Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 апреля 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Как сейчас модно сначала преамбула.
Решил я на днях тряхнуть стариной ми другими частями тела и пойти на
дискотеку. Пришел и вместо отвязной толпы отрывающейся молодежи вижу
несколько кучкующихся у тацпола отроков и девушек, с кислыми минами и
думаю да вечер не удался.
А теперь собственно история.
Стою скучаю и тут вижу Ее а точнее их потому что Она была с подругами. Я
давно не видел такой скромной спокойной красоты: стойная спортивная
фигурка, средний рост, красивые каштановые волосы, личико ангела во
плоти и такое наивное детское выражение лица, я был потрясен и удивлен
что Она делает здесь ведь Ей место в театре, библиотеке или другом
источнике культурвы и чистоты душевной. Я был сражен и после недолгих
колебаний пошел знакомится. Начал с банального вопроса мол часто ли
здесь бываете, дескать что-то я Вас здесь ранее не видел. В ответ Она
отрицательно покачала головой мол не часто. Второй вопрос был таким же
нейтральным и банальным: Ну и как наравится? Ответ меня убил, потому-что
Она нимфа, богиня и т. д и т. п с тудом сфокуссировав на мне взгляд еле
внятно произнесла:"Это БЛ% ВАЩЕ ПИЗ%;Ц". Я тихо держа себя в руках выпал
в осадок, расправил свернувшиеся в трубочку уши и пошел на ворой этаж
пить пиво и говорить за жизнь с барменом потому, что она хоть и общается
с подобным контингенотом тем не менее любит театр, рассуждает о
саммооценке, смысле бытия и подобных абстрактных вещах.
P.S. Кстати болтая с барменом я увидел милейшее создание -новую
официанту клуба навел о ней справки и... но это уже другая история пока
без окончания но надеюся на этот раз все будет не так плохо.
Наша фирма занимается торговлей пиломатериалами. И вот, чтобы иметь базу
предложений, мы дали объявление в газету следующего содержания:
"Покупаем доску обрезную". Масса звонков - секретарь к концу рабочего
дня "никакая". Звонит очередной продавец:
- А НЕОБРЕЗНУЮ доску берете?
На что наша доблестная Юля ему эдак игриво (дело вообще-то к вечеру)
отвечает:
- Сделаете обрезание - договоримся...
Мужик потерял дар речи..
Давно, когда мой сын был совсем маленький приходилось мне покупать
"памперсы". Они-то и порадовали очередным забавным переводом с русского
на новозаграничный (старан СНГ).
"Оденьте подгузникна ребенка" по украински: "Одегните пелюшку на
детину". Так и представляешь себе великовозрастного детину и некую
пелюшку, которая преохранит его от катаклизмов с экскрементами.
История случилась не со мной, но все равно поведаю, уж больно она мне
нравиЦа :) Было это не_знаю_где_не_знаю_когда :), но было :) Группа
товариСЧей в одной из деревень, в одном из домов, у одной бабки, все
время покупала себе самогон (ну с кем не бывает :). Так вот, приходят
они однажды в этот славный домик, а бабки там нет, есть только маленькая
девочка, лет этак восьми. Ну что тут поделать, они стали девочку
уговаривать, дескать выноси нам самогону, вот тебе деньги. Уговорили
(девочку на самогон, а не на всякие гнустности, о которых вы подумали
:). Эта красавица уходит в комнату и через некоторое время выности
оттуда банку с самогоном и балончик с дихлофосом и произносит главную
фразу вечера:
"Бабушка все время туда пшикает, а я не знаю сколько, так что вы сами
пшикните, сколько надо".
Фрагмент из переписки "SWRUS"

>> А хорошобы прогу иметь такую, которая позволяет контролировать эту
>> самую СтартПейдж.

D> ага, одни проги будут эту пейдж ставить, другие - убирать. Мой комп
D> - моя крепость,

Фиг там. Видишь надпись "Мой Компьютер" на десктопе? Это винда
напоминает тебе, что это _ее_, а не твой комп ;-)
5
Болгария Заграница или пионерам посвящается.

Я занимался гандболом. Надо сказать занимался давно. За это время по
словам тренера мы должны были посетить как минимум три странны. Он нас
каждый год отправлял куда ни будь, то в Германию, то в Испанию. Правда
делал он все это на словах, и очередное его предложение прокатиться до
Болгарии, было воспринято под Хи-Хи! Однако вопреки всем ожиданиям через
две недели мы всей гандбольной шайкой откатили в солнечную Болгарию. Для
меня в мои 12 лет это было самым крупным событием в жизни. Итак,
пионерам посвящается: Оптимизм пропадал с каждым часом пути, три дня в
автобусе при 25 градусной жаре было сплошным кошмаром. В автобусе из за
кумара потных тел сдохла вся живность, а та что не сдохла в ужасе бежала
предупреждать товарищей. Единственным эпизодом запомнившимся был случай
на границе. На нашем автобусе красовалась надпись «Дети», но кроме
детей(Нас собственно) в автобусе ехала куча тренеров, друзей тренеров, и
группа пузатых дядей, сидели они преимущественно впереди. Зашел
пограничник беглым взглядом окинул автобус и сделав удивленное лицо на
ломанном русском спросил «А где дети то? » Добрались мы благополучно.

