Остальные новые истории

Видел тут ма-а-аленькую книжку "Блок для записей". Думаю не за горами
"Пушкин для заметок".

Час пик. Троллейбусная остановка. Потенциальные пассажиры начинают
волноваться. Так как транспорта долго не было народу собралась тьма.
Свершилось - троллейбус приехал. Шустрая бабка решила ворваться первой,
растолкав всех граждан. Закинуть ногу она смогла запросто, а вот внести
следующую часть тела у нее не получалось. Поняв, что бабка не справится
самостоятельно, толпа "вносит" ее в троллейбус. Двери закрылись и все
поехали. Бабушка, оправившись, очень громко заметила: "Ну вот, не успела
ногу поднять, как уже всунули..."Все ржали как лошади, а она все не
могла понять что в этом смешного.

Навеяно историей №8 основного выпуска от 08 июня 2002 года (про зеленый
туалет).
Долго не могли подобрать подарок для Роминого брата на 23 февраля. У
него есть все, ничем его не удивишь, человек он обеспеченный, денег куры
не клюют. Баксами разве только не подтирается... Решили исправить
подобное упущение: в супермаркете купили туалетную бумагу...
Перфорированную, на каждом кусочке - стодолларовая банкнота...

Вообще я не люблю футбол. Но сегодня, вместо того чтобы идти со мной по
магазинам, муж смотрел Чемпионат мира (играли бразильцы и китайцы). Мне
от неченго делать тоже пришлось его смотреть. Но я была вознаграждена за
свое терпение. Один из комментаторов сказал (почти точно) так: Нежно
ласкал мяч левой ногой, затем он послал его... (дальше не помню).

Один мой друг установил у себя модную нынче вещь - скринсэйвер с
Масяней. И вот, на следующее утро, он включает на компе музыку и идет
завтракать. А играет что-то дико серьезное, "Deep Purple" кажется. И
вот, в тот самый момент когда одна песня уже закончилась, а следующая
еще не началась, слышится голос Масяни: "Какая фигня!"
Я бы на его месте сделал то же самое, что и он в тот момент - поперхнуля
чаем :)

Отдыхал я както со своей бывшей (слава богу не женой) у ее бабушки в
Уральске, а до этого я не видел ее месяц, она уехала раньше меня, ну я
накупил презервативов при чем цветных, и взял сто баксов из дому -
поехал. Приезжаю там народу тьма двухкомнатная квартира в хрущовке,
дверей между комнатами нет, спят кто где, а именно было 10 человек
включая меня, положили нас в маленькую комнату на большую кровать, но в
довесок дали ее младшую сестру, но она была совсем маленькая лет 10 по
этому никаких пошлостей рядом на полу спала ее мать и двоюродная сестра,
но это нам не мешало и мы несколько раз за ночь успевали насладиться
друг другом, после одного из наслаждений надо было куда то деть
презерватив, так как на пол его не кинешь я предложил положить ко мне в
рюкзак и заверноуть в пакет, но девушка сказала нафиг надо пойду выкину
с балкона (5 этаж напротив дерево, презерватив красного цвета с ароматом
клубники) на утро просыпаемся под звуки горячей дисскуссиии с балкона
едтнственную фразу которую уловил "А они еще и зеленые бывают" я
накрываюсь одеялом, входит мама не обращая на нас никакого внимания
спрашивает младшую сестру, "ну что они тебе тут секс показывали?", затем
заходит бабушка и говорит глядя на меня и улыбаясь "да нет наверное кот
с крыши сбросил" Тут меня пробрало я осознал всю комичность ситуации и
поняв что отмазываться бесполезно ржал минут пять вместе со всеми.
Хорошо люди понятливые, хотя мне было всего 17.

Репатриация

Из страны меня жена выслала. А чтобы по дороге в аэропорт я не
заблудился, она меня туда лично проконвоировала. И около таможенного
турникета, со словами "жалко, что ты уезжаешь", такого пендаля мне
вкатила, что через таможню я без потрошения чемоданов пронесся.

