Истории - другая десятка

Данная история произошла в ВУЗе, в котором грызет гранит науки молодая
милицейская поросль. В коим и учиться мой страинный друг, с его слов и
рассказываю. По предмету "судебная медицина" в середине семестра
появился у них новый преподователь. Обыкновенный с виду мужичок...
только пока говорить не начнет... шутка ли 20 лет в морге отработать:) И
с его приходом в адрес аудитрории полетели следущие выражения:... Вы
чего охуели на уроке спать... Да ты же долбоеб, настоящий... Вышел нахуй
из аудитории... Короче весело стало у них на паре.
И вот пришла пора зачетов. Картина маслом - в класс заходит студент,
тянет билет, садиться. Вопрос - рубленная рана. Идет отвечать, ни хрена
не знает. Садиться чего-то мычит, злобный препод решает помочь и тихо
так, что бы вся аудитория слышала спрашивает
- Ты когда-нибудь бабскую пизду видел?
Парень улыбается,
- Ну видел
- Ну и какая она?
Пауза и уверенный ответ
- ... Волосатая...
- ПОШЕЛ НА ХУЙ ИЗ КЛАССА!!!
Все кто видел в ауте... и кото не видел тоже.

Сам я эту историю не помню(хоть и со мной было), а вычитал в записках
своей мамы о ее обожаемом чаде:

Вернулося дите из школы (первый класс)и говорит
- Знаешь, мам, а меня сегодня учительница вызывала!!!!
- Замечательно! И ты ответил на ее вопрос?!
- Нет, я в это время пенал в портфель засовывал.
- Ну, сынок, сие не правильно. Когда учительница вызывает надо встатьи
ответить на ее вопрос.
- Но, мама ты ведь сама говорила что если начал что-то делать то надо
это закончить и ТОЛЬКО ПОТОМ начинать другое!

Ранние девяностые...
Как-то раз угораздило меня родной тетушке поставить "Красного
полицейского" (давнишний фильмец с Арнольдом, годика, этак, 1990го, -
где он играет нашего мента Ваню, борющегося с русской наркомафией
совместно с янкесами)... Так вот, поставил фильм - и пошел на кухню, к
мужикам, допивать.

Минут через пятнадцать появляется моя родная тетушка с ужасом в глазах и
заявляет, что этот фильм она дальше смотреть не будет, потому что это
порнуха!

Мужики смотрят на меня: типа, ты че, Колян, с дуба рухнул или кассету
перепутал? Я с неменьшим недоумением смотрю на тетушку: типа, а где это
там порнуха-то?? Пошли разбираться...

Выяснилось: там в начале фильма есть довольно продолжительная сцена, как
Арнольд-"русский мент" кому-то из бандюков отрывает протез ноги и
высыпает кокаин на пол - помните? Так вот, действие-то происходит как бы
в блатной бане... И голливудцы-засранцы действительно поставили там
невдалеке двух-трех каких-то полуголых лахудр, которые омывали телеса
друг дружки, усердно изображая блатоту окружающего банного наркопритона.

Моей тетушке этого хватило: это был ее первый видеофильм в жизни - а она
уже была наслышана про то, "что обычно смотрят на видео". :о))))

К вопросу о стереотипах...

Ооооопс!NickPo
http://flox.boom.ru

Где-то в Москве есть забор. И на нем нарисовано вот что:

<== СКЛАД ПРОДУКТОВ

Если пойти по стрелке, то выходишь к....
Кладбищу.
Это скоро обнаружили, на заборе дописали вот что:

<== СКЛАД ПРОДУКТОВ 200 М

Какой-то шутник дописал:

.... ОГИЛ

Навеяно N 8 от 25.05.02.
Одно время работал в очень женском коллективе - на 25 теток я и наш
начальник.
Лето, жара... Собираюсь до ближайшего ларечка за прохладной
минералочкой. Сосдка по кабинету просит, купи, мол мне мороженку, "Салют
кокосовый", если его не будет, то "Арктика с орехами", если ее не будет,
то "Сливочное в вафельном стаканчике с шоколадной крошкой". Не надеясь
на память, решил записать.
Но женщины, они ведь... Если у одной будет мороженое, а у другой не
будет... Представили?
Список получился ОЧЕНЬ большой. Попытки как либо его систематизировать,
алгоритмизировать, ес-с-но окончились полным провалом, и потому в
окошечко ларька я протянул оригинал заявок. Продавщица, оценив сей
манускрипт, сказала лишь одно слово: "Женщинам?.."
До сих пор удивляюсь - как она смогла догадаться?...

