Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 июня 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Еще раз о женской логике...
Вчера моему другу звонит его мама из Е-бурга и рассказывает следущую
историю. А мамы есть родная сестра, у сестры сын, заканчивающий сейчас
школу. Далее слова маминой сестры: Смотрю, чего-то у моего жопа какая-то
большая стала! (И вот она женская логика!) Наверно ТРАХАТЬСЯ НАЧАЛ!!!
Начала осматривать его вещи и точно, нахожу записку: Миша, я тебя всего
хочу!!!
P.S.
Лично я до сих пор не могу понять, какая связь между размером пятой
точки и потерей девственности.
Историю эту рассказал знакомый охотник-промысловик.
На охоту их обычно забрасывали с попутной вертушкой. И вот летит он с
геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит
дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились.
И вот тут видят - внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком.
Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет зависает, геологи бросают
лестницу и машут ему рукой: Давай мол, к нам!
Охотник снимает лыжи, рюкзак, ружье и карабкается в вертолет. И уже
заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким то ужасно хрупким и
не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат - нельзя мол! Но за шумом
ничего не слышно - и вот от отчаяния один из геологов бьет ему в морду.
Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся!
Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу.
А теперь представте, как это выглядит с точки зрения этого мужика:
прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели!

Cumar
Навеяно про заменитель "плохого слова"...

Было это на 3-ем курсе СевГТУ...
Решили мы как-то после офигитительной 6-й пары физики, когда мозги уже
плавились и очень хотелось ругаться матом и домой, заменять все "плохие"
слова словом "когерентный" (это какой-то там физический термин про свет,
по-моему). Ну после всяких там "когерентных пар, преподавателей,
физики", "когерентной буфетчицы", "и девущек весьма когерентной
наружности", мысль пошла дальше. Когда мы вышли на улицу и пошли по
"дороги жизни" к остановке, хлынул ливень, и мой знакомый, куртка
которого моментально промокла, даже и не думая выполнить роль защиты от
природной стихии, отчаянно зорал": КОГЕРЕНТНАЯ!.. КОГЕРЕНТНАЯ
АНТИВОЛНОВАЯ СПЕКТРАЛЬНАЯ КУРТКА!!!

Трехэтажным загнул...
Со слов моего друга.

Я в 90 году в первый раз попал в Питер. Стою и думаю, куда бы податься,
побродить... Смотрю, идет женщина средних лет и не определенного вида
занятий. Подхожу к ней и вежливо так спрашиваю: Извините пожалуйста, а
как пройти на Невский проспект?
Она, проводя своим взглядом по мне сверху в низ, обошла вокруг меня раза
два, потом остановилась, подняла глаза и так гордо сказала: ты стоишь на
Невском...
и пошла дальше. ;)
История эта произошла на моих глазах. Один мой друг работает посменно и
вот как-то раз отработав ночную смену он пришел домой, потом у него
появились некоторые дела, в общем спать он так и не лег... Где-то в
шесть вечера зашел к нему я. Надо добавить что товарищ большой любитель
пообщаться в аське (то бишь в ICQ), и вот общаясь с девушкой он выдает
фразу: "Поспать мне сегодня так и не удалось". После некоторой паузы
девушка переспрашивает - "Чего тебе не удалось?". Мы начинаем смотреть
внимательно, поле чего нас разбирает дикий хохот... так много я наверное
никогда не смеялся. В слове "поспать" он умудрился перепутать буквы "П"
и "Р", благо на клавиатуре они находятся рядышком... Я думаю все сами
смогут прочитать что получилось :)

С уважением Silver Fox
Снова о дружбе народов.
Плакат в Бишкеке - полбеды. Мой друг смотрел "Чапаева" на казахском
языке четырнадцать раз и до сих пор с упоением пересказывает. Одна из
ключевых сцен - в избу вбегает Петька и кричит:
- Василь Иваныч! Патрон барма!
На что получает задумчивый, почти философский ответ:
- Жок пур? Ай, ба-яй!

