Рассказывал знакомый про своего соседа.
Сосед - подполковник в отставке проживает в отдельной квартире с женой,
тещей и двумя дочками. Четыре бабы в семье - несладко ему приходится.
Воспитывает он их своеобразно. Вот один из эпизодов.
Субботнее утро. Сборы на дачу. Накануне глава семейства известил всех,
что отъезд ровно в девять. Вещи уже загружены в машину, но домочадцы еще
что-то собирают, приводят себя в порядок и т. д. Копаются, в общем. Без
пяти девять наш герой садится в машину, заводит двигатель, включает
магнитолу. По радио передают сигналы точного времени. Ровно девять.
Мужик трогается с места, выруливает со двора и в гордом одиночестве едет
на дачу. Жена, теща, дочки с клунками, авоськами и другим забытым
барахлом, крича и кляня своего домочадца, бегут по двору следом за
машиной. Мужик лишь только наблюдает за ними в стекло заднего вида. Ведь
сказано - отправление в девять!
В тот день женщины добирались на дачу на электричке. Не знаю, какой
разговор происходил там, но думаю, что урок точности он им преподал.
06 июня 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосованияСлышал эту историю в Оренбургском госпитале давным-давно, может
правда...
Было там, а может и сейчас есть, летное военное училище. В доброе
советское время всякую вещь крупнее коробка спичек брали через
очередя-разнарядки. Записался один летчик-инструктор на автомобиль
"Жигули" и через положенные могорычи и какое-то количество лет получил
своего красавца. Пьянка по этому случаю получилась на славу и по
завершению было решено гостей развезти домой, заодно и аппарат испытать.
Далее из диалога с перебинтованным и висящим на растяжках хозяином:
- Возвращаюсь уже домой, фонари через одного, вдруг вижу, что впереди
дорога перекопана и забором это место огорожено. Сворачивать некуда...
- Так ты по тормозам...
- По каким тормозам! Штурвал на себя и газу...
правда...
Было там, а может и сейчас есть, летное военное училище. В доброе
советское время всякую вещь крупнее коробка спичек брали через
очередя-разнарядки. Записался один летчик-инструктор на автомобиль
"Жигули" и через положенные могорычи и какое-то количество лет получил
своего красавца. Пьянка по этому случаю получилась на славу и по
завершению было решено гостей развезти домой, заодно и аппарат испытать.
Далее из диалога с перебинтованным и висящим на растяжках хозяином:
- Возвращаюсь уже домой, фонари через одного, вдруг вижу, что впереди
дорога перекопана и забором это место огорожено. Сворачивать некуда...
- Так ты по тормозам...
- По каким тормозам! Штурвал на себя и газу...
Женская логика, как Высшая Математика. Пример? Пожалуйста.
Я родился в Краматорске (Донецкая область, Украина) 28 лет назад. Ну так
случилось... На столе у нашего Бухгалтера лежит копия моего паспорта,
которую она с интересом изучает. Далее следует диалог:
- Игорь, а Краматорск - это Украина?
- Да. :)
- А что вы там делеали?
- Я там родился. ;-)
- А как вы туда попали?
- :-((... Я ТАМ РОДИЛСЯ?
- Я это понимаю, но КАК ВЫ ТУДА ПОПАЛИ?...
Рожденный ползать, летать - не плавать. :-))
Я родился в Краматорске (Донецкая область, Украина) 28 лет назад. Ну так
случилось... На столе у нашего Бухгалтера лежит копия моего паспорта,
которую она с интересом изучает. Далее следует диалог:
- Игорь, а Краматорск - это Украина?
- Да. :)
- А что вы там делеали?
- Я там родился. ;-)
- А как вы туда попали?
- :-((... Я ТАМ РОДИЛСЯ?
- Я это понимаю, но КАК ВЫ ТУДА ПОПАЛИ?...
Рожденный ползать, летать - не плавать. :-))
Сегодня рано утром шла по Щаковскому рынку - народу нет, но продавцы уже
подтягиваются, раскладывают вещи...
Прохожу мимо одной такой пары и случайно слышу обрывок диалога:
- А как этих-то называют, которые бритые и евреев бьют?
- А! Да это же эти... - сэконд хэды!
-----
А я бы их скорее назвала нон-хэдами...
П. С. Академу привет!
подтягиваются, раскладывают вещи...
Прохожу мимо одной такой пары и случайно слышу обрывок диалога:
- А как этих-то называют, которые бритые и евреев бьют?
