Остальные анекдоты

Две рыбки в аквариуме разговаривают.
1-ая БОГА нет !
2-ая Да, странно а кто тогда воду в аквариуме меняет ?

Залетает Змей Горыныч в деревню Всех пожрал пожег все в кровищи вобщем
полный песец Выбегает на пригорок оглядывает все это и говорит "Вот
такой я прикольный зверек

Когда я создавал свой сайт то я попросил золотую рыбку совет: как
достать как можно больше народу упоминанием своего сайта. И сказала эта
блестящая сволочь, возьми инь и янь и пиши об этой пурге на анекдоте.
ру. Но не просто так, а переделывая бродатые анекдоты в целях рекламы
своего дурацкого сайта. вввтауНЭМЭру.

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной
картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче.
Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы за
спиной: - Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

Новый Русский приходит к доктору – ветеринару, ипросит его насажать ему
мандавошек на лобок. Тот в отказ. НР ему 100 баков дал, доктор все
сделал. Потом НР попросил покрыть всех насекомых фосфором. Ветврач в
отказ полнейший. НР ему еще 100 баков дал, дело вышло. Ну распрощались
они по-хорошему. Да, только ветеринару не имется. Догоняет он НР и
спрашивает:
- Мужик, а зачем тебе эта замарочка?
- А вот прихожу я с пацанами в бане, раздеваюсь, а у меня там
ЛАС-ВЕГАС!!! ))

Медицинский центр "Эрос": спирали, аборты, восстановление девственности.
В любом порядке.

Борьба Бориса Николаевича с привилегиями закончилась полной и
окончательной победой привилегий.

Борис Николаевич ополчился на Михаила Сергеевича из-за его борьбы с
пьянством, чем и был мил россиянам.

Гламурные журналы - женские глянцевые журналы, полные амурных историй.

Жил-был Змей Горыныч. И каждый месяц ему из соседней деревни на прокорм
выдавали молодого парня или девушку. И так продолжалось много лет. Но
вот как-то в положенный срок не принесли ему дань. Раз не принесли, два
не принесли, не выдержал Змей Горыныч, полетел разбираться. Прилетает к
деревне, а там все дома побиты, люди убитые валяются. Стал Змей
шуметь:"Кто посмел, да как могли!" Тут из - за угла спрашивают:"А ты
кто?" Он отвечает:"Это я, Змей Горыныч, ЧЮДО-ЮДО ужасное!"
- А-а, ЮДЕН! Ганс, фойер!

Эстонское метро.
Диктор: Осторооооожно двеееееери закрываааааааааются слеееееееедущая
стааааанциия.... а вот и онааааааа....

Некрофил зашел на кладбище, руку козырьком над глазами ставит:
"Ебать - Копать!!!!"

- Ты когда-нибудь видел, чтоб я наши яблочки гадостью какой-нибудь
поливал?
- Нет
- А я полива-ал!

X-KoT

- Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Можно, но лучше в тридцать с большим!

Идут отец с сыном навсречу им негр.
(С): Пап, смотри обезьяна!
Негр к ним подходит и говорит отцу: Какой у Вас ребенок невоспитанный.
(С): Ой, она еще и говорящая!

Грешник и священник играют в бильярд. Грешник бьет, промахивается
говорит:
- Ой блядь, не попал!
Опять бьет, промахивается:
- Ой блядь, не попал!
В следующий раз тоже самое:
- Ой блядь, не попал!
Тут священник не выдержал и говорит:
- Не говори таких слов сын мой, ибо этим ты гневаешь Господа нашего!
Грешник не обращает внимание, опять бьет, промахивается:
- Ой блядь, не попал!
Тут с небес ударяет молния, попадает в священника и превращает его в
пепел. И с неба голос:
- Ой блядь, не попал!

X-KoT

Сынок спрашивает отца: Пап, что это такое на стене висит?
Отец: Сабля.
Сын: Сам бля!

