Остальные анекдоты

Сидит Фермер на приеме у Сескопатолога, держит на коленях дыню и
жалуется:
Ф: - Я вот уже пять лет трахаюсь а клитор найти никак на могу.
С: - Ну так... э-э-э... у дыни его и нету...
Ф: - Ой что вы доктор такое подумали! Дыню то я вам в подарок принес. Я
про мою козу говорю.

Kastil

Небольшая арабская деревушка.
По дороге идет опечаленый Макрам.
Сегодня, в который раз, в ответ на приветствие сосед, Нежиб, отвернул
голову в сторону.
Тревожит его вопрос: вроде все нормально, ниразу за всю жизнь не
ссорились, что же произошло?
И решил Макрам разузнать, в чем же причина такого поведения соседа.
Глубокой ночью, взяв с собой старшего сына, забрался он на крышу к
соседу. Нарядил сына в белые одежды, привязал к нему веревку и приказал
под видом ангела разузнать правду.
Итак, спускается старший сын вниз, зависает перед окном спальни и
грозным голосом спрашивает соседа:
- Почему ты, раб божий, возненавидел соеда и друга своего?
Нежиб отвечает:
- Дело в том, что я уже месяц тайно сплю с женой Макрама и при встрече
мне стыдно смотреть ему в глаза.
Узнав горькую правду, поднался на верх старший сын и сказал отцу:
- Спасибо тебе, отец. Cпускался я ангелом, а поднялся сыном шлюхи.

_Adeke.

Стоит армянин, торгует пирожками. Подходит другой армянин:
- ээээээ… пырожок с кэм?
- Да ти что нэ видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО".

Вы вышли из мира Windows и хотите быстро похудеть? Попробуйте установить
и настроить операционную систему UNIX в одиночку.

Григорий Алексеевич Явлинский издал новую книгу -
"Коррупция в России от А до Ю".

Анекдот дня:

В Каспийске торжественный марш как-то незаметно перешел в похоронный.

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО
высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не
оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как
долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к
шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик!
Ну_*б_твою_мать...

- Доктор, у меня изнутри на бедрах появились какие-то зеленые круглые
пятна!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой
живете?
- Да... А как вы догадались?
- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у нее не золотые…

Грузин приходит к врачу:
- Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не
было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит
снова с цветами и коньяком.
- Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло?!
- Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня
надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху
дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

Возврашается муж дамой. Пьяный в дупель(ами чикган).
Жена откравает дверь, а муж говорит КАБУЧО падаен и засыпает. Жене уже
не превыкать, дотаскивает до пастели и укладивает спать.
Потом жена вдруг задумываеся "Что такое кабучо?"
Смотри Англиский словарь-Нет такого слова. Смотрит Французский- нету.
СмотритИспанский и видит "КАБУЧО-ЛЮБЛЮ". Жена обрадовалась, пошла
раздела мужа, умыла и причесала. На следующее утро муж просыпается и
хуеет, все чисто, убрано да еще жена нисет кофе в пастель.
Муж: Жена, че с табой?
Жена: Ну тыже вчера сказал что любиш!!!
Муж: ??????????
Жена: Ну КАБУЧО-ЛЮБЛЮ.
Муж: Какой КАБУЧО???? КАБЫЛА ЕБУЧАЯ.

Сволач из www.oloy.uz

Интересно, почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут
"печень"???

Mihan

Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу...

sultan

Как назвать грузина, несущего барана под левой подмышкой и кабана - под
правой?
Бисексуал.

Разыскивается трехногая собака! Особые приметы: когда писает-падает!!

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

sultan

К менту подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально работали, черти!

sultan

Один гей рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!

sultan

Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет облажание, я пистолет дома забыл!

sultan

- Вы ошиблись номером, - говорит в телефонную трубку пожилой джентльмен.
- Это не гольф-клуб, а частная квартира.
- Кто это звонил, милый? - спрашивает его молодая жена.
- Пустяки, дорогая, очевидно, ошиблись номером. Какой-то мужчина, едва я
снял трубку, спросил: "Поляна свободна?"

sultan

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не
огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко
выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной
эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

sultan

У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы
купить BMW.
Украинский отвечает:
- Месяцев пять-шесть.
Белорусский :
- Месяца два-три.
Русский :
- Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания...