Стало обидно - на глазах у детей... Может, она это в воспитательных
целях? - чтобы дети видели, что бывает с теми, кто плохо себя ведет. Но
все равно обидно. Во время последнего посещения зоопарка, самым
спокойным и невозмутимым мне верблюд показался. "Потому что жует все
время" - подумал я, и набил себе полный рот жвачкой.

Тут меня на паспортный контроль пригласили. Я перед
женщиной-пограничником во фрунт вытянулся, только челюсть как у верблюда
туда-сюда ходит. Она быстро у меня паспорт схватила и по клавиатуре
лихорадочно барабанить стала. Наверное в игру на компьютере играла.

Стою я по стойке смирно... , жую... , а про себя думаю - "давай родная,
поставь рекорд, а после этого, - комиссуй ты меня из этого «бизнес тура»
назло жене". Видимо, она напрасно на мой паспорт отвлеклась, потому что
партия быстро закончилась. И тут, она вместо того, чтобы новую начать
(небось думала, что я спешу), стала сличать изображение в паспорте с
оригиналом,.... и противным таким голосом:

- А вы можете не жевать?
- Конечно, говорю, о чем речь.

Замер я на 5 секунд как изваяние, а потом пузырь из жвачки сделал.
Она чуть не завизжала:

- Вы что издеваетесь?
- Да нет, что Вы?! , Помилуй Бог! , Я просто надолго дыхание задерживать
не могу, а жевачку выплюнуть забыл. Из меня воздух выходить стал,.... и
этот пузырь от воздуха...
Я хотел с ней подробно на эту тему побеседовать. Но она, видимо,
настолько расстроилась неудачей в компьютерной игре, что чуть не
швырнула в меня паспортом:

- Проходите.
И тихонько добавила - "одним дураком в стране меньше будет". Я это точно
слышал, у меня после задержки дыхания слух обострился.

Возникла неопределенность - Я стоял к ней лицом. Какую фигуру высшего
пилотажа строевой подготовки меня просят выполнить? Правое плечо вперед
или левое?
Если бы она поспокойнее была или талию кобурой не украсила, я бы стал
уточнть, куда мне проходить? А так, ну ее... Конечно уезжать не
хотелось... , но и остаться "хоть чучелом, хоть тушкой", в мои планы не
входило.

Летел я с пересадкой во Франкфурте-на-Майне. Там огромнейший аэропорт,
прямо город целый. Там у меня мелькнула мысль - "может мне здесь
потеряться". Но страшно стало, смалодушничал - Вещи неизвестно где... И
денег нет... - перед выездом жена все конфисковала. Заставила раздеться
до трусов и все пачки долларов, которые я наклеил на голое тело клейкой
лентой, содрала. Хорошо у меня грудь не волосатая. Но все равно было
больно. И я, морщась от боли, внимательно ее слушал:

- Зря ты клейкую ленту испортил.
- В самолете тебя покормят.
- А там уж на месте... , если захочешь есть, то башкой своей дурацкой
торгуй. На аукцион ее там выставляй.
- В трусах точно ничего нет?
(я обидеться хотел, спросить "если там ничего, то откуда у нас двое
детей", но сдержался)
- Ну все, можешь одеваться.

Ладно, я как Христофор Колумб из окошка пограничного отстойника на
фонарики погляжу и сразу назад. Последний шанс на месте, в Бостоне. В
инструкции написано, что виза не повод, чтобы вас в Америку впустили.
Чудесно! Я там свой английский в ход пущу.

.......
автор пописывал заметки в америке об америке, кое-что из рукописей
опубликовано на страничке lit.ztor.com

вот, встретил такой текстик на одном ftp-сервере в корпоративной сетке:

Так вот. Порезал я вас там, но токма так, что вам и полезность всякая
через это проистечет.
Теперича за счет ограничений на серваке качать от нас можно будет
радостно в две сессии по 4 кила на каждую, и через это вашинские
пакетики маршрутизатором злобным, рэйтлимитом могучим вооруженным,
дропаться не будут, таки ровно и постепенно всякие рулезы будут вами
выливаться без дисконнектов и прочих огорчений сетевых. Потому как
умеренность - есть основа всякого блага.