- А! Да это же эти... - сэконд хэды!
-----
А я бы их скорее назвала нон-хэдами...
П. С. Академу привет!
4
Вчера еду с работы по Ленинградке- час пик, пробка. В районе м. Аэропорт
отрываю взгляд от задницы впереди идущей машины на супер-пупер рекламный
щит, кто ездил, тот знает - выполненная в виде модного электронного
табло невероятных размеров штукуевина... и вижу там рекламную надпись
следующего содержания: Ваши крохотные тельца поместятся в наши ГРОБИКИ
без гимнастики и аэробики!!! , думаю что ошиблась, оптический обман и
все такое, через секунду вылезает надпись: ГРОБОВАЯ контора братьев
таких-то... Занавес...
Ольга.
отрываю взгляд от задницы впереди идущей машины на супер-пупер рекламный
щит, кто ездил, тот знает - выполненная в виде модного электронного
табло невероятных размеров штукуевина... и вижу там рекламную надпись
следующего содержания: Ваши крохотные тельца поместятся в наши ГРОБИКИ
без гимнастики и аэробики!!! , думаю что ошиблась, оптический обман и
все такое, через секунду вылезает надпись: ГРОБОВАЯ контора братьев
таких-то... Занавес...
Ольга.
ОТ БАБОЧЕК - К ОСАМ. Подфартило мне как-то в конце 90-х попасть на базу
отдыха «Рось» одного могучего киевского НПО на одноименной дивной
украинской речке, притоке великого, могучего, радиоактивного Днепра.
Сторожем на базе служил местный «лесной человек», люмпен-крестьянин Дыма
- рыболов и охотник, травник и ягодник, грибник и бабник, ухарь и
знахарь. Но, главное, человек удивительной выдержки, которую он и
проявил в экстремальных обстоятельствах.
Как это произошло? В одном из домиков базы обитал рой ос очень крутой
породы: крупные особи с тонкой, ну, уж очень осиной талией,
круглосуточно гудели, как вагранки, из-за чего отдыхавшая в домике семья
семейная пара не знала покоя ни днем, ни ночью. Естесссно, супруга
начала доставать главу семью, типа: «Ну, сделай хоть что-нибудь! » Он
полез было под потолок - сделать хоть что-нибудь, но был атакован боевой
эскадрильей: одно звено впилось ему в шею, другое - в руку и третье,
ударное - в голову. Укушенный разогрелся почти до ритуальных 40
градусов, его жутко рвало, начались галлюцинации. Обратились к Дыме -
как знахарю, но тот попросил подождать «до завтра». Завтра - он снова
отложил «до завтра», и т. д. И заявился только на четвертый день, когда
потерпевшему стало получше, и, хмуро покачав головой, подивился его
живучести: в прошлой смене женщина погибла в одночасье всего от двух
таких укусов.
Алик, энтОмолог
отдыха «Рось» одного могучего киевского НПО на одноименной дивной
украинской речке, притоке великого, могучего, радиоактивного Днепра.
Сторожем на базе служил местный «лесной человек», люмпен-крестьянин Дыма
- рыболов и охотник, травник и ягодник, грибник и бабник, ухарь и
знахарь. Но, главное, человек удивительной выдержки, которую он и
проявил в экстремальных обстоятельствах.
Как это произошло? В одном из домиков базы обитал рой ос очень крутой
породы: крупные особи с тонкой, ну, уж очень осиной талией,
круглосуточно гудели, как вагранки, из-за чего отдыхавшая в домике семья
семейная пара не знала покоя ни днем, ни ночью. Естесссно, супруга
начала доставать главу семью, типа: «Ну, сделай хоть что-нибудь! » Он
полез было под потолок - сделать хоть что-нибудь, но был атакован боевой
эскадрильей: одно звено впилось ему в шею, другое - в руку и третье,
ударное - в голову. Укушенный разогрелся почти до ритуальных 40
градусов, его жутко рвало, начались галлюцинации. Обратились к Дыме -
как знахарю, но тот попросил подождать «до завтра». Завтра - он снова
отложил «до завтра», и т. д. И заявился только на четвертый день, когда
потерпевшему стало получше, и, хмуро покачав головой, подивился его
живучести: в прошлой смене женщина погибла в одночасье всего от двух
таких укусов.
Алик, энтОмолог
6
У меня на прошлом месте знатный диалог в момент трудов по переводу с
англицкого на русский:
- Вот купил машину.
