Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и
решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог
придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и
выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к
натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть
кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись,
нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
14 июня 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования1
Заказал новый русский на новый год елку, длиной 20 метров. Ему говорят,
что нашли такую елку, но привезти не могут. На самой верхушке сидит
медведь.
НР говорит: Вы мне покажите, где эта елка, я сам ее заберу.
Показали. Берет НР телохранителя своего, собаку-питбудьтерьера
ШИШУ (кличка) и винтовку. Приезжают в лес, подходят к елке и НР говорит
телохранителю: Я сейчас полезу наверх. Если падает медведь, спускай
ШИШУ, она его заебашит.
Но если падаю я - стреляй в ШИШУ, а то ей похуй кого ебашить.
что нашли такую елку, но привезти не могут. На самой верхушке сидит
медведь.
НР говорит: Вы мне покажите, где эта елка, я сам ее заберу.
Показали. Берет НР телохранителя своего, собаку-питбудьтерьера
ШИШУ (кличка) и винтовку. Приезжают в лес, подходят к елке и НР говорит
телохранителю: Я сейчас полезу наверх. Если падает медведь, спускай
ШИШУ, она его заебашит.
Но если падаю я - стреляй в ШИШУ, а то ей похуй кого ебашить.
В зоопарке:
- Мама, мама, это обезьяна??
- Нет, милая, мы еще только у кассы.
- Мама, мама, это обезьяна??
- Нет, милая, мы еще только у кассы.
Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику:
- ... у меня жена родила.
- Молодец, премию тебе выпишем.
- Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!
- Хорошо, две премиии...
- Ну вы совсем меня не поняли, у меня, второй сын!!!
- Ладно, возми знак "40" и поставь где захочешь!
- ... у меня жена родила.
- Молодец, премию тебе выпишем.
- Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!
- Хорошо, две премиии...
- Ну вы совсем меня не поняли, у меня, второй сын!!!
- Ладно, возми знак "40" и поставь где захочешь!
Ежик в аптеке:
- Дайте, пожалуйста,200 презервативов.
Рядом стоят две белки: - Хи-хи-хи!!
Ежик:
- Дайте 202!!
- Дайте, пожалуйста,200 презервативов.
Рядом стоят две белки: - Хи-хи-хи!!
Ежик:
- Дайте 202!!
Обращение президента к народу:
- Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу. Уругваю. Разъяренные
фанаты битами разгромили гостиницу "Мухосранск". Этим летом мы проиграли
чемпионат мира по футболу. Японии. Фанаты кроссовками пинали машины и
выбивали витрины.
Сегодня, с тяжелым чувством, мы отправляем на киберчемпионат сборную
России по Counter-Strike...
- Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу. Уругваю. Разъяренные
фанаты битами разгромили гостиницу "Мухосранск". Этим летом мы проиграли
чемпионат мира по футболу. Японии. Фанаты кроссовками пинали машины и
выбивали витрины.
Сегодня, с тяжелым чувством, мы отправляем на киберчемпионат сборную
России по Counter-Strike...
- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
sultan
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
sultan
Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды.
Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне.
Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
- Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты
вновь возникает фельдшер:
- А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и
матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает
незадачливый акушер:
- Нет, все не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
- Что, такие тяжелые роды? - дрожащим голосом спрашивает муж, уже
готовый грохнуться в обморок.
- Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.
sultan
Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне.
Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
- Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты
вновь возникает фельдшер:
- А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и
матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает
незадачливый акушер:
- Нет, все не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
- Что, такие тяжелые роды? - дрожащим голосом спрашивает муж, уже
готовый грохнуться в обморок.
- Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.
sultan
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть
проблемой.
sultan
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть
проблемой.
sultan
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 34 лет от роду
за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая
девушка 20 лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе
не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг
черники.
за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая
девушка 20 лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе
не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг
черники.
10
Самый смешной анекдот за 17.02:
- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.