Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 июля 2002

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
В дополнение истории от 17.07 про остроумные названия: в том
ресторанчике на проспекте Вернадского - "Сам пришел" - есть фирменное
блюдо - жареный осетр "Сам приплыл".
Кстати ничего рыбка :-)
Стою в аптеке, покупаю аспирин передо мной стоит парень, что-то
пробивает в кассе, стою хлопаю ушами. Включаюсь в тот момент, когда
слушу от кассирши:
- У меня не будет сдачи, возьмете?
И протягивает ему презервативы!!!
Я, ВАУ!!! ХАЛЯВА!!!
Покупаю свой аспирин, заранее ОЧЕНЬ радуюсь.
Девушка в кассе мило улыбается и говорит:
- У меня не будет сдачи, возьмете?
И протягиваем мне какие-то ВИТАМИНЫ!?!
По пяти бальной шкале мое возмущение зашкаливало, Я ЧТО РОЖЕЙ НЕ ВЫШЛА!

Оказывается парень и покупал презервативы.
ЕЩЕ РАЗ О БЛОНДИНКАХ....

Я не УАЗовод. Я даже не водитель.

А зачем мне водить, когда есть жена с 2 машинками под боком: восьмеркой
Лялечкой и УАЗкой Леликом? :о)))

Но это так... Лирическое вступление.

Собссно, история....

Работаю я в одной конторке в раоне Паскудниково... Район вполне себе
соответствует названию: рытвины, колдобины, грязь из промзоны на колесах
КАМАЗОВ, таскающих разную фигню...

На работу как правило иду мимо пешеходного моста у платформы
Бескудниково. Довольно интересная местность: пара магазинчиков, пивной
ларек, и все это - на некоем пятачке диаметром метров 100. Дорога
проходит по самому краю этого кругляша. Ни разметки тебе, нифига... Зато
довольно удобное место для притормозить.

Итак.. Раннее утро марта. Снежная каша на асфальте вперемешку с
подтаявшим ледком. На пятачке, визуально чуток в стороне от проезжей
части стоит УАЗка. Причем, явно боевая: лебеда спереди, недеЦЦкий
кенгурятник, обрезанные арки, светотехника на крыше, какие-то нашлепки с
каких-то соревнований.

Поскольку в ту пору женушке моей запало в голову приобрести такого
зверька, я чуть притормозил, разглядывая УАЗку. Водила евойный в это
время у киоска оттягивался пивом - видать, вечер у человека удался.

Машина стояла крайне интересно: в десяти метрах от переднего бампера
высилась груда замерзшего и подтаявшего снега... Груда не груда.. эдакий
приплюснутый гриб... выпуклый блин... Но переться через него в такую
погоду я бы не рискнул - скользко!!!!

Вот, стоит он, УАЗик, себе.. Ждет хозяина... Мордой развернут от
промзоны...

По дороге в промзону ехает на приличной скорости какая-то красная
плоская иномамка... Такая вся из себя... Типа спортивного.. Очень
низкая.. широкая резина.. тонировка и вообще...

За рулем - киса... Даже в сидячем положении видно, что ноги у нее - от
коренных зубов... Блондинка, естессно....

Что ей понадобилось в этом забытом Богом районе - не известно... Но
припарковаться она решила именно туточки...

Пересекает отсутствующую осевую и выворачивает руль к торону ледяного
холмика...

Повторюсь: блондинка!!!!

Торможение было крррррасивым: повизгивание резины на протаявшем асфальте
сменилось шуршанием резины же по льду.

И вот... эта самая красная.. спортивная и все такое... медленно, но
уверенно везжает мордой в стоящий УАЗик. В лебеду.... В кенгурятник.

Тоскливое скрипение металла о металл. Красная застывает... Блондинка
вылезает и начинает озабоченно квохтать у помятого капота.

От ларька отрывается владелец УАЗки и неспеша подгребает к машинам.
Видок у него был еще тот.... Говорю же: вечер явно удался.

Неторопливо подходит.. неспешно смотрит на покоцанную иномамку... почти
без любопытства заглядывает своему боевому коню под лебеду.. пинает
колесо и говорит блондинке: "Ну что, дура, доездилась???"

Немая сцена....
Истории про Лоху.