- Чего взял-то?
- Девятку. Представляешь, все мысли только о ней, стал даже английский
язык забывать.
- Да-а, надо было брать иномарку!
Железная логика!
gazoz
англицкого на русский:
- Вот купил машину.
- Чего взял-то?
- Девятку. Представляешь, все мысли только о ней, стал даже английский
язык забывать.
- Да-а, надо было брать иномарку!
Железная логика!
gazoz
Метро или общественный транспорт... извечная тема.
Время около 24:00 будни, в вагоне или в усмерть уставшие пассажиры или
пьяные. На одной из остановок вваливается толпа, сразу выделяется
дородный мужчина в изрядном подпитии во-первых, из-за своих габаритов,
во-вторых, из-зи своего громогласного голоса. Как только зашел в вагон
он узрел свободное место на которое, собственно, сразу направился. И вот
он, в силу не очень хорошей своей координации пока примеряется на это
самое свободное место, две ушлые женщины успевают буквально перед его
носом занять его место. Он окинув их мутным взором восклицает:
- Женщины!
Далее весь вагон, судя по той интонации какой он сказал слово Женщины! ,
ждет продолжение в стиле "Какого хрена! Мать перемать" и т. д. и т. п.
На лице мужика отражается мучительнвый мыслительный процесс, который
заканчивается фразой, которую уж точно никто не ждал:
- Садитесь женщины!
Эх, не перевелись еще джентельмены в нашей первопрестольной!
Время около 24:00 будни, в вагоне или в усмерть уставшие пассажиры или
пьяные. На одной из остановок вваливается толпа, сразу выделяется
дородный мужчина в изрядном подпитии во-первых, из-за своих габаритов,
во-вторых, из-зи своего громогласного голоса. Как только зашел в вагон
он узрел свободное место на которое, собственно, сразу направился. И вот
он, в силу не очень хорошей своей координации пока примеряется на это
самое свободное место, две ушлые женщины успевают буквально перед его
носом занять его место. Он окинув их мутным взором восклицает:
- Женщины!
Далее весь вагон, судя по той интонации какой он сказал слово Женщины! ,
ждет продолжение в стиле "Какого хрена! Мать перемать" и т. д. и т. п.
На лице мужика отражается мучительнвый мыслительный процесс, который
заканчивается фразой, которую уж точно никто не ждал:
- Садитесь женщины!
Эх, не перевелись еще джентельмены в нашей первопрестольной!
От: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru
Кому: ***@inbox.ru
Тема: Помогите разобраться
Добрый день, Юрий!
Насколько мне известно, уже несколько месяцев назад Вы получили
клубную карту Много.ру, но на Вашем бонусном счете нет ни одного
бонуса, полученного при покупках в предприятиях Много.ру.
Меня, как PR-менеджера Клуба, не может это не расстраивать. Тем
более что, на мой взгляд, получать бонусы очень легко, приятно, да
и выгодно. Они гораздо полезнее скидок, так как деньги,
сэкономленные благодаря скидке, имеют обыкновение мгновенно испаряться,
а бонусы никуда не денутся и в результате обязательно превратятся в
реальную вещь.
Все что для этого нужно - это покупать необходимые товары и услуги
в клубных предприятиях, получать бонусы, регистрировать их на свой
счет, а затем обменивать на подарки из "Каталога Призов".
Можно получать бонусы, делая покупки для себя, для фирмы и даже
пользоваться покупками близких и друзей, забирая бонусы себе. :)
Может быть, Вы просто не разобрались в бонусной системе Клуба, или
Вам не подходит ни одно из предприятий (хотя их более 100)?!
Я была бы Вам очень признательна, если бы Вы помогли мне
разобраться, в чем истинная причина.
Жду Вашего ответа.
С уважением,
менеджер Клуба Много.ру
Елена Е-ва.
От: ***@inbox.ru
Кому: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru
Тема: Помогите разобраться
Здравствуйте, Елена!
Вы знаете, действительно я получил клубную карточку много.ру несколько
месяцев назад. Я положил ее в свою тумбочку, что находится около
кровати. Некоторое время я не использовал ее, но потом мне начали
приходить ваши корпоративные рассылки по почте, примерно каждый день
(это так заботливо с вашей стороны), и я каждый раз доставал свою
карточку из тумбочки и подолгу смотрел на нее.