Идут два Болта, видят Гайка лежит... Один другому говорит:
- Давай накрутим!!!
Другой ему:
- Да ну, еще ржавчину подхватим.
(Лохус)

муж приходит домой, а жена (Ж) с любовником (классика жанра), муж (М)
орет, надрывается. любовник по-тихонечку сматывается.
(М) вскакивает на подоконник:-Я сейчас выпрегну!!!!!!
(Ж): - остановись, милый, у нас 9 этаж, а у тебя все- таки рога, а не
крылья!!!!!

Следующая книга Сорокина будет называться - "Идущие на хуй"
БУЧ

- Папа, а в Росии футбол есть?
- Нет, сынок, это фантастика !

Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и
айзербайджанцами.
Иван-стакан.

Едет девушка на шикарном мерседесе. Вдруг на перекрестке машина
заглохла. Девушка вышла, колесо попинала - не заводится, тряпочкой
лобовое стекло протерла - не заводится. Что делать? Видит стоит рядом
грузин и наблюдает за происходящим.
- Девушка: "Почините мне пожайлуста автомобиль я вам заплачу".
- Грузин: "Нэт дэвушка нэ надо мне твоих денег у меня все есть"!
- Девушка: "Ну тогда я расплачусь натурой"!
Смотрит грузин девушка вообщем симпатичная, ну и починил ей автомобиль,
а потом и переспал с ней. Ей так понравилось, что она и говорит ему:
"Слущай, поехали ко мне в штаты, я тебе денег дам, жить со мной будешь "
?
Грузин: "Нэт дэвушка нэ надо мне твоих денег у меня все есть"! Тылучше
обратись к моему брату он еще лучше меня.
Девушка: "Не может быть, что еще лучше. А откуда ты знаешь?"
Грузин: " А он в прошлом году в лесу медведицу от, ,бал, так она ему до
сих пор малину из леса таскает!!!
EVA-Ufa

ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ: УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы
сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне
обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин,
причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они
это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в
это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ
переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет
ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает
размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета .
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее
переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне
улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с
необходимостью изменений и преобразований для создания и развития
условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в
партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их
физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов.
Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог
курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для
выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей
стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон
Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие
представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими
большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут
движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и
неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы
успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с
миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к
созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Выезжает Илья Муромец во чисто поле и кричит: "Эй, Змей Горыныч, хуй
зеленый, жопа рваная, выходи на смертный бой!". Тишина, никто не
отвечает. Обернулся Илья Муромец влево: "Эй, Змей Горыныч, хуй зеленый,
жопа рваная, выходи на смертный бой!". Тишина, никто не отвечает.
Посмотрел Илья Муромец вправо: "Эй, Змей Горыныч, хуй зеленый, жопа
рваная, выходи на смертный бой!". Опять никого. Плюнул он и уехал. Из
кустов вылезает Змей Горыныч: "Да, хуй зеленый, да, жопа рваная, НО
ЖИВОЙ".

Пришел домой мент со службы раньше времени. Ну а дома на его жене чубз
незнакомый. Мент к нему - тот в окно, мент его схватил за достоинство
- ан не тут- то было, чубз выскользнул, в окно выломился и бежать. Мент
достал пестик, всю обойму вслед выпустил, да не попал... Присел себе и
говорит:

- Эх-ма, невезуха! И хер вытер, и с салютом проводил...

Немцов: Владимир Вольфович, я новый фруктовый попробовать принес.
Жириновский: Ты когда-нибудь видел, чтобы я свои яблочки гадостью
какой-нибудь поливал? (Выплескивает сок в лицо Немцову).
Немцов: Нет...
Жириновский: А я поливал!
Голос за кадром: Голосуйте за партию "Яблоко"!

Едет мужик на Камазе. По радио объявляют: в таком-то районе,
приземлились инопланетяне. Сами страшные, зеленые, руки длинные, и глаза
большие. Ну, значит если увидите срочно вступацте с ними в контакт.
Водитель как раз в том же районе едет. Остановился значит поссать.
Выходит из машины смотрит сидит. Сам зеленый, страшный, руки длинные,
глаза большие. Ну думает мужик надо с ним вступить в контакт. Показывает
на Камаз и говорит: Это Камаз, я камазист, стою ссу. Тот молчит.
Втрой раз говорит: Это Камаз, я камазист стою ссу. Ну тот опять молчит.
Водила злой уже, в последний раз говорит: Это Камаз, я камазист, стою
ссу.
Ну тот смотрит на него и не выдержал и говорит: Это лес, я лесник, сижу
сру, х. ли доебался?
Искан

Футбол не надо "любить", в него надо играть.

