Что на самом деле означают определения, встречающиеся в описании
программных продуктов.
ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ – единственный продукт, имеющий полную документацию.
НОВЫЙ – отличающийся по цветовой гамме от предыдущей версии.
ФУТУРИСТИЧЕСКИЙ – запустится только на суперкомпьютере нового поколения.
СООТВЕТСТВУЕТ СТАНДАРТАМ КАЧЕСТВА – глюков пока не обнаружено.
ПРОСТОТА КОНФИГУРАЦИИ – все параметры настройки фиксированные.
19 мая 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Иванов сильный программист?
- Такой же сильный, как и средний балл, полученный им когда-то
на вступительных экзаменах.
- И каков же был этот средний балл?
- 3,86.
- Такой же сильный, как и средний балл, полученный им когда-то
на вступительных экзаменах.
- И каков же был этот средний балл?
- 3,86.
Абрам обращается к раввину:
- Ребе, я сегодня пришел домой и застал свою Сару в постели с любовником!
Я никого не хочу убивать, но я так весь горю внутри, что готов его
пристрелить! Подскажи, что мне делать.
- Абрам, я на твоем месте пристрелил бы пса.
- Пса? Но почему?
- Потому что если к твоей жене пришел любовник, значит, твой пес наверняка
ослеп.
- Ребе, я сегодня пришел домой и застал свою Сару в постели с любовником!
Я никого не хочу убивать, но я так весь горю внутри, что готов его
пристрелить! Подскажи, что мне делать.
- Абрам, я на твоем месте пристрелил бы пса.
- Пса? Но почему?
- Потому что если к твоей жене пришел любовник, значит, твой пес наверняка
ослеп.
Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным
заболеванием ног:
- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать
нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем
человеке"
называется.
sultan
заболеванием ног:
- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать
нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем
человеке"
называется.
sultan
Бен Ладен прислал порошок...
Сидим.. Нюхаем..
Сидим.. Нюхаем..
Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает теща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...
- Завтра ко мне приезжает теща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...
Глупы те, кто хотят жениться непременно на девственнице. Ну, пускай вы у
нее первый, но где гарантия, что последний?
нее первый, но где гарантия, что последний?
Разговаривают две воспитательницы детского сада:
- Дети ужасно надоедают. Их много, все кричат, за всеми надо смотреть.
Одно только спасение: иногда форточку утром открываю, на следующий день
все дети дома, болеют, а на работе - тихо, спокойно, ни души. Благодать,
в общем.
- Дети ужасно надоедают. Их много, все кричат, за всеми надо смотреть.
Одно только спасение: иногда форточку утром открываю, на следующий день
все дети дома, болеют, а на работе - тихо, спокойно, ни души. Благодать,
в общем.
В детском садике воспитательница рассадила детей кружочком и стала
расспрашивать, у кого кем работает папа.
- Мой папа бизнесмен! - гордо выкрикнул один.
- А мой папа - коммерсант! - перекрикивает его второй.
- И мой папа бизнесмен! - не отстает третий.
- А мой папа ученый, - признается Вовочка.
- Да?! - удивилась воспитательница. - И в какой науке?
- Не знаю, - честно признался Вовочка. - Не знаю, только он говорит, что
он ученый, и его фиг работать заставишь!
расспрашивать, у кого кем работает папа.
- Мой папа бизнесмен! - гордо выкрикнул один.
- А мой папа - коммерсант! - перекрикивает его второй.
- И мой папа бизнесмен! - не отстает третий.
- А мой папа ученый, - признается Вовочка.
- Да?! - удивилась воспитательница. - И в какой науке?
- Не знаю, - честно признался Вовочка. - Не знаю, только он говорит, что
он ученый, и его фиг работать заставишь!
Идет соревнование по выявлению мужской силы.
- Выходит американец, ему выносят фанерку, один удар хера, фанерав
щепки, публика в восторге!!!
- Выходит японец в кимоно, ему выносят шифер, один удар хера, фанера в
щепки, публика в восторге!!!
- Выходит русский Иван, ему выносят бревно, один удар хера, публика в
шоке, бревно в щепки, хребет тоже!!! :)))
- Выходит американец, ему выносят фанерку, один удар хера, фанерав
щепки, публика в восторге!!!
- Выходит японец в кимоно, ему выносят шифер, один удар хера, фанера в
щепки, публика в восторге!!!
- Выходит русский Иван, ему выносят бревно, один удар хера, публика в
шоке, бревно в щепки, хребет тоже!!! :)))
Звездные войны. Эпизод 2. Атака клоунов.
Димус Ванд
Димус Ванд
Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна. Подходит молодой
человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Курьером.
- О, замечательно. Вы правы, одной мне очень скучно. Не могли бы вы
подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине и позвать его ко мне?
человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Курьером.
- О, замечательно. Вы правы, одной мне очень скучно. Не могли бы вы
подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине и позвать его ко мне?
12
В самолете стюардесса спрашивает пассажиров:
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через две минуты он выходит обратно
и говорит стюардессе:
- Извините, но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через две минуты он выходит обратно
и говорит стюардессе:
- Извините, но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты.
13
- Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
- Кондуктор в трамвае.
- Кондуктор в трамвае.
14
Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили...
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили...
15
Разговаривают два алкаша:
- Слышь, Вован, говорят, на Новый год в медвытрезвителе будут
значительные скидки... Это че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
- Дурак ты, Толян! Это значит, что скидываться нам придется для них
значительно!
- Слышь, Вован, говорят, на Новый год в медвытрезвителе будут
значительные скидки... Это че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
- Дурак ты, Толян! Это значит, что скидываться нам придется для них
значительно!
16
Коля и Петя служат в армии. Коле пришло письмо от матери. В нем она
пишет, что девушка Коли лежит в постели с артритом. Ну, Коля, понятное
дело, загрустил. Петя его спрашивает:
- Что случилось?
Коля протягивает ему письмо матери. Прочитав его, Петя говорит:
- Ну, раз лежит с артритом, то это не очень страшно.
- Да уж, ничего страшного... Это ты так думаешь. Знаю я этих Ритов, и
Арт - самый плохой из них...
пишет, что девушка Коли лежит в постели с артритом. Ну, Коля, понятное
дело, загрустил. Петя его спрашивает:
- Что случилось?
Коля протягивает ему письмо матери. Прочитав его, Петя говорит:
- Ну, раз лежит с артритом, то это не очень страшно.
- Да уж, ничего страшного... Это ты так думаешь. Знаю я этих Ритов, и
Арт - самый плохой из них...
