Остальные анекдоты

Покупатель: Извините у вас есть туалетная бумага?
Продавец: Нет. Но за-то есть наждачная. Все берут и очень хвалят.

Муж три дня дома не появлялся.
Жена спрашивает-ты козел такой, сякой где шлялся Муж-Да это все Бен
Ладен поганый, представляешь прихожу на работу лежит конверт, вскрываю,
а там белый порошок Жена в ужасе-Что сибирская язва Муж-не представляешь
хуже-ТРИППЕР

Вмашине Скорой помощи на вызов едут водитель, медсестра, санитар, доктор
и стажер. Вруг медсестра хватает себя за шею и начинает душить. Через
какое-то время, когда у нее начались судороги, доктор достает из
чемоданчика маленький молоточек и бьет ее по голове. Медсестра приходит
в себя. Через пару минут тоже самое случается с санитаром. Доктор так же
достает молоточек, бьет по голове, все проходит. Следующим водитель
бросает руль и начинает себя душить. Картина повторяется. Приехав на
место вызова доктор, медсестра и санитар выходят из машины. Стажер в
недоумении спрашивает у водителя:
- А что это с вами происходило?
- Так это у дока недавно сын повесился - прикалуемся...

После встреч Путина и Буша в Москве и Ленинграде разговаривают двое:
- И зачем только Путин выучил английский язык?
- Как зачем!? Теперь он знает что делать без переводчика!

Идет мужик по пустыне, вдруг увидел бутылку...
Открыл ее, а от туда вылетает джин и говорит:
- О мой повелитель, исполню три твоих желания.
Мужик и говорит:
- О джин, хочу пить.
Тут рас ему джин лопату кидает и приказывает копать.
Мужик покопал, покопал, и вырыл родник.... напился вдоволь.
Дальше говорит:
- О джин, хочу есть.
Тот кидает ему лопату и опять приказывает копать.
Мужик раскапывает скатерть самобранку, наелся вдоволь.
Дальше говорит:
- О джин, хочу е... ся
Джин кидает ему лопату и опять приказывает
копать.
Мужик покапал несколько часов и говорит:
- О джин, я за... ся
Джин ему в ответ:
- Лопату верни.

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия,
русский - это судьба...
sultan

Старое, но доброе...

Загадки в Мурзилке лет 20 назад (+)

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...(Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами...(велосипед).

1злетный школьник Вася Иванов нашЕл в столе у отца 5 таблеток ваягри,
которые принял внутр. Позднее подросток бил доставлен в больницу с
ожогами ладоней 3-ий степени.

Муж отправил жену с подругами отдохнуть на курорт. Приехала она домой
отдохнувшая и довольная. Супруг решил проверить, чего это она такая
счастливая вернулась. Поехал на этот же самый курорт, подходит в ресепшн
отеля, где останавливалась жена. показывает фотографию, на которой
супруга с подругами, и спрашивает у менеджера, показывая на одну из
подруг: как эта себя вела? Менеджер: эта -- с кем только не переспала.
Показывает на вторую -- эта со всем отелем перетрахалась. Показывает на
жену. Ну а эта, говорит менеджер, ничего плохого сказать не могу --
очень положительная женщина. сразу видно, что любит мужа -- как с ним
приехала. так и уехала.
Я

Сидит медведь на берегу реки и смотрит на бегемота.
Бегемот: чего грустишь Медведь: эх, твоим бы хлебалом да медку хлебнуть.

может конечно уже не актуально и повтор:

из экциклопедии

фамилия Чубайс возникла в начале 21 века..
когда запорожзкие казаки побували в приморье.
вот и прозвали ген деректора всей электрофикации..
ЧУБ-ICE..
http://lenta-ru.da.ru

Неправда, что у женщин нет логики.
Вот Вы, например, никогда не видите атомы. Но Вы же не будете
утверждать, что их нет.

Жена говорит мужу: я не буду с тобой жить мне сказали что ты педофил!
Муж: Эй а не слишком умные слова для двенадцатилетней???

Конферансье:
- Впервые! Индийский йог! Прыжок из-под купола цирка на доску с
гвоздями!!! Смертельный номер!!!
Как в воду глядел...

С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки является
полным отстоем.

приходит мужик (М.) к урологу (У.)...