Пользователям же дороги дальневосточной, а потому и родной, ни в коей
мере не биться с горя головой своей качковской о плоскость монитора
звенливую. Однозначно надоть использовать волшебный беспарольный логин
dvgd на клавиатуре набираемый, али урл заклинательный
(ftp://[email protected]), мышкой кликательный, и через это будет вам
счастье и cps безмерный.

Любителям же задирать сервера на своих машинках докладываю, шо будет с
ними вестись война, да не по правилам, а партизанская. И скорое мое
отсутсвие ни чуть бедняжкам этим облегчения не принесет, а возможно
токма усугубит их положение и без того печальное. Поскокму методология
та у нас ужо отработана, а вот меры могужные не добрым топом определятся
будут, а каким злым мужчинкой с большими усами.
То-то и оно.
Цените благо вам даденое и будет вам через это рулез, любовь и всякие
фичи пользительные.

Потчетный трижды мудак mps.admin и дважды мудак mps.unix offtopic

Сегодня попалcя на глаза заголовок ( «Канадский Курьер» № 23(297), 7
июня 2002г)

«Краткая История Еврейского Народа. Часть 72-ая»

Есть в СПб один замечательный технический (!) ВУЗ, и в ВУЗе том есть не
менее замечательная кафедра занимающаяся графикой и инжинерным дизайном
(начерталка) и на кафедре той есть зав ее, гений, и пришла ему в голову
мысль деньжат срубить, и собрал он группу, сказал сделаю я из Вас крутых
дизигнеров, но вы по 800 гринов за курс вынте и положте, на благо
института и т. д. Прошол год, учебный, и пора здавать экзамены... А
здесь начинается самое интересное, не то что бы дети были раздолбаями,
но тупы они, и не могут многии технические предметы освоить, физики это
стерпели и по трояку на брата нарисовали, а вот математики не стерпели и
начали мучить по полной, ну т. е. как контрактников, ты мне хоть цвет
учебника назови, а я трояк закрв глаза поставлю. В общем пазор на седую
голову препода, но не могут они здать, и найдено мудрое решение, сдавать
комисии, допущено до экзамена 5 (!) человек из всей группы, что уже
веселит, и начался экзамен, через три часа комисяя выходит и тихо,
шепотом, в деканате, где ваш покорный слуга и присутствовал, объявляет
результат - одна тройка, и четыре, нет не неуда, а записи в зачетке -
НЕПРИГОДЕН К ОБУЧЕНИЮ. Все занавес, интересно это только так инженеров
учат, или медиков и учителей тоже?

Эта история произошла со мней 2 недели назад. Я работаю секретарем в
одном из банков Москвы. По просьбе шефе звоню в Швейцарию, дабы
связаться со старой знакомой шефа (она русско-говорящая). Позвонив по
указанному телефону в офис трубку снимает некий Jon (англоязычный
товарищ)Ну, я соответственно пытаюсь напрячься со своим знанием англ.
языка и говорю:
Я - Могу я переговорить с Машей Ивановой?
J - Ее сейчас нет в офисе, а кто ее спрашивает?
Я - Ну, я недолго думая называю Фамилию и имя своего шефа (предположем
Вася Пупкин), после чего на другом конце провода 2-х минутная гробовая
тишина... Фраза которая была сказана после паузы выбила приемную из
рабочего состояния на пол дня.
J - Вася Пупкин мужчина! Подумав, утвердительно сказал Джон, и очень
долго мне пришлось через смех объяснять человеку, что звоню по его
просьбе и я его секретарь.
J

Коллега рассказал.
Заходит он как-то в небольшой магазинчик, а магазинчик с претензией на
супермаркет. Идет по залу, навстречу ему мужичок из обслуживающего
персонала. На груди у мужичка висит бэйдж на котором крупными буквами
написано: МЕНЕДЖЕР КАССОВЫХ TCP/IP ПРОТОКОЛОВ. Вот и думай после
этого....

