Истории - другая десятка

Было это совсем недавно в аэропорту Шэннон (Ирландия), где я некоторое
время,(год), валял дурака, жрал пиво и получал удовольствия от жизни, в
промежутках работая на In-flight kitchen.
В один из солнечных дней, когда сделано было уже все что можно, ходил я
по цеху и лениво размышлял, что и где бы стырить. Ничего хорошего
абсолютно нигде не было и мое внимание привлекла кнопка пожарной
безопастности. По инструкции Российского раздолбая (или бивеса с
баттхэдом) ее надо было нажать, дабы проверить на боеготовность, и, если
бы она сработала с диким криком, что мы горим, самому благополучно
слинять, оставив немного тормознутый, местный народ в панике,
соответственно, с невинной мордой появляясь в конце разборки.
Сказано-сделано. Но не тут то было... При детальном рассмотрении вблизи,
оказалось, что против таких шутников, перед кнопочкой было засобачено
стеклышко(чтоб никакая гадина не нажимала) из ПЛЕКСИГЛАСА! РАЗМЕРОМ 3.5
Х 8 СМ.(это важно), а на самом стеклышке, надпись рекомендовала его
разбить, дабы нажать на кнопочку. Попытки вытащить стекло успехом не
увенчались, затем начались не менее безуспешные попытки разбить это
долбанное стекло. Через несколько минут этими эволюциями был
заинтерисован весь цех. Вручную, вножную и без нифига проклятое стекло
не разбивалось. На нем уже отметился весь цех, включая лидера профсоюза
Эдди, а также нашего вечно пьяного бригадира... но стекло не сдавалось.
О том, что будет во время настоящего возгорания думать уже не хотелось.
Принесенным аналогом лома, было раздолбано немного стены... результаты
те же. В конце концов, поняв, что поле битвы осталось за кнопкой, Эдди
был послан к пожарным за разъяснениями на случай пожара(это у них так
принято)...
Представьте себе, на следующее утро, я увидел эту же несдавшуюся кнопку,
но... под ней красочную листовку, в которой призывалось не рисковать и
немедленно покидать помещение в случае пожара, с допиской не обращать
внимания на всякие кнопки, и боже упаси попытки, их нажать...
З. Ы. пришлось увести у соседей два огнетушителя, спокойней с ними
как-то...

Вслед истории про "жидкость для чистки канализационных труб".
В дни бурной молодости, будучи студентками, отдыхали в нашей профилаге.
В те времена спиртное отпускалось по талонам, талоны с 21 года, но
где-то мы все-таки раздобыли бутылку водки, которую и собирались
выкушать теплой девичьей компанией. А вахта бдила, и вероятность, что
влетит проверка в самый неподходящий момент, была велика. Ну, недаром мы
готовились стать инженерами, и выход был найден - содрана и отмыта
водочная этикетка, а вместо нее налеплена совершенно невинная от
газировки "колокольчик" - она по цвету (если честно - то и по вкусу!)
была совершенно такой же, а водка тогда шла в "чебурашках". Все это было
настолько натурально, что даже я, войдя в комнату, ожидая увидеть
бутылку водки, вскричала как та Василиса (неистово): "Вы че? А где
водка?"
Ну, сели мы за стол, целомудренно украшенный "колокольчиком", нехитрой
снедью, да еще пирожным - этакие кругленькие, внутри - белковый крем,
снизу - дырка, через который он туда попадает. Сидим, пьем помаленьку,
не спешим... Стук в дверь, но не проверка - однокурсник наш, тоже
отдыхающий, а он непьющий (тогда по крайней мере), и мало того -
спортсмен-биатлонист, и как раз с тренировки - на лыжах бегал. Устал,
жажда мучит... Ну, вы уже догадываетесь? Естессственно, он увидел
газировку, схватил ее и прямо из горла отпил, мы даже вякнуть не успели.
Хороший глоток, от души. Даже не понял сперва, потом глаза на лоб так и
полезли! Мы смеялись, коварные. Серега схватил из кучи пироженку,
откусил сразу половину, а из второй пышный крем тугой струей полез ему
на нос...
Что испытывает человек, подавившийся водкой, с забитым ртом и
залепленным кремом носом? Не знаю, но то, что он говорит - я не стану
передавать своим детям.