Служил один мой знакомый в муз. роте. На тарелках играл. Два таких
огромных блина, издающих кошмарный звук. Вот какую историю он рассказал.

Хоронили как-то дедушку - полковника в отставке, ну и оркестр, в котором
на тарелках играл мой приятель, позвали сей процесс озвучить. Помянуть
дедушку-полковника солдатам позволили щедро - водочки они хлебнули от
души. Церемония началась. Сначала все шло более-менее гладко. Однако,
как приехали на кладбище, погода испортилась - повалил мокрый снег,
подул жуткий ветер. Солдаты-музыканты шли плотно друг за другом,
зажмурив глаза и уткнувшись головами в спины впереди идущим. Замыкал
шеренгу мой приятель, время от времени оглушающе колотивший тарелками.
Через некоторое время ему показалось, что музыка стала звучать где-то не
очень рядом с ним. Он открыл глаза и увидел, что весь оркестр стоит на
специальном возвышении метрах в пяти от присутствующих на похоронах
людей, а мой приятель стоит непосредственно перед гробом и громыхает
тарелками.

ПРОЩАНИЕ С НИКИТОЙ.

«... чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ... от перелома
челюсти... придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль» (из
истории № 17 от 17.02.02). Спасибо автору сюжета Шурамуре - навеяла
воспоминание об одной истории, примерно октября 1964 года, когда служил
Родине инженером-конструктором.

До 1956 год один дальний родственник моей тещи был в Москве Шишкой,
приближенной к Микояну. Когда к власти пришел Никита Сергеич Хрущев,
родственник оказался в опале и был сослан на Украину на скромную
должность, хотя и был специалистом-технократом высшего класса. Со
временем он перебрался в Киев. А когда в 1964 сбросили Никиту, еще до
официального объявления, ночью ему позвонил Микоян и позвал обратно в
Москву, в свою команду. Он отказался, сославшись на здоровье. Да и корни
уже пустил в Киеве - повыдавал замуж дочерей, пошли внуки, участок
получил, дачку начал строить... Его супруга по большому секрету
поделилась радостью (свержения ненавистного Никиты) со своей
родственницей - моей тещей. Та, по секрету, - с дочерью, а дочь - моя
жена, вестимо, тоже по секрету, шепотом поведала мне.
Утром прихожу на работу. Естессно, ни гу-гу. А тут сотрудник В.
неосторожно нажимает на педаль кульмана, забыв придержать руками головку
линеек, и выскочившее «колено»-таки бьет со всей дури в челюсть! Но не
ему, а лично товарищу Хрущеву - на портрете, висевшем на стене. Стекло -
вдребезги. Портрет сняли, выковыряли остатки стекла и стали
рассматривать - не пострадала ли челюсть святого лика Генсека? Оставить
этот или купить новый портрет?
Тут я лопнул от распиравшей меня государственной тайны, скомкал
ушибленный портрет и выбросил в мусорник. Все устекленели: с ума сошел?
А виновник повреждения портрета В. через полчаса принес новый портрет,
краше прежнего, новое стекло и начал ладить «икону». Я - «Делать тебе
нечего! », скомкал уже новый портрет и выбросил в мусорник.
... Немая сцена ужаса. Первым ожил виновник В. и со словами «Вынужден
сообщить Куда Надо! » выскочил из помещения. И, действительно, буквально
через минуту к нам ворвался майор и потребовал меня следовать за ним с
вещами. Я был в шоке: во-первых, как быстро, сволочь В. меня заложил;
во-вторых, а вдруг Никиту не выгнали, и что ж со мной будет? А может,
выгнали, но пока дойдет до Киева! Почему-то вспомнилась печальная судьба
Гумилева и многих других жертв ЧК, помилование которым регулярно
опаздывало на один час.
В общем, моя бедная душа точно ушла в пятки, а майор усадил меня в
легковушку, но повез не на Короленко, 15 (адрес, печально известный в
Киеве), а почему-то на строящийся Центральный стадион. Если б я тогда
знал, как через 7 лет использует стадион Пиночет, а через 35 лет -
талибы, точно бы подумал, что меня поволокли на расстрел. Но поскольку
пиночетовские и талибанские казни на стадионах были еще в славном
будущем, я оставался в непонятках до тех пор...
... Пока меня ни подвели к только что сгоревшему табло, конструкции
которого я проектировал. Оказывается, надо было провести экспертизу,
насколько ли они утратили прочность - для акта ущерба. А майор
оказался... пожарником, я со страху не обратил внимания на форму и
красные погоны! Такое получилось совпадение: в Москве сняли Никиту - в
Киеве сгорело табло! Как говорится, в огороде - бузина, в Киеве -
дядька.
А в это время мои перепуганные коллеги, тоже не обратив внимание на
форму майора, решили, что меня «замели». И вернувшегося через примерно
час В. встретили гробовой тишиной. Он к кому-то обратился - ему не
отвечают. Заговор молчания. Он не понимает причины, дескать, ребята, что
случилось? Ему - сука, сексот, ты еще спрашиваешь? Ты куда «настучал»?
Он в непонятках - клянется, пошел в медпункт - забинтовать порезанные
руки.
Я же, к удивлению сотрудников, появился на следующий день (картина
маслом - «Не ждали! »). Встретили молча, без вопросов - как человека уже
Оттуда. А я без каких бы то ни было объяснений снова снял злополучный
портрет и сунул в мусорник. Все пришли в очередной ужас... Портрет пока
больше не стали вешать - у нас был срочный выпуск ответственного
проекта, и начальник решил - да ну его на фиг, выпустим проект -
разберемся.
А спустя несколько дней появилось официальное сообщение о Пленуме ЦК, на
котором сняли Хрущева. Вот тут-то коллеги едва не устроили мне «темную»
- знал, негодяй, прикалывался, а нас тут всех чуть кондрашка не хватил!
Вот такая вышла история с Хрущевым, Кульманом и Микояном.
А новое стекло пригодилось - через несколько дней партбюро раздало во
все помещения портрет нового генсека, куда краше прежнего - товарища
Брежнева. Только мы перевесили его в такое место, где сорвавшиеся
кульманы не могли повредить ему челюсть. Техника безопасности, мля!
Потому в том, что произошло с челюстью Леонида Ильича в эпоху уже
Позднего Застоя, нашей вины не было.