17
Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -
должно быть, он бог! Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он
дает мне кров - должно быть, я бог!
должно быть, он бог! Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он
дает мне кров - должно быть, я бог!
18
Спортивный комментатор: Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его
кучерявые ноги...
кучерявые ноги...
19
У мужика была очень некрасивая жена. Он надевал ей мешок на голову и
занимался сексом. Однажды, решил прибить гвозь: Он:
- Гвоздь!
Жена:
- Гвоздь, гвоздь, гвоздь?!
Он:
- Молоток!
Жена:
- Молоток, молоток, молоток?!
Он начинает прибивать и попадает по пальцу:
- Еба-а-а-ть!!
Жена:
- Мешок, мешок, мешок?!
занимался сексом. Однажды, решил прибить гвозь: Он:
- Гвоздь!
Жена:
- Гвоздь, гвоздь, гвоздь?!
Он:
- Молоток!
Жена:
- Молоток, молоток, молоток?!
Он начинает прибивать и попадает по пальцу:
- Еба-а-а-ть!!
Жена:
- Мешок, мешок, мешок?!
20
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Доставка товаров в Ваш офис самолетами Ben Laden Air Line SergAnt
Доставка товаров в Ваш офис самолетами Ben Laden Air Line SergAnt
21
Правда о первых космонавтах.
Чукча!?
Ага.
Белку и Стрелку покормил?
Ага.
Ну смотри, бля! Приборы руками не трогай!
Shad.
Чукча!?
Ага.
Белку и Стрелку покормил?
Ага.
Ну смотри, бля! Приборы руками не трогай!
Shad.
22
Лиса и заяц
Кароче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость:
правильную реальную хату, че-как, ну, блин, бунгало ваще. А рядом, два
лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась - ну, типа, деловая, блин, в
натуре. А тут под Новый год контору Лисы - бац! спалила налоговая, и
осталась Лиса не при делах.
Она, такая, имидж на морду прицепила, и до зайца. Сдай, типа, Заинька,
халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немерено. Заяц, в
натуре, клюв разинул и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил
на Канары оттянуться. Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя
зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла.
Заяц, такой, в обиду, и бакланит: "Домой пусти, что-ли, коза, блин!".
А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "Ты че, лох ушастый, гонишь,
ваще нюх оторвало? Давай, вали отседова, и не возникай, пока в череп не
схавал. Моя собственность!"
Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить.
- Ой, кинули меня ментики-братики, продинамили по полной программе!
Выручайте-спасайте, закона хочу!
Подорвался такой весь из себя опер-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:
- А ну, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высунулась, пальцы веером и гонит:
- Слыш, мент, не доводи до разборок, башка, блин, у тебя что ли,
бронированная? Я не фраер позорный - ксиву мне в нос тыкать! Иди,
комаров пинай.
Волк хвост к носу, прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе
цеплять? Отвял, а Зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто, не наше
ментовское дело - по закону все строго. Тебя ж не бьют? Не нравится
что-то - в суд подавай.
Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой-такой," - кричит, -"закон есть,
чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Нате вам пять штук баксов для
подмазки и давайте халупу мою взад по суду."
Взял медведь бабки и пошел на Лису наезжать согласно закону.
- Нате вам, Лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. Суд решил
вас выселить.
А лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это решение?
Пять? На еще десять, чтобы это решение не исполнять. И не размножай мне
мозги всякой чепухой. Вот тебе еще две штуки за то, чтобы я тебя больше
тут не видела.
Медведь баксы по портфелю распихал и зайцу терпила докладывает:
- Все, мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. А остальное, в
смысле, не наша забота.
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде облом.
Расклад - только лапы надуть. Но тут катит мимо такой правильный пацан
Петушок-стриженый гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как
Заяц петельку мастырит, и спрашивает:
- А ты че тут ваще?
- Да вот... - говорит Заяц.
Кароче, доложил обстановку. А Петя ему бодряка:
- Да не хнычь ты, браток! Я за тебя впрягусь. Перетрем ща мы тему с ней
конкретно, а не врубится, так замочим эту отмороженую - и без базару.
Забил Лисе стрелку на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при
мерсе и всех делах.
- Ну че, - говорит, - надо? Горя хочешь?
- Сдышь, сестрица, в два горла жрешь, - говорит Петушок, - пацаны
обижаются. Верни братку хату.
- Да ты ваще, под кем ходишь, козел? - удивляется Лиса. - Да я чисто
братве своей свисну... да за меня сам Лев пишется! Дая я! Да мы!...
- Крутая, блин, аж башню сносит! - ухмыльнулся Петушок. А вот подписку
от всего Московского зоопарка видала? А с братанами с Северного
Ледовитого хошь побазарить?
Как услыхала Лиса про северных отморозков, ту ее на измену и пробило.
Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без базара с хаты слиняла.
- Живи, братела, - говорит Зайцу класный пацан Петушок. - Весь чулан
твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я б уду твоя крыша.
И зажили они, кароче, с тех пор как белые люди.
BRATVA Common Sites, Inc
Кароче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость:
правильную реальную хату, че-как, ну, блин, бунгало ваще. А рядом, два
лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась - ну, типа, деловая, блин, в
натуре. А тут под Новый год контору Лисы - бац! спалила налоговая, и
осталась Лиса не при делах.
Она, такая, имидж на морду прицепила, и до зайца. Сдай, типа, Заинька,
халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немерено. Заяц, в
натуре, клюв разинул и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил
на Канары оттянуться. Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя
зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла.
Заяц, такой, в обиду, и бакланит: "Домой пусти, что-ли, коза, блин!".
А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "Ты че, лох ушастый, гонишь,
ваще нюх оторвало? Давай, вали отседова, и не возникай, пока в череп не
схавал. Моя собственность!"
Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить.
- Ой, кинули меня ментики-братики, продинамили по полной программе!
Выручайте-спасайте, закона хочу!
Подорвался такой весь из себя опер-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:
- А ну, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высунулась, пальцы веером и гонит:
- Слыш, мент, не доводи до разборок, башка, блин, у тебя что ли,
бронированная? Я не фраер позорный - ксиву мне в нос тыкать! Иди,
комаров пинай.
Волк хвост к носу, прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе
цеплять? Отвял, а Зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто, не наше
ментовское дело - по закону все строго. Тебя ж не бьют? Не нравится
что-то - в суд подавай.
Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой-такой," - кричит, -"закон есть,
чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Нате вам пять штук баксов для
подмазки и давайте халупу мою взад по суду."