Doctor Lector (c) 2002
Работал я в автосалое, модно наворачивали наши ВАЗы, тюнинговали,
ставили аппаратуру. Завязались с одной московской фирмой на поставку
техники Alpine (Алпайн). Фирма Alpine престижная, у нас стенд был,
вобщем все на уровне... Ну и все работники автосалона, а нас было трое,
себе эту аппратуру поставили. Повторюсь, год это 93й был, престижно. У
нас в городе ни у кого не было.
Вот, приезжает как-то нас проверить зам. коммерческого директора -
Анатолич. Мужик уже в возрасте, бывший подполковник СА.
Сели за круглый стол сидим кофе пьем, разговариваем...
У нас еще телек большой был, чтоб рекламу гонять про навороты и про
навороченные тачки.
И вот, каждый день, к нам приходила соседка со 2го этажа, работница
мебельного салона, посмотреть сериал по ТВ.
Валентина, женщина около 38, сама ничего так, сексуальная.
И в этот день она сидит смотрит, а мы живо обсуждаем темы.
И тут разговор переходит на апаратуру АЛПАЙН и выясняется, что у всех
стоит АЛПАЙН, а у Анатолича - нет. Ну и мы все дружно, громко, начинаем
над ним стебаться, типа: - Анатолич, ну как так, у всех Алпайн стоит, а
у тебя нет!!!
И тут разворачиватся Валентина, и с широкими глазами задает Анатоличу
вопрос: Анатолич! У тебя НЕ СТОИТ??? (слов Алпайн она не услышала или не
поняла).
Сначала была пауза, а потом мы забились в истерике.
Анатолич покраснел. Мы так смеялись, до слез! .. Я еле уполз оттуда...
Часто вспоминаем эту историю... и смеемся...
Есть у меня приятель, зовут Иван. Сразу стоит сказать что пока у него в
квартире идет ремонт, он временно живет у родителей. Так вот, сидели мы
как то в одном злачном заведении и после принятия внутрь изрядной дозы
различных алкалоидов в виде водки и пива пришли в состояние, называемое
в народе простым и метким словом: "Дрова". После продолжительных
конвульсивных подергиваний руками и ногами, подразумеавющих танцы было
решено разойтись по домам. Дальше рассказываю со слов Ивана:
- прихожу домой, открыл дверь ( удивительно :)), по ходу доползания до
кровати сбрасываю одежда. Последней снималась рубашка. Ну и стою я перед
кроватью, рубашку расстегнул и мечтательно так почесываю пузо. И тут под
одеялом начинает что-то шевелиться, появляется миленькое женское личико
с выражением дикого ужаса. Прошу представить картину: здоровое дышащее
перегаром нечто, почесывающее шерсть на брюхе..... Бедная девчушка
смогла выдавить из себя: "Я тут ночую.....".. Немного погодя, последовал
достойный ответ: "Без базара, я тоже буду!!!" Занавес...

ЗЫ: мама Ваньки пригласила в гости свою старинную подругу с дочкой и
уговорила их заночевать, так как уже было поздно :)))
Про джедая темной стороны силы Дарта-Фергуса...

5 курс... Дилом магистра... Ит файнали хэпенд! Яйм слайти мэд!!!
Здан на отлично! Во мы ща ужремся! И целого мира будет мало!
Спускаемся по леснице вниз с пятого этажа со старым корешем, ДиГом.
Как всегда сыплем фразами из эпизодов стар-ворзов. Жужим и скрежещем,
"зажигая" и "гася" свои лазерные мечи... Башня едет в общем...
Дальше представляем. Больной старый дедушка преподаватель тащится к нам
навстречу с нижнего этажа, кряхтя и сопя... Злобный Дарт-Фергус,
(то есть я, собственно) не забывая сипеть, изображая его слобное
дыхание, загинает что-то вроде: "е фулишнес мэйкс йо форс анконтролд энд
анпридиктабл фо", при этом тряся кулак, как в Дарт это делал в пятой
части один-в-один. (Тренировался все-таки) Затем поднимаю руку как Дарт,
когда "душил" адмиралов крейсеров. В ЭТОТ ЖЕ МОМЕНТ! Дедулька падает на
лестнице, хватается за горло. У дедушке начинается приступ.
К нему подбегают девчонки, увидевшие что дедушке поплохело. Я все еще
держу руку поднятой (то есть типа душу еще). Тут ДиГ говорит:
"Отпустите, его, Вэйдер", обращается ессессно ко мне. Я опускаю руку и
дедушка опять розовеет, все взоры на меня... Дедушка встает, и
продолжает ковылять по ступенькам.