РТР, некий научно-популярный сериал, рассказ о древних памятниках, о
сфинксе...

"То. что сейчас у сфинкса голова значительно меньше, заставляет
предположить, что раньше она была значительно больше"

Еду как-то раз в маршрутке. Понедельник, часов 8 утра... в общем, сплю.
На остановке заходит парень, садится рядом со мной. Уже тогда он
разговаривал по мобильному. Едем. Парень все разговаривает. Проходит
минут десять. Он говорит громко и уверенно, наверняка, его разговор
слышит даже водитель (хотя у того играет музыка и сидим мы в конце
маршрутки). Мне потихоньку начинает надоедать такой сосед и я
посматриваю на него. Вроде замечаю что-то неладное, ну вдруг показалось
- ничего не говорю... И тут раздается просьба водителя передать деньги
за проезд, парень отслоняет трубку от лица, чтобы достать рублики и тут
я отчетливо вижу дисплей телефона...
так в своей жизни я, наверное, не смеялся никогда =) чуть не упал:

- Извините, что мешаю вашему разговору, но у вас телефон выключен.

Маршрутка взвыла.

А мне было обеспечено хорошее настроение на весь день =)

Malder.

Объявление.. правильно, в маршрутке.
На белом листе.
Крупно.
Контрастно.
Проезд 4р.
Покемон 10р.

На моем подъезде висит объявление:

"ТОВАРИЩИ! Нужна квартира! Любая! Можно неприватизированная, на первом
этаже, без телефона. ДЛЯ ТЕЩИ!"

Работаю я вместе в одной канторе с двумя хорошими корешами Вованом
Сурковым и Толиком Мамлиновским. На пимпы тискаю. Клава, правда, моя уже
пережила немало проливов кофе, поэтому пробел иногда западает.

Надо было как-то написать заявление от имени нас троих на имя босса
компании. Я его настукал и форварднул Вовцу и Толяну на проверку (они
буквально через стенку сидят).

Через пять минут вопли за стенкой и вваливаются два товарища в мой офис.
Вован весь красный, вот-вот взорвется, а Толик к стеночке прислонился.

Вовец: Это что еще за мир сурков???
Я: Какой еще мир сурков?
В: Ты че, гад, в заяве написал, а? "Влад и мир Сурков"!
Толик (спокойно так): Ну скажи спасибо папе, что твоя фамилия не Козлов.

Клаву мне заменили.

Славик Репин

Начальнику заставы неведомо откуда прислали степплер (1990г.) Однажды
встали мы под приказ на Разведывательно Поисковую Группу (вид наряда -
РПГ). Старший наряда, прапорщик Арбеков. Смотрю, у него маскхалат в
промежности по шву треснул, при верховой службе - ничего особенного, но
в седле сидеть, сами понимаете, кайфа мало. Говорит переодеваться
возвращаться зашивать - плохая примета. Ну а начальник возьми и предложи
- зафуячь степплером, возиться не надо. Ну Арбеков и пристегнул все
вместе, и халат, и трусы, и мошонку. Сидит - орет. Никого не подпускает.
Идти не может, при каждом движении больно. Жену его позвали. Пришла,
заперлись они в канцелярии. Операцию делать. Он орет. Потом прекратил.
Выходит, а там.. Она ему и маскхалат и трусы выстригла ножницами. Вышел,
с лоскутом камуфляжной ткани на гениталиях. Адам бля.
Аллюр