Выгрузились, окинули беглым взглядом территорию… Что было дальше, точно
вспомнить не могу, я в первый раз попробовал водку. Утро было туманным,
и каким-то больным, дышать в комнате было нечем, по углам валялись трупы
задохнувшихся комаров. Я вышел на балкон дыхнуть, как оказалось, дневной
прохладой. Свежий воздух дурманил, живописная картина во дворе радовала
глаз. Все было забросано пластиковыми стаканчиками и бутылками(вместе с
нами приехало еще три автобуса), особое умиление вызывала скульптурная
композиция юноши и девушки. Юноша стоял протянув полураскрытую ладонь к
солнцу, девушка стояла рядом одной рукой обнимая его за талию. В
полураскрытой ладони юноши красовалась пустая бутылка водки, в другой
руке девушки была зажата бутылка из под шампанского. Складывалось такое
ощущение, что так оно и должно быть.
Прошло несколько дней, за это время мы освоили море и пришли к выводу,
что в море водится разная живность. Тут же были куплены комплекты масок
и ласт, началась охота. К вечеру улов составлял пять крабов и кучу
мидий. Было решено все это дело сварить и съесть, для варки кроме
непонятного стакана-кипятильника найти нечего не смогли. Следующие два
дня я кроме стен туалета ничего собственно и не видел.
Восстановить силы решили на дискотеке. Я столько кока-колы и соленых
орешков не ел в жизни, на дискотеке они были на халяву. Вечером
следующего дня я опытным путем установил что вино «Солнечный Бряг»,
оказалось на самом деле коньяком. Мы с другом разлили бутылку по двум
250 граммовым стаканам. Ну и залпом все это, а закуски то не
приготовили. Благо запах немытой надцать дней головы товарища, отбил
смрад коньяка напрочь. Следующие несколько дней нас одолевала курортная
скука. Пока кто-то не просветил нас навестить городок, расположенный
недалеко от курортной зоны. Утром мы небольшим отрядом отправились в
поход (как в последствии оказалось налет) на город. Первое что поразило
нас, это обилие магазинов. Второе что в этих магазинах за товаром никто
не смотрит. Могу с уверенностью сказать такого Болгария еще не видела,
мы брали все что плохо лежит. Кульминацией стал следующий день, нас
отправилось больше. Мы уже знали, куда и зачем идем, старались одеть
одежду с большим количеством карманов. Словно саранча мы прошлись по
городу, воровали видео и аудио кассеты, футболки, блокноты, ручки,
чипсы, минералу и прочею мелочь. Но наша наглость не знала предела, на
третий день нас пришло еще больше, но заметив некоторые прямо сказать
недобрые взгляды у нас хватило ума вовремя уйти. В этот раз мы вернулись
с пустыми руками.
Следующие дни нас снова одолевала скука и именно из за нее произошел ряд
конфликтов с тренерами. Протесты последовали незамедлительно, весь двор
был как паутиной обкидан рулонами туалетной бумаги. Но это лишь
усугубило конфликт, нам надо было принимать решительные меры. И мы пошли
на них. В одном из порно журналов нами была найдена фотография женского
полового органа на весь разворот. Незамедлительно была куплена большая
партия порно журналов, и вечером началась расклейка по стенам гостиницы.
Когда основной материал закончился, решили расклеить и разбросать по
двору остальной. Утром у всех был шок. Тренера отнеслись к этому боле
или менее спокойно, зато болгары такого варварства не видели никогда. Мы
даже сами удивились, на стенах не осталась не одного пустого места,
везде пестрели картинки с откровенным хардкором. Поняв что переборщили,
мы решили отступить. Через пару дней, конфликт закончился, вмести с ним
и подошел срок нашего пребывания в Болгарии. Последней радостью была
поездка в город Пловд(Помоему). Радости нашей не было предела, в этом
городе нас никто не знал. Саранча снова вышла на охоту. Правда особо нам
разгуляться не дали, так что пришлось перейти к простому культурному
просмотру. В одно из первых мест куда мы попали, был маленький
ресторанчик, почитав меню мы выбрали лангуста(Или омара). Вместе с ним
нам принесли еще не понятную кучу столовых приборов. Покрутив, повертев,
в руках эти не понятные штуки мы не нашли им применения, и попросту
расколотили панцирь «Чернобыльского Рака». Видели бы вы борлгар сидящих
в ресторане… Дальше был полудневный поход по городу, без особых
эксцессов, и пришествий. Мы били довольно сильно голодны когда на брели
на пицерию. На сразу вспомнились нидзи черепашки постоянно пожирающие
пицу. (В России тогда еще пицерий не было) Нас было четверо. Пицца нам
очень понравилась, такой вкуснятины еще никто никогда не ел. Жалко что
седьмая нам попросту не влезла.(Болгарская пицца размером с нашу
Грандпиццу). Вечером мы вернулись на базу, а на следующий день наш
автобус отправился в обратный путь. Единственное яркое событие произошло
на очередной останове. Дело было ночью, нас отпустили пометить
территорию. Быстренько были разобраны все кусты и столбы. Когда я
справил свою нужду и довольно возвращался, поигрывая фонариком. Решил
прикольнутся над товарищем, тот отливал на какой-то предмет
прямоугольной формы стоящий на земле. Я светил на него фонариком, а тот
матерился. Случайно луч упал на это прямоугольный предмет, и другу
открылась вся правда в виде черепа и надписи «Осторожно, высокое
напряжение, опасно для жизни», благо все обошлось. Я спас жизнь
человеку. :)
Сегодня на rbc.ru в разделе "проиCшествия": "Успех сборной России по
футболу: французы не добились реванша" (дословно). Вот такое
проишествие, блин.
Батарейкин.
Предлагаю общественности занимательную историю, а точнее диалог, который
произошел на странице форума, посвященного сотовой связи в Краснодаре.
Источник: http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum19.cgi

Продвинутые подскажите.........207..........
16.04.2002 - 15:59 на моем телефоне Самсунг А 300 есть инфокрасный порт,
как его применить в жизни? Кто в курсе......?

Петро 1 - 16.04.2002 - 16:09 За 350 рублей предлагаю следующую
доработку, которая действительно может пригодиться в жизни: изменю схему
таким образом, чтобы мощность излучаемого инфракрасного луча была
достаточна для прорезания металлических препятствий или выжигания по
дереву (иных декоративных работ). Правда сразу предупреждаю, что
придется или брать очень емкий аккумулятор -
тринитротолуолметаллгидридный литий-ионный компаудный аккумулятор или
доработать блок питания, поскольку потребляемая мощность трубки в новом
режиме составит порядка полукиловатта в минуту.

в догонку 2 - 16.04.2002 - 16:31 ОАО Краснодарский холодильник
предлагает системы радиаторного и воздушного охлаждения для тютинговых
моделей сотовых телефонов с супер-инфра-красными портами.
Есть женские и детские модели...
Также проводим капремонт и послегарантийное обслуживание, заправку
свежим фреоном и полировку выступающих частей системы охлаждения.

Amper 3 - 16.04.2002 - 17:34 Куры - оптом. :))))
================================
WBR
=AMPER GSM Service=

Юнга 4 - 16.04.2002 - 22:31 Давно я так не смеялся.... :-))))

.........207..........
5 - 16.04.2002 - 23:34 Петро а аккумулятор тринитротолуолметаллгидридный
литий-ионный компаудный продаешь или искать придется? И сколько стоит?

Петро 6 - 17.04.2002 - 07:46 Искать придется, уж извини. Последний я
продал неделю назад - товар не залеживается. Стоит относительно дорого,
но сколько - не скажу, чтобы оптовикам цену не сбивать.
Взамен предлагаю гибридный хронометалл-плазменный фотоэлемент. Площадь
относиельно не велика - порядка 2 квадратных метров. К нему поставляется
крепление, легко позволяющее зафиксировать батарею над головой, для
максимального поглощения солнечной энергии. Зонтичная система
складывания компенсирует определенный дискомфорт, который может
возникнуть при пользовании общественным транспортом.

135 7 - 17.04.2002 - 07:49 тринитротолуолметаллгидридный нынче не в моде
- его если растрясешь - это уже не аккамулятор будет...
лучше берите на гексогеновой основе с гремучертутной подложкой.

usakrasnodar 8 - 17.04.2002 - 08:55 В FAQ эту тему! В FAQ!

Blood Dancer 9 - 17.04.2002 - 09:45 Супер!!! Вот и настроение
поднялось...

в догонку 10 - 17.04.2002 - 09:56 РАО ЕЭС - людям.
Новейшая конверсионная разработка нашего КаБе - ИСП (Источник Светового
Питания) для фотоэлементов (пост №6).
ИСП незаменим при использовании телефона в подвальных помещениях и
ночью.
Питание ИСП осуществляется непосредственно от самого фотоэлемента.
Также предлагаются в продажу СИС (Стартерный Источник Света),
выполненный в корпусе зажигалки ЗАППО для придания начального светового
импульса фотоэлементу, питание от которого в свою очередь уже запустит
основной ИСП.