У. : раздевайтесь...
М. разделся...
У. смотрит а там мелкий такой, как фильтр у сигареты... поднимает глаза
и сочуственно так грит: жалуетесь?
М. так сакрастически: не мля хвастаюсь...

При посещении нашего аттракциона "Ебанись-с-Горы", Вы можете:
- заглянуть в рюмочную
- воспользоваться услугами нотариуса
- взять напрокат калоприемник.

Приходит мужик к доХтору и говорит :
- ДоХтор, я не выговариваю букву "Ч".
Доктор ему :
- Ну почему, Вы очень даже хорошо ее выговариваете!
Мужик :
- Не човчем, не човчем.

Папа с ребенком в зоопарке стоят у вольера с зеброй.
- Папа, а ты знаешь, кто это?
- Это зебра...
- Нет, папа, это мелированная лошадь.
Папа подумал минуту и говорит:
- Нет, сынок, это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра.

Вобщем идут пятачок с винипухом по пляжу, И тут пятачок спрашивает у
винипуха,
- Вини, а ты чем мазаться для загара будешь,
- Сметаной, ответил винипух,
- А мне чем посоветуешь?
- Мойнезом!-А так че лучше будет?
- Нет вкусней!
Atlantis

Сидит Винипух на лавочке и торт ест, тут к нему подваливает пятачок и
говорит,
- Вини, а Вини дай мне кусочек торта,
- Да ты чо пятачок-это же булочка!
Через некоторое время пятачок опять спрашивает,
- Вини, а Вини дай мне кусочек булочки?
- Это не булочка, а корочка пятачок!
- Вини, а Вини дай мне кусочек корочки?
- Пошел вон пятачок, сам не знаешь чего хочешь!
Atlantis

Сидять, значится, две бабки на скамеечке и молодежь обсуждают:

- Совсем молодежь ополоумела: Захожу я вчерась в подъезд, а там парень
девке в лицо х@#м тычет - хорошо еще в рот попал, а если бы в глаз???

"Звездные Войны" эпизод II (Атака Клоунов)

Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

Финал "Песни-2002". Бессменные ведущие объявляют: "А теперь на нашей
сцене молодая и _многообещающая_ группа Та-Ту со своей песней - "Я не
глотаю!"".... Долгие и продолжительные апплодисменты.

"ТАТУ - Я не глотаю"

Ни о чем не жалеть
Не любить и не болеть
Не бояться, не успеть
И не спеть и промолчать
Не оставить и не взять
Расстегнув не растерять

Пополам, пополам
Здесь самой, а сердцем там
Как назло своим мечтам

Лучше трогать и не брать
Или врать тебе и брать
И кончать и кончать

Я сегодня с другим
Ты ревнуешь, я знаю
Только он не серьезно
Только я не глотаю

И не спрятать, и не скрыть
Все слезами не отмыть
Говорить, не отмолить

По словам и вдоль лица
Пробегает полоса
Не дослушав до конца

Перерезать и не жить
Не просить, не дорожить
Быть собой, а значит быть

Не давать себя догнать
Не давать себя догнать
Никому и никогда

Я сегодня с другим
Ты ревнуешь, я знаю
Только он не серьезно
Только я не глотаю

... Бурные и несмолкаемые апплодисменты... Группа вызывается на бис.

Наконец, слово авторам песни: "Эта песня была написана в поддержку
Моники Левински в ее будущей избирательной кампании на пост президента
США."
==

Автобус с туристами из Израиля едет на экскурсию в Освенцим. Вдруг мотор
глохнет и водитель выходит искать подмогу. На обочине сидит толстый
бюргер с банкой пива. Водитель:

- Слышь, друг, помоги, пожалуйста...

- А что случилось?

- Да вот, везу евреев в Освенцим, а тут движок заглох...

- Не-е, извини, ничем помочь не могу, у меня дома только маленькая
микроволновка...

КВН-щики набрались смелости и, между исполнением гимна Росии и старой
шутки про жопу, рассказали анекдот про Путина.

Вы никогда не обращали внимание, что мыссленно исключив несколько букв
из названия пива "АрсеНАЛЬНОЕ", можно получить следующее:

"ПИВО АНАЛЬНОЕ

... КРЕПКОЕ!!!"

Как говорится, пиво с настоящим мужским характером :))

Padla.

Разговаривают два собаковладельца:
- А у меня песик, кажется, становится педерастом...
- Ты че??? Как такое, объясни..
- Да я вот заметил, что в прошлый раз он почти совсем уже и не
брыкался...

