Анекдоты - другая десятка

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 2 место, а
пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Самы удывлаемся! Из одной бочки налывали…

Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...

sultan

У студентов военной академии провели тест. Суть - вставить в отверстия
на дощечке (круг, треугольник, квадрат) подходящие по форме фигуры.
Результаты показали, что 20% - не справились, а 80% - очень сильные!!!

sultan

Ленин умирает и зовет к себе Сталина.
- Я очень волнуюсь, - говорит Ленин, - пойдут ли за вами люди? Как вы
думаете, товарищ Сталин?
- Пойдут, - отвечает Сталин, - точно пойдут.
- Я надеюсь, - говорит Ленин. - Но что, если они не пойдут за вами?
- Ну тогда, - говорит Сталин, - тогда они пойдут за вами.

sultan

Мужик приходит в ресторан, к нему подходит официант и спрашивает:
- Чего изволите?
- Водки, бутылки три.
Официант приносит, и с изумленным видом начинает наблюдать, как мужик
начинает трескать водку рюмка за рюмкой.
- У вас сегодня какой-то особенный день? - спрашивает официант.
- Да, у меня сегодня был первый минет!
- Ооо, это действительно важный день, давайте я принесу вам шампанского.
- Нет, шампанским этот вкус не перебьешь...

Пьяный лорд лежит на кровати и зовет слугу:
- Джеймс!
- Да, сэр.
- Принесите мне тазик, я буду блевать.
- Да, сэр.
Джеймс скрывается за дверью и через некоторое время возвращается с
тазиком:
- Ваш тазик, сэр.
- Джеймс, унесите тазик. У меня сменилась концепция, я обделался.

Звонит тетка в службу секс-услуг и заказывает себе мужика. Через
некоторое время - звонок в дверь. Ну, она открывает, на пороге -
улыбчивый молодой человек с букетом цветов, заходит, достает из портфеля
бутылочку винца, они ее распивают, он что-то рассказывает,
рассказывает... Она:
- Ну, а может быть...
- Понял! - достает вторую бутылочку, они ее распивают.
Он опять что-то рассказывает, рассказывает... Тетка:
- Ну, а может, типа, в койку?!
Он:
- Ну-ка, подождите... - достает блокнот. - Ччерт, опять в фирме
перепутали... Вам нужен ебырь-террорист, а я - пиздобол-задушевник... ;)

Он был простым студентом, пока его не клюнул бешеный петух. Смотрите
новый блокбастер - "Человек-петух".

Лукашенко в своем кабинете разговаривает по телефону:
- Плохая... хорошая... плохая... хорошая... хорошая... плохая...
Вешает трубку и говорит:
- Вот, народ, без прЭзидЭнта даже картошку перабрать не могуть!!!

Чукотская школа. Учительница:
- А сейчас маленький тсой расскажет нам, каким должен быть мальчик,
чтобы попасть в рай?
- Мертвым, однако!