Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Профессор спит в своей кроватке.
Звонок по телефону. Всклоченный профессор с просонья:
- Алло!
В телефонной трубке:
- Спишь, гад! А мы учим.........
23 июня 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в Эрмитаже?
Дети:
- Как Петрова с лестницы свалилась!
- Дети, что вам больше всего понравилось в Эрмитаже?
Дети:
- Как Петрова с лестницы свалилась!
Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. Гаишник тормозит 600-й "Мерин" с
газпромовскими номерами, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и
спрашивает у водилы:
- Ну и куда мы так торопимся?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
газпромовскими номерами, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и
спрашивает у водилы:
- Ну и куда мы так торопимся?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
встречается горбун и заика.. заика спрашивает:
ЗЗЗаа-аа-аккккк--ууу-рррить не-ее най---дддетт--сссяяя.... А горбун его
передразнивает: неее-ннннн-ааа-йййй--детттт-ссяяя.... ЗАИКА: а ввв
рююккккзачччке???
ЗЗЗаа-аа-аккккк--ууу-рррить не-ее най---дддетт--сссяяя.... А горбун его
передразнивает: неее-ннннн-ааа-йййй--детттт-ссяяя.... ЗАИКА: а ввв
рююккккзачччке???
В новенький джип на светофоре въезжает изрядно потрепанная Каролла
(Таета). Ну как обычно из джипа вываливают двое грамил 2х2, подходят к
дверце водителя, открывают, легко достают из кабины сидящего внутри и
начинают откровенно и сильно бить. Ну время от времени избиваемый
выкрикивает
- Слева! , Слева!
Не обращая внимания на это двое грамил продолжают свое злостное дело.
Через некоторое время, когда громилы подустали, они спрашивают лежащего
в луже крови и отхаркивающего зубы мужичка:
- Че сказать та хотел?
- Руль то слева!
(Таета). Ну как обычно из джипа вываливают двое грамил 2х2, подходят к
дверце водителя, открывают, легко достают из кабины сидящего внутри и
начинают откровенно и сильно бить. Ну время от времени избиваемый
выкрикивает
- Слева! , Слева!
Не обращая внимания на это двое грамил продолжают свое злостное дело.
Через некоторое время, когда громилы подустали, они спрашивают лежащего
в луже крови и отхаркивающего зубы мужичка:
- Че сказать та хотел?
- Руль то слева!
Штирлиц вышел на центральную площадь Берлина и, чтобы не привлекать
внимания, пересек ее ползком.
Scooby Doo
внимания, пересек ее ползком.
Scooby Doo
Штирлиц открыл дверь на пороге стояли люди в фуфайках и на лыжах.
"Фуфлыжники"- подумал Штирлиц
Scooby Doo
"Фуфлыжники"- подумал Штирлиц
Scooby Doo
- Будешь вино белое сорокоградусное? - достает бутылку водки.
- А почему вино?
- Потому что без закуски!
Scooby Doo
- А почему вино?
- Потому что без закуски!
Scooby Doo
Два пьяных идут по улице... Один захотел по малой нужде, но никак не
может с ширинкой разобраться:
- Слуушай, Калюня! помоги мне достать...
Ну тот полез по пьяни ни в ширинку, а в карман. Достает оттуда огурец
(?):
- Я тебе, Сеня, кажется член оторвал.........
- Я так и понял... Потому шо кровь по ногам так и хлещет... так и
хлещет...
Scooby Doo
может с ширинкой разобраться:
- Слуушай, Калюня! помоги мне достать...
Ну тот полез по пьяни ни в ширинку, а в карман. Достает оттуда огурец
(?):
- Я тебе, Сеня, кажется член оторвал.........
- Я так и понял... Потому шо кровь по ногам так и хлещет... так и
хлещет...
Scooby Doo
Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего
вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они
его ставят... - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его
третий раз на голову ставите!..
Scooby Doo
вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они
его ставят... - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его
третий раз на голову ставите!..
Scooby Doo
Приходит старый еврей к равину и говорит: "Я прожил долгую жизнь, но так
и не узнал, что такое нюанс!"
Равин:" Я обьясню тебе на примере, представь, что ты засунул свой нос
мне в ж#пу! Так вот, получается у тебя нос в ж#пе и у меня нос в ж#пе,
но есть нюанс!
и не узнал, что такое нюанс!"
Равин:" Я обьясню тебе на примере, представь, что ты засунул свой нос
мне в ж#пу! Так вот, получается у тебя нос в ж#пе и у меня нос в ж#пе,
но есть нюанс!
Идет бомж бутылки собирает случяйно бутылку ногой толкнул, а от туда
джин ну говорит загадывай желания, бомж ему хачу быть самим богатым,
знаменитым и чтоб фортило джин ему хорошо проходит неделя у бомжа ни
денег ни хрена нету ну думает джин сволоч на.. бал идет обратно бутылки
собирает смотрит кашелек лежит открывает там сто баксав ну думает хоть
что-то решил пойти в казино поиграть поставил на рулетку все деньги рас
выиграл обратно ставит опять выиграл ну и так рас десять денег уже
немерено выпил водочки думает что дальше делать денег немерено ну думает
надо проститутку поиметь заходит в публичный дом там ему о вы наш
миллионый клиент вам все бесплатно ну бомжара думает вот это фарт.
Говорит хачу индианку с такой штукой круглой на лбу да пожалуста привели
ему индианку поимел он ее и говорит слыш давай я тебе эту х.. йню со лба
сотру давай стирает нех.. ясебе машину выиграл.
Scooby Doo
джин ну говорит загадывай желания, бомж ему хачу быть самим богатым,
знаменитым и чтоб фортило джин ему хорошо проходит неделя у бомжа ни
денег ни хрена нету ну думает джин сволоч на.. бал идет обратно бутылки
собирает смотрит кашелек лежит открывает там сто баксав ну думает хоть
что-то решил пойти в казино поиграть поставил на рулетку все деньги рас
выиграл обратно ставит опять выиграл ну и так рас десять денег уже
немерено выпил водочки думает что дальше делать денег немерено ну думает
надо проститутку поиметь заходит в публичный дом там ему о вы наш
миллионый клиент вам все бесплатно ну бомжара думает вот это фарт.
