Истории - другая десятка

Это снова Я. Общаюсь как-то в компашке, рассказываю анекдоты про
Блондинок (пусть будут с большой буквы в виду неповторимости
интеллекта)Я предварительно огляделась по сторонам - блондинок (в
смысле, цветом) среди нас не было. Анекдоты веселые, народ посмеялся. И
вдруг одна леди замирает в ужасе. Потом со вздохом облегчения:"А я...-
рыженькая?" "Рыженькая, успокойся." "А у меня же дочки - БЛОНДИНКИ!"
З.Ы. Блондинка - это состояние души

Вчера по ТВ в новостях диктор Осокин комментирует репортаж из Южной
Америки: "... индейцы, одетые в шкуры шаманов...". Бедные шаманы!

У нас в группе сеть девушка по имени Иванна. Такое вот женское имя.
Ну как Васелиса чтоли. Тогда мы только поступили и у нашего старосты
(большого и веселого человека) состоялся с Ванькой (так мы ее позже
стали называть) интересный диалог:

- Фамилию скажи мне свою
- _Такая-то_
- Имя
- Иванна
- Нахрена мне отчество-то!!!??? Ты мне ИМЯ говори!

Долго потом смеялись....

Футбол, только что.

Коментатор - " Гоооооол!!!!!! Диоп, второй гол на этом чемпионате,
интересно снимет майку или нет".

На третем голе пологается видимо, уже дальше раздеваться.

Тяжелый был вчера день. После поражения от японцев пили с горя всю ночь
напролет. Утром захожу в магазин и с трудом вожу глазами по полкам с
кисломолочными продуктами, т. к. на пиво глаза мои уже смотреть не
могут. Итогом размышлений становится мой вопрос, от которого продавщица
сильно удивилась лицом:
- Девш-ш-ка, а у этв-в-во кефира какая КРЕПОСТЬ?
Жирность у него была 3,2%, но оговорочка-то по Фрейду, млин (((((

Димон

И СНОВА - О МАЯКОВСКОМ...

Эт история навеяна повествованием № 8 от 11.06.02 милой
девушки-десятиклассницы о том, как Маяковский В. В. поздним вечером,
зимой, в противной темноте, спас ее от нетрезвого мужика на совершенно
безлюдной улице.

И меня Маяковский В. В. тоже спас. Но не поздним вечером, а ранним
утром. И не зимой, а осенью. И не на совершенно безлюдной улице, а в
людном главном коридоре вуза. И не от приставаний нетрезвого мужика, а
от наезда трезвого в стеклышки пенсне заведующего кафедрой истории
Партии, доктора исторических наук, профессора Морозова, члена
Пензенского обкома КПСС. И был я не молодой и красивой десятиклассницей,
а красивым и молодым студентом-первокурсником ПИСИ (не дядиной в
маршрутке, а Пензенского Инженерно-Строительного Института). Но если
бедная девушка просто получила ужасный пинок под зад (представляете,
пардон, в какое чувствительное девичье место он пришелся? Бррр!), то я,
не спаси меня Маяковский В. В., схлопотал бы пинок под зад в еще более
чувствительное, юношеское место, бррррр! - да еще бы и вылетел из
института...
.... который дислоцировался на городской окраине по адресу Проезд
Рогатка, 15. И эту самую Рогатку отделяло от городских кварталов море
разливанное жирнейшей, непролазной грязи. И вот, добравшись до
алма-матери и опоздывая на первую пару, я, лба не перекрестивши, уселся
почистить брюки под стенку в конце главного коридора на рулон из
свернутой со всего пола ковровой дорожки. И так увлекся, что с полминуты
не замечал над собой громадную фигуру профессора с физиономией,
налившейся кровью из всего почти двухметрового организма члена обкома.
Наконец, он прорычал:
- Ты где, сволочь, чистишься?
Я оглянулся и с ужасом обнаружил на стенке над собой громадный портрет
Основателя КПСС и Советского государства В. Ульянова, тогда больше
известного под последним революционным псевдонимом - В. И. Ленин. Я
изрядно струхнул, что профессор сейчас убьет меня и убьется сам. И вот
тогда в оцепеневшем от ужаса сознании всплыли спасительные строки
великого пролетарского поэта, и я, голосом Левитана, прочитал
бессмертные строки Вадимира Владимировича:
- Я себя под Лениным чищу, чтобы плыть в революцию дальше!
Профессор не убился, а рассмеялся - как тот Уж (кстати, о птичках) в
«Песне о Соколе» Буревестника Революции А. Пешкова, впоследствии
отравленного Сталиным под последним революционным псевдонимом - М.
Горький. И тут же отволок меня к себе на кафедру, где предоставил
свободный, уже тогда - в конце 60-х, демократический выбор: или я
вылетаю из комсомола и института, или остаюсь в комсомоле, но
записываюсь абсолютно добровольно в студенческую лекторскую группу - для
сева разумного, доброго, вечного в студенческих и рабочих общежитиях.
Естесссно, я абсолютно добровольно выбрал второе...
Так скромно началась моя нескромная карьера в «Обществе по
распространению научных и политических знаний» (впоследствии, когда
Общество распространило научные и политические знания, его переименовали
в просто «Знание»). И за лет сорок я проделал славный путь от погонных
лекций по путевкам районного отделения общества (с оплатой 5 р. за
лекцию, но каждая четвертая - шефская) до публичных, по путевкам
республиканского общества и лекторской группы ЦК КПУ (с оплатой 50 р. за
лекцию, без каких бы то ни было гребанных шефских), а после ПЕРЕСТРОЙКИ
СССР в СНГ - до выступлений в тылу бывшего врага с оплатой, составляющей
уже предмет коммерческой тайны. И мне бы не хотелось выглядеть в глазах
читателей неким циником, мол, деньги, деньги. Просто любой факт
становится артефактом, когда выражен количественно. Проще говоря, если
ты такой умный - покажи свои деньги.
Как всеобщий эквивалент труда.

Алик, лектор

Подруга собиралась в Эмираты. Работать (ну, это совсем не то, что вы
подумали).

Упаковывает чемоданы, бегает по комнате в поисках то одного, то другого.
Наконец успокоилась. Присела на диван: "А! Самое главное забыла!" Резко
вскакивает, лезет на шкаф, достает коробку из под обуви, но с баксами
(чтоб я так жил!).

Видя все это безобразие ее маленькая дочка выдает перл: "Мам, а мам?"
"Что доча?" "Мам, а дай мне сто долларов... НА ПАМЯТЬ!"

Не так давно со мной произошла вот какая история. Проходила с сыном мимо
детской площадки и его там что-то заинтересовало. В песочнице играют
детишки и вдруг один мальчик, откопав в песке октябрятскую звездочку,
радостно воскликнул:
- Бабушка, смотри какой ПОКЕМОНЧИК!!!
Марина

У нас в Латвии теперь тоже ЧМ по футболу показывают, но со своим
комментарием (по-русски). Из перлов комментатора, матч
Португалия-Польша: Сейчас вся Португалия молится на фигу, чтобы он не
показал того, что означает его фамилия.

ситуация типа "не помню того момента, с которого я ничего не помню"
Однажды откушамши пивка со своей любимой пошли ко мне. Все как
полагается - разделись.. легли в кроватку.
Утром просыпаюсь ничего не помню. Звучит следующий диалог.

Кися, а мы вчера любовью занимались?
Да, все було супер!
А я кончил?
Ну да..
А КУДА????!!!!!

слава богу все обошлось =)