Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 июня 2002

Злободневные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Романцев после матча с Бельгией:
- А я не удивлен таким исходом матча.
Да, мы не вышли из групы... но причина такого исхода очевидна - после
вылета сборных Франции и Аргентины у наших ребят попросту исчезла
мотивация...
Покидают чемпионат мира европейские команды.
До свиДания, до свиШвеция...
Что общего у главного тренера по футболу Романцева и главы
римско-католической церкви?
Ответ: И тот и другой предпочитают послушных и почтительных мальчиков!
И нельзя быть более святым, чем римский папа и главный тренер.
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
- Какое зрелище может теперь собрать российского народу больше, чем
футбол?
- Казнь Романцева!
Романцев с Колосковым смотрят матч Бразилия-Бельгия. На экране - лицо
тренера сборной Бельгии Робера Васежа.
Романцев: Бедняга, на его месте должен был быть я.
Колосков: Напьешься - будешь.
Чупа-чупс: отсоси вместе со сборной России!
Вот все хаят сборную России, защиту, а, между прочим, Ковтун ни одного
мяча не забил...
На ЧМ по футболу: Перед матчем с Бельгией Олег Романыч заходит в
раздевалку сборной России и говорит: "У меня сегодня день рождения.
Лучшим вашим подарком мне будет....... КРАСИВЫЙ ГАЛСТУК" :))))

Добрый Дьявол
Сборная России и Бразилии играют на одном уровне. И те и другие забили
бельгийцам два гола.
Ну что можно было ожидать от команды, в которую входили Смертин и
Бесчастных?
Как вы лодку назовете - так она и поплывет!
10
А не еврей ли Мостовой? Только еврей может одновременно призывать забить
гол Японии, рекламировать ПЕПСИ, быть капитаном команды Чупа-Чупс,
поехать на чемпионат мира в качестве лидера сборной, и суметь не выйти
на поле ни в одном матче!!! Мостовой, я в тебя верю!!! Ты лидером сборной
и на Евро будешь!!!
Sera.
В свое время была реклама "Кити-Кэта" про футбол: "Ели бы как я - всегда
бы выигрывали"!
Предложение: после каждого проигранного матча кормить сборную России
исключительно кошачьими консервами и сухими кормами.
Не увлекайтесь футболом, даже сейчас: Какой кошмар может присниться!..
2006 год. Очередной чемпионат мира по футболу.
А я - в комментаторской кабине...
- Итак, здравствуйте, уважаемые любители футбола. Приветствую вас на
первой игре сборной России! Что ж, коротко о составе россиян. В воротах
- Немогуллин Руслан, выступает в Серии A, правда, в очередной раз его
клуб вылетает в серию B. Но будем снисходительны - вины Руслана в этом
нет, ведь он всего раз выходил на замену за этот клуб за несколько минут
до конца игры. Да и специалисты признают, что его степень вины в каждом
из пяти пропущенных тогда мячей минимальна.
Далее камера показывает нам капитана сборной - Виктора Апопка. Зато он
регулярно выступает за свой испанский клуб, тренеры доверяют ему,
несмотря на то, что с такой защитой клуб с каждым годом перемещается в
более низкую лигу. Много критики в его адрес за излишнюю медлительность.
Что ж, лично я видел его в деле год назад, а с тех пор меня пытаются
уверить, что он стал еще медленнее. Я в это не верю, да и не смогу
поверить никогда...
Вот защитник Юрий Ниfifaров, играющий в Голландии. Он с блеском
исполняет штрафные, на силу бьет в девятку, правда, не всегда девятка
оказывается там, куда он целится. На свою половину поля он после этого
возвращается неохотно, да и вообще обороняться не любит.
Еще один Юрий, на этот раз Топтун. Вот нам показывают, как болельщики
встречают его, подкидывая в воздух карточки желтого и красного цветов. С
каждым годом желтого цвета все меньше и меньше... Простите, режиссер
подсказывает мне, что наоборот - с каждым годом все больше карточек
обоих цветов, просто доля красных превышает долю желтых. Впрочем, не
только этим знаменит Юрий, но об этом попозже...
Владимир Ненастных - нападающий: Не надо так ехидно усмехаться, не надо
забывать, сколько важных мячей забил он за сборную... Пусть это было
давно, лично я все равно помню об этом.