Взял медведь бабки и пошел на Лису наезжать согласно закону.
- Нате вам, Лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. Суд решил
вас выселить.
А лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это решение?
Пять? На еще десять, чтобы это решение не исполнять. И не размножай мне
мозги всякой чепухой. Вот тебе еще две штуки за то, чтобы я тебя больше
тут не видела.
Медведь баксы по портфелю распихал и зайцу терпила докладывает:
- Все, мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. А остальное, в
смысле, не наша забота.
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде облом.
Расклад - только лапы надуть. Но тут катит мимо такой правильный пацан
Петушок-стриженый гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как
Заяц петельку мастырит, и спрашивает:
- А ты че тут ваще?
- Да вот... - говорит Заяц.
Кароче, доложил обстановку. А Петя ему бодряка:
- Да не хнычь ты, браток! Я за тебя впрягусь. Перетрем ща мы тему с ней
конкретно, а не врубится, так замочим эту отмороженую - и без базару.
Забил Лисе стрелку на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при
мерсе и всех делах.
- Ну че, - говорит, - надо? Горя хочешь?
- Сдышь, сестрица, в два горла жрешь, - говорит Петушок, - пацаны
обижаются. Верни братку хату.
- Да ты ваще, под кем ходишь, козел? - удивляется Лиса. - Да я чисто
братве своей свисну... да за меня сам Лев пишется! Дая я! Да мы!...
- Крутая, блин, аж башню сносит! - ухмыльнулся Петушок. А вот подписку
от всего Московского зоопарка видала? А с братанами с Северного
Ледовитого хошь побазарить?
Как услыхала Лиса про северных отморозков, ту ее на измену и пробило.
Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без базара с хаты слиняла.
- Живи, братела, - говорит Зайцу класный пацан Петушок. - Весь чулан
твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я б уду твоя крыша.
И зажили они, кароче, с тех пор как белые люди.
BRATVA Common Sites, Inc
Крот на пляже вылазит.
Пощупал кругом, спрашивает: іжик что ли?
Принюхался, :умер что ли?
Shad.
Пощупал кругом, спрашивает: іжик что ли?
Принюхался, :умер что ли?
Shad.
24
СЕНСАЦИЯ!!! Появился совместный продукт предприятия, выпускающего
"Педигри" и предприятия, выпускающего йогурт "Растишка" под совместным
названием "ПЕДЕР@СТИШК@"!!!!!!!!!
СПРАШИВАЙТЕ В МАГАЗИНАХ ГОРОДА!!!!!!!
"Педигри" и предприятия, выпускающего йогурт "Растишка" под совместным
названием "ПЕДЕР@СТИШК@"!!!!!!!!!
СПРАШИВАЙТЕ В МАГАЗИНАХ ГОРОДА!!!!!!!
Большая коммунальная квартира. 6 комнат, 15 человек народу. В сортире
кто-то стал говном писать на стене слово ХУЙ. огромными буквами, каждый
день. "Всеквартирная чрезвычайная комиссия" решила найти и обезвредить
хулигана. Вскоре в хулиганстве был уличен профессор университета: он
единственный в квартире мыл руки после туалета.
кто-то стал говном писать на стене слово ХУЙ. огромными буквами, каждый
день. "Всеквартирная чрезвычайная комиссия" решила найти и обезвредить
хулигана. Вскоре в хулиганстве был уличен профессор университета: он
единственный в квартире мыл руки после туалета.
26
В одной кровати спят муж, жена и сын посередине.
Отец-сыну: сынок скажи маме что папа хочет на паровозике покататься.
Сын передал.
Мать-сыну: сынок скажи папе что мама устала и хочет спать.
Сын передал.
Через некоторое время, мать-сыну: сынок скажи папе что мама не против
покататься.
Сын передал.
Отец-сыну: скажи своей маме что папа уже на ручной дрезине уехал!
Shad.
Отец-сыну: сынок скажи маме что папа хочет на паровозике покататься.
Сын передал.
Мать-сыну: сынок скажи папе что мама устала и хочет спать.
Сын передал.
Через некоторое время, мать-сыну: сынок скажи папе что мама не против
покататься.
Сын передал.
Отец-сыну: скажи своей маме что папа уже на ручной дрезине уехал!
Shad.
27
Ученые скрестили крота с кроликом. Зверек получился слепой, но если че
нащупает........
нащупает........
28
Женщина на пляже, разговаривает со своей пи***й: что киска, шубу
заработала, машину заработала, дачу заработала, жарко тебе? Ну пойдем я
тебя искупаю.
В этоже время на том же пляже, грузин разговаривает со своим ху*м: што
урод, машина прое*ал, шуба прое*ал, дача прое*ал, жарко тэбэ? Купаца
хочэш? Пэсок жуй!
Shad.
заработала, машину заработала, дачу заработала, жарко тебе? Ну пойдем я
тебя искупаю.
В этоже время на том же пляже, грузин разговаривает со своим ху*м: што
урод, машина прое*ал, шуба прое*ал, дача прое*ал, жарко тэбэ? Купаца
хочэш? Пэсок жуй!
Shad.
29
Сантехника - продукция фирмы SUN.
Внучек, - ты когда-ниудь видел, чтобы я наши яблоньки какой-нибудь
гадостью поливал?
Да, дедушка.
Значит мне придется тебя убить!
гадостью поливал?
Да, дедушка.
Значит мне придется тебя убить!
31
Грузи на базаре продает апельсины.(Г) Подходит мальчик.(М)
(М)Дяденька а дяденька.....
(Г)Шэво тэбе малтьшик?
(М)Дяденька, скажи РАЗ.
(Г)Ну, РАС.
(М)ПИДАРАС! Бээ-э-э. И убежал.
Через некоторое время опять подходит.
(М)Дяденька, скажи ТРИ.
(Г)Ну, ТРИ.
(М)ПИДАРАС смотри! Бээ-э-э. И убежал.
Через некоторое время опять подходит.
(М)Дяденька, скажи ПЯТЬ.
(Г)Ну, ПЯТ.
(М)ПИДАРАС ОПЯТЬ! Бээ-э-э. И убежал.
Через некоторое время опять подходит.
(М)Дяденька, скажи СЕМЬ.
(Г)Ну, СЕМ.
(М)ПИДАРАС СОВСЕМ! Бээ-э-э. И убежал.
И тут к доведенному до истерического бешенства грузину, подходит старая
бабка и спрашивает: Сынок по чем апельсинчики?
(Г)с трудом фокусируя взгляд: Бабка скажы ДЭСЯТ!
Бабка: ДЕСЯТЬ.