Буквально вчера поехали с друзьями на дачу. Ну есс-но шашлычков решили
пожарить. Сходили в лесок, достали там пару огрооомных стволов,
притащили во двор. Надо пилить... Ну взяли двое друзей моих по пиле и
давай каждый свой ствол перепиливать. Пилят-пилят... В общем первый уже
свой уже отпилил, а второй еще до середины не дошел...
Дальше диалог между ними:
Первый:
Что ж ты, Костя, никак допилить не можешь, я то свой уже закончил!
Костя (обиженно): Правильно, у тебя то конец-то тоньше...

В общем секундная пауза. Общий хохот над двусмыссленостью фразы..

таже дача... тот же Костя. К слову, он большой фанат футбола, а в
частности "Спартака"...
Сидим вечером на даче в субботу. Ну, конечно, не можем не обсудить
предстоящий матч - Россия-Япония.
Костя важно замечает: "Завтра очень важный день. Играет Спартак с
Японией... блин, Спартак с Россией... блин... ну вы поняли....

Вот так то.

В "струю" к истории 6 от 09 / 06/ 2002: В 1998 году меня отправили туда
же, т. е. в Британию, дабы утрясти какие то технические вопросы по
написанию программки одной, для тамошних товарисчей...
Вылетал я в страшном напряге, т. к. сам носился с визой и билетами (на
тур. фирме съэкономили), а моя Мама паковала мне чемодан... Где то она
слышала что зубная паста может протечь в самолете, а потому сунула мне
зубной порошек (и где нашла только!!!). Прилетаю, таможня, таможенник
открывает коробочку и видит там белый порошек... соотв. спрашивает что
это? я пытаюсь вспомнить как будет по английски зубной порошек...
а потом показываю: вожу пальцем по деснам... и чтобы совсем рассеять
сомнения предлагаю это дело понюхать...
тоже на примере - поднеся к носу и втянув воздух...
Тот делает большие глаза и изрекает, Cocainum!??
я соотв. говорю No! is dentale powder!!! но тот уже не слышит, т. к.
бежит кудато к телефону.
Вобщем пока суть да дело я провел 4 часа в аэропорту, а потом сутки в
гостинице - пока шла экспертиза...
Такая вот история....

Очевидцем был мой отец...
Проходя около дома своих друзей отец решил заглянуть к ним. Лицо его
друга (метр с небольшим в кепке) и лицо жены друга было багровое от
злости. Было ясно что отец пришол к ним в самый разгар "семейной
разборки". Хозяйка поздоровавшись и улыбнувшись от силы ушла на кухню,
друг же отца сел в кресло и угрюмо уставилса в телевизор. Показывали
процес оплодотворения яйцеклетки по "Discovery". Все молчали... только
диктор с телеэкрана гласил:
- В сперме несколько милиардов сперматозоидов... лучший из них первым
достигает яйцеклетку оплодотваряя его...
Тут отец не выдержав долгую неловкую паузу и для снятия напряжения,
показав пальцем на своего друга обратился к его жене:
- дорогая, неужели он был лучшим сперматозоидом в милиардах твоего тестя
Валико?!
Она вышла из кухни, вытирая руки подошла к мужу и вполне серезно
спросила:
- Какого черта ты рвался вперед сломав голову? уступил бы дорогу хоть
любому из этого милиарда... кто знает как бы мая жизнь сложилась?
Тут началось...
Друг отца вскочил с криками на свою жену:
- Кто сперматозоид? Я сперматозоид? Я тебе дам сперматозоида....
Отец тихо выскальзнул из квартиры, оставив разаренного "сперматозоида" с
неменее разаренной "яйцеклеткой" :))

L.K.

