Анекдоты - другая десятка

Океанский лайнер потерпел крушение. Один из членов команды чудом спасся
и провел несколько лет на безлюдном острове. Однажды он увидел вблизи
корабль. К острову подплыла лодка. Из нее вышел матрос, вручил
потерпевшему пачку газет и сказал:
- Капитан послал вам свежие газеты, просит прочитать их и решить,
захотите ли вы возвращаться.

На художественной выставке экскурсия.
- А это моя последняя работа, написанная в духе реализма, - сказал
художник, показывая на полотно. - Называется она "Бригада
проектировщиков за работой".
- Позвольте, но ведь они не работают! - раздался голос.
- Но в этом-то и есть реализм.

- Вовочка! - говорит мать малолетнему сыну. - Тебе купить мальчика или
девочку?
- А у тебя деньги есть? - спрашивает тот.
- Есть, - отвечает мама.
- Тогда лучше сходи к доктору.

Соседка ругается с соседкой:
- Ваш сын вчера попал мне камнем в голову.
- Что вы говорите? И с большого расстояния?

Два кореша решили напится купили водки, закусь и сели пить. Но как
гласит народная мудрость сколько водки не бери всеровно второй раз
бегать так и вышло. Ну решили они, уже ужратые в сопли, на машине
поехать, а у одного из них отец иналид и у него была инвалидка. Ну сели
они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними
машину, а нашим корешам кажется что тормозят их ну они и тормознули.
Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на
карачках ролзет к менту. Мент увидев это зрелище кричит "ТОВАРИЩ ИНВАЛИД
ПРОЕЗЖАЙТЕ, ПРОЕЗЖАЙТЕ!!!".

Стоит пьяный в магазине, пытается купить бутылку "Агдама".
- Бубу.... бу...
Продавчица:
- Иди отсюда. Вон как напился уже. Даже сказать ничего не можешь!
Вышел мужик, стоит грустный около дверей. Подходит к нему другой мужик,
сочувствует:
- А ты подоиди к продовчице, набери бобольше воздуха и резко скажи:
- Бутылку "Агдама" и все будет хорошо.
- Мужик возврачается в магазин, снова подходит к продовчице, небирает
побольше воздуха и резко говорит:
- Бутылку "Агдама"!!
Продавчица:
- Что, что?
- Ббую... бу..

Американец спршивает у русских:
- Что тракое кайф?
Те говорят:
- Пошли с нами в пивную, там все и объясним.
Приходят, начнают пить пиво. Пьют, пьют...
Американец спрашивает:
- А где у вас тут туалет?
Те ему отвечают:
- Да ты пей пиво. В туалет всегда успеешь.
Продолжют пить. Американец уже может терпеть:
- Где туалет?!
Те ему говорят:
- Успеешь. Пей.
Пьют. Американец уже весь посинел. Вскакивает, подпрыгивает:
- Где туалет?!!!
Русские приводят его в туалет.
- Ну как, теперь понял, что такое кайф?

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом
стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой матери
выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов,
засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток
и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку

В принципе, можно было отправлять в истории 8-)


Вопрос: в чем состоит аппогей глобализации?
Ответ: В смерти принцессы Дианы.
Вопрос: как же так?
Ответ: Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во
французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за
рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними
гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии
пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские
медикаметы. И все это было прислано вам украинцем с использованием
технологии Билла Гейтса, которую он с3.14здил у японцев.

Давний спор русской и американской армии - "Кто сильнее?" Решили русские
и американцы раз и навсегда разобраться кто круче. Договорились высадить
на остров лучшие свои войска и померяться силами. Американцы отправил
элитные части морской пехоты, рэнджеров, зеленых беретов - все до зубов
вооружены. Русские бросились искать кого отправить: лучшие бойцы в
Чечне, многие уволены, в армии только "салаги". Ну и решили отправить
зеков, конечно зекам оружия не дали, отправили как есть.
Сидят русские и американские начальники на поляне и ждут, чем бой
закончится. Вдруг на поляну выползает весь в крови, изорванный,
израненный америкаский ренджер. Американские генералы подбегают к нему и
спрашивают: "Ну что мы победили?" "Нет, пока только за козлов ответили."