(Г)ПШЛА НА ХУИ ДУРА!!! Бээ-э-э.
Shad.
(М)Дяденька а дяденька.....
(Г)Шэво тэбе малтьшик?
(М)Дяденька, скажи РАЗ.
(Г)Ну, РАС.
(М)ПИДАРАС! Бээ-э-э. И убежал.
Через некоторое время опять подходит.
(М)Дяденька, скажи ТРИ.
(Г)Ну, ТРИ.
(М)ПИДАРАС смотри! Бээ-э-э. И убежал.
Через некоторое время опять подходит.
(М)Дяденька, скажи ПЯТЬ.
(Г)Ну, ПЯТ.
(М)ПИДАРАС ОПЯТЬ! Бээ-э-э. И убежал.
Через некоторое время опять подходит.
(М)Дяденька, скажи СЕМЬ.
(Г)Ну, СЕМ.
(М)ПИДАРАС СОВСЕМ! Бээ-э-э. И убежал.
И тут к доведенному до истерического бешенства грузину, подходит старая
бабка и спрашивает: Сынок по чем апельсинчики?
(Г)с трудом фокусируя взгляд: Бабка скажы ДЭСЯТ!
Бабка: ДЕСЯТЬ.
(Г)ПШЛА НА ХУИ ДУРА!!! Бээ-э-э.
Shad.
32
Пустой офис. На столе одиноко стоит включенный компьютер. Вдруг дверь
открывается и в комнату заходит человек в старом свитере, помятых брюках
и грязных ботинках. Из кормана брюк торчит 100 доллровая бумажка.
Человек подходит к компьютеру, кладет палец на кнопку RESET и тихо
произносит:
- Беня зовут Гейтс. Билл Гейтс...
И нажимает кнопку.
открывается и в комнату заходит человек в старом свитере, помятых брюках
и грязных ботинках. Из кормана брюк торчит 100 доллровая бумажка.
Человек подходит к компьютеру, кладет палец на кнопку RESET и тихо
произносит:
- Беня зовут Гейтс. Билл Гейтс...
И нажимает кнопку.
Один молодой человек в юности мечтал стать великим писателем. Когда его
спросили, что означает "великий" в его понимании, он ответил: "я хочу
писать такие вещи, которые бы читал весь мир; такие вещи, которые
заставляли бы людей по настоящему эмоционально реагировать; такие вещи,
которые заставляли бы их кричать, плакать, кататься от боли и злобы!"
Теперь он работает в Микрософте и пишет сообщения об ошибках...
спросили, что означает "великий" в его понимании, он ответил: "я хочу
писать такие вещи, которые бы читал весь мир; такие вещи, которые
заставляли бы людей по настоящему эмоционально реагировать; такие вещи,
которые заставляли бы их кричать, плакать, кататься от боли и злобы!"
Теперь он работает в Микрософте и пишет сообщения об ошибках...
Приходит Бин Ладен с работы домой и говорит жене: "Меня никто не искал?"
35
- Под ее халатом было все без ничего.
36
Это моя рука... Это ее рука....... Это моя нога... Это ее нога.........
Это мой........ но у нее такого нет.
Это мой........ но у нее такого нет.
37
Штирлиц, вы немецкий разведчик!
- нет, я русский!!!
- нет, я русский!!!
(Бородатый) Стоит мальчик маленький на улице и орет во всю глотку
Пидорасы... Пидорасы....!!!
Подходит дяденька мелиционер и говорит:
- Мальчик ты что материшься на всю улицу, вон посмотри у тебя еще молоко
на губах необсохло.
- Уйди дяденька, это не молоко!!! Пидорасы... Пидорасы... продолжает
вопеть мальчик.
Пидорасы... Пидорасы....!!!
Подходит дяденька мелиционер и говорит:
- Мальчик ты что материшься на всю улицу, вон посмотри у тебя еще молоко
на губах необсохло.
- Уйди дяденька, это не молоко!!! Пидорасы... Пидорасы... продолжает
вопеть мальчик.
39
Сидит Буш в Белом доме, вдруг звонит телефон:"Здорово Буш это Бен
Ладен"!
- "Ты чего обалдел сюда звонить!"-говорит Буш.
Бен -"У меня для тебя две новости - хорошая и плохая, с какой начать?"
Буш -"Ну давай с хорошей!"
Бен -"Я решил сдаться"
Буш -"Ну так это здорово, давай, давно пора, а какая плохая"
Бен -"Я УЖЕ ПОДЛЕТАЮ"
Ладен"!
- "Ты чего обалдел сюда звонить!"-говорит Буш.
Бен -"У меня для тебя две новости - хорошая и плохая, с какой начать?"
Буш -"Ну давай с хорошей!"
Бен -"Я решил сдаться"
Буш -"Ну так это здорово, давай, давно пора, а какая плохая"
Бен -"Я УЖЕ ПОДЛЕТАЮ"
40
Загадка: Чем Витас отличаетя от обычного оперного певца?
Отгадка: Обычному певцу медведь на ухо наступил, а Витасу на яйца!!!!!
Никитка
Отгадка: Обычному певцу медведь на ухо наступил, а Витасу на яйца!!!!!
Никитка
41
Значит попал на тот свет Березовский. Стоит у ворот там где распределяют
кому в рай кому в ад. В общем отправили в ад, Проходит 20 лет
заглядывают а там в аду все ездят на мерсах, везде кондиционирование, в
общем все тип-топ. И говорят Березовскому, что мол за твои заслуги можно
и в рай. И отправили его в рай. Проходит еще 30 лет заглядывают а там
такое наделал у всех роллсройсы и все счастливы, Говорят Березовскому
- чего хочешь тебе положена привилегия,
- да, в принципе у меня все есть, вот только встретится с НИМ(Богом)и
все
- Нет, нельзя
- Ну все-таки
- Ну ладно но только на 2 минуты Значит зашел он к всевышнему 2 минуты -
нет, 20 минут - нет.
Проходит 6 часов: выходит Всевышний держится за голову и говорит
- Все понимаю, но зачем я согласился на вице-президента?!
кому в рай кому в ад. В общем отправили в ад, Проходит 20 лет
заглядывают а там в аду все ездят на мерсах, везде кондиционирование, в
общем все тип-топ. И говорят Березовскому, что мол за твои заслуги можно
и в рай. И отправили его в рай. Проходит еще 30 лет заглядывают а там
такое наделал у всех роллсройсы и все счастливы, Говорят Березовскому
- чего хочешь тебе положена привилегия,
- да, в принципе у меня все есть, вот только встретится с НИМ(Богом)и
все
- Нет, нельзя
- Ну все-таки
- Ну ладно но только на 2 минуты Значит зашел он к всевышнему 2 минуты -
нет, 20 минут - нет.
