
При ядерном взрыве, автомат держать на вытянутых руках, что бы
расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.
Ложка, товарищи курсанты, состоит из: держала, черпала и перемычки.
Китайцы переходили через границу маленькими партиями, по полтора
миллиона.
Слушайте меня внимательно! Когда начнется война, меня с вами уже не
будет!!!
Курсант! Вы почему такой неровный квадрат нарисовали?!
Вы что, дальтоник?!
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
Автомат работает так: раз, два, три и вас нет!
Машина высылается вперед, на расстояние зрительной памяти.
Сначала поедут люди, а потом поедем мы.
Подножка ГАЗ-469, это совокупность приборов и механизмов, служащая для
подачи водителя в кабину.
Эй ты! Вдвоем! Все трое ко мне!
Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при
крике ура, не треснула морда.
Я тут придумал для вас работу...
Я тут придумал для вас работу. Собрать на стройке все битые кирпичи и
сжечь.
Либо вы бросите курить, либо одно из двух!!!
Почему у 90процентов есть фляжки, а у половины их нет?!
Солдат! Помни! Честь твоей части - это часть твоей чести!!
Семь раз попробуйте, на восемьдесят первый - получится!!!
Не ходите зимой без шапки! А то будет страшная болезнь минингит!
От этого либо умирают, либо становятся дебилами. Вот мы с братом болели
минингитом, брат умер, а мне повезло!
У вас здесь столько бумаги, у меня в голове не укладывается!
Я вчера прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там
живете?!!
Почему гантели в тумбочке?!
Мышей развести хотите?!!
Начало - полдела, конец - всему голова!
Один ум - хорошо, а два сапога - пара.
Рота!!! По диагонали, в шахматном порядке, лицом друг к другу
становись!!!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Я не такой дурак, как ты выглядишь!
Я не хочу, что бы вы работали, я хочу что бы вы заебались!!!
Кто хочет ехать на картошку?(выходят двое) Эти поедут со мной в ГАЗ-469,
остальные побегут.
Вы думаете все хуево?! Нет! Все намного хуже!!
Если в комнату упала "зажигалка", не теряйте голову, а быстро закопайте
ее в бочке с песком.
Все на построение!! Кто не все - того накажем!
Если вы такой тупой и все забываете, то возьмите блокнот и записывайте,
как я!
- Товарищь сержант! В суп мясо положено?
- Положено так ешь!
- Так ведь неположено!
- Не положено - не ешь!
Субботник - это дело добровольное, а не так- хочешь - идешь, а хочешь -
нет!!
Лицо на Фото должно быть квадратным.
А вы бы помолчали! У вас еще лапша на ушах не обсохла!
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!
Генералы не бегают, т. к. в мирное время это вызывает смех, а в военное
- панику.
(на сегодня хватит и 50шт.)
Eminem vs Star Wars
Рэп на тему Эминема "Стэн".
Читает Энакин Скайуокер (Feat. Падме)
1. Дорогой Пал! Ты меня не знаешь, но я твой самый большой фэн. Я обожаю
слушать твои выступления в сенате, и вообще, ты самый крутой чувак на
свете. А еще у меня есть девушка, она ждет ребенка. Только она меня не
понимает. И тебя тоже не особо любит. Да ну ее! Пал, я знаю все твои
слова наизусть, ты мне почти что самый близкий кореш. У меня вся стенка
заклеена твоими фотками. Ты крут браток и я похож на тебя. Это мое
второе письмо тебе. Ответь мне чувак !
Припев: Звездопад в галактике, за окном все серо, уныло. Нет никакой
радости в жизни. И только твой световой меч прибитый к потолку говорит
мне о том, что все не так плохо.
2. Пал, в натуре, ты все не пишешь мне. Почему? Я зол на тебя! Ответь!
Знаешь, чувачок, я иногда летаю на соседние планеты и рублю там в
окрошку детишек. Нервы успокаивает, не поверишь, Пал-Тот-Что-Круче-Всех.
А еще у меня есть дроид С3РО, ты ему тоже нравишься, он твой фанат. На
одно твое выступление я пришел с ним, чтобы ты подписал ему бейсболку.
Мы ждали четыре часа среди шизанутых джидаев, но ты прошел миом короеш,
и это плохо. Зачем ты так сделал? И на письма мои все не отвечаешь.
Припев: Астероидный дождь в галактике. За окном погано и холодно. На
душе тон-тоны скребут, и только твоя отрезанная косичка вместо смывалки
напоминает мне, что еще есть надежда.