В тот вечер мы так и не смогли напиться, не раз я замечал на себе косые
взгляды. Любители, мать, стар-ворзов, блин!
История эта произошла без малого год назад на реке, находящейся на
территории одной из стран СНГ. На самом деле "река" – это сильно
преувеличено, т. к. это больше напоминает какую-то говнотечку, только
поднимающую со дна своего огромное кол-во песка. Но по побережью ее
находятся очень даже живописные места. В общем, поехали мы туда большой
компанией так сказать отдохнуть. На самом деле целями поездки были
выпить и половить рыбу. Как только приехали, выяснилось, что 1,5 литра
спирта на такую компанию не хватит. Тут же позвонили в город, чтобы сюда
прибыло подкрепление (как в виде людей, так и в виде алкоголя).
Присоединиться к нам отважились Колян и Серега, которые недавно купили
ну очень крутую БМВ-шку на двоих. На ней они и решили приехать. Уже по
дороге Колян начал опустошать бутыль со спиртом (!). А Сергей в это
время решил испытать возможности своего коня и начал стремительно
набирать скорость: 90…110…140…170…250!!! Ух, думает, ну зверь-машина, и
резко сбрасывает скорость до 100 км/ч. А вот Колян, посчитав, что они
вдруг остановились, решил выйти и справить нужду… Кончилась эта затея
реанимацией. Мы все очень огорчились во всех отношениях, но отдых на
этом завершать не собирались. В общем 1,5 литра в разбавленном до 40%
состоянии вполне хватило. И вот ночью, когда большинство участников
культпохода орали песни у костра под гитару, мы (нас было 3-е, причем
2-е трезвых и один в дупель пьяный Володя) тихонько встали и пошли
ставить кормаки на одну из небольших речушек. Мол, когда утром вернемся,
вооот такие сомы тут на крючке нас ждать будут. Но, это все – разговоры,
а сначала надо было найти черти где привязанную лодку и погрузить в нее
нашего уже начинающего дремать на ходу друга. Лодку-то мы кое-как нашли,
но вот только Володьке захотелось справить нужду прямо в лодку. В это
время он потерял контроль над ситуацией и попятился назад. Мы его уже
потеряли из виду, пока отвязывали лодку. Тут вдруг послышался хруст
веток, я сразу направил туда единственный в нашем арсенале фонарь, но
тут раздался звук осыпающейся земли, я направил фонарь туда… но и на
этот раз опоздал. В третий раз уже раздался звук падения чего-то
огромного в воду. На этот раз опоздать было невозможно: лодка
перевернулась, а под ней, видимо, находился по шею в воде Володя. Потом
он рассказывал, что не понял, на каком свете он находится. Вот его
монолог: "А я глаза открываю – темнота, на небе звезд нету, и лучи света
откуда-то падают (видимо свет от моего фонаря) и что-то жидкое подо мной
(видимо, это он от страха воду перестал воспринимать нормально). " Ну, а
утром никаких сомов, естественно на крючках не было…
Навеяно "ВинВорд - новый сексуальный маньяк."