Не смог посмотреть матч РОССИЯ-ЯПОНИЯ по ТВ, так как ехал во время
трансляции на машине с дачи. Поэтому слушал репортаж по радио какому-то.
В один из моментов комментатор сказал:
"Судзуки попытался отобрать мяч у игрока российской сборной и сейчас
лежит на газоне и держится за ногу. Великолепно, просто великолепно
сыграл в этом эпизоде наш нападающий!.."
:)

Я снимаю комнату у бабули, которая очень даже дружит с зеленым змием. И
вот недавно услышал, как она, пьяненькая, поет: "Мы ууумные люююди, но
наааш бронепооооезд стоиииит на запааааасном пути!!!"

Цитата дня!
Матч Япония - Россия, ОРТ, В. Гусев.
Уж не знаю, что он имел в виду, но все же сказал:
"Михаил Гершкович опережает Олега Ивановича Романцева в изящном
подкате"!
Что бы это значило?

... И ЕЩЕ РАЗ О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ (Навеяно историей № 15 от 8.06.02 из
«Всех историй» и ЧМ2002).

Моя сестрица, в свое время – чемпионка Украины по фигурному катанию и
солистка балета на льду, совмещала эти занятия с учебой в Киевском
институте физкультуры. Естессно, не на стационаре. А на экзамене по
спортивным играм, – отнюдь не ее спортивной специлизации, когда вопрос
решался уже о государственной оценке, препод предложил «на засыпку» пять
дополнительных вопросов... по футболу. Типа, когда мяч оказался в сетке
при пассивном офсайде; после свободного удара, задев спину игрока своей
же команды; после отскока в штрафной от прижатой руки защитника, и т. д.
Сестрица, не задумываясь, ответила – конечно, гол должен быть защитан!
И, оказалось, на все вопросы ответила верно. Преподаватель пришел в
восторг, дескать, всегда считал, что женщины в футболе разбираются
лучше!
Я бы и сам на все эти вопросы вряд ли ответил правильно. Потому
поинтересовался у сестры, как это она разобралась в футбольных
тонкостях? И получил исчерпывающий ответ:

- МЯЧ В ВОРОТАХ – ЗНАЧИТ, ГОЛ.

Алик, ценитель женской логики

Завез своего4-х летнего сына к бабушке с дедушкой. На выходные. Когда
приехал забирать, мама мне подкидывает вопрос, который она уже задавала
нескольким родственникам на предмет оценки смекалистости: "Никита сказал
- "Пойду повешусь на весах. Ого! Сколько километров..." Догадаешся о чем
это он?"
Я ессно в полном ауте. Словечко "повешусь" как-то... Никто тоже не
догадался. Оказалось он решил взвеситься на напольных весах. Только и
всего.

Еду с дамой в тачке. Дама эта особа продвинутая, и руля рулит она.
Базар-вокзал ля-ля-тополя...
Она: Пора машину менять...
Я: Мне тоже...
Она: У тебя какая?
Я: Сотка
Она: Ауди 100?!
Я: Нет. Пентиум

История давняя, имела место еще в школе. Биологической направленности.
То есть в каникулы много пьют, а с башней у всех хреново. На Ленинском
пр-те. Оказывается, в Нескучном саду, на набережной знак висел
"ограничение скорости - 5 км\ч". Ну, мой однокашник восхитился, снял...
в общем, РОВД - прямо напротив нашей школы:)так что он даже на некоторые
уроки успел... а утренние все равно отменяли - на верхнем этаже юные
менделеевы меркаптан синтезировали (то что в бытовой газ для запаха в
пропорции 1:4 млн. добавляют), в чистом виде. Меркаптан - тяжелее
воздуха. Что удивительно - 90% выпускников (и я туда же) - в МГУ им.
Ломоносова
Чокнутый Косметолог, [email protected]