История произошла сегодня и изрядно повеселила все население нашей
фирмы. В одном довольно известном компьютерном издании находим рекламу
клавиатур фирмы BTC - этакое «произведение»: в нижней части половины
журнального листа - как положено, фотографии различных клавиатур в анфас
и краткими характеристиками, чуть ниже - контактные данные. В общем -
все как положено... Но! Верхняя часть рекламного поля - совершенно
уникальная фотография... обнаженной женской груди с аппетитными
сосочками и чуть ниже - надпись по-английски: «Press any button to
continue» >:-о...
Само по себе это произведение рекламного бизнеса немного шокировало
публику... Но тут одному нашему сотруднику неожиданно пришла в голову
некая мысль, которую он и высказал вслух: «А представьте теперь рекламу
джойстиков, скажем, фирмы SVEN.... »
При этих словах женская часть нашей конторы просто тихо сползла под
столы...
Действительно, представили? :-)

Прочитал на одном сайте для женщин, в форуме. Скопированно почти
целиком. Это похлеще анекдотов, прочтите:

Описание конференции Юли
Подскажите пожалуйста, что можно сделать? Мы
летом собираемся загорать на нудистком пляже. У меня проблема.
Внутренние половые губы свисают сантиметра на 4. Мой друг говорит, что
ему нравится. Я чувствую, что мне на пляже будет неудобно. Подскажите,
что делать.

2002-04-13 18:33:24 Anonymous
Мне после родов зашили разрыв. Теперь у
меня губы как у порнозвезды. Красиво, изящно, хотя... Они теперь
чавкают. Но это еще что... А моя эта, ну понятно, да так она вообще
издает анальные звуки. А я ведь замужем. А моему мужу смешно. Женщины,
имеющие схожую проблему, отзовитесь. Очень тяжело, когда смешно..
Хочется больше серьезности. Но что же мне, перешиваться?

2002-04-13 18:58:36 Anonymous
Анонимус, мне, честно говоря, тоже смешно,
когда со мной это происходит :))) И все настроение сбивает моментально,
но... только с меня. Я начинаю ржать как ненормальная, а муж ничего
(удивляется правда очень) - продолжает. Я, надеюсь, что не при ходьбе же
чавкает? А если во время занятий сексом, так я просто позу "женщина
сверху" или "мужчина сзади" практикую - и никакого чавканья. Но вот у
вас это после зашивания, а у меня - само по себе. Но это действительно
смешно иногда :)))

2002-04-13 20:23:58 Anonymous
Дорогая анонимус, спасибо за понимание. Я
опасалась, что меня тут за Luli с форума "Урод" примут. Но все дело в
том, что у меня почавкивало и до родов, а после - так прямо пиршество
носорогов. Как насосом вдувает. Что делать-то? А что до позы сзади, так
я в магазине упавшую мелочь не собираю - чтобы не привлекать к себе
нездорового внимания. И вообще, с каких это пор в роддомах стали
практиковать пластику половых губ?

2002-04-14 01:07:38 Anonymous
Анонимус, ну нельзя же так смешить посреди
ночи... (про носорогов) :)))) А с насосом у меня тоже ассоциации
возникают. Ну не знаю я что делать, честно :)) Я вот пока не напрягаюсь.
Но это пока с мужем. А не дай бог, зансет налево - представляете? :))
Никакое чувство юмора не поможет... И главное - от чего это? Такое
ощущение, что Там или болото застоялось, или газы... Но ведь это не так!

2002-04-15 01:05:00 М.
Дорогие Анонимусы... бывает, наверно, у всех к примеру и у меня
почавкивает, но замечала только в одной позе..... когда воздух попадает
туда.. :))

2002-04-16 10:04:30 Anonymous
У нас тут маленький междусобойчик
анонимусов получился. Наверное, чавкает у всех!!! Мне сразу стало
спокойнее. И радостнее. Так и скажу мужу - сходи и проверь - у всех
чавкает, чмокает и сопит. Это же половые губы, а не какой-нибудь, там,
орган тела бесчувственный и бессмысленный. К ним подход нужен и
понимание. И половой смех здесь неуместен. Особенно если не у тебя
чавкает.

