Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 июня 2002

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
У отца было трое детей: два кричащих, стервозных создания и один
мальчик.
Мужик пошел в туалет и выходит весь испачканный. Ему говорят:
- Ну ты что, там же есть бумага!
- Нет, господа, простите, качество не моей манфактуры.

Sobaka
Только для новых русских! Опытный хирург предлагает операцию по фиксации
суставов "распальцовка навсегда".
Темная сторона души:
"Я люблю Microsoft! Я люблю Билла Гейтса, люблю его замечательные
программы! Его SQL-сервер - самый лучший! Но у меня нет денег, чтобы
купить все это, а обманывать такого замечательного человека мне не
хочется. Поэтому я работаю с Linux..."
М. Галкин приглашает в шоу "Кто хочет стать миллионером"
ВСЕХ ЖЕЛАЮЩИХ миллиардеров.
Ученые, наконец, догадались, почему собаки все понимают, но ничего не
говорят. Инстинкт самосохранения – боятся сболтнуть лишнее.

(с) Дети на Куличках http://children.kulichki.net
Женщину спрашивают
- Вы пользуетесь бидэ?
- нет! оно меня пользует.
(поймут сантехники
Штирлиц бил наверняка, наверняк отбивался как мог, а мог был крутой
парень.
Мама с дочкой прогуливаются по зоопарку, останавливаются возле клетки с
обезьянами: Дочка - Мама, а почему обезьянка дрожит?
Мама - Она не дрожит, она дрочит, женщина отойдите от клетки ребенку не
видно.
"Какой странный мяч" - подумал Зидан и вогнал Колобка в "девятку".
"Продаю мусор строительный."
Усама Бен Ладан.
Всем известно спартанское напутствие воинам: "Или со щитом - или на
щите". Принимая во внимание, как переводится с английского слово
"SHIT"... :-)
Болтун - находка для шпиона!
С новым тарифным планом "Трепло" от Би Лайн GSM всего за 60 $ с НДС вы
получаете 600 минут местных соединений и Джеймса Бонда впридачу.
Дамы, торопитесь, количество Бондов ограниченно!
У Вовочки спрашивают :
- Кем был Аристотель?
Вовочка:
- Он был очень великий...
- А что он сделал?
- Ну, купался он один раз в ванне, и вдруг закричал :
- Эврика!
- А что значит Эврика?
- Нашел.
- И что же он нашел?
- Не знаю, мыло наверное..
Встретились два лица кавказкой национальности.
Один учит другово:
- если ты тр@Xнул лежа то это ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ женщина.
- если ты тр@Xнул чэрэз стенку то это ЗАСТЕНЧИВАЯ женщина.
- если ты тр@Xнул раком то это РОКОВАЯ женщина.

- Слушай а если меня вчера на мешке изюма тр@Xнули, что я теперь
ИЗЮМИТЕЛЬНЫЙ МАЛЧИК? А?

Пашок.
Приходит старый еврей к доктору. Доктор:
- Как дела, господин Кац?
- Недавно женился на девушке 18-и лет, а мне, доктор, 81...
- А чем я могу помочь?
- Ну... Доктор, я хочу, чтобы мой Брат был действенным.
- Да, но это трудно, господин Кац!
- Может, попробуем электрофорез? А может, лечебные грязи? А может,
маточное молочко?
- Эх, господин Кац! Мы, конечно, можем попробовать... В конце концов, Вы
будете жужжать, но жалить - УВЫ!
Если с рабочего интернета вы ходите по порнографическим сайтам - вы
накликаете беду.
Приехала интеллигентная семья из провинциального городка в Москву: мама,
дочка, бабушка и собачка Тузик. Как-то раз услышала дочка разговор двух
водителей такси:
- Слышь, я вчера такую клевую телку торкнул!!!
- МММ.....
Приходит дочка домой и говорит маме:
- Мам, а что такое "торкнуть"?
Ну, блядь, семья-то интеллигентная, че ответить-то?
- А где ты, доченька, такое слово услышала?
- Таксисты разговаривали, и я услышала.
Мама с облегчением:
- А это.... значит "подвезти".
Настало время уезжать из Москвы, дочка голосует, останавливается такси.
Дочка:
- Здравствуйте, Вы бы не могли торкнуть меня, мою маму, бабушку и
Тузика?
Таксист глядя на нее оценивающе:
- Ну, тебя-то мы точно торкнем, твою маму... еще посмотрим, а вот
бабушку пусть Тузик торкает.