3. Уважаемый Мистер-Мне-Плевать-На-Будующих-Вейдеров, твою маму,
скотина! Я так любил тебя! Я даже свою будущую дочь хотел назвать
Палпатиной. Между прочим, гад, я адрес в этот раз очень разборчиво
написал. Ты не мог не разобрать, но ты, ошибка галактики, видимо не
знаешь такого шизика как я, твою имперскую роту! Сейчас я сижу в спидере
и даю скорость света. Понял ты, д****о!? Да, я хлещу гребаный напиток
"квас"! Я уже в зюзю косой. А Падме визжит на заднем сиденье:. Слышишь,
ты?! *заткнись, сенаторша!!! * Я тебя любил, Пал, а ты мне в душу
плюнул. Впереди какая-то планета. А пусть нахрен врежусь. Черт, я забыл,
как же я тебе эту хрень отправлю?
Припев: Дождь в Камино, все залило. Ничего не видно за окном, мутно, и
только твоя отрубленная рука в поллитровой банке говорит о том, что все
еще хуже, чем ожидалось.
Палпатин: Энакин, сынок, привет. А ты горячий парень как я погляжу.
Спокойно. Я не отвечал тебе, потому что это первое письмо, которое я от
тебя получил. Не горячись, сынок, все нормально. Я рад, что у тебя и
твоей девушки будет ребенок. Будь с ними поласковей. Я рад, что тебе
нравятся мои выступления. Ты пишешь, что рубишь детишек в окрошку? Ты
что, парень?! Это, конечно, не мое дело, но тебе нужно показаться
доктору, Энакин! Ты слишком зол и агрессивен, так нельзя! Я люблю всех
своих поклонников, вы мне все нужны!
Слушай, я тут вчера новости смотрел, и просто жутко стало: какой-то
сумасшедший врезался в Татуин на своем спидере, а на заднем связанная,
лежала его беременная подруга. Ужас!! Там нашил еще какую-то кассету..
Его звали, кажется: О, Сила, его звали как и тебя - Энакин! ... Это был
ТЫ!!!
(c) by Derien
Рэп на тему Эминема "Стэн".
Читает Энакин Скайуокер (Feat. Падме)
1. Дорогой Пал! Ты меня не знаешь, но я твой самый большой фэн. Я обожаю
слушать твои выступления в сенате, и вообще, ты самый крутой чувак на
свете. А еще у меня есть девушка, она ждет ребенка. Только она меня не
понимает. И тебя тоже не особо любит. Да ну ее! Пал, я знаю все твои
слова наизусть, ты мне почти что самый близкий кореш. У меня вся стенка
заклеена твоими фотками. Ты крут браток и я похож на тебя. Это мое
второе письмо тебе. Ответь мне чувак !
Припев: Звездопад в галактике, за окном все серо, уныло. Нет никакой
радости в жизни. И только твой световой меч прибитый к потолку говорит
мне о том, что все не так плохо.
2. Пал, в натуре, ты все не пишешь мне. Почему? Я зол на тебя! Ответь!
Знаешь, чувачок, я иногда летаю на соседние планеты и рублю там в
окрошку детишек. Нервы успокаивает, не поверишь, Пал-Тот-Что-Круче-Всех.
А еще у меня есть дроид С3РО, ты ему тоже нравишься, он твой фанат. На
одно твое выступление я пришел с ним, чтобы ты подписал ему бейсболку.
Мы ждали четыре часа среди шизанутых джидаев, но ты прошел миом короеш,
и это плохо. Зачем ты так сделал? И на письма мои все не отвечаешь.
Припев: Астероидный дождь в галактике. За окном погано и холодно. На
душе тон-тоны скребут, и только твоя отрезанная косичка вместо смывалки
напоминает мне, что еще есть надежда.
3. Уважаемый Мистер-Мне-Плевать-На-Будующих-Вейдеров, твою маму,
скотина! Я так любил тебя! Я даже свою будущую дочь хотел назвать
Палпатиной. Между прочим, гад, я адрес в этот раз очень разборчиво
написал. Ты не мог не разобрать, но ты, ошибка галактики, видимо не
знаешь такого шизика как я, твою имперскую роту! Сейчас я сижу в спидере
и даю скорость света. Понял ты, д****о!? Да, я хлещу гребаный напиток
"квас"! Я уже в зюзю косой. А Падме визжит на заднем сиденье:. Слышишь,
ты?! *заткнись, сенаторша!!! * Я тебя любил, Пал, а ты мне в душу
плюнул. Впереди какая-то планета. А пусть нахрен врежусь. Черт, я забыл,
как же я тебе эту хрень отправлю?
Припев: Дождь в Камино, все залило. Ничего не видно за окном, мутно, и
только твоя отрубленная рука в поллитровой банке говорит о том, что все
еще хуже, чем ожидалось.