Алик, инженер-конструктор

Мой друг работает в компьютерной фирме, и нам привезли от них
материнскую плату.
И вот сижу я, разбираюсь с ней, и звонит этот друг:
Д: Привет, а где мать?
Я: Все в порядке, мать у меня.
Д: Где мать???
Я: Лежит у меня на коленях, я в ней ковыряюсь.
Д: ГДЕ МОЯ МАМА?????!!!!!!!

Дело в том, что я работаю с его матерью в одной организации, и, когда он
позвонил ей, его по ошибке соединили со мной.

Yasha

Экзамен в экономическом университете. Студент плывет. Все вопросы
"попроще" уже заданы. Пора спасать положение, так как во второй раз
заниматься выпытыванием правильных ответов преподу не хочется. Следует
вопрос на уровне мало-мальски экономически грамотного обывателя:
"Скажите, а что такое корреспондентские счета банков?" (для тех кто не в
курсе: при денежных переводах, деньги вначале зачисляют на счет
банка-корреспондентский счет, а потом переводятся на счет клиента).
Радостная улыбка на лице студента. "Корреспондентские счета банков -
это... (вздох облегчения преподователя)... счета журналистов!"
Да, жить захочешь еще не так раскорячишься.

Добрый день Всем,

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов,
среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они
естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы
бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на
столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один,
смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную
лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат
наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то
можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не
высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит.
Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?".
Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей
показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит,
смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть
соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка
высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет,
что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь
наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через
три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы
благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик
спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет.
"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему
зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут
назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом.
Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку
вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че,
мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает:
"Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот
сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он
ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в
травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и
разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно,
садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в
гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело
- три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается
объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно
подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою
будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и
жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.
Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до
самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах,
направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль
и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся
ртом.