Вот у кромки поля появляется главный тренер нашей сборной. По его улыбке
можно судить, насколько он встревожен предстоящей игрой. Он подзывает к
себе игроков, последний раз напоминает установку: "В футбол играют
круглым белым предметом". Не так давно он бросил курить, поскольку
заявил, что его это "... уже больше не вставляет", как выразился он.
На вопрос "А что теперь употребляете?" он хитро улыбнулся, прищурив
глаза, и, шмыгнув носом, сказал, что "об этом знает только фармацевт
сборной".
Показывают скамейку запасных: Запасной вратарь Александр PhilippMorrsов,
потерявший место в основе после того, как в последнем матче отборочной
турнира на Евро-2004 за две добавленные минуты пропустил три мяча, из-за
чего наша сборная туда не попала. Все три мяча забил нам... Юрий Топтун,
в смысле, себе... Особенно много споров вызвал его последний гол: он
внес мяч в ворота рукой, из-за чего, по мнению россиян, его засчитывать
было никак нельзя. Но нас, как всегда, засудили... А вот и третий
вратарь, Станислав Церцессов, самый возрастной игрок мундиаля. Но,
несмотря на это, он действующий чемпион Мальты, да и вообще, лично я его
с детского сада полюбил, не брать его, что ли, из-за возраста?
Вы спросите, а что ж, вратарей лучше не нашлось? Да что вы, столько
талантливых игроков в чемпионате России, но тренерам виднее: одни по
характеру не вписываются, другие - никогда за "Спартак" не играли...
Значит, не судьба.
А вот еще один испанский легионер, Кхокхлов. Не так много он за клуб
сыграл, но вот угораздило его "Реалу" забить - на него живо обратил
внимание главный тренер.
Главный арбитр - костариканец Прендергаст, вы его, кончено, узнали, он
же отсудил все отборочные матчи сборной России на выезде. А вот в России
он судить уже не мог, после того как наша футбольная федерация
постановила, что на наши стадионы можно пускать лишь граждан России.
Благодаря этим мудрым действиям все домашние матчи Россия выиграла
3:0...
А на выезде нам помог президент России, декларировавший государственную
поддержку сборной России в матчах... со сборными безъядерных государств.
Из-за этого FIFA пошла на беспрецедентный шаг - разрешила нам вплоть до
финала встречаться с африканскими сборными... Сейчас соответствующий
список утверждается тренерским штабом сборной России. Также последние
ратуют за то, чтобы, например, если Россия встретится с Бразилией, то в
составе южноамериканцев играли бы лишь те бразильцы, когда-либо
выступавшие в российском чемпионате...
И вот, зазвучал гимн... Не удивляйтесь, что во время его исполнения наша
команда открывает пиво и с удовольствием его цедит прямо из горла - это
одно из требований официального спонсора нашей сборной.
Итак, матч начался. С мячом россияне... Но что-то они не торопятся.
А-а!.. Вижу, это они выжидают, пока непосредственно перед нашими
воротами натянут волейбольную сетку - секретное оружие тренерского
штаба...
Вы помните, как однажды они меняли Нигматуллина на Хабибуллина, причем
последний потребовал и замены ворот на хоккейные. А в другой игре наш
штаб придумал, чтобы после пяти командных фолов после каждого следующего
судья назначал пенальти. Вы помните ту феерическую игру: 89:72, на счету
Тит0ва 40 очков, 20 перехватов и 16 подборов, причем аж 12 трехочковых
ударов достигли цели.
Что ж, вот наши пошли вперед, пас, проход, длинный пас вперед и боковой
судья уже намерен поднять флажок - офсайд. Но не тут-то было, он достает
мобильник для соответствующей консультации с Romaнцевым - это тоже
новшество на этом мундиале... И вот, он принял решение, атака
продолжается, прострел, защита ошибается, вратарь падает, мяч у наших -
ворота пусты, меньше метра до линии, удар! Но что это, мяч задевает
штангу с внешней стороны и уходит на угловой?!! Ужас...
Тут я в холодной испарине проснулся, что было дальше - не знаю, но
чувствую: теперь-то Россия станет чемпионом! Вы возражаете? Нет? А,
советуете, что нужно еще для достижения результата?.. Адьюс, и удачи на
предстоящих чемпионатах!
Самый смешной анекдот за 11.05:
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.
Рейтинг@Mail.ru