sultan

Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Новый Русский:
- Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же - два чая в
двести двадцать второй!!!

sultan

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная
гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет.
Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга,
pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув
халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким
обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

sultan

Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс в
Париже.
Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с
выставки при пожаре.

sultan

Муж после секса с женой, лежит на кровати и говорит:
- Вот смотрю на тебя и думаю какая же ты все таки у меня... впрямь, как
Памела Андерсон!!!!
Жена польщенно:
- Такая же красивая?
Муж:
- Нет, такая же ПРОБЛЯДЬ...
sYsLiK

Петька и Василь Ваныч получили от реввоенсовета путевки за границу.
Поехали. Денег им дали много, они покупали-покупали-покупали, в итоге
приобрели практически все, чего им не хватало в этой жизни. Но деньги
все-равно остались. Думали они думали, но так ничего и не придумали.
Домой деньги везти - Фурманов не поймет. В итоге, уже в аэропорту,
увидели, что продаются две красивые штуки - блестящие такие... Купили, в
общем. Приехали домой, что с ними делать - не знают. Позвали Анку. Она
до революции в институте благородных девиц училась, Английский немного
знает, короче, перевела им инструкцию, как смогла. Чапай с Петькой
следуя Анкиным указаниям эти красивые штуки на ворота поставили.
Оказалось, что это реактивные авиационные двигатели. В общем ухитрились
они их завести - взлетели. Летят. Час летят, два. Натовский истребитель
передает на базу: "Так мол и так, вижу самолет неизвестной конструкции,
на радиозапросы не реагирует, приближается к гос-границе США, открываю
огонь. Стрелял - стрелял, все мимо. В летчике говно закипело, он на
таран (Гастелло, блин!)Первый круг - Мимо. Второй мимо, третий - мимо.
F-22 Заходит на очередной круг, из-за плетня вылазит Петька и
говорит:"Василь Ваныч, да рубани ты его шашкой, я Уже заебался ворота
открывать!"

Японцы пригласили российскую деллигацию в Японию в особую
метеолабораторию, где японские ученые с помощью сверхновой суперсложной
аппаратуре в закрытом помещении пытались вопроизвести сибирские морозы,
и узнать мнение наших как специалистов в этой области.
В ответ на это наши пригласили японцев в Россию в Тюменскую область в
специально сконструированый чум, где специально обученные чукчи со
счетами пытались вопроизвести работу японских ученых на сверхновой
суперсложной аппаратуре.
sYsLiK

к анекдоту о японских ученых и чукчах: в итоге у чукчей результат все
равно лучше sYsLiK

Недалекое будущее. Папа сердится:
- Сынок, ну что за манера знакомиться с девушкой на дискотеке? Почему
нельзя знакомиться более приличным способом - например, через аську...

Вовочка вырос и теперь все его называют Владимир Владимирович.

Самая жуткая забава - эстонская рулетка, все ее участники умирают,
правда успевают это сделать естественным образом.

Девиз футбольного клуба "Ротор": "Ну, кто сегодня хочет побыть
статором?"

-Официант! Яйцо!
- Жареное? Пареное? Вареное?
- Почесать!

Собрался симпозиум сексологов и виноделов. Встает англичанин:
- Мы изобрели такой джин-выпиваешь-и член увеличивается на 5 см.
Вопрос из зала:
- В длину или в диаметре?
- В длину.
Встает американец:
- Мы изобрели такое виски-выпиваешь-и член увеличивается на 7 см.
Вопрос из зала:
- В длину или в диаметре?
- В диаметре.
Встает грузин:
- А ми исобрели такой "Хванчкара"-випиваешь-и ОН становится как дыня.
Вопрос из зала
- В длину или в диаметре?
- По вкусу!

Женился грузин на русской, родился ребенок. Звонит грузин жене в роддом:
- Ну на кого он похож, да? На мэня?
Жена отвечает:
- Ну пока не знаю, но нос точно твой.
Грузин рад, закатывает пир, сорит деньгами...
Пустили его наконец к жене и ребенку, посмотрел, выходит мрачнее тучи.
Что такое, спашивают.
- Вах, нос не мой, нос соседа Гогы :---(

Приходит больной к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент!

