Свежие анекдоты - основной выпуск

- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.

- Слышал о Тайсоне?
- Да, краешком уха.

Один мудрец за всю свою жизнь смог ответить на все вопросы. Только на
один вопрос он не смог дать ответ: "Зачем Романцеву надо было ехать в
Японию, чтобы подать в отставку?".

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней -
нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.

Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку...
ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается
хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в
дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК,
договорились о нижеследующем:...

Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из
опилок...

- Вась, зачем ты полез на стол?
- Надо...
- Вась, а зачем ты привязываешь веревку к люстре?
- Надо...
- Вась, а зачем ты другой конец веревки на себя наматываешь?
- Надо...
- Ой, Вась, сейчас люстра оторвется!.. ну что я теперь скажу теще?
- Скажешь ей, что ее любимая люстра сама упала. А новую вместо этой
уродины я уже купил.

- Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в
Петербург?
- Знаете, хорошо иметь домик в деревне...

Посоветуй американцу заниматься сексом регулярно и он спросит: "Как
часто?", а русский ничего не спросит, ведь для нас регулярно - это
значит постоянно.

Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам, проколи ей
дырочку.