135 11 - 17.04.2002 - 09:59 Автозавод тафрия предлагает также стильный
афтомобиль для перевозки Вас, ашего телефона с супер-инфра-красным
портом, фотоэлементом, ИСП и СИС(ЗАППО) в стильной автомашине марки
ЗАППОР... под цвет вашего инфа-супер-красного порта...

Петро 12 - 17.04.2002 - 10:09 №10, если прибор уже одобрен
производителями телефонов с инфракрасным портом, как прошедший испытания
в условиях абсолютного нуля и температуры близкой к температуре
эпицентра ядерного взрыва (для соответствия всем возможным условиям
применения в РФ), а так же пуле- водо- пыле- гранатоусточив, то я буду
признателен за адрес поставщиков и оптовиков.
Как считаешь, сгодится ли в качестве СИС фотовспышка от фотоаппарата?
Это будет полезно некурящим туристам, зажигалки у которых может не быть,
а фотоаппарат - наоборот.
Кстати, автору будет полезно узнать, что я освоил новый вариант
доработки инфракрасного порта для использования туристами и
путешественниками в качестве бытого обогревателя, а также
малогабаритного разогревателя посуды (для приготовления пищи). Помимо
этого, телефон легко можно использовать в качестве предпускового
разогревателя для двигателей легковых и грузовых автомобилей, работающих
в условиях низких температур. Излишне говорить, что все это - ноу-хау,
потому цена вряд ли покажется вам низкой.

в догонку 13 - 17.04.2002 - 10:30 Петро, какой одобрен - это наша
оборонка, об этом еще никто не знает!
по вопросам поставки можешь писать на chubais@sveta.net или на
kasyanov@deneg.net.
Фотовспышка подойдет, правда при длительной эксплуатации могут
возникнуть проблемы с затрудненным пуском системы - тут кратковременные
импульсы от фотовспышки могут не помочь. В данном случае рекомендуем
иметь при себе запасной прибор для затрудненного пуска типа "СВЕЧА"
восковой модели. Прибор благодаря Ленину стал очень редким и зачастую
используется не по назначению ввиду этого заметим что даннй прибор при
затрудненном пуске не надо никуда совать - достаточно лишь поджеь фитиль
и расположить "СВЕЧУ" над поверхностью элемента.
На счет устойчивости - не смотря на то, что прибор прошел все испытания
и одобрен для использования в проекте "горячие головы.." мы не несем
никакой отвественности за возможный ущерб... ну и так далее - в общем
прочитайте вашу лицензию на Windows - у нас таже самая.

Петро 14 - 17.04.2002 - 10:46 Ага, ну все понятно. Оборонка - это круто,
но от наших военных всего можно ожидать. Заказанный им однажды кожанный
чехол повышенной мобильности на поверку оказался обитым кожей
транспортом на гусеничном ходу с титановым креплением телефона и
карабином для крепления на поясе. Потому доверие уже конечно не то...
Впрочем, нужно попробовать.
На что только не пойдешь, чтобы обеспечить потенциального покупателя
такими необходимыми вещами, как применимый в жизни инфракрасный порт. На
подходе новые доработки - система дальней связи методом перемигивания и
инфракарсное управление спутниками низкоорбитальной группировки - связь,
ТВ и прочее.

Vic 15 - 17.04.2002 - 10:46 Подскажите пожалуйста где можно приобретать
качественные аккумуляторы?

в догонку 16 - 17.04.2002 - 10:54 15 - приобретать качественные
аккумуляторы можно только в местах продажи качественных аккумуляторов и
нигде больше.
14 - можно в принципе продумать женские модели инфракрасных портов и
смесь мелких частиц к нему.
Суть установки заключается в том, что располагаясь в луче инфры мелкие
частицы создают некое подобие ствола... с определенными характеристиками
упругости, твердости, прозрачности, формы и конечно же трения...
все характеристики подбираются с помощью экпериментов над формой и силой
луча и размеров и форм частиц...
Данная схема позволяет использовать прибор как заменитель аппарата
"СВЕЧА" в нестандартном варианте использования.
Особенно должны пользоваться популярностью модели с виброй...
Тут сразу заметен вариант успешного ведения бизнеса - думаю что запасные
комплекты состава микрочастиц будут пользоваться большим спросом у тех
кто выключил аппарат в рабочем состоянии в результате чего "столб"
распался и частицы были утрачены...

Петро 17 - 17.04.2002 - 11:02 Город Петрищенск, ул. Новаторов элетриков
13.
Завод по стратегическим разработкам в области термоядерной физики и
сверхнизких температур, лаборатория сверхвысокоемких энергонакопителей.
Пишеш письмо на адрес topseclabs@daunov.net и тебе высылают наложенным
платежом затребованное число аккумуляторов.
К сожалению доступна пока только одна модель на 1 кА-ч (килоампер-час)

Vic 18 - 17.04.2002 - 11:03 Может подскажите эти места качественных
аккумуляторов?

Blood Dancer 19 - 17.04.2002 - 16:00 to 18.
Места сверхкачественных аккумуляторов находятся в 99% ссазди, и всего 1%
спереди телефона, который имеет инфра-супер-красный порт с азотным
охлаждением. Этот телефон в свою очередь вдевается в чехол от Оборонки
РФ, с пуле-брызго-гранато-отталкивающем корпусе. Крепится он на парпризе
супер мощного автомобиля, который везет на себе солнечную батарею,
которая в свою очередь заводится стартером под названием "Свеча простая
восковая".
to ВСЕМ.
Цитата с сайта www.firstapril.ru.
- -- НОВОСТЬ ДНЯ: Американская корпорация "AmerikosiMustDie" изобрела
супер антенну для телефона с аккумуляторами на 1кА-ч и
инфра-супер-красным портом. Теперь вы можете говорить, находясь даже на
Марсе.
Способ передачи основан на технологиях инфра-супер-красного порта, с
возможностью резки бронированных стекол и дверей.
- --
:-)

проходила..
20 - 17.04.2002 - 18:10 народ, ну нельзя же так! на работе сижу-от смеху
аж грудки сводит!!!

Качественные аккумуляторы 21 - 17.04.2002 - 22:12 Супербатареи а также
качественные антены вы можете купить по адресу: ул. Газгольдерная 10
самовывоз из Москвы
1. Вот вчера прочитал в разделе историй:

Произошло это в те еще времена, когда покупка едва ли не любого продукта
__человеческого труда__ была неописуемым счастьем. И в тот день счастье
это улыбнулось и мне - у нас на работе продавали __ЯЙЦА! __

Я долго въезжал сначала, что за яйца у них там продавались Ж)))

2. Недавно видел около бауманки (МГТУ им. Баумана) объявление: Сдам
квартиру рядом с метро, с телевизором, с мебелью...

З. Ы. Учите русская языка!

Soty
Фрагмент из письма от 18 апреля сего года. Сравните Date и первые строки
послания. Наследники Плехонова-Ульянова...