Проходит 6 часов: выходит Всевышний держится за голову и говорит
- Все понимаю, но зачем я согласился на вице-президента?!
42
Вышел мальчик во двор погулять, взял кожаный футбольный мяч с собой.
Никто с ним не играет. Ну он и залепил этим мячом в полуподвальное окно.
Выбегает мужик и гонится за пареньком. А паренек думает:
"Нафига гулять пошел? Сидел бы дома, Хэмингуэя бы читал..."
Сидит Хэмингуэй на Кубе, курит хорошую сигару, пьет плохой ром и думает:
"Сейчас бы из этой жопы да в Париж, к Жан-Поль Сартру..."
Жан-Поль Сартр сидит дома, в Париже, и пишет письмо.
"Дорогой Андрей Платонов! Очень хочу к тебе приехать..."
Андрей платонов гонится за каким-то пареньком и думает:
"Догоню - убью нах..!"
Никто с ним не играет. Ну он и залепил этим мячом в полуподвальное окно.
Выбегает мужик и гонится за пареньком. А паренек думает:
"Нафига гулять пошел? Сидел бы дома, Хэмингуэя бы читал..."
Сидит Хэмингуэй на Кубе, курит хорошую сигару, пьет плохой ром и думает:
"Сейчас бы из этой жопы да в Париж, к Жан-Поль Сартру..."
Жан-Поль Сартр сидит дома, в Париже, и пишет письмо.
"Дорогой Андрей Платонов! Очень хочу к тебе приехать..."
Андрей платонов гонится за каким-то пареньком и думает:
"Догоню - убью нах..!"
43
Мужик с бабой ебутся, вдруг баба говорит:
- А я спидом болею.
- А я тоже.
Через 10 минут мужик говорит:
- А я пошутил.
- Больше не будешь.
Goldberg
- А я спидом болею.
- А я тоже.
Через 10 минут мужик говорит:
- А я пошутил.
- Больше не будешь.
Goldberg
44
Построились солдаты выходит их командир и начинает доеб**ся до одного
солдатика
- Почему рубашка не заправлена ?
- Ну...
- Почему сапоги не начищены ?
- Ну...
- Почему фуражка криво на голове лежит ?
- Ну... (и т. д.)
- Бля Иванов...... Я тебя когда нибудь за такие проступки выебу бля!
- Товарищь командир ну вы все обещаете и обещаете...
Прислал [HFC]XAMяk!
солдатика
- Почему рубашка не заправлена ?
- Ну...
- Почему сапоги не начищены ?
- Ну...
- Почему фуражка криво на голове лежит ?
- Ну... (и т. д.)
- Бля Иванов...... Я тебя когда нибудь за такие проступки выебу бля!
- Товарищь командир ну вы все обещаете и обещаете...
Прислал [HFC]XAMяk!
Обкуреный наркоман сидит, поет:
- чужие губы тебя ласкают..
Второй спрашивает:
- что - девушка ушла?
- нет, чупа-чупс потерял.
- чужие губы тебя ласкают..
Второй спрашивает:
- что - девушка ушла?
- нет, чупа-чупс потерял.
46
чукчу спрашивают: ты белую женщину трахал?
конечно чукча трахала белая женщина.
а черную женщину трахал?
и черная женщина чукча трахал.
ну а черно-белую женщину трахал?
и черно-белая женщина чукча трахал однако.
че ты вреш, ведь черно-белых женщин небывает.
чукча: как небывает, а пингвины?
конечно чукча трахала белая женщина.
а черную женщину трахал?
и черная женщина чукча трахал.
ну а черно-белую женщину трахал?
и черно-белая женщина чукча трахал однако.
че ты вреш, ведь черно-белых женщин небывает.
чукча: как небывает, а пингвины?
47
Продавщица в магазине:
- Мальчик, а ты точно уверен, что мама сказала тебе купить 100 грамм
картошки и 3 килограмма конфет ?
H
- Мальчик, а ты точно уверен, что мама сказала тебе купить 100 грамм
картошки и 3 килограмма конфет ?
H
48
Чтобы убедиться, что человек - дикое животное, достаточно назвать его в
лицо свиньей...
sultan
лицо свиньей...
sultan
49
- Девушка, а как вас зовут?
- Это смотря куда!
sultan
- Это смотря куда!
sultan
50
Заходит Вовочка в класс - опоздал на 5 минут.
Училка спрашивает его:
- Вовочка ты чего опоздал!
Он ей отвечает:
- Та, Марья Васильевна, картошку жарил.
- О, молодец. Садись.
Через полчаса в класс заходит девочка.
Марья Васильевна спрашивает:
- А ты, чего опоздала!
- Марья Васильевна, Я в лифте застряла.
- Ладно, в последний раз. Заходи Картошкина.
Училка спрашивает его:
- Вовочка ты чего опоздал!
Он ей отвечает:
- Та, Марья Васильевна, картошку жарил.
- О, молодец. Садись.
Через полчаса в класс заходит девочка.
Марья Васильевна спрашивает:
- А ты, чего опоздала!
- Марья Васильевна, Я в лифте застряла.
- Ладно, в последний раз. Заходи Картошкина.
51
Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс"!
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом
педиатров...
Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для
рекомендации подгузников "Памперс"!
Кирилл
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом
педиатров...
Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для
рекомендации подгузников "Памперс"!
Кирилл
52
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80
км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего
обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
sultan
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80
км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего
обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
sultan
53
40 лет водил Моисей евреев по пустыне и говорил: Шо, таки никто не видел
мои пять шекелей?
sultan
мои пять шекелей?
sultan
54
Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и
устроить скандал.
sultan
устроить скандал.
sultan
55
Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и
новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
sultan
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и
новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
sultan
56
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
sultan
sultan
57
Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и,
кто все твои предки.
sultan
кто все твои предки.
sultan
58
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась
в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек,
и она только ноги себе переломала...
sultan
в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек,
и она только ноги себе переломала...
sultan
59
Доелая лисятину Колобок сказал:
-Вот теперь я колобокс мясом.
Вера
-Вот теперь я колобокс мясом.
Вера
60
Рука выполнила недопустимую операцию и будет свернута в фигу :)
61
Наконец-то становится понятным причина непоимки
до сих пор некоего мифического, так называемого,
"бен Ладена". Свет на это проливает выписка из
личного дела некоего Джорджа Буша:
...характер Джорджа Буша (кличка: "бен Ладен")
выдержанный, нордический...