Тот же WinWord, классика жанра руское, известное всем слово "обломилося"
предлагаемые варианты
"Обломил Ося"
"Обломи лося"
Правда, есть и вполне нормальный вариант замены
"обломился" и "обломилось" (winword 2000, раньше вроде этих вариантов не
было)

Коллега как-то писал реферат слово "мультиканальный"
вариант замены
"мультик анальный" (в Winword 2000 этой замены уже нет, но слово до сих
пор считается неправильным)
Начальник сегодня давал ЦУ, сказал следующее:
- При разработке сайтов, давайте посмотреть на результат коллегам. Один
глаз хорошо, а два или три - все же лучше! :)
Эта история произошла с моей подругой и ее сокурсницей когда те ехали на
маршрутке в институт. Пересказываю слова очевидицы Представьте себе
ситуацию:

до отказа забитая маршрутка, угрюмые рожи, традиционная московская
пробка Гробовая тишина, в самом конце салона сидит такой дедулька,
нормальный такой дедулька Вдруг эту гробовую тишину нарушает чье-то
довольно громкое пуканье.
Народ на все происходящее никак не реагирует Пуканье повторяется еще с
большей силой. И тут моя подруга, видимо не выдержав всего этого
хамства, устремляет свой взгляд на старичка который признаюсь вам и
пукал.
На что тот, сделав ангельское лицо выдает сокраментальную фразу:
- "Девочки! Я старый, можете валить все на меня "
Маршрутка в покате. Девчонки с позором выходят на ближайшей остановке.
В институте как-то был парень, которого попросили расписаться в какой-то
ведомости. Он "нарисовал" крестик и нолик. На возражения, мол ты че не
можешь нормально расписаться, он ответил: "А что такого? Харченко
Олександр" (прим. по-украински пишется через "О").
ФЕФу выпуска 1999г. привет!
14
Из серии таблички с четными-нечетными числами.
Работаю я в авиакассах. Рядом со мной молодая коллега - жутко люьит
следовать инструкциям.
Сегодня делает запрос на перевоз животных. Инструкция гласит "если
животное весит 8 кг(или больше) необходимо сделать специальный запрос с
указанием веса животного".
Она и делает. Далее цитирую переводя с диспетчерского на человечий:
"Летит собака в клетке весом 10кг (*а теперь внимание*) ИЛИ БОЛЬШЕ"
Вот так и работаем ) Искренне ваш
Из брачных объявлений :

Молодой мужчина познакомится с девушкой с серезными намерениями...
ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!!!
СОН

(видимо, в летнюю ночь :-) к тому же - в очень душную :-)) Ты стоиш в
позе.
в какой позе, где, зачем и как долго? Марфуша, что ты там забыла, скажи
мне? и как ты вообще туда попала? :-)

и тут появляюсь я я бывают разные, как приговаривал Кролик из мультика
про Винни Пуха (один из моих любимых мультиков, кстати :-) интересно, а
откуда появился этот я? :-)

вхожу в тебя что, даже без стука? :-)) обувь хоть снял? :-))

ты стонаеш от кайфа .
что-что я делаю? стонаю? :-)) может, он хотел сказать - стенаю? а
"стенать" - это синоним "рыдать".. понятненько, я рыдаю! :-) видимо, от
счастья :-))

я вхожу все глубже и глубже, а он настойчив в достижении цели :-) и его
не так-то легко остановить :-) может быть, он шахтер? :-) или даже -
горный инженер? :-)

а ты стонаеш все громче и громче.
само собой, куда же я денусь? :-) я же стою.. в позе :-) и стонаю.. и
буду стенать :-))

Мы сменили позу мы? получается, он тоже был в позе? :-) интересно, а он
в какой? :-)

и ты ускорили темп.
какой он вежливый! "ты ускорили".. меня еще никто не называл во втором
лице множественного числа :-) у итальянцев это считается верхом уважения
:-)

ты уже почти кочаеш и я тоже.
везет же тебе, Марфуша! Кочаеш уже! почти.. :-) а сама еще даже не
осознала этот факт :-)

И вот он заветный момент и мы оба счачтливы .
в моей жизни так мало заветных моментов, что я действительно очень
счачтлива сейчас! :-)

