Анекдоты - другая десятка

Это очень забавно - наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной
фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

Поппевец готовится перед выходом на сцену, волнуется. Наконец выходит и
видит, что в зале сидит только одна женщина (Ж). Он берет микрофон и
говорит: "Сегодня я буду петь только для тебя детка"
(Ж) - хорошо, только побыстрее мне здесь еще полы помыть надо.

Подходят два не трезвых мужика к публичному дому и стучатся в дверь.
Дверь открывает девушка и говорит:
- Что хотите?
- Девушка кого мы ыожем поиметь за 5 долларов?
- За 5 долларов Вы можэте поиметь друг друга в кустах.
Через 20 минут снова стук в дверь.
Дверь открывается, и вопрос.
- Мадам кому платить????

- У меня было трудное детство. До пятилетнего возраста я был уверен, что
мое имя - Идитынахуй...

Проводят американцы, англичане и русские совместные учения. Задание -
как можно быстрее найти в лесу зайца и доставить живым или мертвым.
Ну, первыми идут американцы, слышится стрельба, взрывы, авиация бомбит
лес, через час выносят мертвого зайца. Следующими идут английские
шпионы, сполошная тишина, через полчаса слышен единственный выстрел и
выносят двух мертвых зайцев. Идут русские прапорщики. Через пять минут
выходят, ведя окровавленного медведя, бросают его в ноги командованию.
Генералы делают круглые глаза и спрашивают:
- ЭТО ЗАЯЦ?
Медведь поднимает голову и говорит: Да заяц я, заяц, только сапогами не
бейте!!!

Парень говорит девушке:
- У меня к тебе 3 вопроса...
Она:
- В попку не дам.
Он
- Тогда два.
Она
- В рот не возьму.
Он
- Тогда последний вопрос: А зачем ты мне такая нужна?

Франция - Сенегал. Парадокс! Негры играли против негров, а проиграла
Франция...

Грузин вернулся из Москвы к себе и рассказывает другу что там и как:
- Я зоопарке был, зебру видел!
- А что это?
- Ишак знаешь?
- Знаю!
- Такой же, только полосатый!
- Жирафа видел!
- А это что?
- Ишак знаешь?
- Знаю!
- Такой же только шея длинная!
- Удава видел!
- А это что?
- Ишак знаешь?
- Знаю!
- Член у ишака знаешь?
- Знаю!
- Член есть, ишак нету!

Решили Чип с Дейлом поиметь свою подругу Гайку. А как заманить ее не
имели понятия. Думали они думали и надумали. Давай говорит Чип набросаем
орешковна пол она подбежит нагнется раком и мы тут ее поимеем. Ну
насыпали сидят ждут вдруг подбегает Гайка и встает жопой к стенке и
орешки не берет. Чип с Дейлом увидели это и спрашивают у нее Гайка ты
что орешков не хочешь? А ОНА ИМ В ОТВЕТ СПАСИБО Я УЖЕ СЫРУ НАЕЛАСЬ.

Кароче, идет в универе экзамен по физике, студенты возле двери ждут на
стреме - экзаменатор зверь. Заходит самый умный физик-очкарик, садитца
напротив препода, тоже напуган. Препод: "Представте, что вы едете в купе
и вам очень жарко. Что вы зделаете?"
- Ну, окно открою
- Хорошо, а теперь представте, что площадь окна 2 кв. м, направление
поезда такое-то, скорость такая-то, температура за бортом такая-то,
ветер такой-то и прочая фигня, теперь составте формулу, просчитывающую
как будет проветриватца купе.
Очкарик потеет и ниче не может сказать, получил незарах. вышел в
коридор, рассказал про вопрос. Заходит следущий. Препод спрашивает
- Представте, что вы в купе и вам жарко, что вы зделаете?
- Ну типа свитер сниму
- А вам все равно жарко
- Сниму рубашку
- Все равно жарко!
- Тогда и майку сниму Препод видит, шо студент не видетца:
- Хорошо, напротив вас сидит потный, толстый нигер, и каждый раз когда
вы шота снимаете - у него все больше встает...
- Профессор, пускай меня хоть все купе выебет, окно я не открою!!

Южный Жыган