Вызвали студентку к доске. Вопрос:  
- Кем были амазонки?  
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья студенты дружно
высовывают языки.  
- Лесбиянками?  
- Неуд! Язычницами!  

Навеяно рекламой какого-то шампуня...

- У меня тонкие волосы, но об этом никто не догадывается, потому что...
Я БРЕЮСЬ НАГОЛО!

Отгадайте с одного раза, из каких двух русских слов образовано название
японской автомашины "Мазда".

Грузин вбегает к врачу, расстегивает штаны и говорит:"Рэжь!".
Врач:"Да вы что, как можно, зачем это?"
Грузин:"Рэжь, а то самого зарэжу!"
Ну врач и отрезал. А потом спрашивает:
"А все-таки зачем вам это?"
Грузин гордо:"На еврэйке жэнюсь!"
Врач:"Так вам, наверно, обрезание надо было сделать?"
Грузин:"А ты что сдэлал?"

Поймал мужик золотую рыбку.
"Отпусти",-просит рыбка,-"любое желание исполню!"
Подумал мужик и говорит:"Хочу, чтобы у меня член был до земли."
"Хорошо" - сказала золотая рыбка, и стали у него ножки
коротенькие-коротенькие...

Встречаются двое. Один другого спрашивает:
- Как дела где был?
- Да вот на рыбалку ездил.
- Ну и что поймал?
- Поймал... Дома пиздюлей. :-(

Сидит собака на берегу реки и курит косяк. Выныривает бобр и говорит:
- Собака, ты что делаешь?
- Кайф ловлю.
- А как это?
- На, затянись, задержи дыхание, и ныряй глубоко, как можешь, выныривай
и выдыхай.
Бобер затянулся, нырнул, на другом берегу выдохнул, крышу снесло, тут
бегемот подходит:
- Бобер, ты что делаешь.
- Кайфую.
- Это как?
- Плыви к собаке, на том берегу, она све расскажет.
Бегемот нырнул, подплывает к тому берегу и говорит:
- Собакаааа!
- Ой, бобрик, выдыхай, выдыхай!

Каждый Агутин Желает Знать Где Сидит Варум!

После майских праздниковю Утро. Понедельник.
В летном полку построение личного состава.
Выходит хмурый командир чтобы довести до всех распорядок работы на
неделю:
- Сегодня понедельник...
Работать не будем - отдых после праздников...
Вторник - подготовка к рабочему дню...
Среда - рабочий день...
Четверг - отдых после рабочего дня...
Пятница - подготовка к выходным...
Суббота и воскресенье - выходные!
Вопросы есть?
Полупьяный голос из задних рядов:
- Командир!
И долго мы по средам вкалывать будем?!!

Harik

Объявление.

Требуется екстрасенс. Куда обращаться знаете.

ОРЛИ

Мужчина - это человек, которому ради любимой девушки легче умереть, чем
жить с ней.

ОРЛИ

Я никогда не мог привести домой девушку, сначала - из-за мамы, позже -
из-за жены.

ОРЛИ

От любви до ненависти один раз.

ОРЛИ

Сделать девушку счастливой просто. Только дорого.

ОРЛИ

Пешеходы бывают двух видов: увертливые и мертвые.

ОРЛИ

Ссорятся две лесбиянки на грани разрыва:  
- Потаскуха!!!  
- Сама подстилка!  
- Ах, ты, мать-перемать, сучка ебливая!  
- Что-о-о-о-о-о?! Лижи между ног!  
- Чего?! МИРИТЬСЯ?!!! Ни за что!  

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Венки, надгробья, кресты, починка баянов.

Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями:
немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса;
француз думает, кого бы еще трахнуть; русский - что бы еще спереть.
И только американцы мыслят абстрактными категориями в масштабах всего
человечества: их волнует, на кого бы еще кинуть бомбу.

(С) Робинзон ОдЕсский

По улице идет маленькая девочка. Чистенькая, опрятненькая, с белыми
бантиками. На поводке ведет бульдога.
Подходит дяденька:
- Девочка, а девочка, а как тебя зовут?
- Розочка!
- А почему Розочка?
- Понимаете, когда моя мама была беременной, на ее круглый животик упал
лепесток розы, все подумали, что это знак свыше, и решили меня назвать
Розочкой.
- А, понятно. А собачку то твою как зовут?
- Свиноеб.
- ???? Почему Свиноеб?????!!!!
- Свиней ебет.

