Истории - другая десятка

А вот случай, услышанный мною из первых рук.
Технион (Хайфа, Израиль), прошлый семестр, большой класс с большой
доской(для тех кто знает - Ульман 310). Лекция по алгебре, лектор с
микрофоном на нем. Пишет что то особенно длинное на доске, потом
поворачивается к классу: "Ве ахшав нецамцем!" (Сейчас будем сокращать),
поворачивается опять к доске, и зачеркивая то что сокращается, тихо
тихо, себе под нос (забыв о микрофоне):" На х_й, на х_й, на х_й..."
Говорят что ржали так что лекцию он не смог закончить...

(сорри за мат заранее)Дело было в Киеве в мае 2002 года. Мы, четверо
неплохо погулявших студентов, во втором часу ночи поняли, что своим
ходом добраться до дома не удастся и начали ловить тачку.
Останавливается шестерка-за рулем украинец как на картинке-усы, чуб,
разве что шаровар не было.
Едем, треплемся о ценах, жизни, и зашла речь о том, где почем
проститутки стоят. Водитель все время до этого молчал.
- у нас в Донецке за 200 гривен королеву можно снять...
Водитель (с неподражаемым украинским говором)
- Та я за 200 грывень сам себя у сраку выебу!

я плакал.....

На днях в кино ходили, до сеанса еще время было, решили по пути к
кинотеатру купить водички, идем по направлению к магазину, а там прям
от угла дома, в котором магазин находится начинаются такие стрелочки
с надписями "Вход там" Ну мы по стрелкам до входа, там надпись "магазин
закрыт на учет". Идем по направлению к киоску, там три окошка, на одном
надпись "касса рядом", следующее окошко "касса в следующем окне",
следующее окно "ЗАКРЫТО!" Напомнило ссылки на несуществующие ресурсы
%))))))

Короткое продолжение к 10 истории в основных от 08 июля.2002 (.. с
самолета упал..).
Ухаживая за своей еще не женой, чтобы охмурить девушку, я цвел байками
как весной акация белым цветом. Это ведь получается само собой, когда на
тебя смотрят блестящие женские глаза, полные понимания и (уже почти)
любви. Видишь, что рассказанное тобой интересно, живописно и остроумно.
Все впитывается без устали и искренне. И ты цветешь и благоухаешь,
забывая, что и весна проходит, а все впитанное восторженная девушка,
превратившись в мудрую женщину, обратит в свою пользу…
Да, так и я рассказал про свое падение с самолета, совершенно не
преполагая, что в семейных спорах, иногда, последнее слово будет звучать
как:
“Не спорь, милый, ведь я же с самолета не падала!”

ВВС

Германия, Фрайбург.
Сижу я минут 20 назад в кофушке с двумя немцами и одним французом...
между столиков бродит девушка необъятных габаритов :) Проводится
какая-то рекламная акция и вот она раздает какие-то бумажки, что-то
объясняет и все ближе и ближе подходит к нашему столику... И вдруг
француз (кто ж еще блин) начинает смеяться, сначала тихо, а потом во
весь голос... мы переглянулись вроде ничего смешного не говорили, а он
кивает на девушку... Картина маслом: Идет дэвушка, грудь такая, что а
метр к стенке не подойдет и на этой самой груди надпись... 4students.com
:))))

Звонок из приемного отделения больницы в хирургтческое: "Срочно, у нас
тут пациент! Поражение молнией".
Бегом вниз спускаюсь. Ага, поражение молнией. Мужик по-пьяни х%%% свой
прищемил, когда штаны застегивал.

Еду домой в метро. Поздно, как то неуютно себя чувствую, а от метро до
дома еще пешком минут 10-ть. И как то совсем мне не по себе от этих
предстоящих минут, но что делать - еду. Заходит в вагон парень, садится
напротив и от нечего делать я начинаю его разглядывать.

Ну, парень, как парень, давольно приятное лицо, безразмерная футболка,
немного грузноват и странная прическа, что-то типа карэ. Ну мало ли кто
как себя выражает. Вот я разглядываю его и вдруг мысль - а что если
опросить его проводить меня, страшно одной идти, а он вроде нормальный и
не пьяный совсем.

Подъезжая к своей остановке замчаю, что парень этот тоже встает и идет к
двери вагона и выходим мы с ним вместе.

И тут, набравшись смелости я подхожу к нему и говорю предельно искрене:

- Молдодой человек, проводите меня до дома, пожалуйста, мне страшновато
одной так поздно идти...

На что он мне высоким голосом отвечает:
- Ты че? Я - девушка!!! 8[... ]]]

Минск. Жара страшная....
Открытое окно, во дворе - детский сад. Внезапно слышен хор измучанных
детских голосов: "СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!!!" ;)

Была у нас в школе учитель биологии - кличка Баба Женя (привет 444). Лет
за 70 и уже впавшая в жестокий маразм. Один из замечательных эпизодов:
ребята принесли в класс банку с головастиками и утверждали, что это
сперматозоиды динозавра. Удивительно, но Баба Женя поверела и долго
хвалила "юных натуралистов".

На анекдоты я не силен но вот опечатка на обложке одного компакт диска
просто привела в экстаз -

Ура, наконец-то найдет адекватный перевод на русский язык понятия web
page, поблагодарим создателей пиратского диска «Все для Web Мастера» за
этот случайный шедевр: итак цитирую «…а так же здесь вы найдете
программы для создания Выеб - страничек. » Вот оно! Весь смысл, вся соль
понятия заложена в этом слове!