Мда... Сила подсознания огромна! Как же интернет влияет на молодежь и их
подсознание. Пою себе песенку. Там слова такие "Наверное, случайно, мы,
друг от друга в тайне, вернулись оба в этот сад....". И что же пою я?
Абсолютно не задумываясь, я выдаю.... "Наверное, случайно, мы, друг от
друга в тайне, вернулись оба в этот ЧАТ!!!".... Во как :) 9.06.02

Московским коммутаторам МТС посвящается:

уж не знаю, как они там общаются с коммутатором билайна, но фраза
"аппарат абонента выклюен или нах!.. [короткие гудки]" звучит с
завидной регулярностью. Поэтому стараюсь абонентам МТС звонить как можно
реже :)

Записи, найденные в истории адресной строки броузера в библиотеке:
"Советская архитектура";
"ввв порно ру";
"рефераты экономика";
"репперы фотки";
"Как правильно писать деведент?"

Последнее особенно сильно напоминает древний анекдот, в котором запертый
в комнате с телефоном житель крайнего севера победил в соревнованиях по
голоданию на длительность, потому что не мог правильно воспользоваться
телефоном, но трогал его робко пальцем, не снимая трубки, и доверительно
говорил: "Телефона-а... Очень кушать хочется..."

Взято из
http://denisbooks.rema.ru:8106/d_sum/denis_yatsutko_bidiot-log.htm

Воскресенье вечером (9 числа) зашел в магазин за пивком, а там на
плакате ПЕПСИ Мостовой обнимается с жирным японцем под надписью ЗАБЕЙ
ГОЛ ЯПОНИИ!!!???

Начался Чемпионат мира по футболу, и комментаторы снова напомнили о том,
кто лучше всех шутит. В общем, один из матчей 1-го тура группового
турнира, не помню уже какой именно. Одному из футболистов со всей дури
мяч врезается в причинное место, и тот падает как подкошеный (ну еще бы,
"снайпер" из другой команды хорошо приложился). Вот значит лежит
пострадавший на травке, приходит в чуйства, а комментатор и говорит:
- Я думаю, он все-таки встанет...
Люблю я наших комментаторов :-)

обычно обвиняют нас мужчин в том что мы кончив заваливаемся спать но у
меня однажды кончив завалилась спать девушка

