Я хочу тебя! Хочу вcкpужить тебе голову, затащить тебя в поcтель, хочу,
чтобы тебе было жаpко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты cтонала целую
неделю.
С нетеpпением жду вcтpечи c тобой.
ТВОЙ ГРИПП
14 июня 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПосле хита «Люби меня по-французски» группа «Гости из будущего»
выпустила свой новый альбом с такими хитами как, «Отимейте меня по
Шведски», «Е@и меня по-чукотски» и «Отсоси у меня по-российски».
выпустила свой новый альбом с такими хитами как, «Отимейте меня по
Шведски», «Е@и меня по-чукотски» и «Отсоси у меня по-российски».
На диком западе...
- Папа! А почему это бабушка бежит зигзаками?
- Кому - бабушка, а кому и теща! Подайка еще одну обойму, сынок!
- Папа! А почему это бабушка бежит зигзаками?
- Кому - бабушка, а кому и теща! Подайка еще одну обойму, сынок!
Усердная католичка выходит замуж. Рожает мужу 20 детей. Муж через
какое-то время умирает. Женщина снова выходит замуж и рожает новому мужу
еще 15 детей. Второй муж тоже умирает, а затем и сама женщина. На ее
похоронах, пастор воздевает руки к небу и говорит: "Благодарю тебя,
Господи, за то, что они, наконец, вместе!" Присутствующий на похоронах
мужчина интересуется у пастора, кого же тот имеет в виду: ее первого или
второго мужа? "Я имел в виду ее ноги", последовал ответ.
- Сенька-
какое-то время умирает. Женщина снова выходит замуж и рожает новому мужу
еще 15 детей. Второй муж тоже умирает, а затем и сама женщина. На ее
похоронах, пастор воздевает руки к небу и говорит: "Благодарю тебя,
Господи, за то, что они, наконец, вместе!" Присутствующий на похоронах
мужчина интересуется у пастора, кого же тот имеет в виду: ее первого или
второго мужа? "Я имел в виду ее ноги", последовал ответ.
- Сенька-
Перлы коментатора Перетурина в матче Англия-Нигерия
1. Сегодня защита играет лучше, чем оборона.
2. Да, похоже жара действует не только на футболистов, но и на игроков.
1. Сегодня защита играет лучше, чем оборона.
2. Да, похоже жара действует не только на футболистов, но и на игроков.
К анекдоту №10 от 11 июня.
"В Советском Союзе почти все запрещено, но что разрешено, то
обязательно". Уинстон Черчиллью
"В Советском Союзе почти все запрещено, но что разрешено, то
обязательно". Уинстон Черчиллью
Едут в поезде муж, жена и теща. Едут-едут, у них уже все деньги
кончились, жрать нечего, короче полный облом...
Тут в купе врывается толпа бандитов из 5 человек и начинают их пытать:
- деньги, золото, драгоценности есть?
- да вы чего! Откуда? Нету конечно!
Ну, короче, бандиты взяли тещу в жопу отъебали, жене в рот натолкали, а
мужу взяли все впятером насрали в тарелку и съесть заставили и убежали.
Проходит полчаса. Теща говорит:
- А меня-то и не ебали, так, поводили маленько.
Ладно, едут дальше. Тут жена говорит:
- А я и в рот не брала, так, смочила маленько.
Все офигевшие. Через 15 минут муж подрывается и говорит:
- А я говно не жрал, так, картошку выбрал!
кончились, жрать нечего, короче полный облом...
Тут в купе врывается толпа бандитов из 5 человек и начинают их пытать:
- деньги, золото, драгоценности есть?
- да вы чего! Откуда? Нету конечно!
Ну, короче, бандиты взяли тещу в жопу отъебали, жене в рот натолкали, а
мужу взяли все впятером насрали в тарелку и съесть заставили и убежали.
Проходит полчаса. Теща говорит:
- А меня-то и не ебали, так, поводили маленько.
Ладно, едут дальше. Тут жена говорит:
- А я и в рот не брала, так, смочила маленько.