Для мазохиста ад - это рай!

Хорошо иметь домик в деревне. Хуже, когда домик в деревне имеет тебя...

Поймал кот мышку. Держит ее за хвост и `так задумчиво произносит: "Ну,
что, жить-то хочется?". Мышь изворачивается, игриво подбоченясь: "Смотря
с кем..." Кот, сморщившись, как от лимона:"Вот же-ж блядь, даже жрать
противно".

Баба без сисек-сперма на ветер!!!!!!!!

Заходит как-то эксгибиционист в один высотный дом с целью покататься на
лифте и продемонстрировать жильцам свое "достоинство". Садится в лифт,
едет в нем на самый верхний этаж, а затем начинает останавливаться на
каждом этаже в надежде на кого-нибудь наткнуться. На доном из этажей ему
попадается молодая девушка. Эксгибиционист с радостью распахивает свой
плащ, обножая свое голое тело. Девушка начинает истерически смеяться:
- Господи, ну и пиписька! Где ты такой обрубок взял?! В пивном магазине
на сдачу дали чтоли?! А яйца-то сморщенные как у шарпея!
Ха-Ха-Ха!!!
Эксгибиционист разозлился и поехал ниже. Этажа через два нарывается он
на взрослую женщину лет тридцати.
- Это что же такое творится! - начинает ругаться женщина. - Как же вам
не стыдно. Взрослый человек, а так себя ведете!!! и т. д.
Эксгибиционист еще больше разозлился и поехал вниз. На первом этаже
двери лифта открываются, и он видит, как по ступеням к лифту тащится
старушка с огромными сумками в обоих руках, свертками под мышками и
туалетной бумагой вокруг шеи. В третий раз решил попытать счастья
неудачник и распахнул перед бабкой свой плащ. Бабка как ахнет. Все ее
сумки и свертки попадали, а она стоит, на мужика таращится и с ужасом
говорит, тыча пальцем на его достоинство:
- Батюшки!!! Яйца забыла купить!!!

Бабка спрашивает обкуренного школьника:
- Милок, как найти Площадь Ленина?
- Как, как: длину Ленина надо умножить на ширину Ленина!

Федька

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!
- Дочь Лена!

Сидят охотники на привале водку пьют. Вдруг из леса выходит мужик с
бодуна.
- Мужики, дайте опохмелиться, умираю.
- А ты кто такой что бы мы тебя бесплатно поили?
- Я то же охотник.
- Чем докажешь?
- Я могу с закрытыми глазами определить что за зверь, сколько ему лет и
из чего его убили.
Завязывают мужику глаза и дают тушку зайца. Мужик потрогал и говорит:
- Заяц 1 год от роду, убит картечью 3 калибра
- Правильно.
Наливают ему стакан
- Давай еще дают ему тушу лося
- Лось, 3 года, убит из нарезного ружья 5 калибра Короче напился с ними
мужик и домой пошел спать.
Утром его жена спрашивает:
- Ты вчера опять с охотниками пил?
- Откуда знаешь?
- Ты меня ночь по пизде гладил и говорил: ежик, 40 лет отроду, убит
топором.

Парень приходит в ресторан, садится и видит за соседним столиком Кобзона
с компанией.
Парень тут же к нему подходит и просит:
- Иосиф Давидович, я так люблю ваши песни. Вы знаете, сейчас должна
подойти моя девушка. Вы не могли бы обернуться и сказать мне - "Привет,
Вася!". Ей будет очень приятно, что вы меня знаете.
Кобзон отвечает:
- Слушай, я отдыхаю с друзьями от гастролей и автографов - а ты меня и
тут напрягаешь.
Парень канючит:
- Ну Иосиф Давидович, ну пожалуйста...
Кобзон вздыхает:
- Ну, ладно! Уговорил...
Заходит девушка, садится.
Кобзон оборачивается, говорит:
- Привет, Вася!
А Вася в ответ:
- А, это ты, Йоська. Иди на х@%!
Граф.

