Анекдоты - другая десятка

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под
кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. У меня квартиру обокрали.

Strangemagic

В поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: "Исследования
показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные". Карандашом
дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасные"

За Уральским хребтом вышла новая российская газета для тещ - «Сибирская
язва».

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

Учительница в школе спрашивает у детей, кто кем хочет стать в будущем.
Все отвечают стандартно, врачом, космонавтом, летчиком и т.д.
Один только Вовочка заявляет, что хочет стать СЕКСОПАТОЛОГОМ.
Учительница спрашивает: "Объясни, почему?"
Вовочка просит учительницу подойти к окну и говорит:
- Видите, по улице идут три женщины и кушают мороженое эскимо. Первая
кусает, вторая лижет, третья сосет. Как вы думаете, какая из них замужем?
- Конечно та, которая сосет.
- Неправильно. Замужем та, у которой обручальное кольцо на руке, а таких
как вы я буду лечить.
alex

Пилоты самолета забыли выключить переговорное устройство и народ в салоне
слышит:
- Ну, что, ставим автопилот, потом пивка попьем, в картишки перекинемся,
стюардесс потрахаем?...
Стюардесса в ужасе бежит в кабину, спотыкается в проходе и падает.
Сердобольная бабуля из кресла напротив говорит ей:
- Да ты не торопись, милая! Они еще пиво пить будут, в карты играть...
СТЕЙСИ

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами,
корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по
направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается
обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?

Жил-был очень жадный мужик и была у него бахча с арбузами.
Каждую ночь кто-то их воровал. Тогда он написал плакат:
ОДИН ИЗ АРБУЗОВ ОТРАВЛЕН ЦИАНИСТЫМ КАЛИЕМ.
Наутро считает арбузы - все на месте, а на плакате надпись:
ТЕПЕРЬ ИХ ДВА.

А я считаю, что вообще не должно существовать ни расизма, ни негров!

Собачья психология: Если это нельзя съесть или трахнуть, значит на это
можно пописать.