Говорит хачу индианку с такой штукой круглой на лбу да пожалуста привели
ему индианку поимел он ее и говорит слыш давай я тебе эту х.. йню со лба
сотру давай стирает нех.. ясебе машину выиграл.
Scooby Doo
Мама привела девочку-даун в зоопарк, и показывает на семейство жирафов и
говори:
- смотри, самый большой жираф-это папа, средний жираф-это мама, маленький жираф -это сынок девочка отвечает:
- а, БАБА КАТЯ ГДЕ?????
говори:
- смотри, самый большой жираф-это папа, средний жираф-это мама, маленький жираф -это сынок девочка отвечает:
- а, БАБА КАТЯ ГДЕ?????
13
Киплу шенка подпись: Герасим
14
Мюллер, проходя мимо дома Штирлица, решил зайти.
Штирлиц лежал, уткнувшись мордой в салат.
Мюллер :
- Что же Вы, голубчик, так нажрались?!
И услышав несколько горячих русских фраз в ответ, при этом получив по
морде, Мюллер, уже убегая, заметил под столом несколько пустых бутылок
"Русской Водки".
- Ностальгия,- подумал Мюллер и прибавил скорость.
Штирлиц продолжал тихо и безмятежно спать в слалате. До встречи со
следующим связным оставалось 20 минут...
Прислали GARRY (TARANOV) & DIESEL http://www.tao.nm.ru
Штирлиц лежал, уткнувшись мордой в салат.
Мюллер :
- Что же Вы, голубчик, так нажрались?!
И услышав несколько горячих русских фраз в ответ, при этом получив по
морде, Мюллер, уже убегая, заметил под столом несколько пустых бутылок
"Русской Водки".
- Ностальгия,- подумал Мюллер и прибавил скорость.
Штирлиц продолжал тихо и безмятежно спать в слалате. До встречи со
следующим связным оставалось 20 минут...
Прислали GARRY (TARANOV) & DIESEL http://www.tao.nm.ru
15
ЧМЯК`2002 Подлинные слова телекомментатора: ДАВАЛА ПРЕДЛАГАЕТ СЕБЯ (т.
е. турецкий нападающий Давала ожидает паса)
е. турецкий нападающий Давала ожидает паса)
16
Одно полужопие говорит другому:
- Между нами все кончено.
- Между нами все кончено.
Идет мужик по деревне. Ночь на дворе темная. Тут ему посрать приспичело.
Ну он глядь-глядь по сторонам, видит - забор. Ну он и перепрыгнул. Штаны
снял, присел, облегчился... Смотрит - кучи-то нету! Смотрит в штаны -
НЕТУ!!! Поползал-поползал, ну нигде нету. Тогда он пошел домой.
Проснулся утром, взял детей и пошел к тому забору в футбол с ними
поиграть. Ненароком пнул мячик через забор и полез доставать.
Перелез через забор и давай опять гавно свое искать. Тут дед с
берданкой: "А ну, что тут делаем???" Мужик: "Вот, мячик забросили"
Дед: "А-а-а, ну ничего. А то тут ходят пидоры всякие. ВЧЕРА ВОТ
УРОД КАКОЙ-ТО НА ЧЕРЕПАХУ МОЕГО ВНУКА НАСРАЛ!!!!"
Ну он глядь-глядь по сторонам, видит - забор. Ну он и перепрыгнул. Штаны
снял, присел, облегчился... Смотрит - кучи-то нету! Смотрит в штаны -
НЕТУ!!! Поползал-поползал, ну нигде нету. Тогда он пошел домой.
Проснулся утром, взял детей и пошел к тому забору в футбол с ними
поиграть. Ненароком пнул мячик через забор и полез доставать.
Перелез через забор и давай опять гавно свое искать. Тут дед с
берданкой: "А ну, что тут делаем???" Мужик: "Вот, мячик забросили"
Дед: "А-а-а, ну ничего. А то тут ходят пидоры всякие. ВЧЕРА ВОТ
УРОД КАКОЙ-ТО НА ЧЕРЕПАХУ МОЕГО ВНУКА НАСРАЛ!!!!"
18
Идут два негра.... второй тоже пи*ды получит.
Чувак приходит к врачу и говорит:
- А можно скрестить мандовошек со светлячками???
Доктор: - А зачем???
Чудак: - Ну как... прикинь, прихожу я к девушке, выключаю свет,
расстегиваю ширинку, а там.... мля... ЛАС-ВЕГАС!!!
- А можно скрестить мандовошек со светлячками???
Доктор: - А зачем???
Чудак: - Ну как... прикинь, прихожу я к девушке, выключаю свет,
расстегиваю ширинку, а там.... мля... ЛАС-ВЕГАС!!!
20
Напал Змей Горыныч на руский народ: убивает, ест. Пошли жители одной
деревни просить помощи у богатырей. Пришли к Илье Муромцу.
- Илюша, выручай, на нас Змей Горыныч напал: убивает нас, ест!
- Ну, тут подумать надо. Сказал и пошел в избу. Ждали его час, ждали два
нет Ильйи. Не выдержали пошли дальше. Пришли к Добрыне Никитичу.
- Добрыня, выручай, спаси от Змея Горыныча.
- Ну, тут подумать надо. Пошел в избу. Ждали его ждали и не дождались.
Пошли к Алеше Поповичу.-Алеша, выручай, спаси от Змея. Алеша быстро
берет меч, щит.-И ты даже думать не будешь?-Хули тут думать-вйобувать
надо.
деревни просить помощи у богатырей. Пришли к Илье Муромцу.