Два мужика разговаривают:
- Вы когда с женой сексом занимаетесь она у тебя кричит?
- Еще как!
- А в какой момент?
- Когда я член об занавеску вытираю.

Мент приходит домой подутро. Весь в памаде, духами пропах, да еще в
трусах женских. Его жена спрашивает:
- Ты где был?
- В засаде.
Теща выглядывает из-за двери:
- Ну и как, засадил?

Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу у тебя колесо спустит?
Bсе затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал пока
запорожца не тормознул и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу
выкручу у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб#лу у тебя шнурки развяжутся?
sultan

Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!
sultan

Не говорите, что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти.
sultan

Состоялся суд над евреями, виновными в гибели "Титаника". Штурмана,
Лоцмана и Боцмана приговорили к пожизненному заключению, Айсберга - к
расстрелу.
sultan

- Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...
sultan

Предложение: После выступления на чемпионате мира нашей команды,
заменить рекламные плакаты с изображением игроков с надписью «Любим,
надеемся, верим» на аналогичные с надписью «Любим, помним, скорбим».
sultan

В отделение милиции поступила жалоба, что в одной квартире невесть что
происходит: смех дурацкий слышится, тряпками палеными воняет. Послали
участкового разбираться. Звонит тот в дверь, ему открывает наркоман,
укуренный в хлам. Мент спрашивает:
- Что тут у вас происходит, соседи жалуются, что смех постоянно,
тряпками палеными воняет, чем вы занимаетесь?
- Тряпки жжем, смеемся

Пословица гласит: "Голод - не тетка".
Нужно выяснить, в каких отношениях находится сытость с "теткой".

Итак, решим теорему из двух уравнений:
"Голод - не тетка"
и
"Сытый голодному - не товарищ"
Произведем подстановку из первого уравнения:
"Сытый [не тетке] - не товарищ"
Заменим слово "сытый" на его обратный вариант с инверсией, чтобы не
поменялся смысл:
"[Не голодный] [не тетке] - не товарищ"
Теперь можно произвести инверсию обоих сторон уравнения, получаем:
"Голодный тетке - товарищ"
И воспользовавшись логическим умозаключением, что если сытый не товарищ
голодному, то он же и не товарищ тетке, получаем искомое:
"Сытый тетке - не товарищ"
[что и требовалось доказать]

Едет значит в купе молодая девушка и грузин. Наступает ночь, перед тем
как леч спать, грузин снимает рубашку и девушка увидев его мужскую,
волосатую грудь говорит:
- Молодой человек у меня от Ваших волос на груди аж мурашки по телу...
На что не получив никакого ответа ложится спать.
Утром оба просыпаются, ну девшка и говорит:
- Мужчина я думала Вы комне ночью приставать будете;
- Слушай, на х%й ты мне нужна, 15 раз сифилис, 15 раз трипер, еще мне
твоих мурашек нехватало

На приеме у лорда N:
- Сэр, говорят, что в новой России формируется новое светское общество.
- Да, сэр, вот, например, эта таинственная леди - жена графа
Серпомолотова.
- И что же в ней таинственного?
- Меня представили ей в тот момент, когда она ела пирожное. Я спросил,
как она относится к нашему английскому юмору. В ответ графиня помедлила,
загадочно улыбнулась, многозначительно кивнула, облизала пальчики и
протянула руку для поцелуя…

Лес. Солнце. Травка. Бежит Лось-Болшиеяйца.
Бежит... Бежит... Яйца-большие, Он-Гордый...
Коряга. Лось-Болшиеяйца спотыкается, падает, яйцами об корягу и
отрываются они нафиг. Взгрустнул Лось... но делать нечего, побежал
дальше. Выбегает на поляну... хорошо... настроение уже
нормальное-прекрасное. На поляне корова.
(Л)- здорово, ты кто ?
(К)- я Корова-большоевымя. а ты кто ?
(Л)- А я Лось-... ... просто лось.