Subject: ЗАСЕДАНИЕ КООРДИНАЦИОННОГО КОМИТЕТА РОССИЙСКИХ
РАДИКАЛОВ: МАКСИМАЛЬНЫЕ ПРИОРИТЕТЫ - ИНИЦИАТИВЫ
ПРОТИВ ВОЙНЫ В ЧЕЧНЕ И КАМПАНИЯ ПО ЗАПИСИ В РАДИКАЛЬНУЮ
ПАРТИЮ, ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ КОМИТЕТА ИЗБРАН НИКОЛАЙ ХРАМОВ
Date: Thu, 18 Apr 2002 11:28:52 +0400 From:
"News Radikaly.ru" (Transnational Radical Party)
Reply-To: moderator-radical-news@radikaly.ru To: News Radical party
, News Radical party


[Radical-news list]

ЗАСЕДАНИЕ КООРДИНАЦИОННОГО КОМИТЕТА РОССИЙСКИХ РАДИКАЛОВ: МАКСИМАЛЬНЫЕ
ПРИОРИТЕТЫ
- ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВ ВОЙНЫ В ЧЕЧНЕ И КАМПАНИЯ ПО ЗАПИСИ В РАДИКАЛЬНУЮ
ПАРТИЮ, ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ КОМИТЕТА ИЗБРАН НИКОЛАЙ ХРАМОВ

12/04/2002

Москва, 12 апреля 2002 - Вчера поздно вечером...
На 8-е марта два друга решили это дело отметить, посидеть в баре, пивка
попить, девчонок снять...
В общем, все начиналось очень даже неплохо. Посидев в баре, накачавшись
пивком и нетолько, подцепили эти друзья двух неких дам.
Взяв еще пивка (водки), отправились праздновать Международный Женский
День на квартиру.
Укушавшись до безобразия, и так и ничего не сделав с падшими женщинами,
один уснул прямо в коридоре на полу, а второму что-то взбрело в голову
освежиться и принять ванну, да там и уснул прямо в воде.
Видя такой расклад событий, девушки собрали свои вещички, прихватив за
одно с собой пару кожанных курток и видеомагнитофон (в качестве платы
наверно;)), захлопнули дверь и удалились.
Любитель поплавать в ванне через некоторое время очухался, ничего не
соображая, с трудом вылез из воды в коридор и лег рядом с другом на полу
в коридоре совершенно голый.
Развязка истории наступила утром, когда соседка пыталась
дозвониться/достучаться в дверь, по поводу потока воды, лившегося с
верхнего этажа... Так ничего и не получилось у нее, и она решила
призвать на помощь команду спасения.
В итоге представте такую картину: Голый мужчина просыпается утром на
полу рядом со своим лучшим другом в луже воды с такой головой @%/ и
видит перед собой в каких-то людей в спецодежде и гаечными ключами в
руках, всех своих соседей, а так же людей в белых халатах, и наряд
милиции.
Эх армия, армия......!
Собрали как-то офицеров нашего полчка в клубе на предмет рассказа о
новых вооружениях(иностранные спецслужбы просят дальше не читать).
Поскольку дело было зимой, а в клубе было тепло, естесственно народ
начал тут-же клевать носами. Приятель, как он потом рассказывал, решил
внести в лекцию свежую струю поднял руку и спросил разрешения задать
вопрос. Ну, вопросы на таких мероприятиях вещь неординарная - поэтому
народ с удивлением стал просыпаться.
Вопрос убил всех:"Товарищ полковник, а почему ядерная бомба всегда
попадает точно в эпицентр?".
Что сейчас будет - думаем.
А был ответ. Ответ который убил остальных. Ответ с законной гордостью за
нашу державу, армию и ее передовую технику.
"Дело в том,-товарищ лейтенант, что у нас очень точные средства
доставки!!!!!"
друг рассказал.
Купили они с приятелем пивка. Причем когда покупали, были уже не совсем
трезвы... Поэтому решили поэкспериментировать - купили по новому
достижению отечественного пивоварения: пиво Б.....А(реклама) номер
10...
Ну сидят, пьют... разговор пошел о пиве и его составляющих...
Один переварачивает бутылку, читает ингридиенты...
- Солод, хмель, вазелин!....
Начинается рвотный рефлекс... Дубль 2
- ВАЗЕЛИН...
Совсем плохо....
Уже протрезвев от такого читают уже оба: БАЗЕЛИК....
Фууууу.... пронесло
На прошлой неделе увидела, какие у моего начальника руки - холеные,
ногти аккуратные, бесцветным лаком покрытые - красота (я, между прочим,
за своими руками так не слежу, стало стыдно, но история не об этом)

Собственно история. Прихожу домой, делюсь с мамой впечатлением:
представляешь, говорю, у Д. - маникюр, ногти какие - не то, что у
меня... Мама спрашивает:"И где же ты его ногти-то видела?" В голосе
чувствуется какая-то подначка, но я не понимаю, в чем дело. Говорю, мол,
стоял рядом, курил, ну я и увидела. Она:"Так он что, без БОТИНОК стоял?"
Тут отец вмешивается:"Мать, ты что, на ногах это педикюр называется!"
Историю эту мне рассказал бывший мой шеф. И я ему верю. Передаю с его
слов.
Москва, Академия ВВС им. Жуковского (при царском режиме – Петровский
Замок), на дворе год из середины 80-х, время суток – после полуночи.
В Академию за каким-то чертом приперся начальник. Понятно что не пешком,
и также понятно, что перед командирской «Волгой» ворота без промедления
распахиваются в любое время суток.
Итак, машина подъезжает, ничего не происходит, никто генералу не
радуется. Сигнал клаксона не помогает. Второй то же. Шеф заведения,
охуе@ший слегка от такого расклада, лично выдвигается, что бы самолично
вздрючить задремавшего часового. Хрен. Часового, ни спящего, ни
бодрствующего не обнаруживается. Немало озадаченный военный двигается в
сторону главного входа и по пути натыкается на изчезнувшего бойца,
который забыв долг, службу, и все остальное зачарованно смотрит куда-то
наверх, пуская слюни.
Маленькое отступление.
Думаю много кто видел Петровский замок, проезжая мимо. Он имеет форму
подковы, в верхней части которой находится главный вход. А над входом –
огромное арочное окно кабинета дежурного по академии. Видно все
прекрасно. И так.
Боец вожделенно сопя, смотрит как товарищ капитан дежурный по академии,
которотает нелегкую службу на кушетке используя для этого очень
аппетитную бабенку с пищеблока.
В общем такая картина открылась отцу командиру.
Утро. Разбор полетов. Бабенку с позором выперли. Честь мундира сберегли.
Капитан получил строгача, за то, что во время отдыха лежа (спать на
дежурстве нельзя, а отдыхать лежа - положено), снял с себя табельное
оружие. Интересно, а если бы он трахался голый, но в портупее с кобуром?
Не сочтите за рекламу... Есть такой замечательный сайт - Всероссийское
генеалогическое древо, где каждый абсолютно бесплатно может оставить
информацию о себе, своих родителях, детях и т. д. и попытаться найти
родственников.
Так вот - захожу я сейчас туда, а там внизу рекламный баннер -
"ПРЕЗЕРВАТИВЫ ДЮРЕКС"...
Задал знакомой в асе вопрос - как спала?
Перед отправкой заметил опечатку - букву "р" место "п".
Отношения у нас не столь интимные, поэтому далее последовательные
попытки исправить досадную оплошность:
... срала?
... сала?
... ала
... ссала?
... псала?
Все это в течении нескольких сек, не глядя на клавиатуру.....
17
Налоговая инспекция во всей своей бюрократической красе: шаг влево-шаг
вправо от установленных форм карается отправкой клиента восвояси,
«список документов для внесения изменений в документы» занимает
полстены, количество бумаг в руках гнет девичьи спины, а в компьютерах
хитрых налоговиков загружены списки имен, отчеств и распространенных
фамилий, из которых фискалы и собирают ФИО очередного клиента, как из
конструктора, что не прибавляет заведению гуманитарного начала (впрочем,
мою, ха-ха, редкую фамилию им все-таки пришлось честно набрать
пальчиками).
Стиль работы сказывается на стиле поведения, одежды, речи, мысли…
Но не бывает правил без исключений, худа без добра, села без праведника,
а бочки меда без ложки дегтя.
В инспекции есть еще одна заветная дверь. Вроде дверь как дверь, таких
дверей, украшенной размашистой буквой «Ж», полным-полно во всех конторах
по всей нашей обширной стране.
Но вот почему-то в эту конкретную дверь заходили не только хозяйки
форменных юбок и капроновых чулок, но спешили в нее ничтоже сумняшеся и
владельцы по-чиновьичи отутюженных брюк и тесных галстуков.
Загадка разрешилась, когда и мне понадобилось направиться в сторону этой
двери. Подойдя поближе я увидела, что буква «Ж» размашисто перечеркнута
жирным черным фломастером и под ней выведены два слова:
«ПО ФИГУ! »
Сидим с женой на кухне, кушаем, на столе лежит половина ананаса, любимая
задумчево жуя этот ананас и говорит:
- Странно как, сверху ананас был кислый, а внизу сладкий.
Я находясь в такой же задумчивости и отвечаю:
- Да, вот так и в жизни...