Все офигевшие. Через 15 минут муж подрывается и говорит:
- А я говно не жрал, так, картошку выбрал!
Маленки Хачик идет в хозиаствени магасин.
Вскоре он прибегает вес перепугани и гворит: Мама ян! Магасин больше не
пойду!
“Вах” говорит мама. Почему матах (дорогой по армянски) ?
Там из армян консерви делают.
Что ты болтаешь!!!
Честны слов, сам видел. Большой гелезни банка и Сурик написано!!!
Вскоре он прибегает вес перепугани и гворит: Мама ян! Магасин больше не
пойду!
“Вах” говорит мама. Почему матах (дорогой по армянски) ?
Там из армян консерви делают.
Что ты болтаешь!!!
Честны слов, сам видел. Большой гелезни банка и Сурик написано!!!
Слушая комментатора: "Атакует СЕРИЙНЫЙ УБИЦА!... Нападает ЗУБАСТИК!...",
понимаешь это не Чемпионат по футболу! Это фильм ужаса, в лучших
традициях ХИЧКОКА!
black cat alex
понимаешь это не Чемпионат по футболу! Это фильм ужаса, в лучших
традициях ХИЧКОКА!
black cat alex
- Ну, ни пуха ни пера!
- Пошел ты, - обиделся набивальщик подушек...
- Пошел ты, - обиделся набивальщик подушек...
10
Два эстонца загорают на пляже. Жара.... Один другому говорит:
- Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся.
Юрган, воды не было, я печенье купил.
- Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся.
Юрган, воды не было, я печенье купил.
11
Группа "Народный депутат" в Думе замечена в попытках угодить Хозяину
мракобесными инициативами. Предлагаю переименовать ее в "Бегущие впереди
паровоза".
мракобесными инициативами. Предлагаю переименовать ее в "Бегущие впереди
паровоза".
12
Жил-был король, был он косой.
Решил он однажды пойти куда глаза глядят и... порвался
Решил он однажды пойти куда глаза глядят и... порвался
13
Жена, уходя из дома, приказала говорящему попугаю, чтобы рассказал о
всех проступках мужа. Муж, приведя любовницу, посадил попугая лицом к
стене и сказал: - Повернешься - голову откручу! Попугай слышит: - Давай,
я спереди, а ты сзади? - Давай! - Давай, я сверху, а ты снизу? - Давай!
- Давай, ты сверху и я сверху? Попугай не выдерживает: - Черт с ней, с
головой, но такого я еще не видел.
всех проступках мужа. Муж, приведя любовницу, посадил попугая лицом к
стене и сказал: - Повернешься - голову откручу! Попугай слышит: - Давай,
я спереди, а ты сзади? - Давай! - Давай, я сверху, а ты снизу? - Давай!
- Давай, ты сверху и я сверху? Попугай не выдерживает: - Черт с ней, с
головой, но такого я еще не видел.
...
- А ты видел, чтоб я наши яблочки гадостью какой нибудь поливал?
- Неа.
- А я поливааал!!!
- А ты видел, чтоб я наши яблочки гадостью какой нибудь поливал?
- Неа.
- А я поливааал!!!
15
Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою! Когда я просил,
чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел в
виду!"
чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел в
виду!"
16
Она была такой стpашной, нy такой стpашной, что когда кpысы съели ее
паспоpт, они оставили нетpонyтой фотогpафию.
паспоpт, они оставили нетpонyтой фотогpафию.
АСТРОНАВТИКА- ПРОДАЖНАЯ ДЕВКА ИМПЕРИАЛИЗМА!
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
18
Еще не анекдот, но и уже не история: По причине изобилия праздников по
средАм, некоторые недели стали состоять из двух рабочих дней -
ПОНЕДЕЛЬНИКА, когда работать ЕЩЕ не хочется, и ПЯТНИЦЫ, когда работать
УЖЕ не хочется.
Например, на текущей неделе было два понедельника и две пятницы.
средАм, некоторые недели стали состоять из двух рабочих дней -
ПОНЕДЕЛЬНИКА, когда работать ЕЩЕ не хочется, и ПЯТНИЦЫ, когда работать
УЖЕ не хочется.
