Анекдоты - другая десятка

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был
черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я
черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда
умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был
розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты
красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а
когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость
называть нас цветными?
sultan

Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин:
- Ну, как вам наш город?
- Просто прекрасно! А как вам наша страна?
sultan

Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем
разговаривает:
- Ну вот, купили вы себе удочку, а если вам на рыбалке крупная рыба
попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли вы, - продолжает продавец, - что действительно крупную
рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе
отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить
его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе
уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и
пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил
деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал
ему весь магазин.
- А кто вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить
ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь
делать три дня в городе?..."
sultan

- Товарищ солдат, почему сапоги не чищены?!
- А вас это не ебет, товарищ сержант!
... Следует хороший удар по мордею
- Я спрашиваю, почему сапоги не чищены?!
- Так ваксы нету, товарищ сержант!
- А меня это не ебет!!!
- Так я же так сразу и сказал...

Встречаются русский и армянин.
Русский:
- Меня зовут Иван. По-армянски - Аванес.
Армянин:
- А мэне завут Акоп. По-русски - Траншей...

Немного статистики: Сборная России достойно выступила на чемпионате мира
по футболу, по сравнению с другими фаворитами. Наши ребята набрали в 3
раза больше очков, чем французы и наколотили в 2 раза больше голов, чем
аргентинцы.

Из личного опыта, но почти как анекдот :).

Говорю с девушкой по телефону, она спрашивает: "Можно я к тебе заеду?".
А я во время разговора за компом сидел и сформулировать ответ правильно
поленился: "Да заезжай, у меня все равно дома свинарник" :)

- Доктор, мы не можем оторвать нашего мальчика от компьютера, - жалуются
родители.
- Хм... Будем лечить.
- Как?
- Ну... водка, сигареты, девочки...

Shans

Муж с женой останавливаются в отеле. Вечером, муж спускается в бар. Жена
уснула, самое время! Сидит в баре, и появляется она. Девушка легкого
поведения.
- Сколько дашь?
- Один доллар..........
- Я серьезно, сколько дашь?
- Один доллар............
- Ну, в самом деле, сколько дашь?
- Ну, один доллар.......
Девушка теряет терпение, посылает его подальше и уходит. На следующее
утро муж с женой спускаются вниз на завтрак...... и тут, мимо проходит
та самая девушка легкого поведения.
- Ну, посмотри, что ты нашел за один доллар!!!

Комментатор матча Россия-Бельгия:
- Вот Бесчастных прорывается к воротам противника.. Удар головой!..
Штанга!.. еще удар головой!.. Штанга.. УДАР! ШТАНГА!!.. Господи, да
прекратите же кто-нибудь эту истерику!