Но вы знаете, я уже второй год ничего не покупаю, поскольку в нашей
лечебнице все закупки централизовано производятся администрацией, кроме
того, в Ваших рассылках не указано про начисление бонусов на товары типа
"суп-баланда" или "пижама хлопчатобумажная", которые периодически
закупаются нами.
Однако, как ваш искренний почитатель, я всегда предлагаю санитарам свою
карточку, когда они выносят за мной судно или оказывают услуги по
одеванию рубашки. Но они совершенно не хотят принимать ее, предлагая
засунуть ее в анальное отверствие PR-менеджеру Клуба Много.ру.
Как пациента, меня не может это не расстраивать.
В связи с вышеупомянутыми обстоятельствам, прошу выслать полное
руководство по использованию карточки Клуба Много.ру в условиях
психиатрической лечебницы (желательно в виде красочного водостойкого
буклета с картинками и примерами), и подробными расшифровками, сколько
бонусов начисляется за вынос судна и прочие услуги, которые оказываются
мне санитарами и обслуживающим персоналом.
C уважением, Юрий
Кому: ***@inbox.ru
Тема: Помогите разобраться
Добрый день, Юрий!
Насколько мне известно, уже несколько месяцев назад Вы получили
клубную карту Много.ру, но на Вашем бонусном счете нет ни одного
бонуса, полученного при покупках в предприятиях Много.ру.
Меня, как PR-менеджера Клуба, не может это не расстраивать. Тем
более что, на мой взгляд, получать бонусы очень легко, приятно, да
и выгодно. Они гораздо полезнее скидок, так как деньги,
сэкономленные благодаря скидке, имеют обыкновение мгновенно испаряться,
а бонусы никуда не денутся и в результате обязательно превратятся в
реальную вещь.
Все что для этого нужно - это покупать необходимые товары и услуги
в клубных предприятиях, получать бонусы, регистрировать их на свой
счет, а затем обменивать на подарки из "Каталога Призов".
Можно получать бонусы, делая покупки для себя, для фирмы и даже
пользоваться покупками близких и друзей, забирая бонусы себе. :)
Может быть, Вы просто не разобрались в бонусной системе Клуба, или
Вам не подходит ни одно из предприятий (хотя их более 100)?!
Я была бы Вам очень признательна, если бы Вы помогли мне
разобраться, в чем истинная причина.
Жду Вашего ответа.
С уважением,
менеджер Клуба Много.ру
Елена Е-ва.
От: ***@inbox.ru
Кому: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru
Тема: Помогите разобраться
Здравствуйте, Елена!
Вы знаете, действительно я получил клубную карточку много.ру несколько
месяцев назад. Я положил ее в свою тумбочку, что находится около
кровати. Некоторое время я не использовал ее, но потом мне начали
приходить ваши корпоративные рассылки по почте, примерно каждый день
(это так заботливо с вашей стороны), и я каждый раз доставал свою
карточку из тумбочки и подолгу смотрел на нее.
Но вы знаете, я уже второй год ничего не покупаю, поскольку в нашей
лечебнице все закупки централизовано производятся администрацией, кроме
того, в Ваших рассылках не указано про начисление бонусов на товары типа
"суп-баланда" или "пижама хлопчатобумажная", которые периодически
закупаются нами.
Однако, как ваш искренний почитатель, я всегда предлагаю санитарам свою
карточку, когда они выносят за мной судно или оказывают услуги по
одеванию рубашки. Но они совершенно не хотят принимать ее, предлагая
засунуть ее в анальное отверствие PR-менеджеру Клуба Много.ру.
Как пациента, меня не может это не расстраивать.
В связи с вышеупомянутыми обстоятельствам, прошу выслать полное
руководство по использованию карточки Клуба Много.ру в условиях
психиатрической лечебницы (желательно в виде красочного водостойкого
буклета с картинками и примерами), и подробными расшифровками, сколько
бонусов начисляется за вынос судна и прочие услуги, которые оказываются
мне санитарами и обслуживающим персоналом.
C уважением, Юрий
9
Услышано в одесском такси - переговоры по радио.
Диспетчер: встаньте у средней парадной.
Водитель: Какой средней??!!?!? ИХ ТУТ ЧЕТЫРЕ!!!
Диспетчер: Ну так встаньте между второй и третьей.
Диспетчер: встаньте у средней парадной.
Водитель: Какой средней??!!?!? ИХ ТУТ ЧЕТЫРЕ!!!
Диспетчер: Ну так встаньте между второй и третьей.
10
Самый смешной анекдот за 19.02:
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?