А ведь есть еще долбоебы, которые до сих пор не могут запомнить, почему
пиво "Очаково" называется "живительным"!

Извините, наболело :(

-Доктор, скажите, а мне пиво пить можно?
- Какое пиво?!
- Ну а в будующем?
- Какое будущее?!

Дед Мастдай и зайцы

Парень решил вылечить девушку от заикания (ну благородне дело).
Привел ее к себе в комнату, начал раздевать и спрашивает:
- Что я сейчас делаю???
- Р-р-р-р-р-раздеваешь.
- А теперь???
- Л-л-л-л-л-ласкаешь.
Принимается за самое ответственное:
- А что сейчас делаю?
- Т-т-т-трепак л-л-ловишь...
- Ч-ч-ч-ч-что???

Пара анекдотов на наболевшую тему (ОТ АВТОРА!!!)

Римейк:
- А кто у вас тут сидит и анекдоты про яблочки сочиняет?
- А кто сочиняет, тот и сидит.

- Ой, дед, какие у тебя яблочки красивые, прямо глянцевые.
- Ну конечно. Видел бы ты, чем я их поливал!!!

Еще один римейк: Идет мальчик по городу грустный. Навстречу ему друг:
- Привет, ты чего такой грустный?
- С дедом поссорился.
- А чте так?
- Да вот хотел сказать "Деда, налей мне яблочного соку", а вырвалось
"Всю жизнь ты мне испортил своей поливкой яблочек, старый козел."

- Деда, я новый фруктовый попробовать принес.
- Они же яблочки химией всякой травят. Посмотри, на вид глянцевые, а
пользы никакой...
- Да уж лучше глянцевые, чем ТАКИЕ. Ты посмотри на свои яблочки, старый
ты хрен! Да в них же гниль с червями одна.

Дед подумал, повертел в руках нечто коричневое, с резким запахом, что
еще год назад чем-то напоминало яблочко... и ПЕРЕСТАЛ ДОЕБЫВАТЬ
ANEKDOT.RU СВОИМИ ИСТОРИЯМИ ПРО ЯБЛОЧКИ!!! !!! !!!

Да... А ведь он все-таки поливал!!!

Хрен знает, я уже начинаю жалеть о том, что придумал анекдот про
яблочки. (PYROS, он же автор анекдотов про яблочки!!!)

Вот вам новая почва для анекдотов:
- Капитан, а тут вообще кормят?
(Это из рекламы ирисок)

З. Ы. Выражаю благодарность тому, кто распространял этот анекдот и
создавал различные его вариации.

Pyros...

- Але, а хуй к телефону можно?
- Он сейчас на работе.
- Пожалуйста, позовите его к телефону, это очень срочно.
- Да он с головой в работу ушел. Подождите, вот и он. Передаю ему
трубку...
...
- Алло. Хуй у телефона.
- Наконец-то наработался.
- Наработался, да плевал я на свою работу...

В операционной:
- Доктор, доктор! Мы его потеряли!
- Ну-ну коллега, не стоит так расстраиваться, у нас их еще целая палата!

Бог решил узнать, как студенты к экзаменам готовятся. Послал ангела на
землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Мед и пед учат,
политех бухает". За неделю до экзамена посылает: "Мед и пед учат,
политех бухает". Ночь перед экзаменом: "Мед и пед отсыпаются, политех
молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"

Пьяный мужик звонит в пожарную охрану: - Алло, это пожарная? Пожарьте
мне пожалуйста, мясо. - Мы не жарим, мы тушим! - Да? Ну тогда
потушите...

Разговор члена и белых тапочек: - Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин
приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой
по полу... - Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит,
натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не
проблюешься...

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет? - Орать он хочет!

Главный тренер России по футболу О. И. Романцев спросил у тренера
сборной Бразилии, за счет чего они добиваются успеха, и тот ответил, что
на тренировках бразильцы играют с манекенами. Через год они встретились,
и тренер бразильцев спросил: "Ну как, помогли тренировки? Как сыграли?"
Романцев: "5:0 - манекены выиграли".