- Илюша, выручай, на нас Змей Горыныч напал: убивает нас, ест!
- Ну, тут подумать надо. Сказал и пошел в избу. Ждали его час, ждали два
нет Ильйи. Не выдержали пошли дальше. Пришли к Добрыне Никитичу.
- Добрыня, выручай, спаси от Змея Горыныча.
- Ну, тут подумать надо. Пошел в избу. Ждали его ждали и не дождались.
Пошли к Алеше Поповичу.-Алеша, выручай, спаси от Змея. Алеша быстро
берет меч, щит.-И ты даже думать не будешь?-Хули тут думать-вйобувать
надо.
21
Романцев (поджаривая золотую рыбку): "Когда я сказал, что пусть наша
сборная играет как Франция и Аргентина, я совсем не то имел ввиду..."
сборная играет как Франция и Аргентина, я совсем не то имел ввиду..."
22
Почему женщины досматривают порнографию всегда до конца?
Они в тайне надеются, что все это безобразие на экране закончится
свадьбой!
Они в тайне надеются, что все это безобразие на экране закончится
свадьбой!
23
Рубик-джан, ти толко нэ абижайса, но я тэбэ адин умний вещ скажу...
чито там Камерун-шмамерун, Англия-шманглия, адин хэр чэмпионом будэт
КАНАДА!!!
Рахман
чито там Камерун-шмамерун, Англия-шманглия, адин хэр чэмпионом будэт
КАНАДА!!!
Рахман
24
Сборная России по футболу стала чемпионом МИРА
25
Василий Ивановичь уезжает в командеровку, оставляет Петьку за старшего.
Через три дня приезжает. Ппетька:
- В полку нарушений не было, ТОЛЬКО ЛАПАТА СЛОМАЛАСЬ.
- Как лопата сломалмсь?
- Дак, Петрова хоронили.
- Как хоронили?
- Да, он конины объелся.
- Как объелся?
- Конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Да, Иванов пьяный курил.
- Как курил? Он же не курит.
Через три дня приезжает. Ппетька:
- В полку нарушений не было, ТОЛЬКО ЛАПАТА СЛОМАЛАСЬ.
- Как лопата сломалмсь?
- Дак, Петрова хоронили.
- Как хоронили?
- Да, он конины объелся.
- Как объелся?
- Конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Да, Иванов пьяный курил.
- Как курил? Он же не курит.
Убегают значит Петька и Василий Иванович от белых. Ну бегут значит и вот
видют баня стоит, ну и забежали туда. Забежать то забежали, а прятоца-то
где??? Ну подумали-подумали и решили: Василий Иванович под лавку залез,
а Петька на лампочку. Заходят белые, включают свет и начинают искать
беглецов. Ну находят нахонец-то Василия Ивановича и нчинают его пытать:
"Говори сволочь!!! , где второй?" А Василий Иванович поднимает голову и
говорит:
- "Петька гуд-гуд".
- А Петька отвечает: "Тебе то гуд-гуд, а мне яйца жгут!"
видют баня стоит, ну и забежали туда. Забежать то забежали, а прятоца-то
где??? Ну подумали-подумали и решили: Василий Иванович под лавку залез,
а Петька на лампочку. Заходят белые, включают свет и начинают искать
беглецов. Ну находят нахонец-то Василия Ивановича и нчинают его пытать:
"Говори сволочь!!! , где второй?" А Василий Иванович поднимает голову и
говорит:
- "Петька гуд-гуд".
- А Петька отвечает: "Тебе то гуд-гуд, а мне яйца жгут!"
27
Чукча говорит жене:
- Знаешь, почему нас называют [стучит по столу].
- Кто-то пришел.
- Сиди, я открою.
Пена, да?
- Знаешь, почему нас называют [стучит по столу].
- Кто-то пришел.
- Сиди, я открою.
Пена, да?
28
асвензий. Перон. из только что пришедшего поезда выходят люди с
счестиконечными звЕздами на груди. высокий, белобрисий арийский красавез
с большим автоматом в руках и строщевой овчаркой у ноги останавливает
маленкую еврейскую бабущку: Фащист: “Юде???"
Бабущка: “Нет, американский щериф!!!"
Жека
счестиконечными звЕздами на груди. высокий, белобрисий арийский красавез
с большим автоматом в руках и строщевой овчаркой у ноги останавливает
маленкую еврейскую бабущку: Фащист: “Юде???"
Бабущка: “Нет, американский щериф!!!"
Жека
29
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
30
Математический м#нет: Один во рту - два в уме!
31
Короче, звонок по телефону парень поднимает трубку. Женский голос
спрашивает:
- Извините а Питера можно?
- кого? кого??
- Питера
- еще раз кого??
- Ну ПетЮ, Петю - он дома ?
- - А нет, он за самогоном пошел, скоро придет. Я его брат. А че
нужнор-то
- -Ну когда придет скажите пож-та ему что у мення сегодня дебют в МХАТ-е
и если захочет то пусть приходит?
- -Ок!
Через пары минут петя заходит домой. Ну и братишка передает ему:
- - Брат, тут какая-то шалава звонила. назвала тебя П&ДЕРОМ, а потом
короче говорит, что сегодня ее еб&т на хате, и если ты тоже захочешь, то
можешь приехать...
спрашивает:
- Извините а Питера можно?
- кого? кого??
- Питера
- еще раз кого??
- Ну ПетЮ, Петю - он дома ?
- - А нет, он за самогоном пошел, скоро придет. Я его брат. А че
нужнор-то
- -Ну когда придет скажите пож-та ему что у мення сегодня дебют в МХАТ-е
и если захочет то пусть приходит?
- -Ок!
Через пары минут петя заходит домой. Ну и братишка передает ему:
- - Брат, тут какая-то шалава звонила. назвала тебя П&ДЕРОМ, а потом
короче говорит, что сегодня ее еб&т на хате, и если ты тоже захочешь, то
можешь приехать...