Проходит некоторое время и я иду в душ где через пять миут ко мне
присоединяешся ты.
интересненько, а если бы я присоединилась через четыре минуты, он бы
меня выгнал? :-)

Мы насыщаемся друг другом я сегодня не голодна, милый :-) и пожалуйста,
не ешь мою ногу, их у меня ведь всего две :-)

и я лучше всего на свете чувствую как вхожу в тебя.
ах, снова эти фантазии горного инженера! :-))

Мы закончили заниматься любовью в душе. <
как-то все очень быстро закончилось.. :-) и почему он не пошел глубже и
глубже? :-) может, у него есть другая? :-))

Пошли на кухню покурить(правда я не курю).
и я тоже :-) и тоже правда :-) но покурить ведь нужно по сценарию :-))

И наши взгляды сошлися опять та-ак... а где же они болтались все это
время? :-)

и я не выдержал и сорвался и опять вошел в тебя.
боже мой, он снова здесь! :-)

под страстный поцелуй мы преходим в спальню и там заканчиваем начатое(на
кухне).
под страстный поцелуй? это название какой-то мелодии? а, знаю!
бесса-аме... бессаме муучоо... :-))

Ина утро ты встеаещ такая счастливая.
счастливая я :-)) точнее, счачтливая :-))

но меня не находиш неужели он забрался так глубоко... внутрь себя?! :-))
и когда он намерен вернуться? :-)

PS: Если ты дейсвительного этого хочеш дай мне об этом знать.
даю! :-) знать :-) только, пожалуйста... в следующий раз.. не заставляй
меня курить :-))

Креко целую Детка.
и я! еще крекее :-))

http://www.marfusha.com/html_file/story_04.html (С)
Зашел тут на один онлайн-переводчик. Там у них есть услуга перевода
целых веб-страниц, и в качестве рекламы предлагается посмотреть перевод
официальной страницы Чемпионата мира по футболу.

Более дикой антирекламы самим себе и представить трудно. Перевод
изобилует несуразностями и глупостями. Среди множества ляпов бросается в
глаза один:

"Требуется их время, чтобы обнаружить, что Дэвид Бекхам был более
известен и обожал в Японии чем большинство членов национальной
собственной команды."


Обожал большинство членов собственной команды????? Пиздееееццц...
Давненько это было, но цитаты не имеют срока иск... ээ-э, просто
давности (сессия :).
НТВ, новости. Слушаю одним ухом: В Китае беспорядки... (автоматически
хмурюсь, не отрываясь от книги-газеты-учебника). Либералы
протестуют...(зеваю). В качестве мер протеста было заявлено проведение
забастовок и медитаций на площади Тянь-Ань-Мынь!.. (промахиваюсь
стаканом мимо стола и внятно ругаюсь). Вот, думаю, а за медитации их,
наверное... страшно представить...
Ладно, осколки собраны, дочитываю читабельный кусок газеты (газета это
была).
Спортивный блок. Хоккей... Футбол. Пас Ларионову... (или кому там)
опасная ситуация... НО! (надрывный вопль, я поднимаю голову): форма
головы вратаря лишила бросок результативности!!!
роняю остатки газеты в забытую лужу и сползаю вслед...

Смотрите НТВ!

Алина
Дочке 2,7 года.
Как раз после матча Россия-Бельгия жена уводит ее гулять. Перед этим
дочка, изрядно поигравшись, оставляет игрушки валяться на полу. Часа
через три возвращаются. Жена, глядя на разбросанные игрушки, спрашивает:
"Кто же это нехороший тут все разбросал?". На что получает немедленный
ответ от ребенка: "Сборная России по футболу!!!"
Про кота Маркиза. Продолжение. Начало в выпуске от 30 мая.