Например, на текущей неделе было два понедельника и две пятницы.
19
Всем фанатам Звездных Войн:
- Почему Энекен сразу не мог жениться на Падме?
- Мешала правая рука.
Айсманн. услышал от Хабы.
- Почему Энекен сразу не мог жениться на Падме?
- Мешала правая рука.
Айсманн. услышал от Хабы.
20
Махровые 70-е. В купе трое активно рассказывают политические анекдоты.
Четвертый решил подшутить над ними, пошел к проводнице и попросил
принести чаю ровно через полчаса.
Вернулся в купе, выждал полчаса и говорит:
- Мужики, вы вот анекдоты травите, а того не знаете, что КГБ вас
подслушивает. Вот сейчас я скажу "Товарищ майор, попросите принести нам
чаю"-и принесут чай. В это время проводница действительно приносит чай.
В купе воцаряется тишина, все ложатся спать.
Наутро шутник просыпается-попутчиков нет. Спрашивает у проводницы, мол,
куда делись соседи. А она смеется:
- Очень товарищу майору Ваша шутка с чаем понравилась...
Четвертый решил подшутить над ними, пошел к проводнице и попросил
принести чаю ровно через полчаса.
Вернулся в купе, выждал полчаса и говорит:
- Мужики, вы вот анекдоты травите, а того не знаете, что КГБ вас
подслушивает. Вот сейчас я скажу "Товарищ майор, попросите принести нам
чаю"-и принесут чай. В это время проводница действительно приносит чай.
В купе воцаряется тишина, все ложатся спать.
Наутро шутник просыпается-попутчиков нет. Спрашивает у проводницы, мол,
куда делись соседи. А она смеется:
- Очень товарищу майору Ваша шутка с чаем понравилась...
Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.....
22
... Взошло утро. Угрюм-Кулачинские плоскогоры втихомолку млели,
беззастенчиво предвкушая лютый солнцепек.
Петуньи, искусно взбулькивая, корявились в мохе. Травушка-лебедушка,
дурманя прохожий нюх, весело расшаперилась рядом с лужайкой, где
надрывно лучился вороний глаз. В тернистых зарослях редкоуса, свирища и
голенасто взбрыкивая, елозилась стайка тушканов. Гнусаво раздребезжались
комары. Высунулась из потайной пещеры мышеловка-пеструшка, свербила
взглядом вокруг, пока не застращал ее налетевший разбойник-селезень.
И вновь все приугомонилось. Молча стояло в лесу. Лишь изредка
заматерелый санитарный дятел со зловещим клекотом коробил тишину кушар.
Лес, ощетинившись, претил его.
Старик Вульганыч, облокотившись спиной об изрядно замоховевший буерак,
лежал на солнцепеке и лузгал крыжовник, собирая скорлупу в бидон. Ему не
спалось: снова ломило в желудке и потрескивало в кустах.
Сугубая угрюм-кулачинская природа скупо обделила хворобое до
неузнаваемости тело Вульганыча. Втуне его заскорузлой души многоукладно
бдил себя и других старопорядочный супостат-гегельянец, и это Вульганычу
обрыдло. Ей-богу, обрыдло. Ознобенно крякнув, старик выпростал из
нестираного кармана дерюжей кацавейки еще одну одутловатую,
молочно-янтарного окраса крыжовину и, не телясь, умял.
- Знатно пошло, - все глыбже обдухотворяясь, мыслил Вульганыч и
досконально зырил, как долгоносая пигалица-выпь прожорливо зияла на
жука-скарабейника.
- Ах, ты, ендовушка-поскакушка! - каверзно подкузьмил ее Вульганыч и
загнуля молодым жидковатым кашлем.
- Здорово будешь! - ерепенисто аукнул лежавший вблизях не по годам
смышленый старец Евдотий. Дамский чревоугодник и тайный масон, он
тулился у осклизло-припухшего куста сквернослива, конфузливо всхрапывал,
чутким рюхом ослобонял довлеющие по кушарам ароматы и то и дело
вожделенно харкал.