TM User
"вот ты взломал WinRAR, а в Африке из-за этого дети голодают
Сидит мужик рано утром на реке, рыбу ловит. Туман. Вдруг его кто-то по
спине хлопает. Он оглядывается и видит-ежик. іжик его спрашивает: мужик,
есть изолента? Мужик отвечает: нет ежик. іжик грустный уходит. Через пол
часа мужика опять по спине хлопают. Он оглядывается и видит-опять ежик.
іжик ему и говорит: мужик, на изоленту. ;)

DEMON
Разговор двух сисадминов:
- У меня тут один чел на работе за пять минут сервер сломал
- Он что, хакер?
- Нет, он мудак!
21
О Женщинах: Сперва никому.
Потом одному.
Потом хоть кому.
Потом "Ну, Кому!!!"
Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, а вы говорите по-французски?
- А хули же!
Три наркомана собрались на точку за ширевом поехать. А точка была далеко
- надо было на такси ехать. Вот они договорились между собой что-б
таксист не понял что они наркоманы - будут сидеть и молчать.
Поймали такси, едут.
Проходит 20 минут. Таксист спрашивает: Ребята, а вы случайно не
наркоманы?
Мужики прям обалдели: Откуда ты знаешь?
Таксист: Да вы втроем на переднее сиденье сели и всю дорогу молчите.
Возвращается иностранец из командировки в Союз. Друзья спрашивают:
- Расскажи нам про СССР!
- О, это загадочная, таинственная, непостижимая страна!...
- Ну, а например?...
- Например, есть у них праздник Великого Октября. Но празднуют они его в
ноябре. И вот все у них так...
Муж с женой пошли в театр смотреть комедию. Только они заняли свои места
– у мужа живот прихватило. Он говорит жене, что ему срочно приспичило,
выходит из зала и спрашивает у билетерши, где туалет. Она ему объясняет:
- В конце зала по коридору направо до конца, там налево (…) потом
спуститесь на четыре ступеньки вниз и справа от вас будет туалет.
Мужик благодарит билетершу и бегом устремляется к отхожему месту, так
как терпеть сил больше нет. Путаясь, где какой коридор, где право, где
лево, мужик попадает в какое-то безлюдное помещение. Там он видит дверь.
Открыв дверь, он видит, что там абсолютная темнота. А терпение уже на
пределе! Тут у мужика немного привыкают глаза к темноте, и он видит
горшок с цветком. Недолго думая, он вытаскивает из горшка цветок и
справляет туда нужду, после чего помещает цветок на место и уходит.
Возвратившись на свое место в зале, он спрашивает у жены:
- Ну как, спектакль начался? Что там происходит-то?
- Да какой-то мудак вышел на сцену, нагадил в цветочный горшок и ушел.
Священник проходит мимо одного частного дома и видит на крыльце
мальчика. Священник:
- Мальчик, твоя мама дома?
- Нет, мама в тюрьме.
- Ой, бедняжка, а папа?
- Папа в КПЗ.
- Какой ужас! Тогда, может быть, брат или сестра?
- Брат в институте…
- А, ну хорошо, что хоть он учится.
- Нет, вы не дали мне договорить – он в институте Сербского, проходит
психиатрическую экспертизу.
Самый смешной анекдот за 12.07:
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...
Рейтинг@Mail.ru