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:"Папа, денег дай?"

Почувствуй себя лазером.
Пописай на снег.

Встречаются два НОВЫХ РУССКИХ после выборов в АВТООБУСЕ...

Дело было с одним - человек старый, эффективность организма понизилась и
некоторые органы стали плохо работать. Собрал по этому поводу мозг
остальные органы и говорит:
- Что-то вас слишком много. Надо от кого-то избавиться.
Ну тут селезенка решила проявить инициативу и посоветовала:
- Давайте удалим легкие.
Мозг подумал: Нет легкие удалять нельзя - сейчас воздух вокруг
загрязненный. Нет печень нельзя.
Селезенка: Тогда давайте удалим почки.
Мозг после размышлений: Нет почки тоже нельзя - еда сейчас с химикатами
всякими.
Тут встает ХУЙ и говорит:
- Селезеку надо удалить.
Мозг и согласился.
Селезенка:
- Ну вот. Как хуй встает, так мозг перестает работать.
Hyper Hacker

Приходит некрофил на кладбище:
- @бать- копать!
Slon

Хоронили Серого Волка. Порвали три Красных Шапочки.

Мужики, прихажу домой открываю шкаф а там мужик голый прячется??!!
Так этож нормально!
Да? Так я же не женат!

Вот-вот начнется грузинская свадьба. Уже собираются гости, жених
нервничает и все такое. Вдруг к нему подходит его друг и говорит:
- Слюшай, Гиви, ради Бога, не женись на этой дэвушке!
- Да ти щто, сдурел?!!!
- Слюшай, я твой лючщий друг, Гиви. Правду гаварю, не женись на ней! Ти
посмотри, ана же страшная как чорт!!! Ана же просто уродина, Гиви! Пака
не позна, атмени сватьбу!
- С ума ти щто ли сошел, Гоги?! Я с ней пачти год встричалься, а теперь
ти мне гаварищь щтоб я как дурак атминил сватьбу?!! Щто люди скажут?!!!
- Эээээ, Гиви, люди пагаварят и пиристанут, а тебе с этай женщинай всю
жизьнь жить...
Ну и все такое. Тут к ним подходит такой небритий тип и говорит:
- Слющай, друг, ти что тут щумищь? Какой такой атмини сватьбу?!!!
- Дядя, - отвечает тот, - Ну ви сами пасматрите, ана же уродина!!! Как
он на ней жиниться будит?!!!
- Ва-первых, невеста очен красивая, а ва-втарых, я тибе не дядя, а мать
нивесты!

Один качок любил штангу... Пока его за этим не застукали.

byaka 7th

Сидит маленький сын с матерью на кухне, спрашивает у нее мама, а что
такое миньет.
Мама отвечает ему: `это когда в рот берут`.
В это время за ходит на кухню отец.
Говорит жене: Ты что дура не берут, а дают у нас же сын растет.

Где постелишь, там и пожмешь.

Люди, не пейте воду! В ней рыбы трахаются!

Идет как то мужик по лесу. Видит - лежит бревно, придавившее маленького
лягушенка. Мужик приподнял бревно, лягушонок выскочил, и говорит мужику:
- Ты мне помог, проси теперь чего хочешь Ну мужик репу почесал, и
говорит:
- Ну дом у меня есть, машина есть, жена тоже есть... Ничего мне не надо.
Возвращается домой - смотрит дом превратился в шикарный особняк, запор
превратился в шестисотый, жена на 10 лет помолодела.
Думает, надо лягушенка отблагодарить. Пошел снова в лес. Спрашивает у
лягушенка:
- Проси чего хочешь все выполню Лягушенок говорит:
- Да мне ничего вроде не надо. Болото у меня есть, бревно есть, лягушка
есть... Хотя мужик... Выебика меня разок.
Ну мужику делать нечего, начал он его ебать...
- И вот тут то товарищь следователь, лягушенок и превратился в
восьмилетнего мальчика...