Невъебенное количество уродов собрались около моря и кричат:
- Рыбка, сделай так, чтобы мы все лишились зрения и у нас поотсыхали
руки за то, что мы не в состоянии прочесть на сайте anekdot.ru в разделе
«Анекдоты – все», СКОЛЬКО раз уже дед (мужик, парень, …) выговаривал
тебе рыбка, что он совсем не то имел в виду, когда просил, чтобы наша
сборная играла на чемпионате мира, как Франция и Аргентина, и продолжаем
и продолжаем писать то же самое, слово в слово.
(р) Майк Вазовски
- Рыбка, сделай так, чтобы мы все лишились зрения и у нас поотсыхали
руки за то, что мы не в состоянии прочесть на сайте anekdot.ru в разделе
«Анекдоты – все», СКОЛЬКО раз уже дед (мужик, парень, …) выговаривал
тебе рыбка, что он совсем не то имел в виду, когда просил, чтобы наша
сборная играла на чемпионате мира, как Франция и Аргентина, и продолжаем
и продолжаем писать то же самое, слово в слово.
(р) Майк Вазовски
Встречается програмист с девушкой!
ОНА: Дорогой, пойдем в лавру.
ОН:
(включая компьютер) Конечно пойдем - www.lav.ru
ОНА: Дорогой, пойдем в лавру.
ОН:
(включая компьютер) Конечно пойдем - www.lav.ru
34
-Мама почему мне всегда приходится спать сдедушкой?
- Я же тебе сказала что у нас нет денег на его похороны.
- Я же тебе сказала что у нас нет денег на его похороны.
35
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут
сформулировать свои требования...
сформулировать свои требования...
36
У роддома. Жены мужей разных национальностей только что родили.
Муж-американец кричит: Моника кто?
- Двойня: мальчик и девочка
- Сколько?
Девочка 2800 Мальчик-3200 О`кей, оставляй девочку, продавай мальчика
Муж-эстонец: Лия кто?
- Мальчик
- Сколько
- Семь лет Муж-голландец:
- Дорогая кто?
Дорогая, мужским басом:
- Дорогой, само решит, когда вырастет!
Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Никого!
- Молодец, умница!
И, наконец, муж-русский:
- Клава кто?
- Сын
- Cколько?
- Бери 2 ящика!..
Муж-американец кричит: Моника кто?
- Двойня: мальчик и девочка
- Сколько?
Девочка 2800 Мальчик-3200 О`кей, оставляй девочку, продавай мальчика
Муж-эстонец: Лия кто?
- Мальчик
- Сколько
- Семь лет Муж-голландец:
- Дорогая кто?
Дорогая, мужским басом:
- Дорогой, само решит, когда вырастет!
Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Никого!
- Молодец, умница!
И, наконец, муж-русский:
- Клава кто?
- Сын
- Cколько?
- Бери 2 ящика!..
37
Объявление: "Хронический алкоголик в третьем поколении быстро и
безболезненно снимет любое кодирование."
безболезненно снимет любое кодирование."
38
В вашем городе появился новый провайдер услуг Интернет Телефон 02
Пароль"Менты"
Отзыв"Козлы"
Специально обученные профессионалы выедут к Вам на дом и пропишут
первичный и вторичный DNS по самые помидоры!!!!!!!
Пароль"Менты"
Отзыв"Козлы"
Специально обученные профессионалы выедут к Вам на дом и пропишут
первичный и вторичный DNS по самые помидоры!!!!!!!
39
Конкурс рекламных роликов.
3 место завоевала реклама американских джинсов Levi`s: Идет парень весь
из себя такой джинсовый. Hавстречу девчушка. Проходит сначало мимо,
потом оборачивается, смотрит на парня, догоняет его, целует... Голос за
кадром: "В джинсах Levi`s Вы неотразимы!"
2 место завоевала реклама французких лифчиков. Город. Hебоскребы. 89
этаж. Приходит девушка с работы, раздевается, остается в трусиках и
лифчике. Готовит себе ужин. Вдруг входная дверь выламывается и вбегают
грабители с пистолетами. Девушка с испугу в окно. Летит, цепляется
лифчиком за штырь в стене и висит, пока не под`езжает полиция... Голос
за кадром: "Белье этой фирмы спасет вам жизнь!"
1 место заняла наша реклама. Сибирь. Зима. До х. я снега. Замерзшая
река. Избушка, занесенная снегом. Из избушки выходит русская баба
размером 14X15 с ведром. Подходит к полынье, вытаскивает из ведра белье
и начинает его стирать. К ней сзади подбегает мужик, задирает ее юбку и
трахает. Баба орет:
- Е.. т, е.. т!!!
Голос за кадром: "Е.. т и будут е... ь, пока Вы не купите стиральную
машину ВЯТКА-АВТОМАТ!"
3 место завоевала реклама американских джинсов Levi`s: Идет парень весь
из себя такой джинсовый. Hавстречу девчушка. Проходит сначало мимо,
потом оборачивается, смотрит на парня, догоняет его, целует... Голос за
кадром: "В джинсах Levi`s Вы неотразимы!"
2 место завоевала реклама французких лифчиков. Город. Hебоскребы. 89
этаж. Приходит девушка с работы, раздевается, остается в трусиках и
лифчике. Готовит себе ужин. Вдруг входная дверь выламывается и вбегают
грабители с пистолетами. Девушка с испугу в окно. Летит, цепляется
лифчиком за штырь в стене и висит, пока не под`езжает полиция... Голос
за кадром: "Белье этой фирмы спасет вам жизнь!"
1 место заняла наша реклама. Сибирь. Зима. До х. я снега. Замерзшая
река. Избушка, занесенная снегом. Из избушки выходит русская баба
размером 14X15 с ведром. Подходит к полынье, вытаскивает из ведра белье
и начинает его стирать. К ней сзади подбегает мужик, задирает ее юбку и
трахает. Баба орет:
- Е.. т, е.. т!!!