до сих пор некоего мифического, так называемого,
"бен Ладена". Свет на это проливает выписка из
личного дела некоего Джорджа Буша:
...характер Джорджа Буша (кличка: "бен Ладен")
выдержанный, нордический...
62
Спрашиваю по ICQ у 15-летней бразилийкb
из РИО ДЕ ЖАНЕЙРО:
-Вы заете , куто такой Остап Бендер?
Она Отвечает:
-А что это такое??? Это персона или что либо еще?
От такого вопроса чуть не падаю со стула.
Прислал IESEL http://www.tao.nm.ru/indexpage1.htm
из РИО ДЕ ЖАНЕЙРО:
-Вы заете , куто такой Остап Бендер?
Она Отвечает:
-А что это такое??? Это персона или что либо еще?
От такого вопроса чуть не падаю со стула.
Прислал IESEL http://www.tao.nm.ru/indexpage1.htm
63
Одна школьная подруга - другой:
- Побыстрее бы школу закончить, да замуж выйти и поменять фамилию.
Как я ненавижу ее! Просто тошнит уже от этой - Офенбах!
Школу закончили. Жизнь разбросала подруг. Встречаются через двадцать лет.
- Помню ты замуж сильно хотела.Вышла?
- Да.
- Фамилию поменяла:
- Поменяла, - радостно сказала подруга.
- И какая же у тебя фамилия.
- Какая, какая? Трахтенброд!
- Побыстрее бы школу закончить, да замуж выйти и поменять фамилию.
Как я ненавижу ее! Просто тошнит уже от этой - Офенбах!
Школу закончили. Жизнь разбросала подруг. Встречаются через двадцать лет.
- Помню ты замуж сильно хотела.Вышла?
- Да.
- Фамилию поменяла:
- Поменяла, - радостно сказала подруга.
- И какая же у тебя фамилия.
- Какая, какая? Трахтенброд!
64
Толкиенистский анекдот, рассчитанный на людей, более менее знакомых с
творчеством Дж. Р. Р. Толкиена.
Саруман Белый (С) всегда славился красноречием, и считалось, что он мог
переубедить любого. Однако Гэндальф Серый (Г) не верил и решил доказать,
что и Сарумановы способности ограничены.
Г: Саруман, спорим, не убедишь трех первых встречных броситься в
Ородруин!
С: Да как не фиг делать!
Идет навстречу эльф.
С: Привет тебе, эльф! слыхал ли ты, что твой лес разорен орками, и они
убили твою возлюбленную?
Э: Ах! Тогда мне незачем жить! (бросается в кратер) Идет гном С: Привет
тебе, гноме! твою пещеру разорили орки и вырезали весь твою род!
Гном: Отомщу!!!
С: Не парься, мимо проходил патруль эльфов, всех орков перебили Гном:
Тогда мне незачем жить! (прыгает) Идет Саурон Г: ну все, Саруман, ты
попал, хрен ты его уговоришь!
С: здорово, Саурон! слыхал новость? Совет Валар запретил всяким
придуркам прыгать в Ородруин!
Саурон: Да плевал я на Валар!..
Seneschal
творчеством Дж. Р. Р. Толкиена.
Саруман Белый (С) всегда славился красноречием, и считалось, что он мог
переубедить любого. Однако Гэндальф Серый (Г) не верил и решил доказать,
что и Сарумановы способности ограничены.
Г: Саруман, спорим, не убедишь трех первых встречных броситься в
Ородруин!
С: Да как не фиг делать!
Идет навстречу эльф.
С: Привет тебе, эльф! слыхал ли ты, что твой лес разорен орками, и они
убили твою возлюбленную?
Э: Ах! Тогда мне незачем жить! (бросается в кратер) Идет гном С: Привет
тебе, гноме! твою пещеру разорили орки и вырезали весь твою род!
Гном: Отомщу!!!
С: Не парься, мимо проходил патруль эльфов, всех орков перебили Гном:
Тогда мне незачем жить! (прыгает) Идет Саурон Г: ну все, Саруман, ты
попал, хрен ты его уговоришь!
С: здорово, Саурон! слыхал новость? Совет Валар запретил всяким
придуркам прыгать в Ородруин!
Саурон: Да плевал я на Валар!..
Seneschal
Жизнь штука хреновая,...... но графика хорошая!!!!!
germes
germes
66
16.05.2002 20:27:17. Куплю убитый в хлам любой монитор, системный блок с
убитым блоком питания, уюиты камень Пентиум или АМД или Цирикс под
сокет7, мертвую клаву и неживую мышь.
a_dlf
16.05.2002 22:02:25. за не живые деньги...
17.05.2002 00:23:45. подпись: убитый человек
17.05.2002 15:55:55. из мертвого города
ЗЫ выдержка из доски объявлений
убитым блоком питания, уюиты камень Пентиум или АМД или Цирикс под
сокет7, мертвую клаву и неживую мышь.
a_dlf
16.05.2002 22:02:25. за не живые деньги...
17.05.2002 00:23:45. подпись: убитый человек
17.05.2002 15:55:55. из мертвого города
ЗЫ выдержка из доски объявлений
67
Собрались американский спецназовец, русский и француз в афганистан
Бин-Ладена ловить. Погуляли с неделю по пустыне, съели все что у них
было и само собой кушать захотели. Через неделю американец не выдержал,
дос тал тесак и говорит:"Нас в морских котиках учили воевать без левой
руки!", и отрубил себе руку. Сделали жаркое и все наелись. Еще через
неделю не выдержал француз:" Нас в диких гусях учили воевать без правой
руки!", отрубил себе руку и все поели. Через следующую неделю безрукие
стали посматривать на русского. Он это заметил и однажды вечером встал и
приспустил штаны. Американец закатив глаза сказал:"Настоящий
американский хот-дог, я так о нем мечтал!!!" Француз сказал:"мужские
яйца это такой деликатес, с ума сойти!" А русский на них глянул и
говорит:" Ну что ребята, по егурту и спать!!!"
Бин-Ладена ловить. Погуляли с неделю по пустыне, съели все что у них
было и само собой кушать захотели. Через неделю американец не выдержал,
дос тал тесак и говорит:"Нас в морских котиках учили воевать без левой
руки!", и отрубил себе руку. Сделали жаркое и все наелись. Еще через
неделю не выдержал француз:" Нас в диких гусях учили воевать без правой
руки!", отрубил себе руку и все поели. Через следующую неделю безрукие
стали посматривать на русского. Он это заметил и однажды вечером встал и
приспустил штаны. Американец закатив глаза сказал:"Настоящий
американский хот-дог, я так о нем мечтал!!!" Француз сказал:"мужские
яйца это такой деликатес, с ума сойти!" А русский на них глянул и
говорит:" Ну что ребята, по егурту и спать!!!"