Идет мужик по ярмарке, видит рекламу:
- Новая Карусель! Аттракцион который щекотит нервы! Только для сильных
духом!
Купил он билет и прошел с такими же как он заинтересовавшимися внутрь
круглого шатра. А там выходит на середину, кавказец с огромным турецким
ятаганом, острым как бритва и раскручивая оный предмет начинает кричать:
- КАРУСЭЛ, КАРУСЭЛ, КТО УСПЭЛ ТОТ ПРИСЭЛ -

sultan

Недавно на американском аукционе была продана за $17 млн картина К.
Малевича. Поскольку на картине на было написано названия, на аукционе
она фигурировала под условным названием, предложенным экспертами
Национального Музея Изобразительных Искусств Академии Наук США, как
наиболее полно и точно отражающее сущность изовраженного,
- -- "СЛОМАНЫЙ МОНИТОР"
________________
| ____________ |
| |ШШШШШШШШШШШШ| |
| |ШШШШШШШШШШШШ| |
| |ШШШШШШШШШШШШ| |
| |ШШШШШШШШШШШШ| |
| |ШШШШШШШШШШШШ| |
|________________|

Заявление в ЖЭК:"Заткните моей соседке половую щель, а то когда у нее
течет, у меня капает!"

sultan

Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает:
- А нет ли у вас пеpчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Hу давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит:
- Мне нужны пеpчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Hу давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал напpаво.
Заходит и говоpит:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без? ..........
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с
застежкой, с...... Выпалил это все, и тут его спpашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Hу под плащ!!!
- Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон
для ваших пеpчаток...
.... Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в
pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на
витpину и говоpит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал
вчеpа. Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги!!!...

sultan

Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья:
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!

sultan

Закинул старик в море невод..... и сидит как мудак без невода !

Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был. Если
я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после
этого выпускал мою голову из-под воды.

sultan

Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан черной краской. Один
чувак спрашивает:
- Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно.
Художник:
- Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю - это негр
крадет уголь среди ночи.

sultan

Вовочка вырос и женился. Ночь, спальня. Вдруг он кричит и плачет.
Разбуженная криком жена справшивает
- Тебе, дорогой, какой кошмар приснился?
- Мне приснилось, что я вместо зарплаты отдал тебе занвачку...

Идут двое пьяных. Один совсем по земле ползет, а другой за забор
держится. Тот, который за забор держится спрашивает:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Я тобой горжусь!

Адвокат:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее
муж столь чувствителен к мышьяку?

sultan

Возвpащается Ваня из Паpижа, сажает свою Машку за стол:
- Hу, Мань, Паpиж - это полный п#$@ец! Hа Фефелеву башню забиpаюсь -
Мань, е# твою мать! Hалево посмотpишь - е# твою мать, Мань! Hапpаво
глянешь - Мань, е# твою мать!... Впеpед, назад -... Мань, е# твою
мать!... Ты чего плачешь-то, Мань?
- Кpасотища-то какая!

sultan

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все
ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?

sultan

В бар заходит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации.
- Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику,
берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с
некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он
поворачивается к бармену и спрашивает:
- Ну как?
- В принципе не плохо… Вот только что скажет хозяин когда влезет
обратно...

sultan

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мыть посуду станет так весело...

- Мне на тебя глубоко плевать с высокой колокольни!

- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

Девочка-даун поймала золотую рыбку. Та взмолилась-отпусти меня мол,
исполню три твоих желания. Девочка в руке рыбку зажала и молчит.
- Девочка, отпусти меня!!!!! Девочка, ты что, сказок не читаешь?
- Почему читаю - (и оторвав плавник сказала)-лети, лети лепесток, через
запад на восток.............

Отливают дед с внуком под яблоней.
Дед внуку:
- Ты хоть раз видел, чтобы я наши яблоки всякой гадостью поливал?!

Если у тебя Кал гэт совокупный, то ты- Калгэтнавигатор.

Навеяно рекламой.

Этот вкус невозможно описать, его можно только обосрать.

усилия пошли трахом...