Голос за кадром: "Е.. т и будут е... ь, пока Вы не купите стиральную
машину ВЯТКА-АВТОМАТ!"
40
Укpаина. Лето. Зной. Кpичат ослы. Летают мyхи. В доме за столом сидит
хохол. Емy скyчно. Он откpывает окно и оpет:
- Мыкола! Иди до мини! Гоpилка е, цигаpи е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Минyт чеpез 10 он снова оpет:
- Мыкола! Иди до мини! Гоpилка е, цигаpи е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Еще минyт чеpез 10 хохол оpет опять:
- Мыкола! Иди до мини! Гоpилка е, цигаpи е, посидим, побалакаем!
Из окна дома напpотив высовывается потный, всклокоченный хохол и кpичит:
- Да е... ь я, чтоб она сдохла!
хохол. Емy скyчно. Он откpывает окно и оpет:
- Мыкола! Иди до мини! Гоpилка е, цигаpи е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Минyт чеpез 10 он снова оpет:
- Мыкола! Иди до мини! Гоpилка е, цигаpи е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Еще минyт чеpез 10 хохол оpет опять:
- Мыкола! Иди до мини! Гоpилка е, цигаpи е, посидим, побалакаем!
Из окна дома напpотив высовывается потный, всклокоченный хохол и кpичит:
- Да е... ь я, чтоб она сдохла!
41
Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят.
Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно.
Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот
ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- Hет, попробуйте, попробуйте.
... Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается:
- А где ложка?
- Ага!..
Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно.
Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот
ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- Hет, попробуйте, попробуйте.
... Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается:
- А где ложка?
- Ага!..
42
Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго
запрещается.
Андрей Фатеев
запрещается.
Андрей Фатеев
Подходит мужик со стаканом к заправке.
И просит диспетчера налить ему в стакан 95-го бензина.
Она ему: - Ты, чего, мол мужик. С ума сошел. Я не смогу. У меня пистолет
отобьет.
Он ей дальше: Ну очень нужно. Я тебе как за пять литров оплачу.
Короче он ее уломал, пошла она понемногу накапала из пистолета и отдала
ему.
Взял он стакан и пошел за заправку.
Диспетчеру стало интересно: На кой хрен ему стакан с бензином.
Пошла посмотреть и видит картину: Мужик. Макает пальцы в стакан и
занимается онанизмом.
Бальной наверное- подумала она и пошла села обратно в диспетчерскую.
Через пол часа, мужик снова подходит до нее и просит стакан 95-го.
На кой хрен тебе 95-й, говорит она, у меня 76-й вон ведрами стоит.
Давай я тебе его налью сколько захочешь.
НЕ-Е-Е!!! Говорит мужик. У меня, от 76-го, пальцы цокотят.
И просит диспетчера налить ему в стакан 95-го бензина.
Она ему: - Ты, чего, мол мужик. С ума сошел. Я не смогу. У меня пистолет
отобьет.
Он ей дальше: Ну очень нужно. Я тебе как за пять литров оплачу.
Короче он ее уломал, пошла она понемногу накапала из пистолета и отдала
ему.
Взял он стакан и пошел за заправку.
Диспетчеру стало интересно: На кой хрен ему стакан с бензином.
Пошла посмотреть и видит картину: Мужик. Макает пальцы в стакан и
занимается онанизмом.
Бальной наверное- подумала она и пошла села обратно в диспетчерскую.
Через пол часа, мужик снова подходит до нее и просит стакан 95-го.
На кой хрен тебе 95-й, говорит она, у меня 76-й вон ведрами стоит.
Давай я тебе его налью сколько захочешь.
НЕ-Е-Е!!! Говорит мужик. У меня, от 76-го, пальцы цокотят.
44
Бегут два грузина по вокзалу, опаздывают на поезд. Забегают в кассу, а
там только один билет, и тот на верхнюю полку. Ну они его берут и
еле-еле успевают запрыгнуть в уходящий поезд. Проводница им говорит:
- Ну и как вы собрались на одной полке ехать?
- Да ничего, мы уж как-нибудь поместимся.
Ночь. Они спят на полке. Вдруг один просыпается от непонятного ощущения
и спрашивает другого.
- Гоги?
- Да
- Ты что, дрочишь?
- Да
- а ты кончить хочешь?
- Да
- Тогда дрочи у себя, дарагой.
там только один билет, и тот на верхнюю полку. Ну они его берут и
еле-еле успевают запрыгнуть в уходящий поезд. Проводница им говорит:
- Ну и как вы собрались на одной полке ехать?
- Да ничего, мы уж как-нибудь поместимся.
Ночь. Они спят на полке. Вдруг один просыпается от непонятного ощущения
и спрашивает другого.
- Гоги?
- Да
- Ты что, дрочишь?
- Да
- а ты кончить хочешь?
- Да
- Тогда дрочи у себя, дарагой.
45
Играет Киевское Динамо с Мадридским Реалом. Первый тайм закончился,
Динамо проигрывает 4:0. В раздевалке Лобановский говорит: -Ребята, ну у
меня же сегодня день рождения, зделайте же мне подарок, забейте же хотя
бы один гол. Тут поднимается Белькевич: - Поздно, Валерий Васильевич, мы
вам уже галстук купили!!!
Динамо проигрывает 4:0. В раздевалке Лобановский говорит: -Ребята, ну у
меня же сегодня день рождения, зделайте же мне подарок, забейте же хотя
бы один гол. Тут поднимается Белькевич: - Поздно, Валерий Васильевич, мы
вам уже галстук купили!!!