Палпатин: Энакин, сынок, привет. А ты горячий парень как я погляжу.
Спокойно. Я не отвечал тебе, потому что это первое письмо, которое я от
тебя получил. Не горячись, сынок, все нормально. Я рад, что у тебя и
твоей девушки будет ребенок. Будь с ними поласковей. Я рад, что тебе
нравятся мои выступления. Ты пишешь, что рубишь детишек в окрошку? Ты
что, парень?! Это, конечно, не мое дело, но тебе нужно показаться
доктору, Энакин! Ты слишком зол и агрессивен, так нельзя! Я люблю всех
своих поклонников, вы мне все нужны!
Слушай, я тут вчера новости смотрел, и просто жутко стало: какой-то
сумасшедший врезался в Татуин на своем спидере, а на заднем связанная,
лежала его беременная подруга. Ужас!! Там нашил еще какую-то кассету..
Его звали, кажется: О, Сила, его звали как и тебя - Энакин! ... Это был
ТЫ!!!
(c) by Derien
54
Если вы спокойно стоите, а вокруг вас в панике бегают люди, возможно что
вы нихуя не поняли.
вы нихуя не поняли.
Ресторан. За столиком сидят армянин и грузин.
- Армян лючьшэ чэм грузын!!
..........................
- Армян лючьшэ чэм грузын!!
- Чэм лючьше, чэм??!!!
- Чэм грузын!!!
- Армян лючьшэ чэм грузын!!
..........................
- Армян лючьшэ чэм грузын!!
- Чэм лючьше, чэм??!!!
- Чэм грузын!!!
Подходит медведь к зайцу.
- Давай волка приколем!
- Как?
- Ты подходишь и говоришь: А где твоя красная шапочка?
А я все сделаю.
Подходит он к волку: А где твоя красная шапочка?
- Нету у меня никакой красной шапочки!
Из-за куста выходит Миша и с размаху одевает ему на голову унитаз.
- Вот твоя красная шапочка!
Через месяц, когда волк вышелиз больницы, Миша с той же темой к зайцу.
- Давай приколем!
- Как?
- Подходишь и спрашиваешь: А где твои красные перчатки?
А я все сделаю.
Подходит он к волку: А где твои красные перчатки?
Волк испуганно прячет руки за спину.
Нету у меня красных перчаток!
Из-за куста выходит Миша и со всей дури одевает ему на голову унитаз.
- Вот твоя красная шапочка!!!
- Давай волка приколем!
- Как?
- Ты подходишь и говоришь: А где твоя красная шапочка?
А я все сделаю.
Подходит он к волку: А где твоя красная шапочка?
- Нету у меня никакой красной шапочки!
Из-за куста выходит Миша и с размаху одевает ему на голову унитаз.
- Вот твоя красная шапочка!
Через месяц, когда волк вышелиз больницы, Миша с той же темой к зайцу.
- Давай приколем!
- Как?
- Подходишь и спрашиваешь: А где твои красные перчатки?
А я все сделаю.
Подходит он к волку: А где твои красные перчатки?
Волк испуганно прячет руки за спину.
Нету у меня красных перчаток!
Из-за куста выходит Миша и со всей дури одевает ему на голову унитаз.
- Вот твоя красная шапочка!!!
Хорошие мужики не пьют, не курят, в каты не играют и не существуют!
Человек, говорящий на многих языках - полиглот.
Человек, говорящий на двух языках - билинг.
Человек, говорящий на одном языке - Russian.
He говорящий человек, American.
Человек, говорящий на двух языках - билинг.
Человек, говорящий на одном языке - Russian.
He говорящий человек, American.
59
Приходит старуха к доктору:
- Сынок что-то мне плохо...
- Где плохо?
- В жопе плохо.
- А что у тебя, старая, в жопе может быть хорошего
- Сынок что-то мне плохо...
- Где плохо?
- В жопе плохо.
- А что у тебя, старая, в жопе может быть хорошего
60
Завтра состоится бой на звание абсолютного чемпиона мира, между Гарри
Каспаровым и Майком Тайсоном.
Каспаровым и Майком Тайсоном.
На конкурсе по женской логике, первое место занял случайный интегратор
чисел.
чисел.
Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто
ломятся от мужиков.
ломятся от мужиков.
63
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один -
другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...
другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...
64
Наука сделала розетки недоступными большинству детей, умирают самые
одаренные.
одаренные.
Звонок в пейджинговую компанию.
- Алло! Девушка! Доменя не доходят сообщения!
- Прочитайте их еще раз.
- Алло! Девушка! Доменя не доходят сообщения!
- Прочитайте их еще раз.
Самый смешной анекдот за 09.03:
Взрослая - это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.