Летит десантный борт в Афган. Политрук вещает:"Товарищи бойцы!!! Вы
будете драться с умелым и опасным врагом. Но Родина вас не забудет, за
каждую голову душмана вы будете получать по десять рублей!!!" Борт
садится, десант расхватывает автоматы и разбегается. Через десят минут
бойцы возвращяются, неся тюки голов. Бойцы:"Ну че политрук, где
награда?" Политрук:"Ребята! Это всего лишь Душанбе!!"

Пошли Хомс с Ватсоном в поход. Лежат значит ночью на траве:
- Ватсон, о чем вам говорят эти звезды???
- Ну... они говорят нам о том, что завтра будет прекрасный солнечный
день...
- Нет Ватсон, эти звезды говорят нам о том, что у нас спиз... ли
палатку.

RaIDeR

(c) Наташа Беленькая, http://natsla.livejournal.com

КАК СТАТЬ ОДИНОКОЙ ЖЕНЩИНОЙ

1. Это проще, чем вы думаете. Надо только не верить в свои силы, и все
обязательно получится.

2. Рассказывайте всем, как вы одиноки, и что вас никто не любит. Это
заставит окружающих задуматься о том, что дыма без огня не бывает, и что
все в жизни имеет свои веские причины.

3. Избавьтесь от пары-тройки друзей, которые вас еще терпели с вашим
занудством. Так будет надежнее. Если вы за ними замужем- немедленно
разведитесь.

4. Наденьте что-нибудь необычное и ходите так. Скажем, майку с надписью
"Машиах". На вопросы: « А кто это? », «Девушка, а девушка, я тоже
Машиах. А как Вас зовут? » - плачьте или начинайте сбивчиво, с горящими
глазами, говорить по-английски.

5. На приглашения в гости/выпить/чай-кофе-потанцевать реагируйте
немедленно и с удовольствием. Это настораживает и отпугивает.

6. В гостях исполняйте песни только вам известных авторов на неизвестных
никому языках (сербский, хорватский, амхарский, суахили, в Израиле-
литературный иврит). Это произведет необходимое впечатление на хозяев, и
туда вас, скорее всего, больше не позовут. Перед исполнением песни
убедитесь, что среди слушателей нету сербов, хорватов, эфиопов и
литературных евреев, чтобы внезапно не оказаться понятой и по
достоинству высоко оцененной.

7. Всегда звоните, здоровайтесь, делайте предложение первой. В крайнем
случае, второй. Платите за все сами. Отодвигайте стул, подавайте руку,
дарите цветы, придерживайте дверь, снимайте шляпу. И люди обязательно
испугаются, подумав что вы- опытный страховой агент.

8. Найдите работу, где в ваши обязанности будет входить написание таких
вот полезных советов. Это упрочит ваш статус и создаст необходимое вам
унылое настроение.

9. Появляйтесь в обществе с младшим братом, бабушкой, котом, цветочным
горшком, напольной стереосистемой «Панасоник-2345». Лучше одновременно.

10. И, пожалуй, самое главное, - не любите людей. Они это охотно
чувствуют и с благодарностью ответят вам тем же...

Ты видел, чтоб я наши яблочки гадостью какой поливал? Да ты, деда, чем
только не поливал - растут, заразы!!!

Снесла курочка петушку яичко. Напрочь снесла...

Объявление:
"Сдаю рекламное место на своем Descktop. Дорого."

- Заебали эти хоббиты!!! - орали укуренные толкинисты раскидывая
детсадовских ребят в парке

Законы Менделя: Если скрестить ежа (круглый колючий )со змеей
(длинная и гладкая) то получится два колобка (круглый и гладкий) и 3
метра колючей проволоки (длинная и колючая)!
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

- Послушайте, а вот если бы тонули физик и лирик, вы кого бы первого
стали спасать, физика или лирика?
- Ну, если исполнение стихотворения лириком окажется лучше, чем рассказ
физика про устройство атомного ядра, то – лирика!

Вышла Маша на крыльцо и поняла, что в принципе делать ей там нечего...