- Эх-хе-хе, Вульганыч. Ан паскудно живем. Блюдем себя не по-правильному.
Не так зиждемся, - и Евдотий жлобно выругался.
Вульганыч продолговато зевнул:
- А я про себя как блюл, так и блюду, пока шибко не достопекло.
- Эх-хе-хе, Вульганыч, а не лепо ли нам бяшить, братие, начати старыя
словесы...
Но Вульганыч, прихотливо окстившись, по-бырому засеменил в оскоромленное
росомахой урочище, где наскрозь замшелые коряги проковыривались на вид
чухлые маслянистые конопушки...
беззастенчиво предвкушая лютый солнцепек.
Петуньи, искусно взбулькивая, корявились в мохе. Травушка-лебедушка,
дурманя прохожий нюх, весело расшаперилась рядом с лужайкой, где
надрывно лучился вороний глаз. В тернистых зарослях редкоуса, свирища и
голенасто взбрыкивая, елозилась стайка тушканов. Гнусаво раздребезжались
комары. Высунулась из потайной пещеры мышеловка-пеструшка, свербила
взглядом вокруг, пока не застращал ее налетевший разбойник-селезень.
И вновь все приугомонилось. Молча стояло в лесу. Лишь изредка
заматерелый санитарный дятел со зловещим клекотом коробил тишину кушар.
Лес, ощетинившись, претил его.
Старик Вульганыч, облокотившись спиной об изрядно замоховевший буерак,
лежал на солнцепеке и лузгал крыжовник, собирая скорлупу в бидон. Ему не
спалось: снова ломило в желудке и потрескивало в кустах.
Сугубая угрюм-кулачинская природа скупо обделила хворобое до
неузнаваемости тело Вульганыча. Втуне его заскорузлой души многоукладно
бдил себя и других старопорядочный супостат-гегельянец, и это Вульганычу
обрыдло. Ей-богу, обрыдло. Ознобенно крякнув, старик выпростал из
нестираного кармана дерюжей кацавейки еще одну одутловатую,
молочно-янтарного окраса крыжовину и, не телясь, умял.
- Знатно пошло, - все глыбже обдухотворяясь, мыслил Вульганыч и
досконально зырил, как долгоносая пигалица-выпь прожорливо зияла на
жука-скарабейника.
- Ах, ты, ендовушка-поскакушка! - каверзно подкузьмил ее Вульганыч и
загнуля молодым жидковатым кашлем.
- Здорово будешь! - ерепенисто аукнул лежавший вблизях не по годам
смышленый старец Евдотий. Дамский чревоугодник и тайный масон, он
тулился у осклизло-припухшего куста сквернослива, конфузливо всхрапывал,
чутким рюхом ослобонял довлеющие по кушарам ароматы и то и дело
вожделенно харкал.
- Эх-хе-хе, Вульганыч. Ан паскудно живем. Блюдем себя не по-правильному.
Не так зиждемся, - и Евдотий жлобно выругался.
Вульганыч продолговато зевнул:
- А я про себя как блюл, так и блюду, пока шибко не достопекло.
- Эх-хе-хе, Вульганыч, а не лепо ли нам бяшить, братие, начати старыя
словесы...
Но Вульганыч, прихотливо окстившись, по-бырому засеменил в оскоромленное
росомахой урочище, где наскрозь замшелые коряги проковыривались на вид
чухлые маслянистые конопушки...
23
Женщина купила новый шкаф. Привезла домой и стала собирать.
Сбрала, поставила на место. В это время проехал трамвай на улице,
задребезжали окна и мебель, шкаф рассыпался на части.
Опять стала она его собирать. Собрала, все нормально.
Опять проехал трамвай и та же история.
так раз десять.
Она не выдержала, позвонила соседу по лестничной площадке и объяснила
ситуацию. Сосед пришел посмотреть.
Трамвай проехал, шкаф рассыпался.
Сосед снова его собрал и говорит: "Я залезу внутрь и буду смотреть
изнутри, где "слабое" место, почему он распадается на части"
Залез сосед в шкаф.