46
После смерти Милошевич попадает к Богу. Бог говорит ему "никакого рая,
иди в ад, на твоей совести сколько смертей, бомбежки, растрелы". Через
некоторое время стук в ворота рая. Бог открывает, а на пороге стоит
Дьявол со своими чертями и говорит "Пустите нас, мы беженцы"
иди в ад, на твоей совести сколько смертей, бомбежки, растрелы". Через
некоторое время стук в ворота рая. Бог открывает, а на пороге стоит
Дьявол со своими чертями и говорит "Пустите нас, мы беженцы"
47
Звонок Путину из компании "Кока-Кола": - Извините, а нельзя ли вернуть
России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись:
"Always Coca-Cola"? - Извините, мне нужно посоветоваться с
правительством... Путин кладет трубку, звонит Чубайсу: - Алло, ты не
помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"заканчивается?
России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись:
"Always Coca-Cola"? - Извините, мне нужно посоветоваться с
правительством... Путин кладет трубку, звонит Чубайсу: - Алло, ты не
помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"заканчивается?
48
На даче.
Дедушка спрашивает внука:
- Ты видел, чтобы я яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
Внук:
- Нет.
Дед:
- А я поливал...
Дедушка спрашивает внука:
- Ты видел, чтобы я яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
Внук:
- Нет.
Дед:
- А я поливал...
49
В авиокатастрофу попал самолет, перевозивший огромную сумму дене в
сейфе. Приблизительные координаты самолета - где-то там в тундре.
Послали экспедицию, состоящая из нескольких человек и переводчиком (на
всякий случай, если придется говорить с чукчами), с целью найти
уцелевших пассажиров и как можно быстрее найти государственные деньги.
Прилетели. Нашли самолет. Уцелевших нет. Сейф есть. Денег в нем нет. По
горячим следам все поняли, что это дело рук местных чукчей.
Пришли в хату одного из них. На вид чукча уж больно был радостный. Один
из членов экспедиции говорит переводчику:
- Спроси у него, не знает ли он про упавший сдесь не-подалеку самолет?
Переводчик на чукчмамбечном спрашивает у чукчи:
- Ты, случаем, про упавший сдесь не-подалеку самолет ничего не знаешь?
Чукча, потерявший свою радость, обращается к переводчику:
- Конечно знаю! Вы бы слышали какой тут стоял грохот!
Переводчик, уже на своем языке, передает своим:
- Да. Он знает.
Все все поняли и переводчику злобно говорят:
- Спроси у него, где деньги?
- Где деньги? - спрашивает переводчик у чукчи.
- Я не понимаю о чем вы говорите!!! - ответил чукча, очень нервничая.
- Друзья. - говорит переводчик своим. - Он нас не понимает.
Опять один из членов экспедиции говорит переводчику:
- Скажи ему, если он не скажет где деньги, то я лично его пристрелю!
Переводчик мигом:
- Если ты не скажешь где деньги, то вот он лично тебя пристрелит!
Чукча, поняв, что никуда ему не деться, говорит переводчику:
- Хорошо! Хорошо! Я скажу где деньги, только не убивайте! Они закопаны в
мешке рядом со снегоходом за моею хатою!
Переводчик, быстро сообразив, говорит своим:
- ЭТОТ ЧУКЧМАМБЕК НЕ ХОЧЕТ ГОВОРИТЬ ГДЕ ДЕНЬГИ!!! И Я ЛИЧНО СЕЙЧАС ЕГО
ПРИСТРЕЛЮ!!!
Написал Сумин Александр Андреевич
сейфе. Приблизительные координаты самолета - где-то там в тундре.
Послали экспедицию, состоящая из нескольких человек и переводчиком (на
всякий случай, если придется говорить с чукчами), с целью найти
уцелевших пассажиров и как можно быстрее найти государственные деньги.
Прилетели. Нашли самолет. Уцелевших нет. Сейф есть. Денег в нем нет. По
горячим следам все поняли, что это дело рук местных чукчей.
Пришли в хату одного из них. На вид чукча уж больно был радостный. Один
из членов экспедиции говорит переводчику:
- Спроси у него, не знает ли он про упавший сдесь не-подалеку самолет?
Переводчик на чукчмамбечном спрашивает у чукчи:
- Ты, случаем, про упавший сдесь не-подалеку самолет ничего не знаешь?
Чукча, потерявший свою радость, обращается к переводчику:
- Конечно знаю! Вы бы слышали какой тут стоял грохот!
Переводчик, уже на своем языке, передает своим:
- Да. Он знает.
Все все поняли и переводчику злобно говорят:
- Спроси у него, где деньги?
- Где деньги? - спрашивает переводчик у чукчи.
- Я не понимаю о чем вы говорите!!! - ответил чукча, очень нервничая.
- Друзья. - говорит переводчик своим. - Он нас не понимает.
Опять один из членов экспедиции говорит переводчику:
- Скажи ему, если он не скажет где деньги, то я лично его пристрелю!
Переводчик мигом:
- Если ты не скажешь где деньги, то вот он лично тебя пристрелит!
Чукча, поняв, что никуда ему не деться, говорит переводчику:
- Хорошо! Хорошо! Я скажу где деньги, только не убивайте! Они закопаны в
мешке рядом со снегоходом за моею хатою!
Переводчик, быстро сообразив, говорит своим:
- ЭТОТ ЧУКЧМАМБЕК НЕ ХОЧЕТ ГОВОРИТЬ ГДЕ ДЕНЬГИ!!! И Я ЛИЧНО СЕЙЧАС ЕГО
ПРИСТРЕЛЮ!!!
Написал Сумин Александр Андреевич
- Пяточок. Тебе кипяточку в ванну подлить?
- На х? й!
- Как скажешь...
- А-А-А-А-А-А-А-А!!! ВИ-ВИ-ВИ!!!
Написал Сумин Александр Андреевич
- На х? й!
- Как скажешь...
- А-А-А-А-А-А-А-А!!! ВИ-ВИ-ВИ!!!
Написал Сумин Александр Андреевич
Звонок по телефону, поднимает мужик, а ему:
- Але. Добрый день. А Васю можно к телефону?