Роман.
В нашем Урюпинском Государственном Университете время от времени
проводятся мероприятие с гордым названием "Конференция студентов,
аспирантов и молодых ученых номер такой-то" (какой же университет не
любит понтоваться). Участников обычно довольно много (поощряется это и
притом сильно), каждый делает доклад на тему и их внимательно (стараясь
не зевать) слушают. Перед каждой конференцией, разумеется, всюду
развешиваются списки участников и темы их докладов (дабы студенты вдруг
не опоздали). Так вот висит как-то такой список, а одну строчку кто-то
очень умный обвел красным маркером. : *В. Чайников "Главная проблема
современных женщин". *

Вам смешно? А надо мной потом весь универ хохотал...

Вася Чайников.
Любовь, увы, часто-густо проходит быстро - воспоминания и дети остаются
навсегда. Такая доля постигла и моего коллегу Льва Петровича
Гусятинского. Страсть в подсобке «Гастронома» к одной продавщице прошла
настолько быстро, что жена не успела догадаться. У бывших любовников
остались приятные воспоминания. А у продавщицы – еще и ребеночек. Как
глубоко порядочный коммунист, Лев Петрович свою семью не оставил. А
бывшей пассии и своему дитю стал помогать, но мадам решила подать на
алименты, по закону – надежней: папашка может подзабыть, а Родина ему
всегда напомнит.
Лева впал в амбицию - по закону, так по закону. И понять его можно, в
конце-концов даже сам король футбола, любвеобильный Пеле официально
признал своими детьми шесть человек и помогает им во всю бразильскую
катушку, а вот 37-летняя дочь Сандра Регина Мачадо получила отлуп - за
наезд на папашку экспертизой ДНК. И со своей футбольной вершины он
начхал на эту экспертизу.. Так и наш Лева бывшей пассии: дескать,
любимая, хошь в законе – вот, сука, и докажи по закону, что от меня! И
выстроил глубоко эшелонированную оборону от отцовства. Три года шли
всяческие экспертизы, суды и прочая канитель. Наконец, справедливость
восторжествовала, и дама с ребенком заявилась в нашу бухгалтерию по теме
вожделенных алиментов. После подписи главбуха потребовалось еще
утверждение БОМАГИ директором. Дама с дитем смела секретаршу и с
негодованием ворвалась в кабинет…
И этим негодованием она настолько проникла директора нашего НИИ, что он
экстренно собрал внеочередной Ученый Совет и выпустил младенца на
огромный стол для совещаний – аки модель на подиум. Тот вразвалочку
продефилировал - топ-модели отдыхают!- все зарыдали.. Во-первых, смешной
симпатичный карапуз, во-вторых, внешностью, мимикой и походкой – вылитый
Лев Петрович. Чего там было три года выяснять, когда с первого взгляда –
никаких сомнений?
А потом было еще открытое партсобрание, где, по Галичу, «а из зала мне
кричат – давай подробности! » Досталось бедному Льву Петровичу –
буквально под первое число. В смысле под 1 января, на носу был Новый,
1981, Год. Наказание было суровым, но больше не за СОИТИЕ (с кем в
подсобке ни бывает!), а СОКРЫТИЕ, недостойное КОММУНИСТА (впрочем,
аналогичная неприятность с неудачной попыткой сокрытия была и у
известного американского ДЕМОКРАТА и саксофониста Б. Клинтона).
... Празднование Нового года в коллективе проходило в актовом зале
института. Отделы располагались застольно-постольно. Лев Петрович
Гусятинский возглавлял стол своего отдела. Процес празднования, как
положено в эпоху Позднего Застоя, пошел весело и бурно, углубляясь с
каждым тостом. Дальше – песни, пляски, викторина с призами. В частности,
в ходе викторины был задан вопрос:
- Кто первый придумал, что детей приносит аист?
- ГУСЯТИНСКИЙ! - сорвалось у меня с языка.
... Призовая бутылка шампанского кончилась быстро, а Лева дулся на меня
пару месяцев, пока не распили мировую на 8 Марта, хотя в этот праздник
за женщин ему почему-то не пилось. А уже в этом, 2002 году, на 8 Марта,
он показал мне вырезку из газеты про известного теннисиста Бориса
Беккера. Того наша соотечественница заманула в подсобку, посулив, что
ли, новый теннисный мячик, а там грубо соблазнила. И у нее родилась
девочка, похожая на Бориса, как две капли воды или как его, Левин сын –
на него самого. И «ихний» богатый Беккер влетел куда круче нашего
бедного Левы – пришлось раскошелиться на целый замок, принадлежавший
когда-то принцессе Диане, да кучу бабок.

Мораль: мужики, будьте бдительны в подсобках,!