тут приходит муж с работы. Увидиел шкаф и говорит "Новый шкаф купила,
молодец" открывает дверь гкафа и видит соседа Муж: " А ты тут что
делаешь?"
Сосед: "не поверишь, трамвая жду"
Сбрала, поставила на место. В это время проехал трамвай на улице,
задребезжали окна и мебель, шкаф рассыпался на части.
Опять стала она его собирать. Собрала, все нормально.
Опять проехал трамвай и та же история.
так раз десять.
Она не выдержала, позвонила соседу по лестничной площадке и объяснила
ситуацию. Сосед пришел посмотреть.
Трамвай проехал, шкаф рассыпался.
Сосед снова его собрал и говорит: "Я залезу внутрь и буду смотреть
изнутри, где "слабое" место, почему он распадается на части"
Залез сосед в шкаф.
тут приходит муж с работы. Увидиел шкаф и говорит "Новый шкаф купила,
молодец" открывает дверь гкафа и видит соседа Муж: " А ты тут что
делаешь?"
Сосед: "не поверишь, трамвая жду"
24
Если вы пришли в театр вместе с какой-нибудь дамой, будет уместно
угостить ее в перерыве шампанским. Однако в буфете, как правило, большая
очередь. Как быть? Выход прост: отправляясь смотреть спектакль, оставьте
вашу спутницу в буфете, и пусть она сразу займет очередь.
К. Бурда
угостить ее в перерыве шампанским. Однако в буфете, как правило, большая
очередь. Как быть? Выход прост: отправляясь смотреть спектакль, оставьте
вашу спутницу в буфете, и пусть она сразу займет очередь.
К. Бурда
25
Папа Вовочки уезжает в Ленинград и спрашивает, что купить его детям.
Только попросить надо складно, придумать стишок. Подходит Машенька и
говорит:"Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад." "Хорошо, Маша,
куплю тебе шоколадку." Подходит Петя:"Папа едет в Ленинград, папа купит
самокат." "Хорошо, Петя, куплю тебе самокат." Подходит Вовочка и
говорит:"Папа едет в Ленинград, папа купит мопед." "Вовочка, не складно
ведь. Подумай хорошо." Вовочка подумал и сказал:"Папа едет в Ленинград,
мамин хахаль будет рад, мамин хахаль - наш сосед, папа купит мне мопед."
Только попросить надо складно, придумать стишок. Подходит Машенька и
говорит:"Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад." "Хорошо, Маша,
куплю тебе шоколадку." Подходит Петя:"Папа едет в Ленинград, папа купит
самокат." "Хорошо, Петя, куплю тебе самокат." Подходит Вовочка и
говорит:"Папа едет в Ленинград, папа купит мопед." "Вовочка, не складно
ведь. Подумай хорошо." Вовочка подумал и сказал:"Папа едет в Ленинград,
мамин хахаль будет рад, мамин хахаль - наш сосед, папа купит мне мопед."
26
Про Линукс:
Сынишка подходит с дискеткой к папашке-линуксоиду и говорит:
- Пап, а проиграй как мне этот .wav-ик...
- Ща сынок, только в ядро поддержку саунда вкомпилю...
Автор (С) Yasick
Сынишка подходит с дискеткой к папашке-линуксоиду и говорит:
- Пап, а проиграй как мне этот .wav-ик...
- Ща сынок, только в ядро поддержку саунда вкомпилю...
Автор (С) Yasick
27
в постели мужчина (М) и женщина (Ж).
Ж дорогой засунь пожалуйста палец мне в задний прохд. М сделал.
Ж а теперь второй. М сделал. Ж теперь всю руку. М и это сделал. Ж а
вторую руку сможешь. М сделал. Ж а теперь похлопай в ладоши. М
попробовал не получается. Ж вот видишь как там у меня узко
Ж дорогой засунь пожалуйста палец мне в задний прохд. М сделал.
Ж а теперь второй. М сделал. Ж теперь всю руку. М и это сделал. Ж а
вторую руку сможешь. М сделал. Ж а теперь похлопай в ладоши. М
попробовал не получается. Ж вот видишь как там у меня узко
28
Билл Гейтс получил Нобелевскую премию за то, что первый научился
продавать гемморой за деньги.