- Вы ошиблись номером.
- Ой! Извените, пожалуйста!
- Ничего страшного.
Через 5 минит опять звонок по телефону:
- Але. А Васю можно?
- Набирайте, пожалуйста, правильный номер! - повесив трубку.
Через 5 минит снова:
- Васю можно?
- Если вы снова позвоните то я...!!!
- :-) - повесив трубку Через 5 минит звонок и мужик, уже готовый послать
на??? , поднимая трубку слушает:
- Але. Это Вася звонит. Мне никто не звонил???
- Але. Добрый день. А Васю можно к телефону?
- Вы ошиблись номером.
- Ой! Извените, пожалуйста!
- Ничего страшного.
Через 5 минит опять звонок по телефону:
- Але. А Васю можно?
- Набирайте, пожалуйста, правильный номер! - повесив трубку.
Через 5 минит снова:
- Васю можно?
- Если вы снова позвоните то я...!!!
- :-) - повесив трубку Через 5 минит звонок и мужик, уже готовый послать
на??? , поднимая трубку слушает:
- Але. Это Вася звонит. Мне никто не звонил???
- Ты русский?
- Да! А шо такое?
Написал Сумин Александр Андреевич
- Да! А шо такое?
Написал Сумин Александр Андреевич
Ромео с Джульетой целуются. Ромео запускет Джульете руку под юбку и
восклицает.
- Джульета. Так ты мальчик?????
- Нет. Это я сру от удовольствия.
восклицает.
- Джульета. Так ты мальчик?????
- Нет. Это я сру от удовольствия.
54
На заборе в ряд висят об"явления :
"Вечер. 002, абонент Вечер";
"Ножки. 063, абонент Ножки";
........(еще много)......
"Доска. 002, абонент Доска";
"Бревно. 063, абонент Бревно.
"Вечер. 002, абонент Вечер";
"Ножки. 063, абонент Ножки";
........(еще много)......
"Доска. 002, абонент Доска";
"Бревно. 063, абонент Бревно.
55
к анеку 84 за 20 июня:
"Кошка и бутерброд.
Дано: Кошка всегда (сразу) падает на лапы.
Бутерброд всегда среди своих кувырканий имеет хотя бы одно маслом вниз.
Вопрос: Что произойдет, если кошке на спину привязать бутерброд?..."
Если такая конструкция упадет, то кошка с привязанным к ней бутербродом
начнет кувыркаться и перекатываться со спины на ноги, не имея
возможности занять устойчивую позицию.
"Кошка и бутерброд.
Дано: Кошка всегда (сразу) падает на лапы.
Бутерброд всегда среди своих кувырканий имеет хотя бы одно маслом вниз.
Вопрос: Что произойдет, если кошке на спину привязать бутерброд?..."
Если такая конструкция упадет, то кошка с привязанным к ней бутербродом
начнет кувыркаться и перекатываться со спины на ноги, не имея
возможности занять устойчивую позицию.
56
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной
картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел короче.
Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы за
спиной:
- Я слышал вас здесь всякой химией травят?
- ------- Морзе из Риги
картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел короче.
Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы за
спиной:
- Я слышал вас здесь всякой химией травят?
- ------- Морзе из Риги
57
Благородный дон кончил.
Стая сперматозоидов спешит на встречу с яйцеклеткой.
Один сперматозоид вырывается вперед. Поворачивается к остальным.
- Господа! Нас предали! Мы в жопе!
Стая сперматозоидов спешит на встречу с яйцеклеткой.
Один сперматозоид вырывается вперед. Поворачивается к остальным.
- Господа! Нас предали! Мы в жопе!
Дед - внуку.
- Ихние яблочки глянцевые! А ты видел, чтобы я наши яблони какой-нибудь
гадостью поливал???.
- Да ты же каждое утро писаешь под них!!!
- Ихние яблочки глянцевые! А ты видел, чтобы я наши яблони какой-нибудь
гадостью поливал???.
- Да ты же каждое утро писаешь под них!!!
59
Жил был дед. Дожил он до 140 лет. Как-то спрашивает его один молодой.
Дед, а как тебе удалось дожить до такого возраста. А я говорит дед
никогда, ни с кем не спорил. Не может быть, не верю, так уж и не с кем.
Ну, спорил, отвечает дед...
Макс
Дед, а как тебе удалось дожить до такого возраста. А я говорит дед
никогда, ни с кем не спорил. Не может быть, не верю, так уж и не с кем.
Ну, спорил, отвечает дед...
Макс
60
Три брата собрались выпить, разлили по стаканам бутылку, двое выпили, а
третий стоит, держит стакан. Один из братьев говорит - что не пьешь? В
ответ - боюсь вырвет. Третий - кто вырвет? Здесь все свои.
третий стоит, держит стакан. Один из братьев говорит - что не пьешь? В
ответ - боюсь вырвет. Третий - кто вырвет? Здесь все свои.
61
Заходит Вовочка в класс сел за парту и начал курить Астру"-Учительница
говорит Вовочке ище раз увижу вызову родителей в школу"
На следующий день Вовочка приходит в школу с бутылкой водки Богатырская
и курит Астру учительница говорит ему ище раз увижу вызову родителей в
школу...
На следующий день Вовочка приходит в школу с бутылкой водки Богатырская
и курит Астру учительница говорит ему ище раз увижу вызову родителей Ну
Вовочка не выдержал и износиловал учительницу...
Вызвала она родителей и говорит-знаете что делал ваш Вовочка в первый
день он курил Астру "папа говорит не астру надо курить а Дойну"
Знаете что ваш Вовочка делал на второй день что?- он пил водку
Богатырская "папа говорит не Богатырскую надо пить а Nemiroff А знаете
что ваш Вовочка зделал что?-он изнасиловал меня папа говорит ему как
маму трахать весте а как училку так один!!!!!