2002-04-16 14:18:36 Ленуша и Светуша
А вот у нас тоже чавкает, только не
где губы, а где рот (ну тот самый, понимаете?!) и ничего, нам даже
нравится! :)))

2002-04-16 18:50:04 Anonymous
Анонимус, та, у которой муж первый
засмеялся, а мой вслед за ним - у вас отменное чувство юмора! :)))
Поэтому и вам и мне не страшны никакие чавканья! :))) Гордо пройдем по
главной улице родного города - почавкивая и сопя! :)) И будем смеяться
вместе с мужьями, у которых ничего не чавкает, осознавая свое
превосходство! :)) И будем предлагать им чмокнуть их в щечку :)))) Мы
вместе - мы сила :)))

2002-04-17 01:43:42 тоже аноним
Дорогие анонимы, позвольте к вам
присоединиться :)). У меня тоже бывает чакает и то самое место пукает
:), особенно когда мне муж куннилингус делает, а я лежу в раскорячку,
пуканье такое стоит, что мне смешно до слез. И в позе женщина сверху
тоже пукается, а мужу моему даже нравится, он это называет "пук киски"
:))

2002-04-17 17:04:11 ходячая проблема
Ну вы даете! Насмешили! Аж щеки
заболели. Весело живете! А у меня в другом проблема. Мне стыдно
заниматься этим при свете. Она такая некрасивая! Просто жуть. Посмотрела
пару раз как-то в зеркало, с тех пор даже боюсь этого. А тут на каком-то
сайте вбоку деваха с раздвинутыми ногами, так у нее там все беленько
лысенько. А у меня коричнево-волосато! Катастрофа. Ну не брить же мне
губы. Они нежные, я их потом просто раздираю, так чешутся. Помогите!
Может обесцветить там все? Как ее можно отбелить!!!!

2002-04-19 19:32:15 Anonymous
а я вот летом еду на пляж а у меня волосы
выходят за пределы любых трусиков, кроме панталон, почти на ногах, я их
брею, а после этого сильное раздражение... что делать:(

2002-04-20 07:01:41 Dezna
Девчонки мы посмеялись всем офисом от души :))
И мы присоедениямсе все тоже :)) да у всех чавкает пукает и прочее! Не
зависит это от родов или чего нибудь еще. А по поводу бритья может
сделать лазерную эпиляцию? раз бритье совсем не переносимо ?

2002-04-20 14:52:08 Anonymous
Ходячая проблема, да вы свою фотку в комп
закачайте, а потом в фотошопе обработайте - так там у вас все будет
белизной блистать и "морозную свежесть" источать аж визуально :))) Я вот
тоже голову ломала, как это у девуше с обложки и кожа такая гладкая, и у
губ такой контур четкий и губы без мелких складочек. А теперь я работаю
в издательстве и вижу как делаются обложки - и, главное, из чего :))))

2002-04-22 21:42:26 mysh
Ну просто 5 баллов! Если честно, никогда особо
не комплексовала по поводу звуков. По первости, правда, смущалась от
"пуков" - вдруг ОН подумает, что звуки не оттудаю Особенно громко
начинается ЭТО после акта (кончает внутрь). Мы оба бежим наперегонки в
ванную и смеемся громче Петросяна. Сперва ОН вроде стеснялся меня
обидеть и молчал, но теперь прикалываемся вдвоем. А посмеешься - и силы
быстрее восстановишь :)

2002-04-23 00:29:55 Ляля
Хаха прикольно тут у вас, весело :) А я
заметила эту проблему (чавкающих звуков) только с одним своим партнером.
Это было давно. С другими вообще ничего подобного. Может, это от мужчины
зависит??? Вдруг это все они?

2002-04-23 00:41:25 Anonymous
Ляля, а у первого просто маленький,
видимо, был. А у второго в самый раз. Так?

2002-04-23 01:53:40 Ляля
Да вроде нет... Хмммм По-моему почти
одинаковые, но точно не скажу