Маркиз был чертовски красив, талантлив, но не очень умен. Его родной
брат сам научился ходить на унитаз и подниматься на нужный этаж на
лифте. Маркиза таким трюкам обучать было бесполезно. Таланты его были в
основном музыкальные и спортивные. Например, он мог часами распевать на
форточке (как его соседи не прибили, до сих пор удивляюсь), или в
коридоре, где акустика получше. Пел он в основном гармонические гаммы.
Когда ему под старость случалось пустить петуха, то от смущения он лез
под диван, и не выходил оттуда до вечера.
Сигал он под потолок запросто, а также любил сидеть на плечах, наподобие
старой горжетки. Представьте себя на месте гостя, которому неожиданно на
спину с пола прыгает 4 кг кошатины, с очень острыми когтями, и
устраивается на плечах поудобнее. Правда, некоторым это даже нравилось.
Вроде цирка, аттракцион с дикими зверями.
Когда ему кидали мясо, оно до пола не долетало и проглатывалось на лету.
Если ему ставили миску с мясными обрезками, он их очень ловко подцеплял
когтем, подбрасывал в воздух и на лету же заглатывал. С колбасой такой
фокус не проходил. От колбасы он прятался под диван, особенно от ветчины
отдельной, она же "ухо-горло-нос..." Колбасе он предпочитал голодную
смерть. Только раз он оскоромился, когда по ошибке нам продали нечто,
предназначенное для обкома. По причине большой разборчивости в еде он
был очень худой, но жилистый, что маскировалось пышной шубой.
На улицу его не пускали, но иногда он прорывался. Первым делом он как
следует вываливался в пыли, быстренько окроплял нужные углы, а затем
срочно разыскивал какого-нибудь давно опротивевшего ему кота, которого
он присмотрел, сидя весь день на форточке, и тут начинался форменный
мордобой.
Попробовав разнять дерущихся котов голыми руками раз, я больше такой
ошибки не повторяла, и заранее вооружалась ведром воды, метлой и толстым
одеялом. Сначала котов разгоняли метлой, потом поливали своего водой, и
пока он выл и шипел, туго заворачивали в одеяло, чтоб не махал когтями,
и несли домой под холодный душ. Потом еще часа полтора он сидел и шипел
где-нибудь под ванной.

Теперь собственно история - про то, как Маркиз засорился.

Мы его взяли на пляж. Не то чтобы он очень просил, но и не возражал. Он
неплохо плавал, а кроме того, очень смешно зарывался в песок под
какую-нибудь корягу. В тот день на пляж привезли группу французов- надо
полагать, показать им Обское, гм, Море. Французы оказались очень
общительными ребятами, а от кота Маркиза вообще пришли в восторг. Они
его ласкали и целовали так, что под конец от кота несло французскими
духами будь здоров. После пляжа мы всегда кота мыли, потому что у него
была полная шуба песка- а шуба у нашего сибиряка была нешуточная.
Толстый слой пуха делал ее почти непромокаемой. Но в ту ночь мы его
помыть не успели- он сбежал. Видать, вскружилась кошачья голова от
французских обьятий. Нашел какого-то серого-усатого-полосатого гвардейца
кардинала и давай его драть когтями под кустом. Я разняла их
вышеописанным способом, но о том, чтобы кота мыть, речи быть не могло.
Слишком это было опасно для жизни.
А наутро Маркиз засорился. Он, видите ли, приводил свою шубу в порядок,
и напрочь законопатил кишечник смесью пуха и песка. Пришлось мне его
прочищать. Детскими клизмочками, в соответствующее место. Зато потом,
когда родилась дочка, у меня уже был хороший опыт клизмения мелких
млекопитающих, так что рука, в случае чего, не дрожала.