- Батюшка, я бы хотел обвенчаться.
- Жена - это дар божий, сын мой, поэтому сумма Вашего пожертвования
должна соизмеряться с красотой Вашей невесты. Она у Вас красивая?
- О, да! Мне неудобно говорить, но все, кто ее видел, сравнивают ее с
Богоматерью. Да вот у меня с собой фотография. Она здесь очень хорошо
получилась.
- Матерь Божья!!!...
Мы вас обвенчаем бесплатно.

Захватили пираты корабль, Всех ограбили, женщин убили, а мужиков
разделил на две группы, и заставили одну группу трахать вторую.
Выпало так, что боцмана тарил юнга. Юнге страшно, он нервничает...
Подходит пират (П) к боцману (Б) и говорит: П: Что же вы Боцман,
подбодрите юнгу.
Б:(Сквозь зубы) Я люблю тебя, Юнга.

Bulochnik

- Буратино, в сауну пойдешь?
- А там печь дровяная или электрическая?
- Ты что - еврей?
- А что, евреями не топят?

Про кащенитов...

- Скажите, как пройти в синагогу ?
- А поцчему ви спрашиваете? Ви антисемит ?

Что значит удачно выйти замуж ?
Это все равно что не глядя засунуть руку в мешок с гадюкАми, и достать
мужА...

Только что пришло в "почтовый ящик"
Здравствуйте!

Читайте дальше, а я пока буду за Вас Богу молиться, чтобы не было у Вас
пожара, особенно в День пожарника, болезни, особенно в День медработника
и чтобы не напал супостат на нашу Родину, особенно в День защитника
Отечества.

Продолжение про огурцы
Огурцы лучше, чем мужчины, потому что:
- Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете
- Огурец не потребует что бы Вы дома выглядели «сексуально», а на людях
«прилично».
- Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует
монеты, деньги, подружек и т. д.
- Огурец не замечает седину у Вас в волосах
- Огурцу все равно, если другие ее замечают
- Огурец не интересуется Вашим возрастом
- Огурец не скажет «От аборта еще никто не умирал»
- Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче
- Огурец не станет говорить «А кто говорит? », когда Вас просят к
телефону
- Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на сигареты
Продолжение следует…

Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает:
- Дорогая, как ты провела Новый год?
- Ну, как всегда в постели...
- Да?! И много было народа?

Сделай теще подарок - купи путевку в Барселону!

Муж в командировке, жена развлекается с любовником в своей квартире.
Из соседней комнаты за происходящим наблюдает маленький сынишка.
Вдруг звонок в дверь. Жена спрашивает "Кто там". Ответ "Дорогая, это я!"
Любовник прячется под ковать, жена быстро одевается и открывает дверь.
Пока муж раздевается, моет руки, идет с женой на кухню чтобы поесть,
маленький мальчик заглядывает под кровать и тихо спрашивает любовника
своей мамы:
- Лежишь? Не дышишь? А как дышал... Как дышал...

Анекдот прислала ПУМА

По всей территории России вот уже вторую неделю продолжаются массовые
погромы нерусского населения. Власти не предпринимают никаких мер,
справедливо полагая, что все погромщики в момент совершения погромов
совершенно невменяемы.

Новое средство ПВО НАТО - самонаводящийся "Боинг"

- Официант, у меня муха в чае!!!
- Доплатите за мясо.

Новая схема игры Российской сборной: 911
1-вратарь, 1-Сычев, 9 - защитников
"Служба спасения" от Олега Романцева

(автор - моя дочь Веревкина Света, 7 класс)

Мужик подходит к молдаванину и говорит:
- Хочешь я тебе анекдот про молдаван раскажу?
- Давай, только учти - я сам молдаванин!
- Ничего страшного, я два раза раскажу.

"Да, не очко обычно губит", -- подумал Круг, глядя на дыру от пули в
груди.

SKL

Выписка из пpотокола: Из тела были извлечены две золотых пули с
даpственной надписью -
"Михаилу Кpугу от солнцевской бpатвы с благодаpностью"

SKL

Михаил Кpуг не умеp. Он пошел по этапу, на семь кpугов.

SKL

Во вpемя гастpолей Кpуга во Львове долго не хотели клеить его афиш, так
как он москаль. После долгих пpепон, все же согласились.
Hо афиши сделали свои. В них было: "Михайло Коло".

SKL