Лампочки

Кто постарше, должно быть, помнят рассказ об ученике, надевшем школьный
угольник на голову. Мне вот тоже совершенно не понятно было – как это,
надеваться надевается, а снять нельзя. Попадись подходящий угольник –
непременно попробовал бы. Но у нас в школе все угольники с такой
ручкой-перекладиной были, так что не довелось. Может, и к лучшему.
Но лет двенадцать тому произошла история, раскрывающая проблему
«входит-выходит» в совершенно неожиданном ракурсе.
Собрались в славном селении Протвино, что под Серпуховом, ученые мужи на
симпозиум. Что-то вроде «Актуальные проблемы физики». Или там «Проблемы
актуальной физики», не помню уж. Да не суть.
Прения закончились рано, а в плане вечернего досуга городок тогда был не
особенно, не знаю уж как сейчас, да и на аспирантскую зарплату широко не
развернешься. И вот сидят три мужика в облезлом номере гостиницы «без
звезды», скучают. Скажем, для определенности, один из Курчатовского,
второй из МГУ, а третий наш, долгопский. Из-за него-то все и случилось.
Он, ясно, где-то водки надыбал, или с собой привез, не знаю. Выпили,
серым хлебушком из буфетной занюхали, москвичи диспут промеж собой
затеяли, ерепенятся, магнитный спин поделить не могут. А на физтеха
расслабленность такая напала, глаза в потолок, но, однако ж, надо
спорщиков разнять как-то, отвлечь, а то как бы ущерба родной науке не
учинили. И вот говорит он, тихо так, но чтоб услышали: «А вот еще,
коллеги, забавный медицинский факт: если человек в рот лампочку засунет,
то вытащить уже не сможет».
Те, ясное дело, кварки в сторону, возражают: не знаем, мол, как там с
точки зрения медицины, а с точки зрения экспериментальной науки физики –
лажа полная. А тому что – стол пододвинул, лампочку вывернул (один
справился!), полотенчиком вафельным протер. Подождали, пока остынет.
Университетский хап – и в рот, только цоколь торчит. А назад никак. Тот
уж и двумя руками ухватился, и головой мотает – вытянуть не может.
Курчатовец помогать сунулся – не идет, хоть ты что. Физтех в коридор
выбежал, к кастелянше: где у вас тут больница дежурная, у товарища из
делегации зубы прихватило. Замотали ему бошку тем же полотенцем,
частника поймали, дернули.
Врач дежурный поудивлялся, конечно, но виду не подает: случай в
литературе описанный, мол, это так блевотный нерв клинит, требуется
релаксация гладкой мышцы, и все в таком вот духе. А сам подобрался к
университетскому поближе, да и хрясь его ребром ладони ниже уха. У того
рот раскрылся, как дверь у электрички. Фельдшер лампочку вытянул,
курчатовцу отдал, и говорит: он так с открытым ртом пока походит, а
минут через сорок все в норму придет. И верно – не закрывается рот у
университетского. А курчатовца заело: не могу согласиться, говорит. С
точки зрения квантовой физики – все понимаю, а с точки зрения физики
классической – понять не могу. Он, поди, разыграл нас. И глазом моргнуть
не успели – лампочку о штанину вытер – и чавк! А назад – хрен! Делать
нечего, знаками показывает: медбратушка, выручай, только не бей очень
сильно-то. Тому что – хрясь, лампочку вон, физтеховцу отдал, спокойной
ночи, пора по домам.
Водила удивился, конечно: вроде больной один был, а вышло два увечных, с
хлебальниками на растопашку. Ну, физтех простыми словами разъяснил
топологическую проблему, лампочку показал. Тот не поверил, конечно, но
спорить не стал – по работе и не такого навидался. Погрузились, едут.
Тут слышит водила – мычание какое-то с заднего сидения. Оглянулся –
точно: у физтеха лампочка во рту, а носом он знаки подает: везит-ко ты
нас к едреной фене в зад. И чего ему не сиделось – непонятно. Говорил
потом, что вроде лампочка небольшая такая на вид была. Может, боялся,
что друзья побьют, как одни останутся.
Фельдшер злой уже, только спать пристроился, матерится: что ж ты, Брут,
оптическую ось тебе в рот, научному опыту товарищей не доверяешь? Дал
нашему в ухо, лампочку в карман халата, скатертью дорога, посидите в
темноте…
Едут назад. На посту гаишник, у него работа такая, интересуется: кому в
такую познь кататься вздумалось? В салон заглядывает – картина маслом:
на заднем сидении трое, одеты вроде прилично, а морды перекошенные,
пасти разинуты, слюна каплет.
Водилу спрашивает: что, земляк, дебилов везешь? Тот, как может,
объясняет – никак нет, с высшим образованием люди, научные кандидаты, тот,
что в центре – так и вовсе за профессора. А хари у них от лампочек
скособочило. Гаишник сомневается, конечно. Говорит: пять минут обождите,
я с начальством свяжусь. В будку свою забегает. Свет в будке гаснет.
Не знаю, с кем он там совещался, но вышел уже с лампочкой во рту, на
переднее сидение сел и палочкой своей направление указал.
Подъехали к больнице, позвонили. Ну, думают, сейчас нас доктор этот
вообще порвет. И точно – врач открывает, от злобы что твой красный крест
стал, руки трясутся. И пасть разинута.
Все.

Из вчерашнего репортажа Япония-Россия на ОРТ:

… Сборная Японии играет в синих футболках и белых трусах, наша команда в
тех же футболках, что и с Тунисом, а вот трусы наши ребята поменяли… Не
помогло.