говорит Вовочке ище раз увижу вызову родителей в школу"
На следующий день Вовочка приходит в школу с бутылкой водки Богатырская
и курит Астру учительница говорит ему ище раз увижу вызову родителей в
школу...
На следующий день Вовочка приходит в школу с бутылкой водки Богатырская
и курит Астру учительница говорит ему ище раз увижу вызову родителей Ну
Вовочка не выдержал и износиловал учительницу...
Вызвала она родителей и говорит-знаете что делал ваш Вовочка в первый
день он курил Астру "папа говорит не астру надо курить а Дойну"
Знаете что ваш Вовочка делал на второй день что?- он пил водку
Богатырская "папа говорит не Богатырскую надо пить а Nemiroff А знаете
что ваш Вовочка зделал что?-он изнасиловал меня папа говорит ему как
маму трахать весте а как училку так один!!!!!
62
актуален....(7 июня 1997)
Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся
крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!
Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся
крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!
63
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не заводило...
64
Надпись на заборе: "Осторожно! Во дворе злая собака... без зубов, но...
ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!!!"
ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!!!"
- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая
вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в
полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой
веточкой.
sultan
вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в
полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой
веточкой.
sultan
66
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая
головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке
было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я
сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно
ошибаются".
sultan
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая
головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке
было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я
сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно
ошибаются".
sultan
67
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там
по 100 грамм и огурчик.
sultan
по 100 грамм и огурчик.
sultan
68
Был в yнивеpситете такой пpеподаватель - Лиходеев Hиколай Палыч. Очень
тихонький и пpимеpный стаpичок, на стyдентов не pyгался, двоек не
ставил, помиpать, впpочем, к вящей pадости обyчаемых, тоже не собиpался.
Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дpyжески пpи встpече
толкали в гpyдь.
Hо однажды его один кадp пpосто-таки довел. Hе помню, какой он y нас
пpедмет вел, но сидел тот неpадивый деятель на последней паpте, и
постоянно мyчил бедного стаpичка ехидными комментаpиями к местy и не
очень. И вот. Стаpичок этот говоpит:
- Сейчас бyдем pешать однy из моих любимых задач...
- Ваша любимая - наша ненавистная.
- Да откyда Вы знаете? - кpотко так yдивляется стаpичок. - Мы же ее еще
не pешали. Может, она Вам понpавится.
- Hе может, - отвечает этот гад, - все, что нpавится Вам, мне
ненавистно.
Пpепод ехидно задyмался.
- Вы yвеpены? - спpосил он после паyзы.
- Да, - нагло сказал стyдент.
- Абсолютно?
- Абсолютно!
- Тогда, молодой человек, - гоpестно пожал плечами пpепод, - Вы
педеpаст...
тихонький и пpимеpный стаpичок, на стyдентов не pyгался, двоек не
ставил, помиpать, впpочем, к вящей pадости обyчаемых, тоже не собиpался.
Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дpyжески пpи встpече
толкали в гpyдь.
Hо однажды его один кадp пpосто-таки довел. Hе помню, какой он y нас
пpедмет вел, но сидел тот неpадивый деятель на последней паpте, и
постоянно мyчил бедного стаpичка ехидными комментаpиями к местy и не
очень. И вот. Стаpичок этот говоpит:
- Сейчас бyдем pешать однy из моих любимых задач...
- Ваша любимая - наша ненавистная.
- Да откyда Вы знаете? - кpотко так yдивляется стаpичок. - Мы же ее еще
не pешали. Может, она Вам понpавится.
- Hе может, - отвечает этот гад, - все, что нpавится Вам, мне
ненавистно.
Пpепод ехидно задyмался.
- Вы yвеpены? - спpосил он после паyзы.
- Да, - нагло сказал стyдент.
- Абсолютно?
- Абсолютно!
- Тогда, молодой человек, - гоpестно пожал плечами пpепод, - Вы
педеpаст...
69
Как правильно посадить гостей: Hужно все внимательно слушать и
записывать sultan
записывать sultan
70
Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...
sultan
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...
sultan
71
Утренний трамвай. Студенты едут на занятия и расказывают анекдоты. Один
спрашивает:
- Кто знает почему милиционеры ходят по двое?! Потому что один умеет
только читать, другой только писать.
Вдруг дружный смех сменяется испуганным молчанием. Студент оборачивается
и видит перед собой двух милиционеров. Один с угрозой произносит:
- Ваши документы.
Открывает студенчиский билет и говорит второму:
- Записывай Вася, студент Иванов....
sultan
спрашивает:
- Кто знает почему милиционеры ходят по двое?! Потому что один умеет
только читать, другой только писать.
Вдруг дружный смех сменяется испуганным молчанием. Студент оборачивается
и видит перед собой двух милиционеров. Один с угрозой произносит:
- Ваши документы.
Открывает студенчиский билет и говорит второму:
- Записывай Вася, студент Иванов....
sultan
72
Маленькое желтенькое в песке ковыряется? (Вьетнамец мину ищет.)
Маленькое желтенькое в воздухе кувыркается?
(Нашел.) sultan
Маленькое желтенькое в воздухе кувыркается?
(Нашел.) sultan
73
Уходит коза из дома и говорит козлятам, вы без меня никому двери не
открывайте, а если я приду то я постучусь и скожу, - "Соси сосок".
Коза ушла, а волк все это дело прослушал, подходит к двери стучится и
говорит: "Соси сосок", на что козлята ему сказали: "Соси свой хуй у нас
глазок".
Константин
открывайте, а если я приду то я постучусь и скожу, - "Соси сосок".
Коза ушла, а волк все это дело прослушал, подходит к двери стучится и
говорит: "Соси сосок", на что козлята ему сказали: "Соси свой хуй у нас
глазок".
Константин
Вы пардон муа- Романцев, вот и тренеруйте свой "Спартак"...
75
Самый смешной анекдот за 27.03:
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.