Я работаю в одной конторе сисадмином и у нас на работе проходит практику
один перец - студент 5-го курса - Леха (вернее Лоха); учил информатику в
школе, в институте, закончил какие-то курсы по информатике (!!!).
***
Видно от безделья как-то подошел ко мне Лоха и попросил переустановить
переводчик «Промт», мотивируя тем, что он есть, но почему-то не
работает. Мне самому стало интересно, как такое может быть, и я подошел.
Он мне показал, что открывая на рабочем столе папку «Промта»(!!!) и
запуская exe-шник, программа не находит какие-то dll и отказывается
запускаться. На вопрос «откуда взялась папка «Промта» на рабочем столе»
Лоха ответил: «Не поверишь! Целая история! Она находилась черти где! В
каком-то «Program Files’е»»…
***
Видно от безделья как-то подошел ко мне Лоха и попросил ему установить
какую-нибудь игрушку. Мне было в-лом, поэтому я сказал, что у меня нет
игр, но у моего начальника их видимо-невидимо и если его хорошо
попросить (главное «по-братски» и «по-кентовски»), то он с удовольствием
предоставит большой выбор и сам лично их установит (он любит «лично» все
сам устанавливать)...
Когда появился начальник, Лоха к нему подбежал, похлопывая по-плечу
(видимо «по-братски» и «по-кентовски», как я и посоветовал), улыбаясь и
подмигивая что-то говорил; - что конкретно, я не слышал, зато через
минуту хорошо услышал мат начальника…
***
Видно от безделья как-то подошел ко мне Лоха и спросил разрешение
«поудалять «лишние»(!!!) компоненты WINDOWS’а». Я в начале растерялся и
спросил «какие, по его мнению, компоненты «лишние»», Лоха тоже задумался
и выдал: «Ну, типа Scandisc’а - на хуй он нужен, только загрузку
тормозит!!! »…
***
Видно от безделья как-то подошел ко мне Лоха и начал рассказывать, что
«у него дома есть Интернет, и по телевизору все время идет рекламма
какого-то сайта: дабал-ю дабал-ю дабал-ю точка ру. Сколько не искал -
НЕТ ТАКОГО САЙТА!!! »…
***
Видно от безделья как-то подошел ко мне Лоха и спросил «нет ли где
нибудь в конторе микрофона»(!!!). На вопрос «зачем? » он с умным видом
ответил: «из 20 гигабайт на жестком диске еще есть пару(!!!) свободных
мегабайт (чем он так винт засрал?), поэтому их нужно срочно чем-то
заполнить» на что я смог ответить только риторическим вопросом «что,
петь будешь? »…
***
Видно от безделья как-то подошел ко мне Лоха и попросил подвести ему
телефонный кабель к его системному блоку, мотивируя тем, что ему срочно
нужен Интернет. Я ответил, что ничего не выйдет, потому что, для доступа
в Интернет нужен модем, а на его компьютере его нет. Лоха был ошарашен
этой новостью и с уверенным видом сказал, что я его обманываю, ведь в
настройках -> панель управления -> ЕСТЬ МОДЕМ!!! Значит, он просто
встроен где-то в системном блоке, и уж я-то это должен знать…
***
Судя по этому перцу - продолжение следует…
Историю сию рассказали мне в Германии, в бытность мою гостем тама совсем
недавно. Дело происходит в восточной части Берлина.
Для справки: менталитет нынешней немчуры намертво застрял между двумя
взаимоисключающими крайностями - действенным раскаянием в связи с
фашистским прошлым и подспудно клокочущей неприязнью к наводнившим
страну в поисках сытой жизни чужестранцам.
Итак, Люся, рассказавшая эту историю, стоит в очереди в кассу, в
супермаркете. Перед ней - немка средних лет, а ближе к кассе - две
русские БАБЫ. Может, и хохлушки - сие толком неведомо. Факт тот, что они
громко беседуют между собой по-русски на весь чинный супермаркет,
чего-то хохочут и повизгивают. На них неприязненно косятся, поджав губы,
все присутствующие аборигены, но бабам, ессно, пофиг.
Тут подходит их очередь оплачивать покупку, и бабы извлекают на свет
божий упаковку туалетной бумаги - оплачивать.
Немка, стоящая перед рассказчицей-Люсей, произносит как бы про себя, но
очень даже слышно:
"С каких это пор русские научились пользоваться туалетной бумагой?"
Люся замирает "в мучительных поисках ответа", аборигены вокруг
язвительно ухмыляются. Тут одна из БАБ (кто бы мог подумать, что "эти
русские" гуторят по-немецки!) спокойно поворачивается к немке и на
чистом немецком выдает:
"С тех пор, как вы перестали лизать нам задницу."
Мертвое молчание и каменные лица аборигенов провожали сиих БАБ до самого
выхода...
История о единстве противоположностей и борьбе национальностей (не
совсем, конечно).
Проживаю я на Кипре - небольшом таком островке в Средиземном Море. Народ
здесь приятный и добрый, а главное - почти такой же распиздяйский, как у
нас, в России-матушке. Но речь сейчас не об этом.
Историй веселых происходит масса, но сейчас хочу рассказать ту, что
навеяла история про русский мат и израильский танк.
Русских на Кипре много, а русских евреев - еще больше. Друзья среди
коренного населения - дело обычное, поскольку (см. выше) менталитеты
схожи до безобразия. Так вот... Сидят как-то местный циприк (от Cyprus
(англ.) - Кипр)и бывший русский еврей, за жизнь попизживают (надо
сказать, делают они это по-английски, что на сути истории никоим образом
не отражается). И тут циприк пытается растолковать нашему особенности
нашей же психологии: "вот вы, русские..." на что наш не выдерживает: "Да
не русский я, а еврей!" Циприку, естественно, разницы никак не уловить,
и наш берется ему втолковать на примере известного киприотско-турецкого
конфликта: "Вот когда к вам турки пришли вас завоевывать, ты, как
коренной киприот..." договорить ему не довелось - циприк как-то
неестественно выпятил грудь, начал вращать глазами и гордо заявил: "Я не
киприот - я ГРЕК!!!" (Ну, это все равно, как если бы житель славного
подмосковного города Железнодорожного начал, бия себя в грудь,
утверждать, что он - МОСКВИЧ).
Наш так многозначительно взглянул на киприота и изрек:
- Да?... Ну, тогда я - русский!
Надо было нам с другом отвезти кое-какие вещи с Парка Культуры в
Орехово-Борисово. Он заехал на машине ко мне на работу. В машине у него
сидели еще два друга и пили водку. Погрузились мы и поехали.