Урок р. языка и литературы. Задание - написать сочинение на тему "Мама у
меня одна". Учительница читает сочинение Маши: "Этим летом мы отдыхали
на море. Все было прекрасно... и т. п. И все это благодаря моей маме -
она заработала деньги и купила путевки".
- Молодец, Маша.
Сочинение Васи: "Я очень люблю поесть, а так хорошо готовить, как моя
мама, никто не умеет. Ну, и т. д. , и т. п."
Училка:
- Умница, Васенька!
Доходит очередь до сочинения Вовочки:
"Прихожу я как-то домой, жрать хочется - не могу. Смотрю в холодильник,
а там - две бутылки пива. Ну, я одну и выпил. Тут проснулась мама и
кричит мне из своей комнаты:
- Вовочка, умираю с бодуна. Там в холодильнике пиво, принеси мне две
бутылочки.
Вовочка, глядя на пиво:
- Мам а у меня одна!"
ХОХОТ

Всемирная торговая партия разработала модель идеального покупателя,
отвечающего всем требованиям членов партии. Так,
- при примерке одежды и обуви модель автоматически сжимается
(раздувается) до размера, имеющегося в наличии,
- в автомобильном салоне модель не задает глупых вопросов типа " ой, а
это что за штучка с ручкой?"
- перед любым вопросом к продавцу всегда говорит " извините тупого, что
я к Вам обращаюсь"
- при вздохе продавца автоматически заканчивает разговор покупкой,
- платит крупными купюрами и не берет сдачи
- в ресторане только заказывает, но не ест и оставляет чаевые всем
работникам ресторана
- после покупки удаляется со скоростью болида "Формулы-1"

Приходит одна милая дама к генекологу на прием: доктор у меня там...
что-то застряло надо посмотреть, легла пациентка на кресло - доктор
долго там... копался через время выглядывает протирая лоб рукой и
говорит да... у меня есть две новости плохая и хорошая, с какой начнем.
Давайте с плохой, у Вас там застрял вибратор и вытащить его невозможно,
а хорошая батарейки я поменял.

На элитной танцплощадке конферансье объявляет:
- Белый танец. Дамы приглашают кавалеров.
Играет музыка пары танцуют.. Вдруг на танцплощадку вылазит вдупель
пьяный мужик, начинает со всеми толкаться и крыть матом. Слышатся крики
возмущения: - Как вам не стыдно, прекратите это хамство и т. д.
Конферансье: - Господа, прошу соблюдать спокойствие.. Сейчас белый танец
и эта сука уже пригласила наших охранников!!!

Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр.
- Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
- Может на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может тогда на Землю?
- Нее... Там такие ужасные сплетники... Когда я там был последний раз
2000 лет тому назад у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной.
Так вот они до сих пор об этом говорят!

Мужик показывает жене газету, и говорит:
- Народ уже совсем на сексе помешался. Смотри, что написано в газете:
"Требуются порноспасатели".
Жена: - Это наверное опечатка: не "порноспасатели", а "горноспасатели".
Муж: - Опечатка???? А помнишь как в прошлом году кум застрял в ущелье..
Так чего ж это он все время оглядывается???

Продам Windows`98 б/у(на фирменном диске). Дорого.

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток
родительского огорода

ХМ

От эрегированного члена убегает задница. Из последних сил. Вдруг на пути
- подъезд, задница вбегает и падает. На лестнице сидит Джинн.
Задница, увидев его, молвит: Джинн, спаси ради Господа! Член догонит
меня - ТРАХНЕТ!!! Преврати меня в кого-нибудь только что-бы член не
узнал!! Джинн: Да что Я могу сделать?. Задница: Ну хоть во что-нибудь
только чтобы член не догадался. Джинн, хорошо - поколдовал немного и
превращает задницу в воробья. В это время в подьезд врывается
разгоряченный, эрегированный член - увидел Джинна и говорит: Джинн!!!
Ты не видел здесь Задницу??? Джин говорит - НЕТ!!! И тут член видит как
ни в чем ни-бывало прыгающего по ступенькам воробья. Он нахмуривается и
говорит(обращаясь к воробью): Что-то знакомые у тебя глазки - А НУ-КА
ЧИРИКНИ!!! В ответ - ПУУК!(характерный звук).

Едет "Мерседес", его останавливает гаишник. Новый русский дает легавому
100 баксов и уезжает. На следующий день все повторилось и так
продолжалось это дело цулый месяц. Но вдруг новый русский куда-то
пропал- его нет неделю, две, три. Гаишник думает:"Чего-то не то-долго
его нет."
Но вот новый русский появляется вновь, ну и гаишник решил спросить-где
он пропадал. Новый русский ему ответил, что на Гавайях отдыхал и уехал.
Мент почесал лысину и восклицает:"Вот сука-на мою зарплату отдохнул!!!