Ходит мужик на ректальный массаж простаты. Решил сэкономить. Говорит
жене, -давай я тебя научу, денег сэкономим.
Жена, -а как это?
Мужик, -кладешь левую руку на левую ягодицу, правую, на првую.........
сцука доктар!!!

Стучится смерть в дверь. Ее спрашивают:"Кто там?" Она отвечает:"Смерть."
"Ну и что?" "Ну и все"

Идут Вини-Пух с пяточком по минному полю. Вини-Пух нарывается на мину и
тело по частям разлетается в разные стороны, а голова повисла на кустике
с предсмертной улыбочкой. Подходит к нему пятачок и говорит:
- Вини, ты смеешься, а мне ушки заложило!

выпили мы с коляном фанты - остановили трактор...
выпили мы с коляном еще фанты - остановили Волгу...
выпили мы с коляном еще фанты - остановили 600-Мерседес!!!
А че нам не останавливать... Мы ж ГАИшники...

С точностью автомата обслуживает клиентов продавщица Ракина. А на случай
осечки и жалоб на недоотоваренность она всегда использует контрольное
слово.

- Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.
- Пять тысяч!
- Суд удаляется на совещание!

Harik

Самый короткий анекдот о прапорщиках:

- Прапорщик!
- Сам дурак!

Идет мент, весь издерганный, преступность высокая, получил нагоняй от
начальства, видит нарика, который косяк забивает. Ну он его пристрелил.
Попадает нарик к Богу, сидит раскуривается. Бог просит:
- Дай попробовать.
Ну тот дал. Бог говорит:
- Я тебя верну назад, а ты мне каждую неделю будешь передавать по
коробку.
Ну договорились. Идет на другой день опять тот же мент, дела еще хуже.
Видит тот же нарик сидит, он в бешенстве:
- Я ж тебя вчера пришил!"
- Да мы с боссом договорились, он меня назад вернул
- Давай я тебя еще раз отправлю, поговори с ним, чтобы он меня на три
года назад отправил, я бы тогда не пошел учиться на мента, стал бы
банкиром, разбогател...
- Давай...
Появляется нарик перед Богом.
- Мы же договорились, что ты сам приходить не будешь, а будешь только
траву передавать.
- Да вот так и так, мент просит отправить его на три года назад.
- Ну ладно, пойдешь на гору, там колокол, ударишь три раза и вернется
мент на три года назад.
Ждет Бог назначенного срока, нет нарика. День ждет, два, неделю - нет и
нет. Решил пойти посмотреть, где он запропастился. Спустился на гору,
видит нарик бешено колотит в колокол и орет: "Я тебя к динозаврам
отправлю, мент поганый!!!"
Кирилл

Анонс.!!! Сегодня в нашем зоопарке!!!
ВНИМАНИЕ! Редкий экземпляр. Цена демонстрации: пачка чая, кило сахара.
Вид: Vampire psevdohomo primate mikrocefalos(Очень глупый кровососущий
псевдочеловек-древолаз).
Исполняет песни из репертуара Ф. Киркорова, Шуры, Децела, Стюры
Бадейкиной.
Возраст: Примерно 450 лет, что соответствует 22 годам человеческого
развития.
Среда обитания: Пампасы ДОЗа. Может мимикрировать под охранника ЧОП в
любом городе средней полосы России. Предпочитает обитать на территории
промышленных зон.
Популяция вида: Малочисленна, в мире насчитывается всего 48
представителей данного вида, содержащихся в зоопарках. Наш экземпляр
48-ой.
Размножается почкованием и делением один раз в 450 лет.
Питание: Добывает охотой кровь млекопитающих, предпочитает самок Homo
Sapiens, особенно До и После... В случае долгого периода неудачной
охоты, и как следствие - голода, становится всеяден, вплоть до черного
хлеба и белого чая.
Способ охоты: Гипноз и вешание разговором "лапши на уши", с последующим
перекусыванием жертве позвоночника в 3-х местах, в совокупности с
множественными мелкими укусами жертвы. Самка Homo Sapiens, пойманная в
конце месяца, может откупиться своими "выделениями", которые Vampire
Psevdohomo употребляет в виде чифиря. При пинке в зад очень агрессивен!
ТТХ: IQ 48, сила сжатия челюстей - 15 атмосфер, сила воя 80 Мгц.
Знает несколько нецензурных выражений - применяет мастерски.
Внимание! Во избезание травм ближе 1,5-2 метров к клетке не подходить!
Через решетку не кормить! Спиной не поворачиваться! НЕ ДРАЗНИТЬ, НЕ
ОБЗЫВАТЬ - СМУЩАЕТСЯ!!!