Эти два друга к тому времени уже были довольно веселые и добрые. По этой
причине начали на светофорах заигрывать с водителями близстоящих машин -
предлагать им выпить и т. д. Едем мы, веселимся над реакцией водителей.
На одном долгом светофоре рядом с нами останавливается какой-то
древнющий москвич. За рулем сидит какой-то дядька странного вида.
Естественно, мы не преминули и ему предложить выпить (естественно в
шутку).

Мужик кивнул, заглушил машину, вытащил ключи, высунул руку в окошко,
открыл снаружи дверь, вышел и подошел к нам. А дело происходит на
светофоре. Рядом стоят другие машины. Мужику налили в пластиковый
стаканчик. Со словами "За вас, мужики", он опрокидывает этот стаканчик,
отказывается от любезно предложеной ему запивки, садится в машину,
закрывает ее за собой ключом через окошко, заводится и уезжает.

Минут 15 веселья было обеспечено.

bm

Было это год назад - вспоминаем до сих пор.
Выхожу я как-то из автобуса. На остановке разговаривают мужчина и
женщина. Проходя мимо, слышу только одну фразу из разговора.
Женщина: "Конечно вы правы. Но я с вами не согласна.":-)))
приехал из Феодосии. пошел в боулинг. кинул шарик и упал - вместо
автомата с полки свшиваются две руки и начинают выставлять кегли!!!
Навеяно N2 за 17.7

Ситуация идентична.
Подхожу к продавцу кавказской наружности (да и внутренности тоже, как
выяснилось).
Спрашиваю есть ли диск Звуки Му.
Он мне: "Есть звуки прыроды".
Ну, думаю, не расслышал человек. Повторяю вопрос.
А он: "Я же тэбэ сказал, есть толко звуки прыроды, звуки МУХ - нэт!"
Самый смешной анекдот за 05.04:
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
Рейтинг@Mail.ru