Алик, призер институтской новогодней викторины-81
Летит, значит, финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом,
страшно. Посадка в Омске: "Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен,
просим перейти на борт другого самолета, который находится в 50-ти
метрах справа от трапа." Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но
через 20 мин. : "Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше,
поэтому мы лучше полетим на первом."
Из серии - по Фрейду:)

Есть такая организация - Государственная корпорация "Укрвзрывпром" (имею
косвенное отношение:). Корпорация занимается проведением взрывных работ
на ГОКах (горно-обогатительных комбинатах). У вот в офис вышеозначенной
корпорации приходит официальное письмо от другой очень солидной
организации. Все бы ничего, если бы в поле "кому:" не было написано:
"УКРРАЗРЫВПРОМ"! Вот сейчас хорошенько отсмеявшись пытаюсь понять, о чем
же ж думал писавший??? :)
23
Пошли с друганом покупать монитор.
Ходим, выбираем, обсуждаем. Мониторов много. Пока ничего не нравится.
Рассматриваем семнашку TFT от LG electronics.
Друган изрекает: "ТуФТа ЛаЖовая".
Идем дальше...
В апреле 1970 года - к 100-летию Ленина город наш был в изобилии обвешан
патриотическими плакатами. Но самый классный я прочел на огромном
витринном стекле винно-водочного одела:"Мы делу Ленина верны!".
Произошла эта история со мной, и всего несколько часиков назад, поэтому
за достоверность отвечу.... Ну так вот, имеется у меня дома котик,
нормальный такой котик, весит сейчас килограмм 8, а в лучшие времена
отжирался до 13, но не про это речь.... Сегодня с утра проснувшись на
полу-автомате полез под душ опаласнуться, пока стоял под струями воды и
пытался проснуться окончательно, мой кот захотел сходить по маленькому.
Поскольку его туалет находился именно в ванне, т. е. именно здесь стоял
тазик, который он и уделывал, он начал страшным голосом орать чтобы его
впустили. Люблю я своего кота, и естественно его пустил, а сам продолжил
утренний моцион, но через некоторое время опять услышал кошачее мяу.
Открыл шторку посмотреть что ему от меня еще надо и увидел кота, который
сидел и просился ко мне в ванну. Я приоткрыл шторку побольше, и он
запрыгнул на край ванны, увидев внизу неубывающую воду он посмотрел на
меня ТАК что мне сразу стало ясно что я теперь должен делать. Я выключил
воду, и кот дождавшись когда вода стечет в слив спокойно слез вниз, сел
над сливом и глядя мне прямо в глаза начал справлять свои потребности,
после чего мяукнув, вылез из ванны и спокойно пошел по своим делам.
Неплохое начало дня......
Любитель кошек
Три часа ночи. Вся семья спит. Вдруг ночную тишину разрывает громкий
плач моей 4-летней дочки. Слетаю с кровати, бегу в ее комнату.
Вижу что у нее глаза закрыты - плачет во сне. Видно, приснилось что-то.
Расталкиваю ее. Она перестает кричать, садится в кровати, постепенно
возвращаясь из мира снов. Ее взгляд фокусируется на мне, и она удивленно
спрашивает:
- А почему ты не спишь?
Это произошло в летом 1999г. Наша довольно шумная семейка былы на отдыхе
в деревне. Возможно кому-то история покажется не смешной, правильно,
потому, что это нужно было видеть. Как-то вечером мы развели костер,
приготовили шашлыки, вытащили на улицу стол, литра 2 самогона,
закусочку, ну и все, что нужно для веселых посиделок людей, видевшихся
очень редко. Дело было ночью. Представьте всю деревенскую романтику -
куча комаров и гробовая тишина (потому что все уже спят). Моя тетя,
веселая женщина внушительной комплекции, с детства слыла оторвой,
хохотушкой и т. д. Так вот после принятия некоторой дозы своего самогона
(хорошая вещь я вам скажу), она, разумеется, разошлась не на шутку.
Схватила какую-тряпку, завязала в узел один уголок, нахлобучила себе на
голову на манер фатыи принялась расхаживать мимо нас всех, напевая
дурным, писклявым голосом "Ты сегодня мне принес не букет из алых
роз...". Реакция подвыпившей аудитории была довольно предсказуемой. наш
хохот заглушил даже богатыский храп моего дяди, уже сломавшегося к тому
моменту и мирно спящему в хлипком сооружении называемом летней кухней.
Большая наша часть сидела у костра кто на чем. Свободным оставался
шезлонг (ужасно старый, тряпочный), который моя двоюродная сестра по
доброте душевной разложила для своей не в меру разошедшейся маме. Тетя
Таня, устав развлекать публику, решила передохнуть в этом самом
шезлонге. Только она в него села, как он предательски сложился самым
невероятным образом, причем не так как обычно складывается вообще, а в
другую сторону, т. е. захлопнулся как ракушка. Картина убийственная: на
земле сидит наша т. Таня почти завернутая в этот шезлонг, снаружи торчит
тряпка-фата и пухлые ручки-ножки. Катька решила помочь матери выбраться
и потянула шезлонг за спинку назад. Результат: сестра отлетела к навесу
с дровами, а тетя просто кувыркнулась на спину так и не освободившись от
пут коварного лежака. Не успели мы отдышаться от первого раза, как тут
же выпали в осадок снова. То, что мы катались по траве судорожно
всхлипывая от смеха, пока бедная тетя пыталась вылезти из этой ловушке,
чести нам, конечно, не делает, но нам было не до этого. Времени к тому
моменту было уже 4 утра и наши всхлипы, ржание, в общем настоящую
истерику слышала вся улица.
Кстати сказать на следующий день мы попытались разобраться что случилось
с шезлонгом, оказалось, что он натуральным образом вывернут наизнанку. С
большим трудом дядя смог привести его в рабочее состояние. С тех пор
Катьку к шезлонгу не подпускают
Только что: сижу за компом, рядом работает ТВ (фон, не люблю тишину).
Идет рекламный блок: Впервые в Минске танцевальное шоу черных парней из
Нигерии. [сразу в стык] Самый большой в Европе опыт по чистке кожи и
дубленок в Европе...
на этом месте иогла быть история о маршрутке, мамаше и пикемонах,
оцените мое милосердие
Знакомая работает в детской библиотеке. Иной раз детки проявляют,
прямо-таки, феноменальную безграмотность. Сначала она их поправляла,
потом молча терпела, но настал момент, и она начала записывать сии
перлы. Уже несколько тетрадок набралось. Вот выдержки из одной из них.
Лесков "Очаровательная странница"
Ж. Верн "Дети капитана Немо"
В. Скотт "Кретин Дорвард"
"Песнь о полку Игореве" и "Слово о вещем Олеге"
А. Толстой "Серебряный принц"
Мюллер "Мещанка во дворе"
Достоевский "Приключение и наказание"
Лермонтов "Боярин Поршень" ("Боярин Орша")
Горький "Легенда о Дакко"
Шолохов "Неподнятая целина"
Лавренев "Сорок один"
Толстой "После бани" ("После бала")
В. Катаев "Хибарка на пустыре" ("Хуторок в степи")
Фонвизин "Водоросли"
Булгаков "Сердце собачки"
Сервантес "Донки Хот"
Пушкин "Повести Побелкина"
Гувайде "Нейла и Потай" (О. Уайлд "Нелло и Патраш")
Гоголь "Вчера на хуторе близ Диканьки"
Островский "Беспризорница"
Шекспир "Принц Гамлет местного уезда"
Лесков "Тупейший художник"
Бауэр "Шиньоский пленник" (Байрон "Шиньоский узник")
А. Фадеев "Погром"
Беляев "Голова профессора Голубя"
Шолохов "На дне"
Короленко "Пьяный музыкант"
А ведь надо их понять и что требуется выдать!
Было это в годы моей учебы в военном училище. Город уточнять не буду. А
какие заботы были у курсантов? Правильно. Где чего пожрать и кому
засунуть.
Идем мы с другом в увальнение по набережной. Лето. Душа поет. Мы только,
что из пельменной, так что сыты и почти довольны. Не плохо бы было и
глупостями позаниматься. И вот с такими настроениями нас обгоняет
девушка. Сказать, что прелесть это ни чего не сказать. Она была просто
божественна, фигура, ножки, попка, грудь, личико... Ну просто сказочная
красавица. Я да же онемел. Тут мой друг выдает фразу полную грусти и
печали:
"Блин, но ведь кто то е@ет же такую...!"
Сказанную фразу услышала и девушка. Повернувшись к нам она произнесла
своим ангельским голоском:
"Да такой же мудак, как и ты!"
Всенародное признание на курсе, моему другу было обеспечено до самого
выпуска.
Писал я тут реферат по физподготовке. Ну так сложились обстоятельства,
что вместо нормативов я сдаю реферы. Соответственно, беру я их из
учебника и сканирую. Вот один из перлов сканера&fine-reader`а:

>Фактор учения, постоянной умственной работы определяет высокий тонус
>интеллекга студентов, позволяет им эффективно выполнять напряжен-ную у
>ебную деятельность.

Какую-какую деятельность, простите?
Со смешанным чувством вины и глубоко удовлетворения сообщаю вам, что
сегодня я наколол ГибДД на 60 рублей. Дело было так. Еду на дачу в
хорошем расположении духа. Возле ихнего поста тормозит меня мент.
Смотрит документы. Ага, где путевка? А машина, кстати, служебная в
конторе, где я являюсь директором. Достаю из кармана путевку. Все
заполнено, только даты нет, поставить которую 6 секунд. Мента это не
утешает. Заводит меня в будку и сдает другому менту.
- Готовьте 40 рублей, – говорит тот.
- За что? Сейчас поставлю дату и все дела. Машина конторская, я
директор, - объясняю тому (денег не жалко - вопрос принципа).
Мент разводит руками – меня типа не еб.т. Немного поспоривши для
порядка, думаю, хрен с вами. Кладу сотку. Мент копается в столе и
отсчитывает на сдачу 6 червонцев. Тут ему звонок. «Так…так… Номер,
какой? … Цвет? …Вас понял, сейчас задержим…». Возвращает мне ворох моих
бумаг вместе с червонцами и дает мне отмашку – вали мол, не до тебя.
Бросив все это в сумку, возвращаюсь в машину и уже в слегка
припоганенном настроении еду дальше. Приехав на дачу, вытаскиваю из
сумки все эти бумажки, чтобы привести их в порядок. И что я вижу? Шесть
червонцев и моя сотка!. Итого чистой прибыли - 60 руб. Первым желание,
правда, было -отдать им эту сотку на обратном пути (честно). Но я с эти
желанием быстро справился. “Хрен-то вам, думаю. Мало что ли я от вас
натерпелся? И что такое 60 рублей на фоне всех моих моральных и
материальных издержек? Нет, ребята, думаю, слабо еще я вас наколол -
надо было вым не сотку, тыщу дать!”

Сева
Подруга пошла с мужем в ночной клуб. Сидят культурно за столиком,
выпивают. Ну и тут стриптизерша начала вокруг мужа танцевать, в
ожидании, ясный перец, что он ей за трусики деньги положит. :) Ну он
сидит, она вокруг вьется, мешает, его достала, неудобно, жена молодая
рядом, ну вот он ей 10 РУБЛЕЙ и и протынул. Девушку эту так и
перекосило, бедную, она аж поперхнулась. Она же, понятное дело, ждала
как минимум, баксов 100 поиметь. Ну и она сразу отошла от них. :D

подпись
Последний месяц я регулярно сталкиваюсь с траблами в организациях, где в
момент создания локальной сети о ее надежности как-то никто не думал. И
вот смотрел сейчас телевизор и неожиданно на фоне рекламы сам собой
сложился слоган. Схожий с рекламой.

Звучит по крайней мере забавно:
"Свичи 3Com - лучшее средство от геморроя".

Вот такие вот забавные вещи порой сочиняются под впечатлением от
увиденного.

Аркадий Глазырин
Однажды отправляя резуме в American Trans Air (одна американская
копания), за образец взял свое предыдущее письмо в NorthWest
Airlines(другая американская компания).