... заявили, что если им запретят митинг перед зданием американского
посольства, они устроят fuckельное шествие перед зданием городской
администрации...
... О спорте...
...

Одного мужика как-то ограбили.
И вот на вопрос следователя рассказать все подробно и в деталях он
говорит :
- Встал я утром, в часов 7 и подрочил, потом пошел в ванную - побрился и
снова подрочил, затем позавтракал - и снова подрочил, дальше посмотрел
телевизор и опять подрочил.
Как вдруг слышу звонок в дверь - я открыл, а мне с порога как зарядили
по лицу - я и потерял сознание, а потом уже не помню дрочил я или не
дрочил.
\\мамонт\\

Радистка Кет душила Штирлица меховым воротником.
“Песец”, подумал Штирлиц.

(c) Onis

В связи с многочисленными нареканиями "новых русских" на непонятные и
вводящие в заблуждение обозначения фирма "Мерседес" приняла решение
отныне указывать объем багажника моделей, поставляемых в Россию, не в
литрах, а в жмуриках.

Максим Горький выходит из бара с девушками. Те его просят соченить какое
нибудь стихотворени на ходу, смотрят на дороге лежит пьяный. ну девушки
предлагают ему про пьяного сочинить стих......
Горький: Лежит безжиненное тело на нашем жизненном пути....
Пьяный: А вам то бля какое дело, моглибы взять и отбойти!
Горький: Все, девочки, пойдем отсюда, я узнал его, это Есенин

Приходит медведь в публичный дом. Но свободен оказался только колобок,
ну он согласился(трахаться очень хотелось). Ночью:
- Куда тебя ебать? Куда тебя ебать? Куда тебя ебать? Куда тебя ебать?
Колобок:
- НЕ НАДО МЕНЯ ЕБАТЬ!!!!!!!!!!!!
- ЧЕМ ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??? ЧЕМ ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??? ЧЕМ ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???

;-) Herou

- Каких деревьев не хватает в ботаническом саду?
- Бинарных, - ответил программист.

Стоят два пьяных мужика около стоба. Один из них, увидев наряд милиции
говорит: "Смотри голубые идут", второй: "Почему голубые?", в ответ:
"Смотри, вокруг так много женщин, а они обязательно к нам доебутся"

Мужик приходит к врачу и говорит: "У меня член, как бешеный жеребец",
Врач: "С чего ты взял?" Мужик: "Ни секунды не стоит".

Menen утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.
Вопрос: Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?

еужик бегает вокруг бочки и орут когда атот убании забор кончится

ужик научился дичати хуем и на дрочился до смерти

Джордж не популярное в России имя. Поэтому, когда прилетел Буш, его
сразу же в народе стали называет Егором Бушем. А коротко - Е. Буш.

(С) Робинзон ОдЕсский

Мужа прохватил понос. В очередной раз вбежав в туалет, он сидит и
тужится из последних сил. Сидит долго. Мимо туалета идет жена, замечает,
что горит свет и щелкает выключателем. Муж из туалета:
- Аааааааааааа!!!!!!!
Жена, испуганно:
- Вася, это ты? Ой, а я не знала и свет выключила.
Муж:
- А, это свет... А я думал, глаза лопнули... - Такое впечатление, что
чувак, который рассказал этот анекдот, вообще никогда погосом не срал...

Почему лучше быть женщиной:

* Можно 5 лет валять дурака в институте, все равно Ваша задница является
важным фактором на собеседовании при приеме на работу.
* В течение жизни вы можете выбирать более благозвучные фамилии.
* Оргазм для Вас еще одна приятная возможность для манипуляции. Всегда.
* Вы можете быть уверены, что Ваши подружки обязательно заметят обновку.
* Свадьбу Вы можете провести так, как Вы этого хотите, никто дурацкими
советами мешать не будет.
* Все окружающие люди зависят от Вашего настроения
* Проснувшись рядом с волосатой задницей – Вы без лишней скромности
можете восхититься своей красотой.
* Вам редко придется покупать себе Шоколад. У Вас будет его достаточно.
* Вы можете стать черным кардиналом страны.
* Вы можете надевать в жару легкий топик и тонкие обтягивающие шорты.
* Вы всегда можете рассчитывать на прелюдию. Она всего лишь первый кадр
в целой серии удовольствий.
* Вы всегда замечаете, когда приятель заврался.
* Глядя на Вас, никто не задумывается, мастурбируете ли Вы в туалете.
* Любая устроенная Вами сцена, может обернуться дорогим подарком.
* Механики в гараже готовы собрать Вам новую машину, в обмен на 5 мин
приятного для Вас кокетства.
* Разжигающий страсть теплый воск на Вашей паховой области – не
заставить Вас терзаться сомнениями относительно Вашей секс. ориентации.
* Одинаковая работа – разная оплата.
* Первые морщины могут быстро омолодить Ваших сексуальных партнеров.
* Прокладка и зубная щетка для Вас не более, чем атрибуты гигиены. Вам
не понятно, откуда у них может быть эротический ареол.
* Люди глазеют на Вашу грудь, поэтому не приходится метаться в поисках
темы для разговора.
* Само собой разумеется, что в Вашем обществе, мужчины потратят немалые
усилия и непременно покраснеют, пытаясь подавить естественную отрыжку,
после обильного ужина.
* Вы выбираете туфли, которые Вам нравятся, а не те, которые не жмут
ноги.
* Вам не надо вникать в запутанную схему эрогенных зон, мучаться в
догадках об правильной прелюдии. Все, что нужно – это включить
видеомагнитофон с порнофильмом.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит,
что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

by Wolod

Если Рыжий Ап и вправду существует, то, наверное, где-то есть и Рыжий
Даун???

Идет девушка церез кладбисце носю, сок, сок, сок-с зади голос:-девушка
подоздите! : пук сок сок сок сок сок сок.

Из теленовостей: В США вышли в свет мемуары правой руки Билла
Клинтона...

ебал мужик однажди бабу, но быстро хуй сточил об пол .
сосать не может , что за дура? хоть в жопу трахну и уйду.
зави подругу ты свою!
ее я трахать буду долго, пока пизда не задымит

Приехал иностранец в Россию. Идет по Москве и хуеет – во красота, в
общем разинул варежку, пизданулся в канализационный колодец и влопался в
дерьмо по самые уши. Ну менты его вытащили, почистили. Иностранец и
говорит:
- Что же вы не поставили вокрут ограду и не написали что мол в дерьмо
вляпаешься?
- А вы когда в Россию вьезжали видели на границе такую ограду с
колючками? Так это она и есть

В банке пропали ключи от сейфа. Чтобы его не ломать пригласили старого
медвежатника. Тот поковырялся в замке, потом уверенно сделал 3 оборота
отмычкой и сейф отворился. Обрадованный кассир спрашивает у мужика, как
он узнал, что надо делать всего три оборота из множества возможных?
- Ну, дык! Сам вчера запирал!

Муму была породы буль-буль-терьер.

(c) Дети на Куличках http://children.kulichki.net

В Москве в скором времени будет открыт крупнейший в мире океанариум.
Помимо других культурных развлечений, там, на четырехметровой глубине
среди скатов, осьминогов и акул, можно будет не только сыграть свадьбу,
но и при желании тут же избавить себя от будущей тещи.

Идет Василиса Прекрасная голая по лесу, а навстречу ей Баба-Яга.
- Ты что ж это в таком срамном виде по лесу-то разгуливаешь! - говорит
Баба-Яга, а Василиса ей и отвечает:
- Это на срамной вид, а вовсе даже эротический костюм. Ничего-то ты
старая в современной моде не понимаешь.
Качнула бедром и ушла, а Баба-Яга подумала-подумала, не долго думая
синула с себя одежду и пошла дальше. Вдруг из кустов ей навстречу Серый
Волк. Увидал он такое дело и говорит:
- Ты что же старая совсем на старости лет из ума выжила, голая по лесу
ходишь.
А та ему отвечает:
- Ничего-то ты Серый не понимешь. Мода это последняя. Эротический
костюм, называется. Понял?!
- А-а-а!!... Теперь понял, - помолчал и потом добавил. - Ну, ты бы его
погладила бы что ли...

Клуб импотентов - принемает Новые Члены