Шурамура
Настоящий преподаватель никогда не стесняется задавать вопросы для
собственной информации, и у него нормальный студент ниже "4" не получит.
Ну а если попадается человек с явно завышенной самооценкой, то студенту
можно лезть на стенку... Или не лезть...
Учился я в ИСАА (Институт стран Азии и Африки). Не помню, как курс этот
назывался... Что-то вроде "Аспекты экономики стран Востока на
современном этапе". Вел его г-н *** (все-таки он в дальнейшем оказался
добрым и порядочным человеком, и я не хочу упоминать его имя). Тогда он
защитил докторскую по какой-то туманной экономической теме, выпустил
книгу и получил кафедру, все в течение нескольких месяцев. Это вскружило
ему голову. На пАрах он изливал на наши головы поток сознания, отчего
через 20 минут даже самые старательные девчонки переставали что-либо
писать (это было невозможно в принципе), сыпал иностранными словамит ипа
"аспект", "парадигма", "доминанта", "флуктуации". В общем,
выпендривался, как мог.
А теперь, собственно, история.
Для успешной сдачи курса группам (в том числе и нашей группе хинди (язык
такой есть в Индии)) необходимо было написать реферат. Один на всех. К
последнему сроку его представления, конечно, в нем и конь не валялся.
Меня как самого дипломатичного послали "отмазываться". Прихожу на
кафедру, сажусь в кресло и завожу с *** разговор на тему нашего
реферата, который "был стерт проклятым зависшим компьютером, когда мы в
3 часа ночи у меня дома дописывали библиографию". И начинаю вешать ему
на уши развесистую лапшу про экономическую устойчивость рынков стран
Южной Азии.
*** меня прерывает и спрашивает про источники. Я был готов, сразу назвал
доклады МВФ, Всемирного Банка, ЮНКТАД, Азиатского банка развития и еще
чего-то. *** довольно кивает головой. И тут у меня созрел коварный план.
Далее диалог:
Я: Вообще, у этих организаций мы брали только статистику и так, общие
вопросы. А сама тематика была из другого источника.
***: Из какого?
Я: Из статьи известнейшего индийского экономиста Номошкарчондро
Чудипадхьяя.
***: Да-да... Что-то о нем я слышал.
Я: Он проследил потрясающие тренды (бла-бла-бла)
*** (прерывая): Да, молодцы. На зачет можете не приходить.
Я: Спасибо, до свидания, а все-таки там были такие закономерности (еще 2
минуты бла-бла-бла). Выхожу...
Несусь пулей в холл, где меня ждут друзья...
С перекошенным лицом падаю в кресло и две минуты ржу на весь этаж...
Утирая слезы, говорю: "Пошли, здесь нам делать нечего, все в порядке"...
Рассказываю на ходу прошедшие события. Группа загибается.
Естественно, я придумал и экономиста, и статью на месте. Но не это
главное. Естественно, преподаватель, чтобы не показаться необразованным,
подтвердил, что он "что-то слышал". Не в этом суть.
Дело в том, что если бы моя нежно любимая преподавательница бенгали,
крупнейший филолог и просто милая старушка Елена Александровна Алексеева
услышала бы имя "Номошкарчондро Чудипадхьяя", ее бы немедленно хватил
удар. "НомошкАр" означает "здравствуй, привет", "ЧОндро" - "луна",
"ЧудИ" - оч-чень неприличное ругательство, а "ПадхьЯя" - обычный
индийский кастовый суффикс, означающий принадлежность к торговцам,
причем в Западной Бенгалии. Долгие вариации на тему "чем наше светило
экономики торгует" были поводом для смеха недели на две. А *** дружная
группа хинди долго обходила стороной, поскольку сразу вспоминался этот
случай, и без смеха на преподавателя смотреть никто не мог.
Вот такие бывают дела. А спросил бы *** поподробнее - и поплыл бы я по
волнам далеко-далеко.
И еще на тему футбольных комментариев. Это я слышал сам лично, если не
ошибаюсь, по "Маяку" - несколько лет назад.
Необходимое предисловие для не-знатоков футбола. Нынешняя команда
"Алания" в недалеком прошлом называлась "Спартак"(Владикавказ), а затем
"Спартак-Алания". История как раз из времен этого двойного названия.
Так вот. Анонсируя предстоящие матчи европейских турниров, диктор
произнес буквально следующее: "А во Владикавказе сегодня на поле выйдут
сразу три команды - шотландский "Рейнджерс" и российские "Спартак" и
"Алания".
... Комментарии излишни.
Зарисовка на тему "Великого Русского Гостепреимства".
Зашел вечером к приятелю (П). То да се, потрепались маленько. Время
прошло уже порядком. Я его спрашиваю: Я: - У тебя кофе есть? Ну намек
такой прозрачный:))) П: - Нет. (Прозвучало оно с некоторой долей
огорчения, можно сказать даже скорби.) Я: - А чай?
П: - Чай есть.
Я: - Ну тогда чая налей.
П: - Сейчас. Только заварка уже так - чуть желтоватая.
Я: - А новой заварить?
П: - Блин! Ну так это же ЧАЙНИК СТАВИТЬ НАДО!!!
Про сахар я уже не спрашивал.
Поскольку первая история пришлась читателям по вкусу пишу еще одну.