На следующий год Линус Торвальдс так же получил Нобелевскую премию за
то, был первым, у которого начали бесплатно забирали гемморой.
Автор (С) Ясик
продавать гемморой за деньги.
На следующий год Линус Торвальдс так же получил Нобелевскую премию за
то, был первым, у которого начали бесплатно забирали гемморой.
Автор (С) Ясик
29
Мало того, что почти вся американская электроника делается в Китае - так
еще и доллары печатаются там же!
еще и доллары печатаются там же!
Маленький Гоги заходит в подвал... темно...
Тут слышыт добрый голос сзади:
- Мальчик, снимай штаны и нагнис!
- А в рот возмеш?
- Гоги?
- Папи??
- Гоги, ану марш домой!!!
Тут слышыт добрый голос сзади:
- Мальчик, снимай штаны и нагнис!
- А в рот возмеш?
- Гоги?
- Папи??
- Гоги, ану марш домой!!!
31
Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою! Когда я просил,
чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел в
виду!"
чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел в
виду!"
сегодня /13.06.2002/ в матче бразилия - коста-рика на поле появаился
игрок с именем КАКА, вот коментатор извращался. Как хорошо можно сказать
о том, как ему пас отдали????
игрок с именем КАКА, вот коментатор извращался. Как хорошо можно сказать
о том, как ему пас отдали????
33
Чикен самурай - курица, сделавшая себе харакири.
34
Мужик приходит к врачу-гинекологу и говорит:
- Доктор! Я беременный!
Врач, притупив глаза, спрашивает:
- УЗИ делали?
- Делал, все подтвердилось!
- Я рад за Вас! Ну, и кого ждем, - мальчика или девочку?
- Доктор! Я беременный!
Врач, притупив глаза, спрашивает:
- УЗИ делали?
- Делал, все подтвердилось!
- Я рад за Вас! Ну, и кого ждем, - мальчика или девочку?
35
Сидит мужик в пижаме и рыбу удит с помощью костыля и веревки.
Удит час, другой. Ничего не клюет.
Подходит к нему другой тип с линейкой и веревкой, у которой концы между
собой связаны. Встал около него и давай веревку измерять.
Тут появляется третий, который катит бочку из-под соленых огурцов.
Подкатил к ним бочку, залез в нее и стал советы давать:
- Ничего у Вас не выйдет! Так рыбу не ловят! И веревки так не измеряют!
…
Но, открывается дверь, входит сестра в белом халате и говорит:
- Так… - Св. Петр, Архимед и Диоген! Опять вы тут в ванной собрались! А
ну, марш ужинать! А то Наполеон снова все ваши порции сожрет!
Удит час, другой. Ничего не клюет.
Подходит к нему другой тип с линейкой и веревкой, у которой концы между
собой связаны. Встал около него и давай веревку измерять.
Тут появляется третий, который катит бочку из-под соленых огурцов.
Подкатил к ним бочку, залез в нее и стал советы давать:
- Ничего у Вас не выйдет! Так рыбу не ловят! И веревки так не измеряют!
…
Но, открывается дверь, входит сестра в белом халате и говорит:
- Так… - Св. Петр, Архимед и Диоген! Опять вы тут в ванной собрались! А
ну, марш ужинать! А то Наполеон снова все ваши порции сожрет!
36
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная
дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и
начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к
мужу и спрашивает:
- Тебе что – до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до
потолка выросли!
- Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса
вылечиться не может!
дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и
начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к
мужу и спрашивает:
- Тебе что – до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до
потолка выросли!
- Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса
вылечиться не может!
37
На сколько выросло национальное самосознание за последние двадцать лет?
Судите сами... - Раньше, во времена СССР, это было "нам по плечу", а
теперь "все по х...".
Судите сами... - Раньше, во времена СССР, это было "нам по плечу", а
теперь "все по х...".
38
Самый смешной анекдот за 06.04:
Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.