Соответсвенно, заспавшись, забыл поменят в письме НВА на АТА. когда
спохватился, было уже поздно...
Тогда я быстренко взял из отправленных это письмо, и переслал его заново
с пометкой "Damn! I meant ATA not NWA", когда отправил, понял что "Damn"
употреблять не стоило...
Я опять переслал из отправленных с другой пометкой "Sorry I meant oops
not damn"....
Поймут они меня не поймут, не знаю, но если поймут, значит и у
американцев бывает чувство юмора...
История эта уже была в печати, но так мне понравилась, что захотелось
поделиться с Вами.
Началась она на праздном вечере в мужской компании. Один из
присутствующих утверждал, что если засунуть в рот стандартную лампочку (
скажем ват на 100), то обратно ее вынуть неудасться.
Другой опровергал это утверждение и предложил продемонстрировать этот
фокус на спор. Засунул лампочку в рот, а обратно никак. Пришлось ехать к
врачу. Врач в клинике резко ударил по подбородку сверху вниз, челюсть
щелкнула, и рот открылся шире. Но обратно не закрываеться. врач говорит:
-" Не волнуйтесь, это нормально, пока мышцы сильно напряжены, но через
пару часов придут в норму, и рот закроется, вот ваша лампочка, на
память!"
Что бы не пугать прохожих решили обратно ехать на такси. Поймали машину,
а там уже сидел пасажир. Разговорились, мол чего это у него рот открыт.
Второй расказывает, что и как. Пасажир не поверил, говорит :--" Да ну,
не может быть, дай -ка я попробую " Тот отдает лампочку. Пасажир ее
легко засунул в рот, а обратно никак. Разворачивают такси и опять к
доктору. Тот опять вдарил по челюсти, вернул лампочку, и подозрительно
оглядел их:
- -" Вы что, издеваться надо мной приходите? Лампочку оставлю себе."
Поехали по домам.
На трассе останавливает ГАИшник :
- -" Почему пасажиры с открытыми ртами?"
Тот, у кого рот не пострадал, рассказывает, как все случилось. Мент
недоверчего хмыкнул и, с водительскими правами, ушел к себе в будку.
Через минуту в будке гаснет свет, и появляется мент с цоколем торчащим
из рта. Садится в эту же машину и все едут к чудесному доктору.
Доктор увидел это дело, не говоря не слова, развернулся и ушел к себе в
ординаторскую. Через пару минут оттуда послышался странный треск, затем
выходит доктор, уже с лампочкой во рту, нате вам!
Лето. Городской общественный транспорт. Автобус n-го маршрута г. Алматы.
В салоне немного пассажиров, время около 9 вечера… На переднем сидении
(сразу за перегородкой водителя) сидят три парня и всю дорогу громко
выражают свои эмоции. Что остальным пассажирам и водителю особо не
нравилось… Все по очереди их успокаивали. Вроде притихли. Следующая
остановка… В переднюю дверь пытается подняться бабушка – божий
одуванчик, с клюкой… Следом за ней стоит молодой парень и ожидает когда
бабушка поднимется. Бабуля, тем временем, старается и так, и эдак, но
подняться не может, не то ступеньки слишком высокие, не то клюка
мешается, а может и то и другое. Поэтому бабушка проделывает следующую
операцию: Опирает свой костыль об автобус с наружи, и сама держась
обеими руками за двери, с огромным трудом, кряхтя и отдуваясь, встает на
четвереньки (раком – если кто не понял) на первые ступеньки и… в этот
момент костыль падает на землю... После стольких усилий посвященных на
преодоление первой полосы препятствия, бабушка все это повторить
желанием не горит… Далее представьте: Находясь в той же позе на первой
ступеньке, нагнувшись и вдруг замечает сзади за собой молодого парня, и
говорит ему:
- Парень, а парень - кинь палку а? ….
С переднего сидения раздается дикий хохот, не утихающий долгое время,
затем один из парней сквозь смех и слезы добавляет:
- Да ты не теряйся, парень, ДВЕ кидай…
После этих слов весь автобус эхом повторил гогот парней с переднего
сидения…

P.S. А парень все-таки подал бабушке ее «палку», но ехать в этом
автобусе так и не решился…

((С) Brilt’s Oleg
39
К истории от 17 апреля об австрийских ментах. Не смешно, сразу
предупреждаю. На прогнившем Западе они все гнилые. Менты -это само
собой. Народонаселение гнилое. Не знаю, как в Австрии, но был такой
исторический факт, причем малоизвестный, и не в Австрии, а в Финляндии.
Хотя, казалось бы, бывшая часть Российской империи и по идее какая-то
часть российского менталитета у народа сохраниться должна. Хрен вам!!!
В 192-каком то году, ввиду "сухого закона", народ гнал самогон. Причем,
повсеместно. Ну, государство решило это занятие искоренить. И
искоренило. За неделю! По всей стране!!! Вы можете себе такое
представить!!? Вот и я не мог... А было все до неприличия банально:
самогонщик приговаривался к просто непомерному штрафу(или конфискации
имущества, если не в состоянии был заплатить), и 10% от штрафа получал
ТОТ, КТО ВЛОМИЛ САМОГОНЩИКА ПОЛИЦИИ!!!
Причем, видимо, на генетическом уровне это заложено не в одном уже
поколении "горячих финских парней". Каждый день убеждаюсь... Страна
Павликов Морозовых, блин!..
Вот такие "особенности национального менталитета".
Я работаю программером, отсюда и ход моих мыслей часто становится
подобен алгоритму. Это присказка, а вот история:

Выходим с женой из автобуса, мимо нас вываливается тело и начинает
колебательной движение вдоль дороги. Жена говорит:
- Сложно ему справиться, когда видится семь сторон света.
Я задумываюсь, потом начинаю возражать:
- Почему семь-то? Когда все двоится, то получается восемь сторон.
- Это у пьяного программиста дважды четыре - восемь. А дяденька не
программист, он просто пьян.
Вот такая новость была 18.04.02 на www.fontanka.ru
------
11:52 Вчера автомобилисты шесть раз наехали на пешеходов.
На трассах Петербурга и Ленинградской области за прошедшие сутки
случилось шесть дорожно-транспортных происшествий. Во всех случаях
автомобилями были сбиты пешеходы. Погибли шесть человек. Никто не
пострадал.
Фонтанка. ру
-------------

Mikky
Сообщение из аськи Сократом перевел:
(7:48 ПОСЛЕ ПОЛУДНЯ) Привет! Я - ~ Katie ~ WuTs По? Я только что стал
18.. мне нужно сосать жирного петуха и fucked в свою жопу! Pleeeassse
малафью в мой webpage и видит мое кино! Я буду вашей небольшой девушкой
:) ===>>> http://raveparty.at/hotyounggirls/
Сегодня, 8:50 утра, где-то на Дальнем Востоке... ) Еду на работу, о
плохом не думаю. Дорога лежит через КПП ГИБДД. Хмурые и злые с утра
менты вылавливают утренних жертв с целью пополнения личного и (возможно)
гос. бюджета. Жертв много.
Дорога около КПП сужается и машины едут там в один ряд. К моменту моего
приближения к этому сужению из КПП вышел мент, по пути со злорадным
видом выискивая дежурную жертву расправы Закона. Поскольку в створе КПП
мы сблизились одновременно этой жертвой стал я.
Ленивый взмах жезла был мне командой к остановке, но справа уже стоял
остановленный микроавтобус, за ним плотно легковая и далее др. машины с
тоскливыми водителями. Продолжать движение с целью поиска свободного
места на обочине (напоминаю - машин много) - может быть расценено как
неповиновение приказу, поэтому втыкаюсь почти где ехал.
Сбившиеся в кучу брови мента выразили гнев по причине перекрытия мной
жизнетворного потока штрафов на колесах и он вытянул руку со своей
палкой пытаясь указать место где мне надо остановиться. Проследовавший
за жезлом взгляд мента заставил изменить выражение его лица с гневного
на кисло-тоскливое: у обочины стояли микрик, легковушка, грузовичок, и
т. д. и т. п. Ближайшее место моей потенциальной остановки было не менее
чем в 30-40 метрах, а менту явно было лениво туда за мной пилить.
Поразмышляв пару секунд, рука слуги Зкона безжизненно рухнула выписав в
своей нижней точке этакое круговое движение, мол, "да и дану тебя -
проезжай. Лениво мне.".
Зато я теперь с твердой уверенностью могу перефразировать цитату
известной песни: "если машину угонят - к ментам обращаться не стану!
Обращусь я к друзьям...."
по поводу солдат, расстреливающих коллег и убегающих из армии:
http://www.computerra.ru/online/influence/17470/

"Все дело в той обстановке, в которую попадают эти нормальные парни в
армии. Из _сытого_ и _благополучного_ общества, где человек пользуется
_свободой_ и _уважением_ (часто даже незаслуженно), он попадает в мир
где он самый последний винтик в бездушной иерархии."

Вчера<< 19 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.11:
Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
Рейтинг@Mail.ru