Преамбула. Донецкая область. Есстественно самая незалежная страна в мире
Украина. Лето, жара, еду по основательно разбитой трассе. Невдалеке
деревенька, решаю свернуть может чего у местного населения купить, ну
там, молочка парного или еще чего.
Амбула. В любых краях бывшей 1/6 части суши одинаковой народной
"любовью" пользуются только тещи и работники ГАИ. Вторых на Украине
называют "дайкеры" от украинского названия славных органов ДАI.
Непосредственно события. Прямо на вьезде в деревню притаившись в
раскидистых кустах стоит шестерка со служителями свистков и палок. Им
скучно, жарко и непохмеленно. Естественно пропустить такое развлечение
как редкая машина они не могут. Тем более машина крутая. Останавливаюсь,
раздумываю сразу послать их или немного погодя. Мне пофиг, я в
прокуратуре работал. В этот момент еще один джигит едет навстречу на
девятке. Понимая что его в любом случае будут тормозить -
останавливается сам возле служивых, открывает дверь и кричит: "Че вы тут
стоите как дураки? На том конце деревни вашего сбили!" Без разговоров
дайкеры прыгают в шестерку и мчатся туда, мне ехать в ту же сторону, еду
и я следом.
Картинка с обложки: У дороги сидит бабка, возле бабки лежит козел, бабка
плачет и говорит что местный алкоголик и по совместительству рокер сбил
ее козленочка. Я в своей машине закатывась от хохота. Через пару минут
до дайкеров тоже доходит, они начинают друг у друга выяснять запомнил ли
кто-нибудь номер девятки. Они не вспомнили, а я им не сказал.
Здесь, на острове, мой королевский пудель Атос II-й подружился с
годовалой козьей парой, Иваном да Марьей, или, как для своих, Ванькой и
Машкой. Они втроем носились по острову, козы помогали Атосу гонять ворон
и чаек, он их защищал от фокстерьера Федьки. Атос учил коз плавать
по-собачьи, они его – бодаться по-козлиному. К Машке у Атоса возникло
Чувство. Оно и понятно: за хорошей Дружбой прячется Любовь. Но Ванька
сестру к другу не ревновал.
Алик, как же ты задолбал
Если раздел цитат еще существует:

http://sport.rbc.ru/football/index.shtml?/news/football/2002/06/17/17093908_bod.shtml

"... При этом игроки сборной США частенько нарушали правила, за что
португальский тренер уверенно раздавал им желтые карточки"

(вообще-то это про игру США-Мексика).... Играли США с Мексикой, а
португальский тренер раздавал им желтые карточки и в итоге отдал победу
канадским фигуристам %)
"У Центризбиркома есть наработки и для голосования без избирательных
бюллетеней, используя компьютеры, которыми предполагается оснастить
школы. "Это уже шаг ХХ1 века, будущее за такими технологиями. Но на
ближайших федеральных выборах они применяться не будут", - подчеркнул
Александр Вешняков."

http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=8140&sid=5

... Очень интересно века обозначаются - это новая система исчисления
такая? Если так считают в избиркоме, то страшно подумать о правильности
подсчета головов: о))
Самый смешной анекдот за 15.08:
Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
Рейтинг@Mail.ru