68
-Почему, если человек не пьет, не курит, за бабами не таскается, то
долго живет?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго.
долго живет?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго.
69
Жириновский:"... То есть честных чиновников поднять"
(www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=6105&Y10)
- -это то же, нечестных тогда надо опустить ?
(www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=6105&Y10)
- -это то же, нечестных тогда надо опустить ?
70
Картина "Украинские казаки пишут письмо турецкому султану"
Новая подпись "Сотрудники администрации президента пишут "Кодекс
поведения госслужащих РФ"
Новая подпись "Сотрудники администрации президента пишут "Кодекс
поведения госслужащих РФ"
71
Купил как то один мужик себе женщину резиновую. Ну не ладилось у него с
этим делом! На следующий день приносит обратно в магазин:
(Мужик):-Заберите, пожалуйста!
(Продавец):- А в чем, собственно, дело ?
(М): - Она бракованная!
(П): -?!?! В смысле?
(М): - Не дает :(...
этим делом! На следующий день приносит обратно в магазин:
(Мужик):-Заберите, пожалуйста!
(Продавец):- А в чем, собственно, дело ?
(М): - Она бракованная!
(П): -?!?! В смысле?
(М): - Не дает :(...
В древности греки очень дюбили возить молодых девушек на остров к
Минотавру, но по дороге на корабле такое происходило, что когда они
приезжали на остров - девушки требовали продолжения банкета, еще
Шампанского ну и самого Минотавра. Отчего Минотавр забивался в угол,
плакал и кричал:
- ЭТО ВАМ ЛАБИРИНТ ИЛИ ПРОХОДНОЙ ДВОР????
Минотавру, но по дороге на корабле такое происходило, что когда они
приезжали на остров - девушки требовали продолжения банкета, еще
Шампанского ну и самого Минотавра. Отчего Минотавр забивался в угол,
плакал и кричал:
- ЭТО ВАМ ЛАБИРИНТ ИЛИ ПРОХОДНОЙ ДВОР????
73
Вовочка опоздал в школу-училка спрашивает-Вова, в чем дело! Да
понимаете, Марья Иванова, папа пьяный с сигаретой заснул, кровать и
загорелась!!!
И что, сгорел?
Да нет, в окно выпрыгнул!
И что, разбился?
Да нет, пожарные внизу брезент растянули, так он спружинил и обратно в
окно улетел!
И что, сгорел?
Да нет, снова в окно выпрыгнул!
И что, разбился?
Да нет, об брезент спружинил и обратно улетел!
И что, сгорел?
Да снова выпрыгнул!
И что, разбился?
Да застрелили... Заебал всех
понимаете, Марья Иванова, папа пьяный с сигаретой заснул, кровать и
загорелась!!!
И что, сгорел?
Да нет, в окно выпрыгнул!
И что, разбился?
Да нет, пожарные внизу брезент растянули, так он спружинил и обратно в
окно улетел!
И что, сгорел?
Да нет, снова в окно выпрыгнул!
И что, разбился?
Да нет, об брезент спружинил и обратно улетел!
И что, сгорел?
Да снова выпрыгнул!
И что, разбился?
Да застрелили... Заебал всех
74
-Стоят на остановке пионер и пенсионер
- пенсианер: апчхии (чихает)
- пионер: будьте здоровы дедушка
- пенсионер: спасибо внучек да я и так здоров я просто травку нюхаю
- пионер: да ты урод хоть xуй нюхай НАС В ШКОЛЕ ВЕЖЛИВАСТИ УЧАТ!!!
Лавэшник: ПУ-96
- пенсианер: апчхии (чихает)
- пионер: будьте здоровы дедушка
- пенсионер: спасибо внучек да я и так здоров я просто травку нюхаю
- пионер: да ты урод хоть xуй нюхай НАС В ШКОЛЕ ВЕЖЛИВАСТИ УЧАТ!!!
Лавэшник: ПУ-96
75
Зять, почини баяны и купи утюг. Скоро приезжаю.
Твоя теща.
Твоя теща.
76
Ползет ночью алкаш по улице.
Заползает в лужу и смотрит в нее.
- Звезды...
Поворачивается и смотрит на небо.
- И там звезды... Вот СУКИ, в космос отправили и куска хлеба с собой не
дали :-(
Заползает в лужу и смотрит в нее.
- Звезды...
Поворачивается и смотрит на небо.
- И там звезды... Вот СУКИ, в космос отправили и куска хлеба с собой не
дали :-(
77
Работу гинеколога в состоянии выполнять и глухой: слушать ничего не
нужно и все можно прочесть по губам.
нужно и все можно прочесть по губам.
78
- Почему верблюды пьют мало воды?
- А что, ее так просто найти в пустыне?
- А что, ее так просто найти в пустыне?
79
Сидят двое молдаван под деревом, отдыхают. Один говорит другому:
- Дай мне сигаретку.
- Ну возьми в моем пиджаке.
- Нууу, это идти надо. Ладно, я в своем возьму.
- Дай мне сигаретку.
- Ну возьми в моем пиджаке.
- Нууу, это идти надо. Ладно, я в своем возьму.
80
Если мужчина разводится в 40 лет, ему трудно найти новую жену его
возраста и при этом равную ему по уровню духовной зрелости. Поэтому он
ищет 20-летних.
возраста и при этом равную ему по уровню духовной зрелости. Поэтому он
ищет 20-летних.
81
- Приходит один мужик (мудак-извращенец) в дом терпимости, и говорит:
"Мне бы потрахаться, пардон с б.. ю на 9-м месяце!"
- Ему отвечают:
"Ну вы знаете, сейчас сложно будет найти такую!"
- Он в ответ:
"Бля - вот 1000 баксов тебе (хозяйке) и 500 баксов - ей!"
- Хозяйка побежала - нашла, привела.
- Поднаялись они в номер, она разделась, -
- Он ставит ее в позу "раком", одевает хирургические перчатки, лезет к
будущему плоду,
- Она задает вопрос:
"Ты меня трахать собираешсь, или где?"
- Он в ответ:
"И тебя тоже, вот только сейчас его задом поверну и начну"
БоРмАn
"Мне бы потрахаться, пардон с б.. ю на 9-м месяце!"
- Ему отвечают:
"Ну вы знаете, сейчас сложно будет найти такую!"
- Он в ответ:
"Бля - вот 1000 баксов тебе (хозяйке) и 500 баксов - ей!"
- Хозяйка побежала - нашла, привела.
- Поднаялись они в номер, она разделась, -
- Он ставит ее в позу "раком", одевает хирургические перчатки, лезет к
будущему плоду,
- Она задает вопрос:
"Ты меня трахать собираешсь, или где?"
- Он в ответ:
"И тебя тоже, вот только сейчас его задом поверну и начну"
БоРмАn
82
Босс-секретарше:
- Леночка, мне срочно требуется половой акт
Леночка:
- В данный момент половой акт представить не возможно, в связи с
составлением месячного отчета, о чем могу доложить устно или задним
числом...
- Леночка, мне срочно требуется половой акт
Леночка:
- В данный момент половой акт представить не возможно, в связи с
составлением месячного отчета, о чем могу доложить устно или задним
числом...
83
Водка и пельмени - РУССКИЕ НЕДЕЛИ в McDonalds.
84
Сегодня ты играешь панк - а завтра бросишься под танк!
Радиостанция "Свобода"
Радиостанция "Свобода"
85
Нашли в лесу Винни Пух и Пятачок артиллерийский снаряд и решили его
взорвать. У Пятачка разорвало рот, а Пух обжег себе палец. Винни Пух
смотрит на пятачка и говорит :
- Чего свинья ржешь! Я себе палец обжег!
взорвать. У Пятачка разорвало рот, а Пух обжег себе палец. Винни Пух
смотрит на пятачка и говорит :
- Чего свинья ржешь! Я себе палец обжег!
Опытный дятел избавит Буратино от глистов.
87
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ, и - жену своего соседа
помещика Козявкина. А если везло - то и самого помещика Козявкина.
И была у него заветная мечта: когда-нибудь встретить автора рекламы и
полюбить его сильно-сильно!
помещика Козявкина. А если везло - то и самого помещика Козявкина.
И была у него заветная мечта: когда-нибудь встретить автора рекламы и
полюбить его сильно-сильно!
88
Телеграмма от Моники Левински: "Задание выполнил. Полковник Исаев"
89
По бескрайней пустыне едет поезд. В вагоне сидит Ким Чен Ир, задумчиво
смотрит в окно. Неожиданно подзывает своего референта, дает
распоряжение. Через несколько минут поезд останавливается, Ким Чен Ир
выходит из него. У поезда пасется стадо овец. Ким Чен Ир наклоняется к
ним, поглаживает шерсть, что-то шепчет им, явно наслаждаясь общению с
природой.
Референт (в сторону, сквозь зубы): - НУ ТЫ ЕЩЕ У ОВЕЦ СПРОСИ!!!!
смотрит в окно. Неожиданно подзывает своего референта, дает
распоряжение. Через несколько минут поезд останавливается, Ким Чен Ир
выходит из него. У поезда пасется стадо овец. Ким Чен Ир наклоняется к
ним, поглаживает шерсть, что-то шепчет им, явно наслаждаясь общению с
природой.
Референт (в сторону, сквозь зубы): - НУ ТЫ ЕЩЕ У ОВЕЦ СПРОСИ!!!!
90
Директор большого завода говорит своему заму:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи.
Всего год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца
вы стали бригадиром, через месяц - табельщиком, через 3 месяца - сменным
мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника
цеха, еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой
1-ый зам.
Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа.
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи.
Всего год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца
вы стали бригадиром, через месяц - табельщиком, через 3 месяца - сменным
мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника
цеха, еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой
1-ый зам.
Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа.
91
- Я же врач! Я не могу без телефона! ... А с телефоном могу! Иногда даже
два раза.
два раза.
92
едит мужик на шестисотом мерине, его останавливает мент заглядывает в
окно, а том макака делает меньет мужику мент спрашивает у тея такие
бабки, машина класс чтож ты такой ерундой занимаешься, а мужик отвечает:
Это класная вещ ей по голове стукнишь раз быстро сасет, два стукнешь еще
быстрей кайфа море.
Мужик: хочешь попробывать!
мент: да ну тебя ты мне всю голову отабьешь.
окно, а том макака делает меньет мужику мент спрашивает у тея такие
бабки, машина класс чтож ты такой ерундой занимаешься, а мужик отвечает:
Это класная вещ ей по голове стукнишь раз быстро сасет, два стукнешь еще
быстрей кайфа море.
Мужик: хочешь попробывать!
мент: да ну тебя ты мне всю голову отабьешь.
93
Армянин спрашивает ребенка:
- Малчик, хочиш канфэтку?
- Хочу, дяденка, но очень попка болит…
- Малчик, хочиш канфэтку?
- Хочу, дяденка, но очень попка болит…
94
Пошел слоненок на водопой, а там ему бегемоты набили хобот. Прибежал он
обратно к своим рассказал им о происшествии. Подорвались слоны мстить за
слоненка. Бегут по джунглям тут слышат крик:
- Стоять!!! Кому сказал стоять!!!
Останавливаются, смотрят стоит в жопу пьяный муравей и орет.
- Куда бежите?
- Да слоненку бегемоты п%%ды дали бежим разбиратся.
- Так хоботы в жопу и домой!!!
- ?!? Ты чего… мстить за слоненка бежим??
- Так я сказал хоботы в жопу и домой!!! Бегом!!
- Послушай муравей…
- Хоботы в жопу и домой!!!
Слоны разворачиваются и уходят обратно.
УЧАСТКОВЫЙ - ОН И В АФРИКЕ УЧАСТКОВЫЙ!!!!!!!!
Кирилл.
обратно к своим рассказал им о происшествии. Подорвались слоны мстить за
слоненка. Бегут по джунглям тут слышат крик:
- Стоять!!! Кому сказал стоять!!!
Останавливаются, смотрят стоит в жопу пьяный муравей и орет.
- Куда бежите?
- Да слоненку бегемоты п%%ды дали бежим разбиратся.
- Так хоботы в жопу и домой!!!
- ?!? Ты чего… мстить за слоненка бежим??
- Так я сказал хоботы в жопу и домой!!! Бегом!!
- Послушай муравей…
- Хоботы в жопу и домой!!!
Слоны разворачиваются и уходят обратно.
УЧАСТКОВЫЙ - ОН И В АФРИКЕ УЧАСТКОВЫЙ!!!!!!!!
Кирилл.
95
Самый смешной анекдот за 04.03:
- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.